О том, как правильно пережить период семейных конфликтов в самые трудные, первые, годы семейной жизни рассказывает священник Владимир Сухих.
Когда невиновных нет
– Отец Владимир, вы сказали, что трудности в браке испытывают как обычные пары, так и венчанные. А как вы с женой пережили этот период?
– Первый год был самым тяжелым, поскольку это тот этап в жизни семьи, когда супруги «притираются», привыкают к особенностям друг друга, распределяют семейные обязанности, вместе учатся преодолевать новые трудности, которых не было до брака. Я, признаться, часто злился… Когда жена забеременела, а потом родился первый ребенок, стало еще сложнее. Но уже ко времени рождения второго ребенка, как ни странно, нам стало легче. Сегодня у нас трое детей, и психологически нам комфортнее, чем раньше.
– А как достичь этого возрастания?
– Через исправление своей жизни по заповедям Христовым. Человек, как правило, унывает не от самих трудностей, а оттого, что не понимает, зачем они.
Верующему все понятно. Он терпеливо переносит тяготу, потому что знает: так он учится любить; так он перерождается из эгоиста в подлинного человека, живущего по примеру создавшего его Бога.
– Как же преодолевать раздражение и не срываться на любимого?
– С Божьей помощью, которую надо призывать молитвой. Человек раздражается, гневается, кричит, говорит оскорбительные слова, потому что в данный момент он в определенном смысле слова себе не принадлежит.
Святитель Иоанн Златоуст говорил, что всякий грех – это малое беснование, то есть следствие воздействия на человека врага нашего спасения и выполнение человеком его воли. Христианин это знает и в момент, когда охватывает ярость или подкатывает желание высказать все, что накипело, молится: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного!».
Иисусова молитва отгоняет бесов. Нужно любым способом удержать приступ ярости, не дать вырваться ему наружу.
Можно выпить воды, уйти в другую комнату, на балкон, на улицу. А когда эмоции схлынут, подумать: «Действительно ли все так мрачно, как тебе казалось десять минут назад?». В девяноста процентах случаев, когда человек остывает, он понимает, что погорячился, что он сам неидеален, и в конфликте есть его вина тоже.
Как говорил схиигумен Савва (Остапенко), в ссоре нет невиновных. Или ты, видя плохое настроение человека, спровоцировал его, или сам был взвинчен.
И даже если в конкретном эпизоде ты действительно нисколько не виноват, то следует подумать: «А нет ли во мне чего-то, что Бог вынужден прижигать этой несправедливостью, как каленым железом? Так что если в первый год при любом конфликте сразу же мысль: «Все, развод!», то теперь: «Повздорили, ну ничего, помолимся и помиримся».
Без криков и нотаций
– Даже у священников возникают мысли о разводе?
– Конечно. Эти же мысли не принадлежность какой-то определенной категории людей, например, неверующих.
Как и всякая злая мысль, она рождается в нашем уме под воздействием все тех же враждебных нам сил. Другое дело, как мы с ней и вообще с подобного рода мыслями поступаем.
Начинаем ли мы их смаковать, развивать, обсуждать возможность развода с родственниками и подругами, жалуясь при этом на «плохого» супруга; слушаемся ли «добрых» советов отомстить обидчику, разжигая тем самым конфликт на радость врагу, или поступаем более мудро и взвешенно. Верующий человек старается бороться со злыми помыслами, чтобы они не укоренились в нем, одновременно еще сильнее молясь за супруга.
– Ну а если мы твердо уверены, что супруг в ссоре неправ, что наша обида справедлива?
– Продолжая настаивать на своей правоте, мы только усугубляем конфликт. А мы должны верить в человека, как верит в нас Бог.
Ведь когда человек согрешает, Бог не наказывает его тотчас. Он терпеливо ждет, когда тот покается.
– Верить в человека это, конечно, хорошо. Но очень тяжело бывает, согласитесь, когда в паре один терпит, а другой воспринимает такое поведение как должное и даже не думает меняться. Зачем? Его все устраивает.
– Такие мысли возникают у людей, далеких от Церкви, которые полагают, что разрешение конфликтов возможно только в рамках человеческих усилий. Психологи пишут целые трактаты о том, как разрешать конфликтные ситуации, даже наука специальная об этом есть.
Но самый эффективный способ – это изживать свои собственные недостатки, к числу которых, кстати, относится и отсутствие снисходительности и терпения, а также молиться Богу и верить в человека так, как верит Христос в каждого из нас. Когда мы молимся о супруге, после того как он нас обидел, молимся молча, не гневаясь, а жалея его, наша молитва призывает благодать Божью, и человек сам осознает свою вину. Без всяких нотаций, приказов, криков, унизительных замечаний, попыток выяснить, кто прав, кто виноват, он сам просит у тебя прощения.
– Бог его вразумляет?
– Конечно, ведь у Бога, как говорил святой Феофан Затворник, одна забота: миловать да миловать. Просто очень часто в состоянии вражды с Богом, которое мы сами создаем своими грехами, мы не способны воспринять Его благодать.
И тогда молитва другого человека дает Богу, если можно так выразиться, моральное право вмешаться в нашу жизнь, даже если мы не достойны этого вмешательства. Именно в этом смысл наших частных молитв и молитв в Церкви.
Хотя я служу недавно, но даже мне известны несколько случаев, когда многолетние молитвы жен спасали их мужей. Мужчины на исповеди рассказывали, какой образ жизни они вели: пили, гуляли, годами не работали, но жены терпели, молились, и они осознавали свои заблуждения и исправлялись. Так что молитесь во время конфликта, и Бог сведет его на нет.
Жертвенность как спасение
– Все-таки трудно смириться с тем, что семейная жизнь обязательно должна быть сопряжена с различными проблемами, тяготами. Отчего так?
– Потому что цель земной человеческой жизни – спасение для жизни вечной, а спастись человек может только в подвиге. Подвиг – это же не какая-то обыденная вещь, его нельзя совершить играючи.
Он непременно связан с напряжением физических, душевных и духовных сил человека и направлен на то, чтобы научиться любить людей совершенной любовью Христа через жертвенную любовь к людям. Как мы говорили в прошлой беседе, брак – школа любви. Сначала мы учимся жертвенно любить супруга, потом детей, и постепенно этот круг расширяется.
Святитель Василий Великий учил, что, если молодой человек вырос, получил образование, способен содержать себя и семью, он должен либо жениться, либо принять монашество, либо вести в миру жизнь, подобную монашеской: с подвигом, трудом, молитвами, послушанием. Жить одному – неспасительно.
– Интересно почему?
– Как говорил преподобный Амвросий Оптинский, в уединении страсти растут. Когда человек живет один, в свое удовольствие, растет его эгоизм, а вместе с ним гордость и все остальные страсти, толкающие человека на грех.
– Но бывает же так, что не дает Бог спутника жизни. Не всем же в монастырь уходить…
– Тогда нужно жить в миру, как монахи. Служить своим близким, например, родителям, детям, если они есть.
Совсем нет родных людей? Значит, выбрать человека, который нуждается в помощи, и стараться по мере возможностей служить ему.
Много молиться. Помогать своему приходу. Такая жизнь Богу угодна.
Слушаться – значит любить
– Распространенная проблема многих семейных пар – жены очень часто бывают недовольны мужьями. И понятно почему. Современные мужчины порой не заботятся о семьях, целиком перекладывая груз материальной ответственности и забот о воспитании детей на плечи женщин. Из-за этого семьи распадаются. Женщине подчас проще одной воспитывать детей, чем тянуть еще и бездельника мужа.
– Проблема современных женщин в том, что они сами создают мужей-бездельников, когда берут на себя мужские функции. Мужики начинают пить, гулять, жить своей жизнью, потому что в семьях жены загоняют их под каблук.
Он говорит: «Я хочу машину», а жена говорит: «А я хочу шубу». Он говорит: «Я хочу посмотреть футбол», а она говорит: «Нет, мы едем к моей маме».
И он устает спорить. Мужчина создан Богом управленцем, руководителем, а когда ему навязывают несвойственную роль, у него начинается внутренний разлад.
Тогда он говорит: «Хорошо, я сделаю, как ты хочешь, но потом у меня своя жизнь: футбол, баня, рыбалка». Но эту плачевную ситуацию можно исправить, если выполнять одно правило.
– И что же это за волшебное правило?
– Это правило – послушание. Когда жена во всем слушается мужа, а не принимает все решения сама, это поднимает мужчину в его собственных глазах, придает ему сил и заставляет по-новому осознать свою ответственность перед семьей.
Когда это понимание к женщине приходит, все обычно встает на свои места. Даже если вам кажется, что мужчина к этой ответственности пока не готов и слушаться его нет никакого смысла, что он неправ и ничего хорошего из его решения не получится, все равно попробуйте слушаться.
Вопреки логике и здравому смыслу, просто ради Бога и просто потому, что он мужчина. Ваш мужчина.
Даже если муж окажется неправ, и вы что-то потеряете в той или иной ситуации, то приобретете в итоге все равно гораздо больше, потому что Господь обязательно воздаст за вашу кротость и уважение к мужу. Да и сам муж, вот увидите, начнет относиться к вам совершенно по-другому.
Не надо думать, что послушание – такая ужасная вещь, что это так трудно. Я всегда жене говорю: «Как я тебе завидую! Ни о чем не болит голова. Делай, что говорят». Трудно представить что-то лучшее, потому что нет бремени более тяжкого, чем ответственность.
Когда мужчине возвращают его функции, жена его по-настоящему слушается, он бросает пить, начинает больше работать, заниматься детьми, и у женщины исчезает головная боль по многим вопросам.
Беседовала Оксана Лаврова
Источник: информационно-аналитический портал «Православие и современность» / Газета «Саратовская панорама» №42 (919)
Комментировать