Добрый день. Подскажите пожалуйста, как быть в такой ситуации. Муж уже второй раз ушёл пожить отдельно. (До этого переживали подобный период, год назад, когда он ушёл на полгода и жил один, потом попросился обратно. Пустила, с оговоркой что это последний раз ). Помощи не оказывает. Звонит раз в неделю. На море съездил с друзьями, от меня скрывал. А я как раз осталась без работы. Денег не даёт. Не знает чего хочет, все ищет себя. Предлагала свою помощь, предлагала сходить вместе в церковь, побеседовать, сходить к семейному психологу. Ничего не хочет слышать. Обвиняет меня что недостаточно люблю, что безработная, что меркантильная и тд. Говорит меняйся сама,а с ним все нормально. Хотя я изо всех сил старалась быть хорошей женой. Работали всегда на равных, денег не просила. Жили у меня. И говорит меркантильная. Говорит хочет снова пожить один и разобраться в себе. А я не могу так жить. Я очень переживаю, плачу постоянно. Я хочу семью и детей. Приняла решение разводиться. Он не хочет. Обвиняет меня что все рушу, что плохая, не могу его понять. Что мне делать? В данном случае если я все таки подам на развод первая, это будет грех на мою душу? Должна ли я его все время спасать? Сейчас я только молюсь за него постоянно.
7 Ответов
Я бы сказал, что лучше не надо торопить события. Люди вы, видимо, молодые, у вас еще все сто раз может измениться. Лучше оставьте пока все, как есть, или по крайней мере не берите на себя инициативу в таком нехорошем деле, как развод. Ведь ничего катастрофического, требующего немедленного разрыва, между вами не происходит.
То, что молитесь, это правильно. Это сейчас единственный путь для благополучного решения вопроса. Если есть духовник, то посоветуйтесь с ним.
С уважением,
Иногда, нам стоит прислушаться к критике наших близких и понять, что действительно от нас хотят, и попытаться измениться самому, не требуя перемен от другого.
В семье очень важно сохранять мирную атмосферу, как спасительный островок в бушующем мире страстей и эмоций, тогда обязательно захочется возвращаться сюда и поддерживать этот мир любви и согласия.
В помощь будут мудрые святоотеческие советы о взаимоотношениях в браке и семье , а также беседы современного проповедника о любви*.
*Видео-лекции о взаимоотношениях, очень интересно и познавательно, но продолжительны по времени и требуют внимательного восприятия и обдумывания:
Как Вам ответили выше, действительно, этот сугубо личный вопрос, который надо решать со своим духовником.
Но от себя я бы посоветовал сохранить брак: Вы с мужем встретили друг друга. Это важно. Вы смогли в многомоллионных мегаполисах найти именно друг друга.
Вы заключили брак, а не блуд. Брак благословляется Богом.
В Православии брак расторгается только за прелюбодеяние:
"Пусть же знают, какую тяжкую вину у Бога навлекают на себя те, которые, отпустивши жен ПО НЕОБУЗДАННОМУ ПОЖЕЛАНИЮ ПОХОТИ (-БЕЗ ВИНЫ ЛЮБОДЕЯНИЯ) , заключают вторые браки! Они думают, что совершают это безнаказанно, поелику это считается дозволенным по человеческим и мирским законам, но забывают, что погрешают еще сильнее и больше, ибо человеческие законы предпочитают божественным, раз признанное у Бога беззаконным находят законным потому, что это свободно дозволено человеком. Но как не должно отпускать жены, живущей непорочно и чисто; так же точно ДОЗВОЛИТЕЛЬНО ОТПУСКАТЬ ПРЕЛЮБОДЕЙНУЮ, потому что сама делается НЕДОСТОЙНОЙ ОБЩЕНИЯ МУЖА та, которая, согрешая во свое тело, дерзостно оскверняет храм Божий» (ср. 1Кор. VI, 18. 19) [1]".
(Святитель Хроматий Аквилейский).
В Вашем случае прелюбодеяния не было. Были семейные неурядицы.
Дай Вам Бог все же сохранить брак и Божие благословение на детей!
С Богом!
Здравствуйте!
Это глубоко личный вопрос. Никто из отвечающих не знает ни Вас, ни Вашего мужа, ни обстоятельств дела.
Все решения христианин помолившись и спрося совета близких принимает самостоятельно, и самостоятельно несёт за них ответственность перед Богом.
Также нельзя на расстоянии определить грех это или нет в отношении конкретного лица. Тем более что вся Святость и Праведность у Бога, а "всяк человек ложь" (Пс.115:2).
Общетеоретически можно сказать, что согласно определению Поместного собора 1917-1918 годов, поводом к расторжению брака в Русской Православной Церкви может быть в частности п.11 "Злонамеренное оставление супруга другим супругом, если оно делает невозможным продолжение брачной жизни".
Но даже если Вам удасться уложить Вашу ситуацию в это определение, нельзя гарантировать, что в очах Божиих это не будет грехом, так как Христос в Евангелиях упоминает только один повод для развода: измену супруга (прелюбодеяние).
Можно только сказать, что если Вы описываете Вашу ситуацию верно, то Церковь снисходительно отнесется к Вашему возможному решению и согласится венчать Ваш последующий брак, если он будет иметь место.
Важно подчеркнуть: христианский идеал семьи это единственный брак уходящий в вечность. Церковь никогда не "благословляет" развод, она может лишь с сокрушением и слезами признать брак распавшимся. Соответственно и христиане не могут "советовать" развод, они могут лишь выслушать, посоочувствовать и поплакать, а решение всегда за супругами. И вина за распад брака как правило обоюдная, у кого то больше, у кого то меньше.
Христианин призван сохранять брак всеми силами, но если один из супругов отказывается жить вместе продолжительное время, то он фактически подталкивает свою вторую половину к смертному греху - прелюбодеянию. Это большой вызов и удар по браку безусловно.
Сложно спасать того кого нет рядом, а еще надо не забывать и себя спасать, это также обязанность христианина - денно и нощно думать о своём спасении от греха, проклятия и смерти. А в нашем мире пропитанным блудными искушениями трудно (хотя и возможно) избежать греха когда супруга нет рядом, апостол Павел прямо об этом пишет. Я лично не понимаю Вашего супруга: на что он, собственно, рассчитывает? Он будет "в себе разбираться", а Вы страдать, смиряться и ждать? Годы то идут! А если он не вернется? Решит жить холостяком или другую женщину себе найдёт? А если Вы такой финт "отчебучите" когда он захочет вернуться, будет он в неопределенности ждать по полгода?
Другое дело, что ситуации разные бывают, у моих знакомых в семье тоже случались разъезды на продолжительное время, и муж несколько раз жил отдельно (причем один раз чуть ли не больше года), но потом как то всё устаканилось и пришло к миру и согласию. Правда сбегал он по причине того, что жена реально "выносила ему мозг" своими капризами и негативными эмоциями, так что окружение даже больше ему соочувствовала, чем его супруге.
Но это как вариант, возможен и более печальный итог таким странным отношениям.
Подытоживая, общетеоретически в подобных ситуациях (при условии, что Вы всё верно описали) нельзя дать совет разводиться, но также нельзя дать совет оставить все как есть при фактически распавшемся браке. Но если говорить о советах, я всё же дерзну сказать, что к хорошему семейному психологу можно обратиться и без присутствия супруга. Иногда это помогает выстроить правильные отношения между супругами или принять правильное решение. Проблема правда в том, что хороших семейных психологов, особенно православных, крайне мало.
Помогай Вам Христос сделать правильное и праведное решение!
Анализируя написанное Вами, невольно приходишь к выводу, что ваша семья - это просто два разных человека, живущих под одной крышей. Все у вас раздельно - жизнь, бюджет и т.д. Очевидно, что в такой форме, что сейчас, семья не может существовать. С этим, действительно, надо что-то делать. Но делать надо только вместе. Даже если один будет делать больше, то и второй не должен сидеть сиднем. Как конкретно поступать в этой ситуации Вы должны решить сами, это должно быть только Ваше решение. Давать конкретные советы, не имея возможности выслушать обоих - дело неблагодарное. Помолитесь и посоветуйтесь с духовником, если он у Вас есть.
Ситуация конечно требует разрешения, но не путем развода, потому что Слово Божие говорит:
Замужняя женщина привязана законом к живому мужу; а если умрет муж, она освобождается от закона замужества. Посему, если при живом муже выйдет за другого, называется прелюбодейцею; если же умрет муж, она свободна от закона, и не будет прелюбодейцею, выйдя за другого мужа (Рим.7:2-3).
