Идеальный выбор спутника жизни
Протоиерей Дионисий Свечников, психолог Наталья Ярасова

Протоиерей Дионисий Свечников, руководитель молодежного отдела Бакинско-Азербайджанской епархии, и Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии, для «Азбуки супружества».

Женитьба — не напасть, как бы после не пропасть.

(М. Зощенко)

Но жена не рукавица:
С белой ручки не стряхнешь,
Да за пояс не заткнешь.
Услужу тебе советом —
Слушай: обо всем об этом
Пораздумай ты путем,
Не раскаяться б потом.

(А. С. Пушкин)

У большинства из нас к моменту взросления сформирован идеальный образ человека, которого хотелось бы любить, с кем хотелось бы создать семью, воспитывать детей. На основе своего жизненного опыта люди сами решают для себя, какими качествами должен обладать их идеальный партнер, и отчасти выбор желаемых характеристик осуществляется осознанно. Но всё же «сортировка» людей противоположного пола во многом осуществляется интуитивно, на основе несознаваемых требований, и именно они могут стать определяющими в окончательном решении. Например, многие знают для себя, сколько должен зарабатывать и какими интересами обладать выбранный ими кандидат в супруги, но мало кто понимает, как именно он должен пахнуть или каким именно взглядом смотреть. И если встретившийся человек достаточно умен, богат, аккуратен, разделяет вкусы и увлечения, но при этом пахнет «не так», то вероятность возникновения любовной симпатии очень невысока.

Осознанный идеальный образ супруга формируется под воздействием ряда факторов:

• Пример родительской семьи;
• Наличие значимых, уважаемых людей;
• Социальные установки;
• Образы из культуры (история, книги, фильмы);
• Собственный опыт общения с противоположным полом;
• Истории знакомых;
• Наши потребности.

Причем, примеры из жизни других людей, из литературы и т. п. могут браться в положительном ключе: «Хочу такого человека, как он/она», или же в отрицательном: «Мой любимый человек ни в коем случае не должны быть таким».

Неосознаваемые требования к супругу могут рождаться в результате глубинной психологической переработки жизненного опыта, а также, по мнению учёных-биологов, подобные «фильтры» физиологических предпочтений заложены в нашем мозге. Они показывают, насколько человек подходит нам в «генетическом» плане — для осуществления благоприятного деторождения, вынашивания и развития сильного жизнеспособного потомства и т. п.

Каждый раз встречаясь с человеком, потенциально способным стать супругом, мы сравниваем его со своим идеальным образом. Интуитивное сравнение происходит неосознанно, мы словно просто «знаем», хотим ли мы быть ближе с этим человеком, нравится ли он нам как представитель противоположного пола. А вот сознательный отбор предполагает рассудочную оценку внешности, характера, поведения, образа жизни и мировоззрения знакомого.

Критерии оценки возможного супруга

На основе многократных социологических исследований принято считать, что молодые люди оценивают потенциальных возлюбленных в таком порядке:

1. Внешность: телосложение, цвет и длина волос, форма лица и общая «картинка», выражение глаз, мимика, манера одеваться, голос. Мужчины часто фиксируют внимание на женской груди, ногах, ягодицах. Девушки — также на ягодицах, а также оценивают мускулистость и осанку партнера. Для многих людей важно, смотрит ли другой человек им в глаза и как именно смотрит. Известный американский психолог Роберт Чалдини полагает, что физическая и внешняя привлекательность являются ключевыми в любом общении: «Мы автоматически приписываем индивидам, имеющим приятную внешность, такие положительные качества, как талант, доброта, честность, ум» — это обусловлено эффектами восприятия: «ореола», «первого впечатления» и др. Однако при этом нужно понимать, что внешняя привлекательность определяется не какими-то универсальными канонами красоты, а сугубо личными предпочтениями человека, которые могут быть далеки от общепринятого идеала.
2. Черты характера: спокойный или нервный, агрессивный или мирный, открытый или интровертированный, импульсивный или «продуманный», ответственный или пофигист, умеет ли конструктивно общаться и т. д.
3. Профессия, социальный круг: уровень дохода и обеспеченность, престижность профессии, способность зарабатывать стабильно. Наличие и количество командировок и подотчётность приказам: не все готовы мириться с длительным отсутствием супруга или ехать служить по распределению в захолустье. Известность, уважение, положение в обществе. Круг друзей по интересам. Для кого-то «с милым и в шалаше», а кто-то не может спокойно жить без высокого уровня дохода.
4. Ценности и интересы: отношение к семье и основным семейным принципам: верность, деторождение, связи с родителями. Активный образ жизни или социальная и физическая пассивность. Вероисповедание и отношение к чужим верованиям. Склонность учиться. Хобби: для одних приемлемы и даже интересны туризм, рыбалка или фитнесс, бассейны, SPA, а другие предпочитают спокойное домашнее времяпрепровождение и не готовы отпускать супруга «в свободное плавание».
5. Предполагаемое поведение в различных ситуациях: способен ли ухаживать и в итоге создать семью, склонен ли брать на себя ответственность за «своих», решителен ли в проблемных ситуациях, способен ли защитить от хулиганов или оскорбителей, поддержит ли в неудачах, есть ли предрасположенность к алкоголю, гулянкам, расточительству, изменам и т. д.

У девушек пункты 1 и 2 могут быть в обратном порядке: представительницы слабого пола зачастую больше внимания уделяют именно характеру молодого человека. А также многие женщины высоко оценивают интеллектуальные способности мужчин. Существует даже популярный термин «сапиосексуальность», означающий высокую по сравнению с физическими качествами привлекательность ума. Этот «фильтр» более характерен именно для женщин, мужчины легче прощают своим избранницам необразованность и невысокие умственные достижения.

В последние годы были проведены различные исследования, которые показывают, что и в мужском выборе женщины фактор внешности может в значительной степени уступать другим качествам.

Например, трехлетний опрос сотен людей, проведенный Высшей школой практической психологии и бизнеса, показал, что «наибольшую привлекательность для мужчин представляет разносторонне развитая женщина, имеющая много хобби и интересов (28%)». И некоторые другие исследования подтверждают, что мужчина выбирает женщину, максимально похожую на него как «по социально значимым характеристикам, так и по привычкам (пристрастию к кофе, алкоголю, курению, спорту и т. д.)» (В. Г. Ушакова).

И только на втором месте опрошенные поставили красоту (20,9%) и заботу о своей внешности (18,9%). При этом некрасивость еще преодолевается другими факторами, а вот отсутствие хотя бы элементарного ухода за собой снижает вероятность выбора подобной девушки почти до нуля.

Еще одно исследование показало, что юноши считают важными для будущей супруги личностные качества — «доброту 25%, честность 21%, верность 17%, терпение 17%, заботливость 17%, ум —13%» (Н. Н. Саяпина и А. А. Тюкина). А отрицательные черты, такие как упрямство, ревность, обидчивость, значительно снижают привлекательность женщины в глазах мужчин. И только 13% получила внешность.

Возможно, такое расхождение результатов связано с возрастными различиями: мужчины придают больше значения внешней привлекательности и ухоженности избранницы, чем склонные в силу возраста к идеализации и максимализму юноши. При этом желаемым является наличие «у партнерши и феминности, и маскулинности, что, по их [мужчин —ред.] мнению, является признаком современных женщин (А. Ю. Маленова).

Затем мужчины оценивают материальный достаток и социально-профессиональный статус женщины. В определенной степени богатая избранница более предпочтительна, чем бедная. При этом уровень образования и социальный статус женщины не слишком значимы, и даже предпочтительно зависимое положение женщины, которое позволяет мужчинам чувствовать свое превосходство и более высокую значимость.

Инициатива в заключении брака и в наше время преимущественно остается за мужчинами, поэтому именно их выбор зачастую оказывается определяющим для создания семьи. Однако для начала отношений равнозначны критерии выбора у представителей обоих полов, ведь даже если мужчина выбрал себе женщину, еще не факт, что и она выберет его.

Эффективность идеального образа супруга

Прогноз отношений во многом определяется соответствием идеального образа супруга и реального человека, а также тем, насколько мужчина или женщина понимают свои ожидания от любимого человека, требования к его личности.

Бывает, что человек принимает за свой идеал чужую точку зрения. И тогда велика вероятность неблагополучного брака.

В жизни нередки случаи, когда супруг не соответствует и даже противоположен идеалу человека. Но это может быть связано не только с нереалистичностью и неосознанностью идеального образа супруга, но и с изменчивостью сформированного в юности идеала, гибкостью восприятия близкого человека, готовностью принять и даже полюбить неидеальность.

Можно выделить несколько «патологических» черт идеального образа супруга, способных завести человека «не в те отношения»:

• Неопределенность идеала, недостаточная осознанность собственных ожиданий. Это может быть связано с незнанием себя, отсутствием собственных четко осознаваемых ценностей и жизненных ориентиров. Если человек сам не знает, чего хочет, он легко может ошибиться в выборе.
• Чуждость идеала, принятие чужой точки зрения. Выбрав того, кого хочет мама, папа, бабушка, друг-подруга и т. п., можно загнать себя в брак не по любви, что зачастую означает несчастливый брак.
• Противоречивость ожиданий. Запутанность собственных представлений о том, каким должен быть супруг, может привести к двум основным вариантам событий: либо так никого и не выбрать, либо выбрать не того.
• Нереалистичность требований (завышенные или заниженные). Слишком высокие требования могут оставить человека «у разбитого корыта» — люди неидеальны, и можно перебирать до бесконечности. Низкие требования способны привести к конфликтным отношениям с человеком, имеющим категорически не устраивающие привычки, а также с эмоционально распущенным, даже аморальным человеком.
• Игнорирование собственного идеала. Действие по принципам: «На безрыбье и рак рыба», «Все подруги замужем, а я…» и т. д. часто приводит к тому, что человек связывает свою жизнь с совершенно неподходящим ему кандидатом. Страх остаться одному вызывает готовность примириться даже с критическим несоответствием человека идеальному образу. Из этого редко выходит что-то хорошее.

Для того, чтобы развитие отношений было благоприятным, необходимо прислушаться к себе, понять свои ожидания от партнера, особенно в принципиальных вопросах (самопознание обеспечивает безопасность в отношениях); затем рассмотреть другого человека — несколько его образ и поведение соответствует вашим желаниям, ожиданиям (при соответствии формируется привязанность), а затем уже, если результат первых двух этапов положительный, начать более тесное взаимодействие с выбранным человеком (действовать).

Если какой-то из этих этапов пропускается, это приводит к проблемам в дальнейшем.

Например, пропуск этапа самопознания и резкий переход в зону привязанности приводит к зависимым отношениям: не определив свои границы, человек сливается с другим. Однако в этой зависимости и познать другого человека по-настоящему невозможно, в слиянии видится только это слияние. Вместо того, чтобы принять другого человека с его внутренним миром, человек начинает тратить свои силы на удержание этой связи. Подобные отношения обычно болезненны для обеих сторон.

Познание другого человека формирует привязанность при условии, что разочарования от несоответствия реального человека идеальному образу не переходят определённый «порог терпимости». Например, трусость кандидата в какой-то ситуации, скупость или привычка плеваться на улице могут отвратить вас от человека, если они выходят за пределы приемлемого для вас поведения. А для кого-то нетерпимым является храп по ночам или другие мало зависящие от человека особенности. И если не заметить подобные принципиальные несоответствия, проигнорировать их, вы можете обречь себя на существование в невыносимой обстановке или разрыв отношений. Очень часто женщины игнорируют отсутствие заботы и агрессию в период ухаживаний, надеясь, что после замужества все наладится. А мужчины склонны ради внешности и интересного общения не обращать внимания на хозяйственные склонности женщины и ее ответственность перед родительской семьей, полагая, что ради него жена станет хорошей хозяйкой и внимательной женой.

Все узнать о возможном супруге заранее невозможно, разочарования неизбежны. Но проблема в том, что многих критичных разочарований можно было бы избежать, не связываясь с человеком, чье поведение кардинально расходится с вашими ценностными нормами.

Поэтому при выборе человека, с которым хочется создать серьезные отношения, семью, нужно задать себе несколько вопросов: готов ли я принять другого таким, каков он на самом деле? Увидеть и принять реального человека? Готов ли я отказаться ради этого человека от поиска полного соответствия идеалу, уже подсказавшего приемлемый вариант? Или же перестроить свой идеал с учетом реальности?

Проанализируйте свой идеальный образ супруга:

• Что из моих требований к супругу принципиально, а что нет?
• Насколько реалистичен мой идеал — существуют ли соответствующие ему люди, особенно в моем окружении?
• Идеал заслоняет или дополняет реального потенциально выбранного человека? Ожидания от партнера базируются на его собственных качествах или на качествах идеального образа? Не исхожу ли я из придуманного образа, приписывая человеку то, чего у него нет? Общение с выдуманным человеком, олицетворяемым реальным лицом, приводит к колоссальному непониманию между супругами и может вызвать кризис семьи вплоть до развода.
• Готов ли я принять конкретного человека с его особенностями? Что я чувствую при ответе на этот вопрос? Уровень конфликтности отношений во многом зависит именно от этой готовности принимать.
• Если вдруг появится «идеал», кого я выберу — его или нынешнего потенциального супруга? С какими чувствами я буду делать этот выбор? Ответ на этот вопрос очень важен — в супружеской жизни порой встречаются испытания верности.

Подобные размышления помогают понять, стоит ли выстраивать отношения с конкретным человеком.

Изменения идеального образа супруга

Идеальный образ любимого человека не является созданным раз и навсегда. Он эволюционирует вместе с новоприобретенным опытом. При этом весьма изменчивы предпочтения социальных характеристик, так как меняется положение самого человека; он может получить новую профессию, работу, вырасти по карьерной лестнице или занять иную социальную нишу. В зависимости от этого меняются и его взгляды на то, какой человек подходит ему в новом положении.

Также изменяются предпочтения внешности — преимущество красоты может остаться на высоком уровне, но при этом расширяются или сужаются границы того, что человек считает красивым. Например, в одном возрасте мужчина не примелет полных людей, а затем начинает восхищаться не только худышками, но и «пампушками». Или женщина, которая всегда любовалась блондинами, начинает заглядываться и на брюнетов, и т. д. И наоборот, человек может перестать считать привлекательными людей с какой-то чертой внешности, ассоциирующейся у него с неприятным для него лицом.

Чем более зрелым становится человек, тем успешнее он справляется с особенностями характера других людей, учится обходить острые углы, становится более терпимым к различным недостаткам другого человека. Или же наоборот — по мере взросления какие-то особенности личности становятся неприемлемыми и «отсеиваются» все кандидаты, обладающие ими.

Интересы могут меняться на протяжении жизни человека, и в этом идеальный образ тоже весьма изменчив.

Однако жизненные ценности остаются стабильными у большинства людей очень долгое время, порой всю жизнь. Именно ценности являются основой построения супружеской общности.

Ценности тесно переплетаются и с поведением человека (предполагаемым поведением), однако стоит учитывать, что это поведение под воздействием стрессов или при наличии психологических травм может идти вразрез с жизненными ценностями. Например, среди православных встречаются пьяницы, бьющие жён мужья и т. п.

О чем, влюбившись, нельзя забывать, или серьезный разговор о вере

Обратите внимание, что социологические опросы выявляют значимость для людей при выборе супруга верности и честности, но эти характеристики рассматриваются исключительно как личностные качества, безотносительно того, на основе каких убеждений они у человека формируются. Однако ни один крупный опрос не выявил существенного значения в идеальном образе супруга его взглядов на смысл жизни и вероисповедания. Получается, что многие люди даже не задумываются о роли религиозного сознания человека в том, как он выстраивает свою семейную жизнь. И в этом порой кроется фатальная для будущей семьи ошибка. Не одна семья распалась из-за расхождения религиозных взглядов супругов.

Именно мировоззрение и религия по сути остаются почти неизменными на протяжении всей жизни человека. Не стоит выбирать в супруги того, чьи взгляды в вопросах веры резко расходятся с вашими. Он вряд ли передумает, и постоянные противоречия могут пронизать всю вашу жизнь, вплоть до бытовых вопросов.

Часто случается, что разговора о вере молодые люди в конфетно-букетный период сознательно избегают, якобы стараясь не навязывать избраннику или избраннице свои взгляды, при этом наивно полагая, что всё решится само собой. Ведь главное — любовь! Но, увы, ничего само по себе не решается, а проблема возникает вполне реальная.

Случается и так, что один из потенциальных супругов сознательно уклоняясь от разговоров на религиозную тематику, имеет намерение решить вопросы веры в семье уже после свадьбы, ставя свою вторую половинку перед фактом. Обычно таким образом поступают молодые мужчины — хлопнув по столу кулаком, объявляют, что в нашей семье будет так-то и никак иначе. Девушки от них далеко не уходят, наивно полагая, что молодые люди должны ради них меняться, причем меняться именно так, как хочется им, девушкам. Часто это выражается в том, что жена начинает «капать на мозги» не особо верующему мужу, уговаривая его, например, пойти в церковь. Просьбы со временем могут превращаться в упреки, приводить к скандалам, размолвкам и даже разводам. Ведь далеко не каждый человек хочет меняться.

Впрочем, перемены случаются: хоть и редко, но бывает, что человек меняет свои политические или социальные взгляды. Время от времени происходит переход из одной религии в другую, еще чаще происходит обретение веры или разочарование в религии. Поэтому чрезвычайно важно учитывать как мировоззрение человека (в том числе, религиозное), так и возможность его изменений. И особенно — учитывать склонность возможного супруга решать за других, во что им верить и как им жить духовно. К сожалению, нередки случаи, когда муж или жена препятствуют религиозной жизни супруга, запрещают ходить в церковь, поститься и т. д., высмеивают веру. Или же навязывают свой нарочито религиозный образ жизни (что чаще всего не равнозначно — добродетельный, так как истинно верующий человек других к вере не принуждает, а призывает).

Этого в определенной степени можно избежать, если говорить о вопросах веры еще до брака и при этом не питать иллюзий. Конечно, невозможно всё предугадать и абсолютно всё обговорить. Но, поговорив со своим избранником или избранницей о Боге, вы точно будете знать о том, что он или она думает о вашей вере и готов ли, при необходимости, идти на уступки или меняться.

Еще одним веским поводом задуматься о единстве веры в семье является вероисповедание будущих детей. Если даже супруги ещё до свадьбы договорятся о том, что не станут мешать друг другу верить так, как хочется, то вопрос о принадлежности детей к той или иной религии может встать довольно остро. Если у супругов нет единения в вере, то неминуемо каждый из них станет «тянуть на себя одеяло». В этом могут принять самое деятельное участие ближайшие родственники, которые непременно захотят увидеть детей последователями традиционной для их семьи религии. А если один из супругов или его семья и вовсе неверующие, то верующему супругу придется очень тяжело — доказать необходимость крещения ребенка будет практически невозможно.

Многие в таких случаях прибегают к проверенной в советское время практике — крещению тайком от супруга. Но такая практика чревата многими проблемами, наиболее очевидная из которых — необходимость скрывать от супруга и родственников сам факт крещения ребенка, походы в храм, и т. д. При реальной свободе вероисповедания вокруг и сам ребенок должен будет скрывать свою веру даже от самых близких людей — мамы или папы, дедушки, бабушки и т. д. Что было вынужденной мерой в атеистическом государстве, где за веру гнали и притесняли, будет смотреться как минимум странно в стране, где свободно живут представители разных религий. При этом придется много и часто лгать, и в этом нет ничего хорошего. Ребенок будет расти в атмосфере лжи и скрытности, и этому будет его учить мама или папа. Получается, что зачинщики в этой несуразице — родители, а страдать придется ребенку.

Порой родители решают этот вопрос так — пусть ребенок вырастет и сам решит, кем он хочет быть. Но на самом деле это полная духовная капитуляция обоих супругов. Это именно они не смогли разобраться с вероисповеданием ребенка, и переложили ответственность за этот выбор на него. А поскольку ребенок с детства не получил никакого духовного воспитания, либо каждый из супругов тайком от другого учил своему, то в итоге у ребенка в голове либо ничего, либо каша. В большинстве случаев это заканчивается тем, что чадо не выбирает никакую веру, не становится ни христианином, ни мусульманином, ни иудеем, ни представителем какой-либо из религий родителей. Если и называется кем-то, то это носит лишь номинальный характер. Либо просто вырастает атеистом. Конечно, бывают случаи, когда выросший ребенок — вполне сознательный, сформировавшийся, совершеннолетний человек, искренне обращается ко Христу, но это скорее исключение, чем правило. И заслуги родителей в этом нет никакой.

Как же стоит поступать православным христианам? Для православного человека выбор супруга — это не только удовлетворение физиологических (в близости) и психологических (в семейном уюте, рождении детей и др.) потребностей. Семья — это не просто «территория любви», как бы красиво это ни звучало. Цель человеческой жизни — спасение души. И семья — это средство спасения. Недаром семью называют Малой Церковью. И в этой Церкви не может быть никакого инакомыслия или разногласия в вопросах веры. Брак в христианстве — это не только инструмент продолжения рода, но и особое духовное единение супругов, продолжаемое в вечности. Апостол Павел уподоблял брак единству Христа и Церкви: «Жены, — писал он в Послании к Ефесянам, — повинуйтесь своим мужьям, как Господу; потому что муж есть глава жены, как и Христос Глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф.5:22-25).

Именно так осмысляя брак, православные христиане должны помнить, что наиважнейшим, а вовсе не второстепенным или решаемым после свадьбы вопросом является единение супругов во Христе. Церковь, с уважением относясь к браку, регистрируемому государством (в ЗАГСе), настаивает на необходимости церковного брака (венчания) для православных христиан. Конечно, церковный брак невозможен, если один из супругов не является православным христианином. Более того, церковные каноны и вовсе запрещают православным христианам вступать в брак с еретиками (72-е правило Трулльского собора). Исключением из данного правила святые отцы видели лишь те случаи, когда один из супругов обратился в христианство уже будучи в браке: «Если некоторые, будучи еще в неверии, и не быв причтены к стаду православных, сочеталися между собою законным браком: потом один из них избрав благое, прибегнул ко свету истины, а другой остался во узах заблуждения, не желая воззреть на Божественные лучи, и если при том неверной жене угодно сожительствовать с мужем верным, или напротив мужу неверному с женою верною: то да не разлучаются». Данная ремарка является фактическим отсылом к словам апостола Павла: «Если какой брат имеет жену неверующую, и она согласна жить с ним, то он не должен оставлять ее; и жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его» (1Кор.7:12-13). Апостол вкладывает в данное позволение особый смысл, указывая, что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим», и вопрошая «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (1Кор.7:14,16). Таким образом, главным смыслом данного апостольского наставления является надежда на обращение и спасение неверующих супругов через их уверовавших жен и мужей. И в то же время это нисколько не является позволением христианам создавать семьи с неверующими. Как раз наоборот, в той же главе послания к Коринфянам апостол указывает: «Жена связана законом, доколе жив муж её; если же муж её умрёт, свободна выйти, за кого хочет, только в Господе» (1Кор.7:39).

Обо всем этом должно знать и помнить православным христианам и горячо молиться о том, чтобы Господь помог сделать правильный выбор один раз и на всю жизнь. Также и родителям важно обратить на это внимание собственного ребенка, когда он задумается о выборе спутника жизни.