Протоиерей Михаил Владимиров, настоятель храма Казанской Божией Матери в Сан-Франциско, любезно согласился побеседовать на тему семьи, ошибок супругов, которые ведут к разрушению брака.
– Как Вы познакомились со своей матушкой, женой?
– Наверное, в нашей жизни не бывает случайных встреч. В 12 лет я записался в секцию бальных танцев во Дворце пионеров и влюбился в свою партнёршу. Как положено, она была влюблена в другого, и результатом моих ухаживаний стала дружба, которая длится до сих пор. Через 16 лет на праздновании её дня рождения я познакомился с подругой именинницы, которая и стала моей женой.
– «Счастье каждый понимает по-своему», что для Вас семейное счастье?
– Вы абсолютно правы, что сам термин «счастье» каждый понимает по-своему.
Для большинства из нас счастье всегда связано с чувством радости, вдохновения, открывающихся новых перспектив и одновременно достижением того, о чём мечтали. Это чувство, которое захватывает нас, поднимает нас на своих крыльях, чувство эйфории, в котором каждый из нас хочет находиться вечно, но… эйфория проходит быстро.
Молодой человек, признаваясь в любви девушке и прося её руки, ощущает счастье, когда она соглашается, а она – когда слышит предложение. Их переполняет счастье, когда они заполняют анкеты в ЗАГСе, и позже, когда они слышат тосты за свадебным столом с пожеланиями «счастливой семейной жизни». А потом, через 2-3 месяца, когда эйфория с чувством счастья улетучивается, а жизнь входит в привычное русло, каждый из них задаётся вопросом: «А куда же делось счастье? Нам желали «счастливой семейной жизни», а её нет, значит, что-то неверно. Значит, я ошибся…» И когда такие мысли приходят в голову, свежеиспеченная семья уже встала на путь развода. Беда заключается в том, что этот путь был запрограммирован задолго до свадьбы и даже до знакомства, тогда, когда каждый увязал понятие «счастье» с понятием «семейная жизнь».
– А что же тогда приносит семейная жизнь и ради чего создаётся семья?
– Каждой паре, которая собирается вступить в брак, я всегда задаю вопрос: зачем? И чаще всего я слышу один и тот же ответ: потому что мы любим друг друга. Как вы видите, ответ не соответствует вопросу. Вопрос «зачем?» – это вопрос о цели, которая должна быть где-то далеко впереди, на достижение которой должна уйти вся жизнь. Ответ «потому что мы любим» – это фиксация того, что уже произошло (мы уже любим). Но это значит, что ваша цель находится в прошлом, и, следовательно, ваш брак без цели, он бесцелен, бессмыслен. Обычно именно с этого я начинаю разговор с теми, кто собирается венчаться.
Во время грехопадения произошло не только разлучение человека с Богом, но и разлучение Адама с Евой, мужчины с женщиной. Вместо «кость от кости, плоть от плоти» Адам произнесёт: «женщина, которую Ты мне дал». Почувствуйте, как велика пропасть между тем и другим утверждением. А ведь началось всё с совершенно невинного действия: Ева заговорила со змеем без Адама. Говоря современным языком, она решила, что у неё есть «свое личное пространство», в котором она решила пообщаться со змеем. А где в это время был Адам, он тоже пользовался своим «личным пространством»? Именно с этого личного пространства, с границ, который каждый человек создаёт вокруг себя, началось грехопадение, результатом которого стало полное разделение мужчины и женщины. В ходе грехопадения персонализируется мужская и женская психика, закладываются все проблемы во взаимоотношениях между полами. Поэтому первое, что делает изменившийся Адам, оказавшись с незнакомой ему Евой за порогом рая, – он познает её. В данном случае я не имею в виду физическую близость, а имею в виду познание совершенно неизвестного ему человека. Целью брака является взаимное познание мужа и жены.
Познание не предполагает изменение друг друга, но предполагает изменение себя так, чтобы принять другого таким, какой он есть. Вот цель брака – изменить себя для того, чтобы принять другого полностью, без ограничений, и открыть себя другому, чтобы дать ему возможность принять себя. Именно в этом процессе познания и рождается настоящая любовь. Я даже скажу жёстче: познание это и есть любовь. Для достижения этой цели не жалко потратить всю жизнь, а вот на создание «счастливой семейной» жизни жалко тратить даже один день. Если в конце жизни мужчина сможет сказать, стоя перед Богом, что вот рядом со мной стоит жена, кость от кости, плоть от плоти моей, это и будет доступное человеку преодоление первородного греха. Для этого и существует брак.
– Если можно, отец Михаил, поделиться своим опытом, как Вы справляетесь с трудностями, разногласиями в семье?
– Каждая возникающая в семье проблема, если к ней подходить с точки зрения познания, открывает не только партнёра с другой стороны, но и самого себя. Например, с нами жила моя мама, которая занималась готовкой. Потом она заболела, и встал вопрос о том, кто встанет у плиты. Традиционно это место должна бы была занять женщина, но оказалось, что моя жена не любит готовить, а для меня это оказалось новым хобби. Если вы зайдёте в мой Инстаграм, то большая его часть посвящена именно тому, что я готовлю. Вообще, когда ты видишь, что твоему партнёру что-то дается с трудом, это значит, что Господь наградил тебя талантом, который восполнит немощь твоего партнёра. Самым ярким примером в нашей жизни является то, что я дизлексик, то есть на странице делаю до 20 ошибок. Я думаю, что вы уже догадались, что моя жена оказалась профессиональным редактором со 100%-ной грамотностью, и всё, что я пишу и публикую, делается её руками. Вот так мы и справляемся со всеми трудностями.
– Правильно ли, когда в семье делят заботы и задания на мужские и женские?
– Нет никаких мужских и женских забот. Как я уже говорил, есть то, что лучше делает мужчина, и то, что лучше делает женщина. В каждой семье это по-разному. Например, в нашей семье моя жена работала в большой американской компании и каждый день ездила на работу к 8 утра. А офис моего бизнеса находился в нашем доме, поэтому я практически всегда был дома. Я провожал детей в школу, я забирал их из школы, я готовил им обед и ужин к приезду жены с работы. А она, приехав с работы, проверяла на грамотность всё, что я написал за день, чтобы не было стыдно перед партнёрами. Многие американские семьи живут также, мужья ведут бизнес из дома и поэтому являются «домашними папами».
– Что для вас означает быть главой семьи?
– Я 30 лет вёл свой бизнес. В разное время у меня в компании работало от 10 до 150 человек. Когда я только начитал, жизнь свела меня с директором крупнейшего металлургического комбината, тогда ещё Советского Союза. Мы оказались с ним в одном номере гостиницы из-за нелётной погоды в Сибири. Я бойко рассказывал ему о том, как я наказываю своих сотрудников и увольняю их за малейшую провинность. Выслушав меня, он сказал: «Не бывает плохих подчинённых, бывают плохие начальники». И я как-то сразу понял, что он прав. Если ты взял человека на работу, и он её не может делать, то виноват ты, ведь ты его выбрал, и ты подобрал ему работу. Значит, если он не может её сделать, то ты должен сделать эту работу за него, а ему подыскать что-то другое. Принимая на работу, руководитель берёт на себя ответственность за жизнь сотрудника и более того, за жизнь его семьи, пообещав ему зарплату. Это в бизнесе, но и в семье точно также. Если ты сделал предложение женщине, то ты взял на себя ответственность за её жизнь. Не бывает плохих жён, бывают плохие мужья.
– Какие ошибки мужчины допускают в семье?
– Главная ошибка для мужчины в семье – это начать самоутверждаться. Самоутверждение за счёт другого всегда кончается плохо. Вместо того, чтобы самоутверждаться, мужчина должен подложить себя под семью. Неважно, интересна ли ему музыка, которую слушают дети, или нет, но он должен её знать, чтобы свободно говорить о ней с детьми. Неважно, нравится ли ему ходить с женой по магазинам, но он должен сделать так, чтобы ему это стало интересно так же, как и ей, и чтобы она не хотела идти туда с подругой, а хотела бы идти с ним. Неважно, что ты любишь есть на ужин, полюби то, что любит есть твоя жена. Все остальные ошибки проистекают именно из того, что мужчина в семье пытается быть «мачо» и чем больше он пытается быть таким, тем ниже он опускается каждый день.
– А какая главная ошибка бывает со стороны жены?
– Вас, наверное, удивит, но мой опыт говорит о том, что большинство разводов происходит по инициативе женщин, а вовсе не мужчин. Если убрать разводы, связанные с алкоголизмом и другими зависимостями, то общая картина выглядит приблизительно следующим образом. В какое-то мгновение женщина произносит в себе роковую фразу: «Я не состоялась в жизни. Всё потому, что со мной неправильный мужчина. Именно он тянет меня на дно, и если я от него освобожусь, ко мне вернутся мои 18 лет, мои мечты, мои силы, моя энергия. Я смогу начать все заново, и наконец, реализовать себя». Эта мечта о самореализации уводит женщину из семьи. Я знаю только единичные случаи, когда женщина уходила из семьи к другому мужчине, с которым она создавала новую семью. В большинстве случаев женщина из семьи уходит за своей мечтой, что только она сбросит гнёт мужа, как она станет «богиней», которой поклонится весь мир. Мечта Евы стать подобной Богу живёт в каждой женщине, и если она даёт этому желанию развиться, это становится главной ошибкой её жизни. Если женщина хочет стать царицей, то её единственный путь – относиться к своему мужу, как к царю, и этим помочь ему стать царём.
– Кризис семейной жизни – каждой ли семье присущ, или его можно избежать?
– Кризис семейной жизни появляется задолго до того, как его замечают один или оба супруга. Я не верю ни в какие сроки – 3 года, 5 лет, 7 лет жизни, в которые повышается вероятность кризиса, а точнее, развода.
Если вы возьмёте любого мужчину и любую женщину с возрастной разницей плюс-минус 5 лет и оставите их на необитаемом острове, то когда вы за ними вернётесь через 10 лет, у них будет 11 детей, и это будет абсолютно счастливая семья. Знаете, в чём секрет их счастья? В том, что у них не было альтернативы. Только они были друг у друга. Что они построили, то они и имели, что они посадили, то они и ели. У них не было возможности сравнивать свой дом с домом своих друзей, зарплату мужа с зарплатой своего бывшего одноклассника, и т.д. Кризис семейной жизни начинается с того мгновения, когда один из супругов позволяет себе задуматься об альтернативе: а может быть, мне с другим/другой было бы лучше? Если такой вопрос возник в голове, кризис уже начался. Избежать кризиса можно только в том случае, если с первого дня семейной жизни оба супруга внутри себя скажут: «Мы в своём доме на острове, альтернативы нет, и сравнивать свой дом с другим домом нельзя».
– Вы с матушкой столько лет вместе, наверное, сложились какие-то семейные традиции. Не поделитесь с нами?
– Главным в семейной жизни я считаю совместный ужин. Я думаю, что за 30 лет я ужинал дома один, может быть, раз десять, но вообще не помню, когда это было в последний раз. Ужин в нашей семье иногда растягивался на полтора-два часа – не потому, что дети долго ели, а потому что он перерастал в долгую беседу о том, что было у них в школе, что у меня было в бизнесе, что было у жены на работе. Если кто-то задерживается, то вся семья обязательно будет ждать его и сядет ужинать только тогда, когда он придёт, как бы поздно это ни было. Вообще разговор вечером за столом – это главная часть семейной жизни. Это время, когда, говоря о своих проблемах и о том, как вы решаете, вы учите детей алгоритмам жизни. Честно рассказывая о своих промахах и ошибках, как это ни покажется парадоксальным, вы рождаете в детях уважение к себе. Обсуждая планы, вы делаете детей соучастниками своей жизни. В общем, семейный ужин – это то место, где рождается семья, и для меня это главная традиция нашей семьи. Кстати, очень важно, чтобы обеденный стол был круглым. У круглого стола нет главного места, за ним все равны. И это тоже традиция нашей семьи. Где бы мы ни оказывались, я всегда покупал круглый стол.
– Если бы Вас попросили написать наставления молодым людям, что бы Вы выделили, от чего предостерегли бы.
– Во-первых, помнить, что первым шагом к браку является не влюбленность, а готовность к нему, готовность полностью отказаться от «личного пространства», «границ» и «независимой жизни».
Готовность к браку каждый должен ощутить в себе до знакомства с будущим супругом и искать этого знакомства именно с точки зрения реализации своей готовности.
Во-вторых, оба должны осознать цель, ради которой они вступают в брак. Это должно быть проговорено и абсолютно ясно для обоих.
В-третьих, брак должен быть результатом осознанного договорного решения, а не спонтанного наплыва чувств.
К сожалению, даже следование этим трем советам не дает 100%-ную гарантию успеха, но как минимум поможет избежать многих проблем.
И напоследок один совет для тех, кто не может найти свою половинку. Перестаньте слушать песни про любовь. Перестаньте смотреть фильмы про любовь, читать книги про любовь, говорить с друзьями про любовь. И если вы сможете строго пройти такой ментальный детокс в течение 1-2 лет, вы по-другому увидите людей, которые вас окружают, и вам будет значительно легче найти свою половинку.
Беседовала Александра Грипас
Комментировать