Мария Сахно. История была опубликована на форуме «Азбука веры».
Бог сотворил внутри сердца каждого человека пустоту,
которая не может быть заполнена ничем другим,
как Богом Творцом, Которого можно узнать
через Иисуса Христа
(Блез Паскаль)
У меня было прекрасное детство, из которого мне сложно вспомнить что-нибудь плохое. Не лишена я была, как многие, и приобщения к Церкви. Мама почти каждое воскресенье пинками выгоняла нас с сестрой из постелей и вела в храм. О, какая это была борьба! Зато как было сладко и мирно на душе после службы! Но было и время, когда маму в церковь тащила я: на ночную Рождественскую и Пасхальную службу. Тогда же я занималась в кружке, где училась читать на церковно-славянском, участвовала в православных концертах, а на один из Дней рождения попросила крестного подарить мне… Евангелие.
Но я чуть повзрослела и оказалось, что мои сверстники заняты уже куда более интересными и «нужными» вещами. Девочки бегали за мальчиками, сбивались в столь желанные компании, гуляли допоздна. Мне же было больше по душе ходить в гости к родственникам и читать дома книги. Поэтому себя я считала обделенной и стремилась исправиться и стать как все. Этим же «всем» завидовала страшно.
Эти новые идеалы стали для меня главным желанием, заняли все мои мысли. Церковь же отошла на задний план.
Потом на моей совести появился один грех, которого я очень стыдилась и не могла рассказать батюшке. Пусть даже незнакомому. Я прекрасно знала, что на исповеди ничего скрывать нельзя и стала избегать исповеди. С мамой мы стали реже ходить в церковь, потом переехали в другой город, а там был уже другой незнакомый приход, с которым я поленилась познакомиться. Но как-то, когда мне было лет 16, мама буквально заставила нас с сестрой пойти на исповедь. Перед батюшкой я прекрасно, как мне казалось, исповедала свой грех, удачно его замаскировав какими-то общими фразами. К Причастию же Господь меня не допустил. По физическим причинам мне просто не удалось подойти к Чаше.
Счет времени без Причастия уже пошел на годы.
И покатились клочки по закоулочкам.
Шел семнадцатый год моей жизни. На море я встретила молодого человека, влюбилась. Отношения эти, как первые мои отношения, стали для меня очень серьезными. Общались по скайпу, а родители были против. Но куда там! Выпив им литры и литры крови, я в конечном итоге бросила хороший универ в Москве, уехала в другой регион России, жить к нему. Знала ли я, что такое сожительство грех? Вспомнила ли заповедь «Чти отца твоего и матерь твою»? Я перепутала белое с черным, а черное с белым, забыла Церковь, забыла Господа, забыла зачем мне это нужно.
Последний год до описываемого события мы жили вместе, как и мечтали. Когда я рассказывала всем, как мне хорошо живется, я фактически не лгала. Любовь никуда не делась, еще я поняла, что семейная жизнь это моё, да и много чего хорошего случалось в жизни, но….
В душе было пусто. Эту пустоту я пыталась закидать чем угодно. Компьютерные игры только убивали время, чтение книг, столь мною любимых, уносило меня в какой-то придуманный мир и лишало желания жить здесь в этом обычном мире. Постоянно чего-то хотелось, только я не могла понять ЧЕГО. Навязчивое ощущение. Может я хочу вкусно покушать, может надо расслабиться, пива попить? Лакомства и алкоголь не помогали. Может дело в физической нагрузке? Стала бегать. Не то. Стала пить витамины. Не то. Походы по магазинам? Не то. Популярные зарубежные сериалы, интеллектуальное кино ничем мне помочь не смогли. Я перебрала все причины этой пустоты внутри, какие только смогла придумать и вычитать, и все способы борьбы с ней. В конце концов я «увидела» решение в том, чтобы заняться йогой.
А всё это время напротив нашего дома, через дорогу стояла красивая церковь. За год мы были там 3 с половиной раза. Свечки поставить, куличи освятить. Была мысль, что надо бы начать ходить в церковь, и легче бы было, если бы я знала ЗАЧЕМ. А я не знала, хотелось и всё, а что мне там нужно, не помню. Много кому говорила, что хочу, но вряд ли переборю себя и дойду. И вспоминая свои грехи, думала постоянно, как я такая никудышная и грязная в Церковь приду? И так постоянно: «Я плохой, заблудший человек, дорога мне в церковь заказана».
Всё началось с того, что у меня сломался зуб. И я решила отказаться от предложения папы сделать дорогую металлокерамику, уехала лечиться к родным мужа в станицу, в муниципальную поликлинику, бесплатно. Логики было не много, зато теперь мне эта металлическая коронка дороже платиновой.
Я приехала на очередной прием к врачу. Села на лавочку, слышу за спиной мужик на кого-то матерится. Мальчишка на него велосипедом наехал, баба такая-сякая денег не дала. Подошел ко мне, говорит: «Ну как я такую красивую девушку грабить буду?» На часах около 15 часов, кругом народ, грабь на здоровье, думаю. Но всё равно беспокоюсь. Сидит со мной разговаривает, денег не просит, как ко мне сел, ни слова матом не сказал. Сижу, слушаю его бормотание, улыбаюсь натянуто, отвечаю невпопад. Рассмотрела его: свитер серый распоролся в нескольких местах, на пальцах наколки, потрепанный весь, пыльный, голос пропитый, но не пахнет от него ничем, щетина от силы недельная, глаза помню голубые. От скуки стала цепочку с крестиком теребить, он увидел, достал свой, говорит: «Я тоже крещеный». А я пока прикидываю, сколько денег ему дать, а мелочи как назло нет никакой. Наконец всё же спросил денег, домой якобы доехать, на автобус. Достала сотню, даю ему. Он замер, замолчал, языком поцокал. Ну, думаю, попала — мало дала, наверное, он меня просто «по-хорошему» ограбить хотел, ждал, что все деньги ему отдам.
Наконец сказал:
— Что мне для тебя сделать?
— Да, ничего, — говорю.
— Ты, Маша, хороший человек.
Горькими и далекими от правды показались мне эти слова, и я тихо так, под нос себе сказала: «Это неправда!»
А он отвечает:
— А это не я тебе говорю. Это Бог тебе говорит.
И так три раза повторил.
Я потеряла дар речи. Слезы на глазах навернулись. Он спросил: «Ты мне не веришь?» Да мне его обнять захотелось крепко-крепко за эти драгоценные слова, да с места сдвинуться не смогла от потрясения.
Он ушел. А я помчалась в церковь. Сначала хотелось только свечки поставить, побыть там, а тут как по заказу вечерня началась. После долгих терзаний решила, что нужно идти на исповедь, не зря же я здесь оказалась.
Стояла после исповеди, как заново родившись. Господь был где-то рядом, что кажется вот-вот Его увижу. Казалось, Он сейчас стоит и смотрит на меня, вспомнившую наконец Его. Он пришел, нашел меня и утешил этими словами (говоря образно конечно). А уж если Он Сам снизошел до того, чтобы донести до меня эти заветные слова, то очевидно, что я имею право приходить в церковь снова, и ещё и ещё!
P.S. Самым страшным оказалось потом то, что, когда с моей души свалился этот грех, булыжник, который я усердно таскала много лет, я увидела остальные свои прегрешения, которые раньше за таковые вообще не считала и которые лукавый усердно скрывал от меня за ним. Впоследствии мне пришлось каяться много в чем куда более ужасном и постыдном.
Еще хочу сказать, что ошибаются те, кто считает, что жизнь после подобных событий сразу становится мёдом. Она, эта самая жизнь, внешне не меняется почти совсем. Не настолько, чтобы это заметили люди, с которыми ты близок чуть менее, чем слишком. Не меняется круг забот и проблем, ежедневных обязанностей. Но у этой почти такой же жизни наконец появляется столь важный и необходимый смысл. Меняется суть только глубинное Я, которое смотрит на мир. Но это настолько разительно! И так удивительно, что люди, видящие прежнюю меня, не подозревают, что имеют дело уже не с тем человеком.
Комментировать