Отец Павел Усачёв – священник в храме Вознесения Господня за Серпуховскими воротами, многодетный отец специально для «Азбуки супружества».
– Отец Павел, Вы со своей будущей женой познакомились ещё в детстве. Не расскажете читателям?
– Мы с будущей женой – Машей – вместе учились в музыкальной школе. Однажды знакомые пригласили нас в гости.
Мы, дети, играли на площадке в «колдунчиков» (чай-чай-выручай – другое название). Игра подвижная, весёлая. Был такой напряжённый момент: я в команде убегающих находился за скамейкой, как за укрытием, и подразнивал воду – свою будущую супругу, мол, не осалишь. Неожиданно Маша перепрыгнула через скамейку, я даже не успел отбежать и был пойман. Меня поразила жизнерадостность девочки: она почти постоянно смеялась, веселилась.
Позже оказалось, что кроме увлечения музыкой у нас был ещё общий интерес – футбол. На площадках, гоняя мяч, пропадали с утра до вечера.
– Сразу влюбились?
– С детства был заветный уголочек, где стояли иконы и хранились собранные драгоценные вещи: любимая игрушка, кассеты с классической музыкой. Ежедневно этот уголок открывал, становился перед образом Спасителя, подаренного мамой, и просил, чтобы девочка Маша стала моей женой. Мне тогда было лет 11-12. Такая детская и искренняя молитва. Я молился тайно, чтобы никто не видел, испытывал некий адреналин. Для меня это было серьёзно, я в течение десяти лет завоёвывал сердце своей будущей матушки. Маша эмоционально сдержаннее. За десять лет много было чего разного: тяжёлого и радостного. Её чувство ко мне было не таким: вспыхнуло – и этим живёшь, она потихоньку меня для себя открывала, наверное, женское сердце обладает таким качеством. Постепенно оказалось, что я для неё самый родной человек.
Жизнь вяжется Господом, как одеяло, ниточка к ниточке, всё не просто так. Я уверен, что ни одна встреча не случайна, всё от Господа. Например, с Машей мы уже долго дружили, я за ней ухаживал, учился в музыкальной славянской Академии на факультете академического пения, и меня однокурсница пригласила подработать в храме. Нас родители детьми водили в храм, но практики пения в хоре не было. Я согласился: в голодные студенческие годы какая-то денежка нужна первокурснику. Попал в храм Вознесения Господня за Серпуховскими воротами, где сейчас я и служу. Конечно, тогда я не мог знать, что буду священником и буду служить именно в этом храме. Маша пришла со мной и после первой службы, где я пел, спрашивает: «А ты знаешь кто настоятель? Отец Константин. Тот самый Костя Татаринцев, который приезжал к нам в детстве в деревню на Богомолье со своей будущей матушкой.» Удивительное совпадение! Потом батюшка стал нашим духовником.
Забегу вперёд: отец Константин подтолкнул нас к венчанию. Однажды он сказал: «О чём вы думаете, давайте-ка готовьтесь к венчанию. Буду вас венчать.» Я неуверенно отвечаю: «Студент, никаких средств к существованию, смогу ли обеспечивать семью?» А он: «Если Господь благословил, значит, будет помогать. А если Господь даёт ребёнка, то даст и на ребёнка!» Зарплата певчего в хоре небольшая, не неё содержать семью невозможно, учёба в вузе, но Господь помогал.
– Десять лет к созданию семьи – большой путь…
– Когда двое молодых людей влюбляются и идут к цели – созданию семьи, как правило, это занимает не 10 лет. У нас история была затянутая. Много разных факторов, причин, почему она так растянулась. Может, моя будущая супруга была не уверена, что я справлюсь, и надо подождать.
Я из многодетной семьи, где мама радела о нашем воспитании, ограждала нас от вредных влияний окружающего общества. Я из-под родительского крыла вырвался, но был юношей стеснительным, часто смущался. Маша была настоящим психологом, мы с ней играли в «гляделки», она засекала, чтобы я определённое время смотрел ей в глаза. Она специально выбрала такую игру, чтобы через неё вскрывать какие-то мои комплексы. Благодаря Маше ещё до брака приобрёл уверенность в себе.
У нас такая своеобразная история. Как правило, если влюбленные через два-три года не вступают в брак, отношения тяжело сохранить. Враг рода человеческого видит проявление малодушия или страха, или неуверенности, начинает давить, сбивать с пути истинного. Где слабо, там и бьёт. В любом случае создание семьи – определённое дерзновение, так и хочется общие рекомендации дать, но из глубины опыта понимаешь, что тема индивидуальная, у всех свой опыт, свои особенности, своя история. Тем не менее, если пара верующая, если у них есть священник, который знает их, видит их чувства, то с Богом, с молитвой надо дерзать и не растягивать испытания.
– Какие были положительные, трудные моменты долго ожидания?
– Ещё не будучи в браке, мы получили определённый опыт – важный и тяжёлый. Поделюсь своими воспоминаниями.
Уже рассказывал, что я молился, просил Бога, чтобы Маша стала моей женой, ухаживал за ней. Вдруг обнаруживаешь в себе чувства, которые не соответствуют изначальной этой радости, свету, гармонии, вдруг находишь раздражение, усталость или желание вообще разойтись. Но Господь милосерд. Как в Евангелие от Иоанна: «Не вы Меня избрали, а Я вас избрал и поставил вас, чтобы вы шли и приносили плод…» Господь уже тогда вёл меня к священству и дал мне прожить, не впадая в тяжкие смертные грехи, опыт полураспада отношений. Когда какие-то обиды, недоразумения накапливаются, думаешь: «Может, это ошибка, может не стоило в это ввязываться?» Помню такие малодушные ощущения.
Не вступая в телесную связь, находился в душевных отношениях с будущей женой, как будто забрался на такую высоту, с которой только вверх или в пропасть. У меня чувства, дружба с Машей ассоциировались с высотой, даже было физическое ощущение головокружения. Говорил сам себе: ты сейчас смалодушествовал, посмотрел назад, хотел отступить, а это тупик. Для меня это было так: если отступлю, то не сохраню себя как личность. Может, это связано с моими характерологическими личностными особенностями. Я в своём роду как первопроходец. Моя семья музыкальная, прадедушка – композитор, папа долгое время работал в издательстве «Советский композитор», мама – певица. Взрослые мечтали, что я тоже буду музыкантом, и сам помню по детству, что целью жизни было стать великим музыкантом. Представляете, что было в душе ребёнка? Если мечта не осуществится, то жизнь теряет смысл. Эта среда, творческая, свободная, определённая культура, в которой и мыслишь определённым образом. У меня убеждение, что среди людей искусства истинно подвизающихся, живущих по заповедям очень мало. Культура такова, что она не даёт возможности осуществиться воцерковлению, доверию Богу. Конечно, пути Господни неисповедимы, Господь любит нас. Люди из творческой среды порой приходят к вере через тяжёлый, разрушительный опыт, через поломанные дрова, разрушенные семьи, испытания, измены. Я в этом мире вращался, наблюдал разные истории. В мире искусства легко погибнуть, в этом нет жизни, это обман, игра страстей. Я понимал, что мой шанс сохраниться, как личность, выстоять – это Маша. Она из воцерковлённой многодетной семьи. Её папа стремительно пришёл к Богу в позднем возрасте, его духовником был известный протоиерей Геннадий Нефёдов. Неофитство отца Маши было почти безудержным: он ждал конца света и готовился к нему, буквально сушил сухари, вышколил домашних так, что моя невеста наизусть знала часы, Шестопсаломие, на клиросе читала молитвы, никто не пропускал утренние и вечерние правила. Перекос у него был, но мировоззрение было православным. Плюсы в таком воспитании есть, как и риски (отвращение, уход из Церкви), но Маша от веры не отказалась. Она выросла цельной, целомудренной в широком смысле слова, твёрдой в вере, со стержнем. Оглядываясь назад, скажу, что Маша, как лучик света в моём тёмном царстве, потому что у меня психика восприимчивая, я эмоционально подвижный человек. Привык руководствоваться эмоциями, заражаться страстями, как хороший актёр должен на себя всё воспринимать. Например, я плакал, рыдал над юным Вертером Гёте, а моя супруга смеялась. Не чтобы обидеть меня, она таким образом показывала, что есть другая точка зрения, есть другие ценности в жизни. Возможно, что я внутренне почуял, что мне нужно вместе с Машей идти.
– Ваши родители и родители Маши, наверное, переживали. Они как-то влияли на вступление в законный брак?
– Что касается родителей супруги, они проявили потрясающее доверие к Богу, не было такого, чтобы они увещевали её, мол, не дружи с ним, или наоборот, давай дружи. Они также полностью доверяли своей дочери. Для меня это невероятно, необъяснимо. Я уже волнуюсь за свою 14-летнюю дочку.
С моей стороны, папа – деликатный человек, а маме было непросто. Она тяжело переживала, для неё моя дружба с Машей, желание создать семью воспринималось, как разрыв со мной. Будущая жена на меня оказывала влияние и не то, которое, как казалось тогда маме, нужно было. Сейчас я могу спокойно об этом говорить, потому что и мои, и её родители в близкой дружбе, а тогда было остро.
Я развернулся на 180 градусов – бросил музыкальную академию, пошёл своим путём – выбрал факультет психологии. Наверное, надо было самому в себе разобраться. Это был мой личный выбор, взрослый поступок. Для моей мамы Маша явилась революционером, своим взглядом, стержнем принесла революцию в наш мир. Появление Маши для мамы стало одним из ключевых событий, потому что она переосмыслила свою любовь ко мне. Мы своих детей любим так сильно, что нам тяжело их отпускать. Моя мама научилась отпускать, благодаря Маше. Через какой опыт это ещё возможно? Господь удивительный врач, всё устраивает, успокаивает.
Мы венчались, у нас пошли детки, у всех теперь близкие отношения.
Избранники моих детей тоже будут посланы Богом, для них это будет самая подходящая пара, то, что нужно для их взросления, духовного возрастания, для преодоления своих особенностей, немощей. Так же, как для меня была Маша, а я – для неё.
– На странице в ФБ прочитала интересные слова, что, как в природе, не обходится без бури, ливня, так и в семье есть свои ненастья, порывы ветра…
– Мне кажется, не надо бояться острых углов, конфликтов, потому что в любом случае – это контакт. Двое людей могут общаться миловидно, благочинно, при этом не задать друг другу серьёзные вопросы, не поговорить по душам, а через столкновение происходит контакт. Возможно, Господь попускает какие-то конфликты в нашей жизни, потому что через ссору людям удаётся поговорить, пусть на повышенных тонах, но высказать всё, обсудить, не замалчивать. Как бы странно не звучало, конфликт – ценный опыт и может привести к хорошим результатам.
Конечно, неправильно друг друга оскорблять, не дай Бог, рукоприкладствовать.
– Необычный взгляд: через конфликт к хорошим результатам. Из Вашего опыта священника, психолога, причина увеличения разводов?
– Вопрос сложный, и ответ будет лежать в разных плоскостях. Я бы обратил внимание на предподростковый, подростковый возраст – сенситивный период для формирования эмоционального опыта. Это время нужно умело использовать. Помню, у меня была потребность узнавать об отношениях людей. Учительница в классе застукивала меня, когда я на уроке под партой «Анну Каренину» читал. Конечно, интерес к отношениям между людьми есть и у других детей. К сожалению, родители этот момент зевают, пропускают, и запрос удовлетворяется сериалами «Кадеты», «Папины дочки». Данные фильмы тоже об отношениях, но они настолько примитивны, вульгарны, отсутствует глубина. Если этот период упущен, и у детей не сформирован эмоциональный опыт, он не насыщен, подростки не прожили вместе со своими героями моменты выяснения отношений, измен, расставаний, трагедий, потерь, то они вырастают эмоционально инфантильными. Это основная проблема разводов. Свято место пусто не бывает: запрос у детей есть, и они насыщают его всякой ерундой, низкопробной продукцией. Юные создания влюбляются, прельщаются своим чувством, а потом, если что-то случается, делают из этого трагедию. Например, из-за безответной любови некоторые даже заканчивают жизнь самоубийством. Это крайний случай. Разводы, неумение поговорить, выслушать, не желание общаться – всё из-за эмоционального инфантилизма.
– Какова роль старшего поколения в молодой семье?
– Супругов в идеале оставить друг с другом. Проведу такаю параллель: готовим для сока ингредиенты, моем, чистим фрукты, ягоды, закладываем их в соковыжималку и нажимаем на кнопку, и ждём, когда получится цельный напиток. Родители отпускают своих детей, именно признают за ними право быть самостоятельной ячейкой общества. На Руси это было принято, если сынок прибегал на порог дома и кричал: «Заберите мою супругу», или доченька со слезами прибегала, мол, муж плохой. Что делали мамы и папы? Выгоняли: «У тебя есть семья, разбирайтесь сами». Может, кажется это грубым, тем не менее, подход правильный и мудрый.
Говорите, что не надо таких или таких слов не говорить, это значит не дать супругам прожить острый период или прожить время кризиса?
Вижу свой семейный опыт и вижу Божию мудрость, что Господь не оставлял, вёл и соединял, и склеивал. Нужно доверие к Богу. Это процесс притирания, в результате которого двое – уже одна плоть, одно целое, один организм, как по аналогии с приготовлением сока, мы не мешаем работать аппарату, не трогаем ингредиенты – и получается замечательный напиток.
– Можно поделиться, что Вам с матушкой помогало в браке? Как переживались непростые моменты?
– Мы 15 лет в браке, ощущение такое, что мы докопались до настоящего, которое можно в вечность забрать. Все периоды брака надо прожить, каждый период неповторим. Да, мы берём истории, когда оба встают под венец, когда семья – это ценность, это малая Церковь.
Для верующих венчание – не красивый ритуал, не дань моде, это действительно сила, благодать, которая держит, сохраняет брак. По рассказам своих прихожан, по своей собственной истории знаю: венчание – такое таинство, когда Господь открывает небо. Я помню этот момент, и моя жена – тоже. Что-то невероятное происходит, Господь открывает то, к чему мы должны прийти, но своими ногами, через испытания, искушения, соблазны, поломанные копья. На первых годах совместной жизни и не только на первых порах, сила, благодать, дарованная во время венчания, помогает супругам. Стулья летят и не только стулья, люди притираются друг к другу, узнают друг друга и живут дальше.
У нас были разные острые моменты. Могу об одном рассказать. Мы как-то с супругой поссорились – первый год брака, я ещё не в сане был (пять лет служу священником), мы идём по Кутузовскому проспекту (центр Москвы), и я в сердцах вырываю у Маши из рук сумку и демонстративно кидаю её на газон. Тут же подъезжает машина с полицейскими: «Девушка, Вам помочь?» Меня чуть ли не хотели задержать. Мы спокойно извинились и сказали, что это банальная семейная ссора. Острые моменты есть у всех. Хуже, когда их нет. Ложное смирение, которое может быть у супруги, когда она себе повторяет: «Надо терпеть, не надо ничего говорить, спрашивать…» Таким образом накапливается серьёзный багаж, который придавливает так, что и свет не мил. Не нужно бояться конфликтов в семье. Если люди верующие, если было венчание, всё остальное не страшно.
Каждый раз идёшь на исповедь, есть, что сказать, понимаешь, что надо работать, продолжать работать над собой. Вера, чистота до брака – очень важно. Современная тенденция – пожить сначала до брака, попробовать, вкусить запретный плод – приводит к тому, что тяжело строить крепкую семью.
Возможно, но через серьёзные потрясения – аборты, измены, расставания, люди приходят к Богу, понимают необходимость венчания. Но это горький путь.
– Вы 15 лет в браке. Что бы выделили из самого яркого?
– Столько хорошего в голове всплывает… Рождение первого ребёнка. Мы были несколько наивными, подумали, что Маша отравилась, обратились к медикам. Врачи проверили и говорят: «Вы знаете, что у вас будет малыш?»
Мы оба из многодетных семей, у нас никогда не было идеи или плана по появлению чад, не было разговоров и вопросов, надо ли рожать, сколько рожать, мы просто жили. Скоро появится седьмой малыш.
Я ждал рождение первенца, как чего-то рубежного и самого главного в жизни. Ушёл в академический отпуск. Потом меня встречали в университете словами: «Ну что, пришёл, кормящий папа?» Было непривычно и необычно, что мужчина берёт отпуск по уходу за ребёнком, а у меня были мысли: как я могу что-то ещё делать – учиться, о чём-то ещё думать, если совсем скоро родится мой ребёнок. Ожидание пополнения было светлым чувством, радостью. Мы всех детей вместе рожали, первого в роддоме, остальных – уже дома. Мы подходим так: у нас общее дело, поэтому вместе и при появлении ребёночка. Каждый малыш – звёздочка, которая восходит в нашей семье. Дети – это яркое и светлое, это счастье.
– Что бы Вы сказали своей матушке на годовщине?
– Я благодарен своей супруге. Смотрю фотографии венчания – у неё такой взгляд с твёрдой и непоколебимой верой в меня. Конечно, вера в Бога – главное, но вера в своего супруга важна в семейной жизни. Через годы, через непростые ситуации, через тяжёлые, порой, бытовые моменты у Маши была вера в меня. Например, у нас уже было пятеро детей, я ещё не был рукоположен, не было средств к существованию – подрабатывал, как мог, таксовал, а у супруги – спокойствие и вера в меня. Меня поддерживало это.
Брак – удивительный университет, в котором происходит формирование человека, это самый быстрый и верный способ не застыть человеку в своих каких-то особенностях, способ преодоления собственных проблем, травм, а у нашего поколения практически у всех детство травмировано (кто-то был свидетелем развода взрослых), в венчанном браке, в семье, где есть любовь и вера в Бога, всё это начинает врачеваться.
– Это тоже не безболезненный, не простой процесс?
– Да, происходят какие-то кризисы, человек может метаться, искать себя, не находить себя, может уходить в депрессию, наверное, больше касается мужчин, так как они глобалисты.
У нас был такой эпизод: я решил, что Москва нам больше не нужна, город грязный, страшный, нам нужно жить на природе. Я, не сказав супруге, не посоветовавшись с ней, сдал квартиру на год. А Машу поставил перед фактом. А она проявила мудрость, сказала: «Хорошо». Было тяжело, были не обустроены, в декабре дрова кончились, привезли сырые, они не растапливаются… Я начинаю нервничать, а у матушки был опыт жизни в деревенском доме. У меня не получается растопить печку, а она спокойно и методично делает это.
– Вы предвосхитили вопрос: как распределять обязанности по дому?
– Распределение обязанностей в семье – творческий процесс, поэтому склонен убегать от разных штампов: это – мужское, а это – чисто женское дело. Как у нас происходит? У меня способность мыслить глобально, применительно в быту: преобразовать пространство, разобрать угол, большую кучу вещей, пройтись, как вихрь. Зато моя супруга готова долго и терпеливо что-то оттирать, чистить, я так не могу, а у неё получается потрясающе. Это симфония. Нам не нужно договариваться, и так понятно, как будет, и кто будет чем заниматься. Друг друга дополняем, без слов понимаем. Наверное, механически добиться этого невозможно, например, садиться за стол переговоров и выяснять, что тебе близко, а что тебе далеко. Доверьтесь Богу и дайте семейной жизни жительствовать.
Беседовала Александра Грипас
Комментировать