Так это же - и есть начало покаяния. Не обнаружить в себе ничего хорошего и понять, что о сих пор мнил себя духовно продвинутым. Конечно, это тяжело. Конечно, больно. И, конечно, нет воли к исправлению. Потому что нет веры в возможность этого исправления. Слишком велико отчаяние от увиденного. И слишком мала вера в Бога. Была вера в собственные силы, в собственное духовное достоинство. И она себя не оправдала. Причем, почему это осознание своего полного ничтожества в отношении добродетели причиняет страдания? Не потому что душа скорбит о том огорчении, которое мы доставляем Богу (в этом случае первое побуждение - просить Бога о немедленной помощи), не потому что нет сил бороться с грехом (в этом случае возникает желание просить прощения у Бога и молить Его снизойти к нашей немощи, взываем к Его милосердию), а потому что уязвлена наша гордыня: "Я такой плохой, такой слабый, такой ничтожный... а ДОЛЖЕН БЫ БЫТЬ добрым, сильным, великим". Да с чего мы взяли, что способны на это? Чем мы такие исключительные, что святость должна снизойти на нас без труда, без подвигов, а главное - без воли Божией? Святые говорили, что самое трудное - это стяжать смирение. Это - то, чего нам чаще всего и не хватает. Не можем мы смириться со своей нищетой духовной. Она пугает так же, как пугает нищета материальная: нам спокойнее, когда есть какая-то заначка, когда есть хотя бы минимальная "гарантия", что нам завтра будет чем заплатить за кусок хлеба. Так же и в отношениях с Богом при слабости веры нам очень хочется иметь уверенность в том, что у нас есть хоть небольшая "заначка" добродетели, чтобы "заплатить" за вход в Царствие Божие. Пока мы так думаем и чувствуем - и не будет ничего хорошего. Пока человек надеется выплыть сам - он не будет звать на помощь. А также не будет звать, пока думает, что от него ТРЕБУЕТСЯ выплыть самостоятельно.
Желание что-то изменить у Вас все-таки есть. Иначе зачем Вы написали это? Не для того ведь, чтобы покрасоваться своей "великой греховностью". Не похоже. Вообще понимать и ощущать, что "во мне самом нет ничего хорошего" - это нормально в том случае, если до сих пор мы приписывали все свои достижения, даже микроскопические, исключительно собственным усилиям, собственной воле и желанию. Даже если при этом говорили: "Бог дает", но говорили это формально. А в глубине души чувствовали: "Это я... я, Я, Я! Я хожу в церковь. Я бросил курить. Я нашел в себе силы отказаться от соблазна. Я вычитал правило". И т.д. Вот пока это все - я, никакого продвижения и быть не может. То есть... не совсем так. Продвижение все-таки есть, раз в результате привело не к самодовольному успокоению, а к печали и скорби. Потому что Бог к каждому сердцу находит подход. И когда Бог попускает нам отчаяние, Он делает это для того, чтобы мы все-таки осознали свою немощь и обратились к Нему искренне. С верой. Потому что пока мы хотя бы чуточку надеемся обойтись собственными силами, веры у нас не будет ни грамма - она нам просто НЕ НУЖНА.
Душевная привязанность к греху тоже, конечно, играет большую роль в желании исправления. Но отсутствие малейшей воли к исправлению - это следствие не привязанности к греху телом и душой, а следствие неверия в возможность действия в нас воли Божией. Потому что если мы такую возможность хотя бы допускаем, мы понимаем, что по молитве Господь может совершить чудо помимо нашего душевного и телесного желания - бывает так, что достаточно духовного волеизъявления. Ну, как бы мы просим Бога: "Господи, я не чувствую в себе ни малейшего желания отказаться от греха. Грех мне приятен, доставляет удовольствие, я всей душой к нему стремлюсь. Я каждый раз предвкушаю удовольствие, которое получу, и я не хочу отказывать себе в приятном. Но я прошу Тебя: избавь меня от этого греха Своею волей, я вручаю Тебе это право - распорядиться моим желанием. Дай мне ЖЕЛАНИЕ и ВОЛЮ стремиться к Тебе и НЕ ХОТЕТЬ грешить". Мы понимаем: Бог всемогущ. Он может сделать все, что угодно. Он может сделать нас любящими, добрыми, чистыми. Но Он никогда не будет этого делать, если мы НЕ СОГЛАСНЫ вручить Ему свою волю, не согласны Ему дать право решать за нас.
Может быть, я непонятно объяснил... Сейчас перечитал и понимаю: да, можно не понять, если не соотнести с конкретным опытом. Звучит, как демагогия. Поэтому приведу пример. Дальше будет долго и нудно, и только все обо мне-любимом
. Читайте если только нужен наглядный пример. В противном случае не тратьте время.
Я бросал курить. Будете смеяться: ТРИДЦАТЬ лет бросал! Причем, разные были стадии: от "мужик сказал - мужик сделал!" до "а, пошло оно все...! Мне нравится курить - такова судьба мне и помереть курящим!" И сила желания варьировалась от максимального энтузиазма "с этой же секунды начать новую жизнь" до ощущения полной нереальности избавиться от порока, как если бы мне вздумалось научиться летать, а отсюда - и нежелание пытаться. Поскольку в состоянии отчаяния (отчаяние имеется в виду не состояние эмоционального упадка, а отказ от надежды что-то изменить) попытки борьбы воспринимаются не как шаги на пути к победе, а как намерение плюс к поражению еще и себя помучить. Были исчерпаны все способы: и шествие "волевого героя", и подсчет сэкономленных средств, и наблюдение за состоянием здоровья, и таблетки, и спорт, и всяческие "вознаграждения себя" за успехи... И вот, когда все-таки ценой "неимоверных усилий" мне удалось не курить несколько месяцев (желание не пропало, просто "героически держался", внутренне радуясь "успеху"), в тот момент, когда казалось, что уже можно праздновать какую-никакую, а победу, я снова сорвался, причем так это очень хорошо сорвался... И сказал себе: "Все! Еще раз меня на такой подвиг не хватит". А ведь я уже многим сказал, что бросил курить. И меня поздравляли, и радовались за меня. и теперь как их расстроить и разочаровать? И как признаться, что предал их надежды? Стыдно... И началась жизнь в тайном грехе. Я втихаря курил и мучился совестью, что оскорбляю Бога, что обманываю друзей, что как послушный пес рабски служу пороку. Это после моего-то "триумфального шествия"! А главное, уже нет ничего, что поддержало бы в новой попытке борьбы: я продолжаю получать удовольствие от своей страсти, продолжаю мучиться, когда нет возможности ее немедленно удовлетворить, но уже нет возможности нового "победоносного действия" - ведь если раньше меня поддерживали окружающие, поддерживало собственное тщеславие, желание "доказать" всем и себе, что "смогу" (разумеется, гордыня умело маскировалась под благое намерение: я просто хочу дать друзьям, тоже зависимым от этой привычки, надежду, что раз я смог - то и они смогут, я хочу всем показать, что курение победить можно и нужно! А вовсе не выпендриться хочу, показав, какой я герой. И вовсе не сам себя хочу убедить, что я сильный и сам все могу), то теперь такой поддержки не могло быть. Все, "спектакль окончен", занавес упал. Поздно раскланиваться, зрители ушли. Ведь я уже рассказал всем, как это здорово - победить порок! А что внутренне я его не победил, а просто воздерживаюсь - так это же только я сам знаю... думал: постепенно желание курить пройдет, если я и дальше буду держаться, подпитывая "духовные силы" восхищением друзей . А если теперь признаться, что снова сорвался, и что даже желания не возникает снова бороться - какую поддержку я получу? Никто меня уже на пьедестал не поставит. Ну, пожалеют. Ну, вздохнут: "Да, не получилось все-таки". А кто-то еще и "утешит": "Ну, и ладно! Зачем себя мучить? Все курят - и ты кури! Ничего страшного!"
И вот в какой-то момент наступило состояние честности перед Богом и перед собой. Я сказал:"Господи, Ты видишь, что я ни на что хорошее не способен. Мне в борьбе только гордость помогала. И я не чувствую ни малейшего желания бороться с пороком. Мне этот порок приятен. Если я и страдаю от него, то лишь потому, что моя гордыня уязвлена - я вынужден скрывать свою слабость, и слабость моя также в том, что я ее скрываю. Будь я сильнее - имел бы мужество признаться всем, что оказался слаб. Но я малодушно продолжаю делать вид, что оказался "на коне", хотя на самом деле оказался слабаком. Но у меня есть желание все-таки избавиться от этой страсти, хотя мое тело и моя душа не хотят лишаться удовольствия. Я признаю, что у меня нет ни капли силы воли, что вся моя "волевая натура" - это самообман. Чем-то другим оно подпитывалось. Гордыней, выгодой, какими-то "дивидендами", получаемыми с этого, каким-то "психологическим вознаграждением". Но не истинным стремлением к добродетели, не любовью к Тебе. И любовь к ближним настолько слаба во мне, что не хватает ее для преодоления мелкого стремления к удовольствию. И даже забота о собственном здоровье не выдерживает конкуренции с желанием удовлетворить страсть. Но я говорю Тебе: у меня есть некое абстрактное намерение бросить курить. На уровне ощущений все во мне этому противится, только умом хочу бросить. Слабенькая тень намерения. И веры нет. И воли нет. Господи, я признаю, что не могу этого сделать. Я расписываюсь в своей полной несостоятельности. Прости меня. И СДЕЛАЙ это ЗА МЕНЯ. Сделай так, чтобы мне НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ больше курить. Соверши чудо! Я не заслуживаю чуда, но Ты пожалей меня - и сделай. Потому что больше мне надеяться не на что. В собственном могуществе я разочаровался". И через некоторое время... нет, не было никаких "зароков", не было выбрасывания пачки, не было замены семечками, жвачками и т.д. И я вдруг понял, что все эти "способы борьбы" были в сущности "работой на публику", потому что в них нет никакого смысла, когда никто об этом не знает. Для всех я уже "бросил курить". Все, хлопать больше некому... Я докурил очередную пачку и пошел за новой. И, подходя к магазину, просто сказал мысленно (без всякого горячего желания сказал): "Господи, пожалуйста, не дай мне это сделать! Проведи мимо! Я сам не могу отказаться, ни малейшего усилия совершать над собой не могу и не хочу! Вдруг так и умру с сигаретой во рту? И так и предстану перед Тобой в момент "каждения бесам"? Молю: не допусти этого!" Гром не грянул, хулиганы не напали, деньги на сигареты не отобрали. Просто в этом магазине не оказалось сигарет. Я пошел в следующий. Иду и говорю: "Боже, какой я упрямый! Как я упорствую в грехе! Как я не верю Тебе! Но Ты все можешь. Уведи меня отсюда". И как-то зазевался вдруг, прошел мимо двери. Увидел это и говорю: "А теперь увлеки меня чем-нибудь, помоги хотя бы отодвинуть этот момент. Не прошу сразу бросить - понимаю, что недостоин по своим делам, но хотя бы пошли утешение - покажи, что это возможно! Всели надежду. И буду знать, что может быть когда-нибудь... что не все для меня потеряно". И вдруг понял, что не так уж и хочется курить. Да можно сказать, совсем не хочется. И все. И не стал больше. Без всякого "героического преодолевания", без мучений, с одной радостью. Даже сказал бы "с радостным испугом". Не знаю, как еще описать это чувство. Это была победа, но победа не моя, а Бога. Ни малейшей моей собственной заслуги в этом не было. И тогда я понял, какое это счастье - испытывать благодарность за незаслуженный дар! Это - радость сродни детскому восторгу от новогоднего подарка. Когда нет ни тени допуска, что "я это чем-то заработал". Ничем не заработал! Наоборот, плохо себя вел. А меня простили. И вручили вожделенный велосипед... И хотелось рыдать от умиления, осознавая силу любви Господа ко мне, ничтожному подлому мерзавцу, просившему "на елку влезть и зад не ободрать". И я понял: когда я считал себя сильным, Бог давал мне возможность испытать свои "силы" и убедиться в их несостоятельности. И лишь когда я полностью признал свое реальное состояние, свою беспомощность перед пороком, Бог поступил со мной по моей слабости - снизошел и взял на руки.
