Мысли о женской душе или очерки житейской психологии — Д.А. Авдеев, И.А. Беседина
Д.А. Авдеев, И.А. Беседина

Дмитрий Александрович Авдеев ‒ известный московский психиатр, психотерапевт, медицинский психолог, кандидат медицинских наук. Автор многих книг, таких как «Православие и медицина», «Нервность: ее духовные причины и проявления», «Душевные болезни: православный взгляд», «Как сохранить душевное здоровье ребенка и подростка», «Греховные недуги. Психология страсти», «Очерки православной психотерапии», «Уныние и депрессия: православный взгляд», «Размышления православного врача» и др.

Яна (Иоанна) Анатольевна Беседина ‒ православный журналист, автор ряда духовно-просветительских публикаций в журнале «Женское здоровье».

Эта книга может быть, в первую очередь, полезна женщинам, которые находятся на пути к Вере. Вместе с тем надеемся, что и воцерковленный читатель почерпнет из нее что-либо важное и полезное. Авторы книги и их собеседники размышляют о предназначении женщины, о так называемом «кризисе среднего возраста», о карьере, проблемах современной семьи, в частности, о «замужнем одиночестве», супружеских отношениях, воспитании детей и о многом другом, что волнует современную женщину.

РАЗГОВОР В ПИСЬМАХ

Покаяние

«А зачем мне, успешной, здоровой, красивой женщине, нужно покаяние? Я ничего не украла, никого не убила, живу как все».

Инна П.

‒ Разумеется, эти-то заповеди ‒ «не убий», «не укради» ‒ Вы соблюдаете. Да и как иначе, если на страже их стоит закон?! Ведь нарушение их ‒ уголовное преступление. А есть и другие заповеди, которые Иисус Христос назвал главными: «возлюби Господа Бога твоего…» и «возлюби ближнего твоего, как самого себя». Соблюдение их ‒ дело совести каждого. Возьмем, к примеру, вторую из этих заповедей. Как мы относимся к своим родным ‒ родителям, мужу, детям? Что мы чувствуем по отношению к ним? Нередко нас пленяют раздражение и недовольство по любым пустякам, которые выливаются в обиды и ссоры. Но если у женщины нет мира в душе, она не построит мир и в собственной семье.

Как же наладить мир душевный? Его дает Христос. Нужно, заглянув в глубь своей души, понять, сколь далеки мы от Бога. И нужно покаяться. В переводе с греческого, «покаяние» ‒ это «перемена ума». И перемена эта начинается с обращения к Богу.

Помните библейский сюжет о блудном сыне? Ну, хотя бы по картине «Возвращение блудного сына» Рембрандта? На полотне изображен сын, который, стоя на коленях, просит прощения у отца. Когда-то он ушел от него, забрав свою часть наследства. В дальней стране он растратил все это добро, стал нищим и был бы рад есть из корыта вместе со свиньями, да только никто не давал ему. Дойдя до такого состояния, он решил возвратиться к отцу и просить у него прощения. Отец, видя слезы раскаянья, простил сына. И велел дать ему самые лучшие одежды и устроил большой праздник. В притче этой под отцом подразумевается Бог, а блудный сын ‒ это кающийся человек.

Не уподобляемся ли мы блудному сыну? Удаляемся от Бога и предаемся своевольной жизни. Грехами губим свою душу и все дары Божии: здоровье, силу, талант… Когда же мы, образумившись, приносим Богу искреннее покаяние, то Господь, как Отец милосердный, радуется и прощает нам грехи.

Покаяние ‒ не одноразовая акция. Это начало духовной жизни, некая точка отсчета. И начинается она с Таинства исповеди. Многих пугает исповедь. Надо ведь вспомнить все свои скверные поступки ‒ грехи, да еще и рассказать о них священнику. Ужас просто! А ведь грехи уводят нас от Бога и калечат душу. Грех ‒ это то, что мешает любить Бога и ближнего. Это всегда препятствие, обычно труднопреодолимое и зачастую ставшее уже нормой жизни. Преодолеть это препятствие только собственными усилиями ‒ трудно, и надо призвать помощь Божью.

И еще относительно исповеди: есть такое понятие ‒ «ложный стыд». Так вот грешить ‒ это действительно стыдно, а приносить покаяние ‒ нет. Помоги Вам Господь!

Парадоксы гражданского брака

«Мы живем в гражданском браке. Так мы проверяем свои отношения, прежде чем их зарегистрировать в загсе. Что в этом плохого?»

Марина Б.

‒ Замечательно, что Вы проверяете свои чувства. Только при чем здесь брак? Если Вы не уверены, что поженитесь, то и жить лучше отдельно. Ведь проверка отношений вовсе не предполагает сожительство. Когда Господь сотворил Адама, Он ведь не сотворил несколько Ев и не сказал: «Выбирай, Адам, какая тебе подойдет». Господь сотворил одну жену и благословил Адама и Еву на супружество. Если этот принцип нарушается, то люди теряют Божие благословение.

Если молодой человек не уверен, что любит девушку, значит, он не имеет права пользоваться ее молодостью, привлекательностью и красотой. Господь создал людей не для того, чтобы они «развлекались» без каких бы то ни было обязательств друг перед другом.

Важно понимать, что сожительство вне законного и венчанного брака ‒ губительно для души как женщины, так и мужчины. Роль сожительницы ставит женщину в противоестественное, унизительное положение: она не уверена в своем будущем, ведь неизвестно, каков будет результат этой «проверки». Станет ли она женой или останется одна ‒ с израненной душой и горьким опытом псевдосупружества? Если «эксперимент» не удается, то сколько женщина переживает страданий, унижений и несправедливости по отношению к себе! Это не проходит бесследно для души. Так женщины сознательно разрушают свою собственную личность. В результате мы получаем агрессивных, озлобленных, скандальных женщин. И инфантильных, малодушных и безответственных мужчин.

Проверяйте прочность ваших отношений. Но не переступайте черту, которая установлена самим Богом. Это разрушительно для личности, на таком фундаменте семью создать нельзя.

***

«Зачем надо регистрировать отношения, если два человека друг друга любят? Разве штамп в паспорте влияет на чувства?»

Татьяна Д.

‒ Да, безусловно, влияет. Это проверено многолетним опытом. Пока штампа нет ‒ вы не муж и жена. У вас друг перед другом нет обязательств, нет ответственности. Отношения зыбкие ‒ не опереться. Мы пока даже не говорим об ответственности перед Богом, а только об ответственности друг перед другом и перед обществом. Сегодня вы любите друг друга, а завтра ‒ разлюбите и разбежитесь? Таких примеров ‒ хоть отбавляй. Живя так, вы сами у себя воруете счастье. Оно не может быть полным вне семьи. Отношения вне брака греховны. Эта нечистота распространяется на все стороны жизни.

Кстати, один из способов доказать свою любовь ‒ официально оформить отношения. К сожалению, сегодня это ‒ взять на себя ответственность за близкого вам человека и объявить об этом перед всеми ‒ расценивается чуть ли не как подвиг. Но если по-настоящему любите, у вас даже не возникнет вопрос ‒ ставить штамп в паспорте или нет. Так что, женитесь, венчайтесь, живите и радуйтесь.

***

«Сегодня в молодежной среде хранить чистоту ‒ не модно и не современно. И многие девушки уверены, что у них всего два пути ‒ или согласиться на гражданский брак, или остаться старой девой».

Наталья П.

‒ Это ложная точка зрения. Во-первых, целомудрие ‒ особый дар, данный человеку Богом. Девушка по своей природе создана быть хранительницей целомудрия. И это прекрасное качество она должна беречь как зеницу ока, не поддаваясь на дешевый обман.

Да, сегодня хранить чистоту ‒ это трудно. Гораздо легче поддаться на искушения и «эксперименты», которые разрушают личность. Слово «блуд» происходит от слов «блуждать», «заблуждаться». Посмотрите на тех, кто решился на сожительство. Счастливы ли они? В том-то и дело, что после нескольких таких «экспериментов» у девушки теряется здравое отношение к себе. Появляются комплексы неполноценности. После таких неудач ‒ попробуй докажи девушке, что можно создать крепкую семью. Да, сейчас мало девушек сохраняют чистоту до брака. Именно поэтому так много браков распадается. Современный человек гонится за удовольствиями, не думая о том, что брак ‒ это труд, это ответственность, это воспитание детей, это необходимость обеспечивать семью.

То, что сейчас происходит, свидетельствует лишь о деградации общества. Мужчины относятся к женщинам потребительски. И виноваты в этом вы, милые барышни, потому что разбаловали сильную половину человечества.

Девушка должна быть неприступной. Вот тогда в мужчине проявятся его лучшие нравственные качества: мужество, твердость, упорство, доброта и нежность. Он станет рыцарем, защитником женской чистоты и целомудрия. Ему придется завоевать ваше доверие и любовь, проявив качества не сластолюбца, а настоящего мужчины.

***

«Моя подружка согласилась на гражданский брак, но ее избранник не предлагает выйти за него замуж. Что ей можно посоветовать?»

Маргарита Н.

‒ Если молодой человек не предлагает ей руку и сердце, разговор о женитьбе придется начать ей самой. Совет такой. Пусть она наберется мужества, твердо и спокойно скажет ему: я тебя люблю (если это действительно любовь) и хочу создать с тобой семью. За время, что мы живем вместе, можно было определиться, готовы ли мы построить семью. Я свой выбор сделала. Ты мне очень дорог. Теперь слово за тобой. Если ты еще не готов стать настоящим мужем, давай поживем отдельно.

Если Ваша подруга для него действительно дорога и он видит в ней свою половинку ‒ жену, друга, маму его деток, то он незамедлительно скажет: да, идем в загс. Не стоит поддаваться на его аргументацию против брака. Потому что любые его возражения будут несостоятельны. Женская способность сострадать и жалеть порой может сыграть злую шутку. Зачастую девушки поощряют мужскую бездеятельность, неумение или нежелание преодолевать трудности.

Если же, не дай Бог, она для молодого человека всего лишь забава, то вероятно, он не решится на этот серьезный шаг. И уйдет. Но чем раньше он проявит себя «во всей красе», тем лучше.

***

«Я испытываю «комплекс». Мне 21 год. Многие мои подружки уже замужем, имеют детей. Я девственница, а мне говорят, что это старомодное понятие. И что если буду себя беречь, то замуж не выйду. Я понимаю, что блуд ‒ это грех, но как мне быть?»

Вероника Ж.

‒ Не поддавайтесь никакому давлению. Вы совершенно верно написали, что блуд ‒ это грех. А мы уточним, что это смертный грех, ввергающий душу в бездну адову. Только глубокое покаяние и исправление своей жизни воссоединяет такую душу с Богом, Его святой Церковью.

Блуд лишает душу человека благодати Божией. Лишившись благодати, блудник часто лишается и душевного мира. Такие люди очень невротичны, им присуще почти постоянное чувство тревоги. Отчасти поэтому они все время находятся в поисках новых приключений и наслаждений.

Блуд лишает человека возможности любить по-настоящему. Как правило, повинные в этом грехе не могут создать крепкую семью, воспитать нравственно здоровых детей. Ну а про СПИД, венерические болезни, аборты, бесплодие, думаю, говорить Вам не надо.

Теперь к вопросу об особо «продвинутых» в этом отношении подружках. Как тьма не уживается со светом, так для блудника или блудницы девство является неким укором, тревожит их совесть. Посему им лучше бы о нем ничего не слышать и всех мерить на свой аршин.

Брак создан Богом, семья задумана Господом как малая Церковь. Благочестивые девушки-христианки молились Господу, Пресвятой Богородице о даровании им жениха, берегли себя для будущего мужа и украшали себя скромностью, целомудрием, смирением ‒ такое они готовили себе приданое. В старину говорили: «Смиренье ‒ девушки ожерелье». И семьи были, не в пример сегодняшним, крепкие.

***

«Некоторые женщины бесплодие объясняют гражданскими браками, которые у них были до замужества. Можно ли говорить о такой связи?»

Инесса С.

‒ Сложно дать однозначный ответ. Известный в Москве православный гинеколог утверждает, что смена партнеров для женщины не проходит бесследно. Причин бесплодия может быть много. Причем здесь возможны два диагноза ‒ медицинский и духовный. Первый ‒ пусть устанавливают врачи.

С духовной же точки зрения, сожительство вне брака ‒ грех. И грех смертный. Оно запрещено Господом. Но Бог милостив. Он прощает человека, если тот просит прощения и кается от души. И свою дальнейшую жизнь строит по другим принципам: не нарушает нравственных законов.

О супружеских отношениях

«Расскажите, когда супругам рекомендуется воздерживаться от телесной близости?»

Кристина А.

‒ Это и посты, канун среды и пятницы, воскресного дня. Православные супруги воздерживаются, когда болеют их чада или когда складываются какие-то тяжелые обстоятельства в семье, перед подготовкой ко святому причащению. Однако каждая супружеская пара должна поступать по разуму. Надо взвесить многие обстоятельства и не принимать решения в одиночку.

***

«В Евангелии нигде не говорится, что во время поста человек должен воздерживаться от интимных отношений. Почему же тогда надо воздерживаться?»

Ирина Б.

‒ Пост ‒ это самоограничения. Ограничения чувственных удовольствий. Поэтому было бы очень примитивно воспринимать пост только как диету. А в остальном позволять себе все что угодно. Пост ‒ это воздержание от развлечений, большая сосредоточенность, молитвенность. Это и отказ от каких-то увеселительных мероприятий. Полагаю, что в этом русле следует и супружеское воздержание. Важно помнить, что есть мера поста. И эта мера определяется самим человеком.

К примеру, человек может решить не пить и не курить постом ради Христа. При этом он не обещает отказаться от сосисок с яичницей. И конечно Господь примет такой его пост. В пост есть и послабления, например, болящим. Если не может человек обойтись, предположим, без молочного, то пусть хотя бы не ест мясо. Или хотя бы не ест молочное по средам и пятницам.

***

«Как воздерживаться от супружеских отношений во время постов женщине, у которой муж ‒ неверующий?»

Алена С.

‒ Эта ситуация, к сожалению, не редкость. Здесь нужен здоровый компромисс. Только компромисс не со своей совестью. Главное в семье ‒ мир и согласие. Устраивать на этой почве напряженные отношения совершенно недопустимо. Можно попытаться договориться с мужем воздерживаться от супружеской близости во время подготовки к святому причастию. Если человек любит, пусть он и не церковный, то может пойти ради жены хоть на какую-то жертву. Если нет возможности договориться, тогда нужно такому мужу уступить и смиренно молиться Богу о его вразумлении. Один батюшка говорил своим духовным чадам: «зло от нас не должно исходить». Это правило должно применяться в любой жизненной ситуации.

***

«Верующие говорят, что до брака между девушкой и парнем не должно быть интимных отношений. А если парень с девушкой обвенчались и выясняется, что кто-то из них не может жить полноценной половой жизнью. Что делать?»

Светлана В.

‒ Если говорить о мужском бессилии, то органические повреждения, не поддающиеся лечению, встречаются только в 2‒3% случаев. А в 97‒98% случаев ‒ это функциональные, невротические, то есть принципиально обратимые нарушения. Для их устранения, возможно, понадобятся консультации уролога, невропатолога. Часто такие проблемы бывают в самом начале супружеской жизни ‒ от волнения, переживания, или когда люди придают какую-то сверхзначимость этим отношениям. Обычно это все врачуется. Проблемы бывают не только у молодых людей, но и у девушек.

Если же у человека серьезные необратимые проблемы, тогда не понятно, почему он не предупредил об этом свою избранницу или избранника. Может быть, в некоторых случаях можно поставить вопрос и о расторжении брака.

В любом случае все решается индивидуально. По телевидению недавно показывали замечательную передачу. В ней рассказывалось о людях, оказавшихся в сложнейшей жизненной ситуации. Речь шла, в частности, о молодом человеке, который в день свадьбы попал в автокатастрофу и стал инвалидом-колясочником. Жена от него ушла буквально через месяц. Он запил, пытался покончить с собой. Но со временем обрел веру в Бога, выучился в институте, стал преподавателем. И встретил девушку, которую не смутило его физическое состояние. Она так его полюбила, что решила стать его женой. Вот пример, когда отношения строятся совсем не на интимной близости, а, прежде всего, на духовной связи.

Карьера

«Я в жизни добилась абсолютно всего, чего хотела ‒ у меня отличная работа и большая зарплата. Больше нет целей. Что же делать дальше?»

Елена П.

‒ Вы пишите, что добились всего. И, в вашем понимании, все ‒ это отличная работа, большая зарплата. Если мысль развивать дальше, то для Вас все ‒ это дорогие покупки: машина, украшения, путешествия… Конечно же, для умной, думающей женщины это не может быть целью жизни. Это слишком мелкая цель для человека. И, судя по письму, деньги Вас не особенно осчастливили. Ваша душа не дает вам успокоиться. Ужин в роскошном ресторане насытить ее может. Ей нужна иная пища ‒ духовная. Если Вы задали этот вопрос, то, значит, Вы чувствуете ложность выбранного пути, по которому шли до сих пор. Значит, Вы внутренне готовы к переменам. Постарайтесь понять, что материальное благополучие ‒ временное явление. Оно может рухнуть в один миг. Поэтому нужно стремиться к вечному, к тому, что у Вас никто не отнимет.

Смысл жизни человеку дает Вера. Для Вас сейчас ‒ самое время пересмотреть свою жизнь. Вы в поисках, и, возможно, это Господь тихонько коснулся Вашей души. Если Вы откроете Ему свое сердце, то обретете великую цель жизни. И будете счастливы. Бог Вам в помощь!

***

«Я материально обеспечена. Но постоянно боюсь: а вдруг меня обворуют, или машину угонят, или банк, в котором хранятся сбережения, “лопнет”. Этот страх измучил меня. Подскажите, что делать?»

Нина Р.

‒ Поймите главное: жизнь человека не ограничивается материальными целями и ценностями. Мы в мир пришли нагими, нагими и уйдем. И накопленные богатства с собой не унесем. Помните об этом всегда.

Это не означает, что нужно опустить руки и бросить работу. Здесь главное ‒ правильно расставить приоритеты. Священное Писание донесло до нас историю Иова Многострадального. Это рассказ о праведнике, который в одночасье лишился всех благ и даже потерял своих детей. Он сумел с непоколебимой верой, надеждой на Господа, с мужеством и твердостью принять этот, казалось бы, сокрушительный удар. Он не отчаялся, не возроптал, а перенес испытание, посланное ему Господом, со словами: «Бог дал, Бог взял. Благословенно имя Господне». И Бог, видя веру Иова, вернул его состояние и даже приумножил его, и снова родились у него дети.

Конечно, для нас этот подвиг очень высок и недостижим. Но, думаю, эта история заставит Вас пересмотреть отношение к жизни. Важно понять: все, что есть у нас, ‒ это не наше, а Божие. Вы не владелец, а всего лишь распорядитель. Так будьте благоразумным распорядителем. Сделайте свое состояние полезным для души. Например, попробуйте какую-нибудь, пусть малую часть, пожертвовать тому, кто очень нуждается. Если сделаете этот шаг, то начнет меняться Ваше отношение к материальному благополучию.

***

«Почему у православных не принято быть успешным? Ведь у успешных много денег и есть друзья, а у неуспешных ‒ наоборот. Неужели лучше быть бедным и одиноким?»

Лидия М.

‒ В любом деле должно быть чувство меры. И не стоит наслаждаться головокружением от успеха ‒ это может обернуться разочарованием. Когда женщина достигает вершин в карьере, это, разумеется, неплохо. Православие успехи в карьере не осуждает. Но все-таки важно, какое значение женщина сама этому придает. Если в ее жизни карьера занимает первое место, то это ошибка. Увы, жизнь показывает, что если главной целью для женщины становится деловой успех, ‒ она глубоко несчастна.

Простой пример. Посмотрите на актеров кино. Пока они молоды и красивы ‒ им достаются главные роли, а, значит, и успех, и материальные блага. Но проходит время, и вот уже их имена забыты. А некоторые умирают в бедности и полном одиночестве. Есть и примеры, когда бывшие знаменитости, не выдержав забвения, становились алкоголиками, наркоманами…

Надо быть готовой к тому, что успех в карьере ‒ не вечен. Упиваясь успехом, можно так и не найти настоящих друзей, не завести семью, не родить детей. Помните: человек ценен сам по себе, а не потому, что успешен. Поэтому не гонитесь за этим весьма призрачным и временным статусом ‒ «успешная». Истинное предназначение женщины иное. И еще. Господь создал на земле Церковь Свою. И ответы на многие вопросы Вы найдете только на пути своего воцерковления.

***

«Сегодня почему-то все хотят быть “бизнесвумен”. Женщины стали стесняться того, что они сидят дома и воспитывают детей. А что в этом плохого?»

Тамара С.

‒ Что бы сегодня ни диктовала мода, все-таки женская природа создана Богом для того, чтобы быть хозяйкой дома, поддерживать домашний очаг. Совершенно напрасно и искусственно принижается роль жены-домохозяйки. Ведь в ее руках ‒ семья, а это тоже целая организация, руководить которой сможет не каждая. Неудивительно, что мы часто слышим от милых дам: «Ах, семья? Что вы! Это не для меня!». И это понятно. Потому что создать нормальную, крепкую семью, с атмосферой любви и взаимоуважения ‒ дело трудное, требующее мудрости, тонкости ума и полной самоотдачи. Чтобы стать хорошей женой ‒ нужен определенный талант и большой труд. И, конечно, помощь Божия. Не потому ли сегодня так много разводов, что женщины не хотят трудиться над созданием семьи?

Твори добро

«Зачем делать дела милосердия? Ведь их, как правило, никто не замечает и не оценивает».

Валентина Е.

‒ Дела милосердия делаются не для того, чтобы снискать похвалу. Их делают тайно. А если о своей помощи детскому дому мы рассказали всем своим друзьям, да про нас еще в трех газетах написали какие мы распрекрасные, щедрые и добрые ‒ это не милосердие. Это позерство. Такая «благотворительность» ‒ ничто в очах Божиих. В основе ее любовь не к обездоленному, а к самому себе ‒ самолюбование, позерство, стремление стать известным. И, подав такую «милостыню», мы ничего радостного не чувствуем ‒ как-то пусто и сухо на душе после этого.

Зачем делать дела милосердия? Мы должны подавать милостыню ради Господа, сострадая другому, как себе самому. Жизнь земная кратковременна, и каждый ее день может быть последним. Нагими мы пришли в этот мир, нагими и уйдем из него. Сможем взять с собой только нетленное ‒ наши добрые дела как выражение нашей веры. Например, человек пожертвовал средства на строительство храма. Рано или поздно он уйдет из жизни, а храм будет стоять. И в нем с благодарностью будут молиться о строителях и жертвователях.

***

«Все разговоры о благотворительности меня раздражают. Кому я могу помочь, если не богата? По-моему, благотворительность ‒ удел только богатых людей».

Лариса К.

‒ Деньги здесь не главное. Чтобы помогать людям, совсем не нужны сотни и тысячи долларов. Милостыня измеряется не количеством поданного, а расположением подающего. Мало имеете ‒ мало и даете, но давайте от усердия, от чистого сердца.

Никто не может сказать: «я сам нищ, и мне не из чего подавать милостыню». Можете словом утешить? Так и окажите просящему милосердие словом. Можно помочь и делом. И здесь деньги не главное. Многим людям не хватает простого человеческого внимания, ласкового слова, доброго взгляда, улыбки.

Само слово «благотворитель» означает «творить благо». Конечно же, тут речь, прежде всего, не о материальных благах, а о духовных. Так что всякий, кто творит добро, и есть истинный благотворитель. Он способен сочувствовать, сострадать, жалеть. Кстати, эти чувства очень свойственны женщинам.

***

«Сегодня много говорят о том, что надо творить добро. В чем же заключается это “добро”? Все ли его могут творить?»

Антонина Н.

‒ У англичан есть пословица: «Милосердие начинается дома». Иногда мы ищем добрых дел на стороне. Проявляем сердечность и участливость к тем, кого видим в первый раз. И это неплохо. Но лакмусовой бумажкой душевных качеств служит наше отношение к домашним. Порой оказывается, очень трудно постоянно творить добро тем, кто живет с нами бок о бок.

Главное доброе дело ‒ научиться жить дома так, чтобы ни у кого из домашних не возникало ни огорчения, ни обиды на Вас. Будьте как солнышко, чтобы каждого согреть, умягчить, ободрить, окрылить. Вот это добро. Почувствовав вкус к свершению маленького добра, мы мало-помалу начинаем забывать о своем плохом настроении, о личных нестроениях, становимся проще и чище, спокойнее и радостнее. И удержать себя от зла ‒ это тоже добро. И молитва за ближнего ‒ тоже добро. Да еще какое!

Всех добрых дел не перечислить. В помощи нуждаются пенсионеры и инвалиды, дети-сироты. Сейчас возрождаются общины сестер милосердия. При храмах организуют сестричества, куда принимают православных женщин. Там нужна любая помощь. Если есть возможность, можно помочь материально. Если у Вас есть свободное время ‒ Вам поручат какое-нибудь задание: сходить в аптеку за лекарством для немощной пенсионерки или отвезти собранные вещи и игрушки в детский дом.

Стоит только оглядеться вокруг, и Вы сами увидите, сколько можно сделать добрых дел. Спешите делать добрые дела.

***

«Всем ли надо подавать милостыню? Иногда по человеку видно, что деньги он пропьет. А еще много говорят, что на нищих делают бизнес».

Раиса С.

‒ А Вы не судите о том, как будут потрачены эти деньги. Будьте внимательны к себе. Враг постарается обдать сердце Ваше холодом, равнодушием и даже пренебрежением к нуждающемуся. Преодолейте в себе эти чувства.

Когда подаете милостыню, остерегайтесь, как бы внутренне, сердцем, не презреть нищего. Не забывайте, что в лице нищего Вы подаете самому Господу. Поэтому нужно подавать с любовью. Святитель Григорий Двоеслов говорил: «Подавая лежащему на земле, мы подаем Сидящему на Небе». А святитель Иоанн Златоуст наставляет нас: «Мы не поставлены быть судиями жизни других. Иначе мы никому не подадим милостыни. Когда вы молитесь, то не говорите ли: “не помяни грехов моих”? Так и о нищем, хотя бы он был великий грешник, думайте то же и не поминайте грехов его… Так оставим эту неуместную, пагубную разборчивость. Когда кто-нибудь просит пищи, то не исследуйте: здесь вы не столько даете, сколько сами принимаете».

Еще в XIX веке известный московский батюшка протоиерей Валентин Амфитеатров ответил на Ваш вопрос: «В последнее время появилось слишком много мнимых нищих. Нищенство обратилось в неблаговидное ремесло. Часто вполне здоровые люди умоляют о помощи, притворно называя себя бедными, увечными, покинутыми. Таким образом они собирают милостыню, которую беззаботно расходуют на свои нужны. Всё это охлаждает усердие к делу благотворительности. Однако чтобы не ошибиться, лучше давать, по мере возможности, нежели, имея, отказывать».

***

«Говорят, что Бог вознаградит, тех, кто жертвует. Я даю немалые суммы на добрые дела. Но жизнь моя так и не изменилась к лучшему».

Лилия А.

‒ Прекрасно, что Вы жертвуете средства на добрые дела. Вы на верном пути. Но есть одно обстоятельство. Как часто бывает, что мы даем не по любви. Порой нам кажется, что давать ‒ это один из способов утвердить себя, показать себе самому и другим свою значительность. А ведь по- настоящему милостыня состоит не в том, чтобы только давать деньги. Но чтобы давать с христианским чувством милосердия. Только та милостыня истинная, которая подается с радостью и от души. Если же подаете с печальным сердцем, то теряете и награду. И ту, которую Вы ожидаете получить здесь, в жизни земной, и ту, которая, может быть, уготована Вам от Господа в жизни вечной. Ожиданием чудесных перемен в сегодняшней жизни, которые почему-то не происходят, Вы отравляете себе жизнь. Святой праведный Иоанн Кронштадтский нас учит: «Милостыня хороша и спасительна, когда соединяется с исправлением сердца от гордости, злобы, зависти, праздности, лености, чревоугодия, блуда, лжи и обмана и прочих грехов. А если человек не заботится об исправлении сердца своего, надеясь на милостыню, то он мало получит пользы от нее, ибо что одною рукою созидает, то другою разрушает».

***

«Интересное наблюдение: иногда доброе слово кому-то скажешь, и сердце наполняет такая радость, как будто тебя чем-то одарили. Почему так происходит?»

Надежда М.

‒ Радость, о которой Вы говорите, ощущают те, кто искреннее оказывает людям помощь. Чистоту и легкость на сердце в этом случае дарит нам Господь. Не случайно один старец говорил: «Другому пожелаешь ‒ себе получишь». А возможность сделать добро кому-либо есть милость Божия к нам. Поэтому мы должны стремиться всей душой послужить другим. Ведь, действительно, так и происходит: после всякого дела любви так радостно, так спокойно на душе. Чувствуешь, что так и нужно делать. Хочется еще и еще делать добро. После этого будешь искать, кого бы еще обласкать, утешить, ободрить. Чем больше добра делает человек, тем больше он радуется. Чем больше делает зла, тем сильнее страдает его душа.

Кризис среднего возраста

«Кризис среднего возраста ‒ это модное словосочетание или реальный период жизни женщины?»

Валентина Г.

‒ К тридцати годам, как правило, современная женщина получает образование и достигает каких-то успехов по работе. Однажды она может понять, что достигла всех высот, какие запланировала. И задает себе вопрос: а что за этим следует? Ей кажется, что дальше ‒ пустота. Куда теперь стремиться? Чем заниматься? Что я собой представляю? Вот главные вопросы, которые задает себе женщина в этот период. Это, если хотите, духовный кризис.

Вот лишь один сценарий развития кризисных явлений. Предположим, что женщина замужем и занималась воспитанием детей. Годам к сорока ее дети подрастают, у них свой мир, своя жизнь. Мамина забота и опека им уже не так нужна. И тогда закрадывается коварная и разрушительная мысль: «Все что прожито ‒ совсем не то. Я прожила не ту жизнь, о которой мечтала. А дальше бывает депрессия или развод, или…

Как ни парадоксально, женщины, которые сделали успешную карьеру, переживают кризис острее. Хотя, казалось бы, их жизнь внешне благополучна. Однако у тех, кто добивается профессионального успеха, более высокий темп жизни. А, значит, и выше требования к себе и окружающим. Они практически не терпят поражений, не привыкли проигрывать. Их маяки ‒ победа и успех. И вдруг ‒ за всем этим пустота. У женщин этот период связан еще и с началом увядания внешней красоты.

В поисках смысла жизни женщина может прийти к вере в Бога. Она осознает свои ошибки, учится христианскому отношению к жизни, к себе и окружающим ее людям. Она делает для себя открытие: оказывается, у верующих есть правила жизни. Соблюдая их, можно жить в гармонии с собой и самыми близкими людьми.

Особый возраст женщины

«Мне 50 лет. До 50 лет я была спокойным и уравновешенным человеком. В настоящее время в связи с возрастными проблемами, я себя не узнаю: раздражительна, плаксива, ухудшился сон, нет сил. На службе в храме стою с трудом. “Бросает” то в жар, то в холод. Потею, кружится голова. Меньше стала молиться, не справляюсь с домашними делами. Как мне быть?»

С уважением, Е.К.

‒ Как Вы верно сами определили, в основе Ваших проблем ‒ известные симптомы «особого» возраста женщины. В это время в ее организме в связи с гормональной перестройкой происходит много изменений. Жалобы, которые Вы перечислили, увы, типичны.

Прежде всего хочу Вас успокоить. Все это со временем пройдет, и самочувствие нормализуется. Нужны лишь время и терпение. Вы не первая и не последняя. Не требуйте от себя сейчас прежней активности. Душевный конфликт как раз и порождается тем, что женщина стремится непременно оставаться на прежнем уровне, быть такой же деятельной, как и прежде, со всем справляться, но осуществить это в сей период либо затруднительно, либо невозможно.

Поэтому успокойтесь, смиритесь с тем, что сейчас Вы чуточку больны. Поговорите с домочадцами. Если у Вас есть взрослые дети, то для них сейчас ‒ самое время засучив рукава помогать по хозяйству.

В храме следует выбрать немноголюдное место, где побольше воздуха. Всё можно организовать ‒ паниковать и унывать не стоит.

Очень помогут Вам отвары из успокоительных трав. Хорошо принимать мед; ешьте курагу, изюм, пейте поливитамины. Напомню о пользе прогулок на свежем воздухе.

Скажу также, что сегодня имеются лекарственные препараты разнообразного свойства и действия, устраняющие болезненные проявления климактерического периода.

В духовном плане интересно следующее наблюдение. В этот период у женщины могут заостряться присущие ей ранее негативные черты характера (читай ‒ грехи). Предположим, если раньше женщина чувствовала в себе склонность к унынию или раздражительности, то теперь эти качества становятся явственно ощутимы, и держать себя в руках не удается. Учтите это. Подай Вам, Господи, здравия и мира душевного.

Как укрепить семью?

«У моей подруги на работе появился поклонник. Он говорит комплименты, оказывает знаки внимания. Она в растерянности. Ей кажется, что он ‒ мужчина ее мечты, но она замужем. Как быть?»

Нина Ч.

‒ Ничего себе не позволять. Необходимо помнить, что нравственный закон нерушим. В данном случае нет ситуаций, в которых можно было бы себя оправдать, даже в порядке исключения. Нельзя сказать: я разрешаю себе этого человека любить, потому что мой муж такой грубый и неделикатный. И у нас с ним нет никакого духовного единства. А вот у N душа тонкая, мы с ним во всем совпадаем, мнения у нас едины. Как же мне не любить его? Такое послабление себе, даже при благопристойном поведении, есть все равно неверность. Конечно, неверность неверности рознь. Но даже мысли об этом человеке ‒ грех прелюбодеяния. По-другому к этому относиться нельзя. Чтобы с грехами бороться, нужно вещи называть своими именами. Не именовать этот грех любовью. А называть его страстью. Так с ним проще будет бороться.

Женщина, у которой сложилась такая ситуация, пусть спросит себя: что значит разлюбила мужа? Что сердце не бьется, когда она подходит к двери квартиры? Или, когда видит еще совсем недавно любимое лицо, теплая волна больше не поднимается в груди? И напротив, когда он почесывает затылок, ее это раздражает?

В жизни каждой семьи бывают моменты, когда устремления одного супруга к другому отступают на второй план. Вот тогда и требуется истинный подвиг любви: «Я буду относиться к нему, смотреть на него, так же, как и тогда, когда мне это давалось даром». Это общий духовный закон. Многое человеку поначалу дается даром. Но затем наступает период, когда ради того, чтобы сохранить освященный Церковью союз, нужно трудиться. Постоянно работать над собой. Свое раздражение не выпускать наружу. Свою холодность преодолевать усилием. Не разрешать себе засиживаться на работе под видом производственной необходимости. Если к тому, что происходит в душе, отнестись сознательно, разумно, то этот период семейной жизни не станет финальным. Надо бороться с грехом. В этом помогут Таинства исповеди и причастия. И Господь даст новое принятие мужа. Каждая настоящая семья это знает.

Ведь любовь христианская любит до конца, а не на время. Она тверда и постоянна.

***

«Я случайно узнала о неверности мужа. Мы венчаны. Стоит ли сохранять наш брак?»

Виктория, Н. Новгород

‒ Если жена не может простить и покрыть все любовью, то у нее есть право на развод, которое дал сам Господь. Если же может простить, то надо пытаться воссоздать семью. Но нельзя разрешать мужу жить на два дома, ждать и терпеть, когда он образумится и вернется. Нельзя знать, что твой муж грешит, и делать вид, что это тебя не касается. С точки зрения христианской этики, это недопустимо.

Совсем другое дело, когда муж пытается побороть свое чувство к другой женщине. Если жена готова его простить, то ее долгом будет молиться, терпеть. Пусть поможет ему осознать, где его дом, семья. И ни в коем случае не словами и укорами. Лучше пусть посмотрит на себя со стороны и задумается: ну что такого она ему не додала? Почему некогда любящий муж стал бросать взгляды на сторону? Почему какая-то показалась ему ближе, чем она? Нет ли тут ее вины? Разобравшись во всем этом, надо всеми силами стремиться сохранить семью.

***

«Как сохранить семью? Есть ли универсальные правила семейной жизни?»

Майя, Ярославль

‒ Ссоры ‒ почти неизбежное испытание практически каждой семьи. Главное здесь ‒ не давать волю сиюминутным эмоциям.

Со временем надо прийти к тому, чтобы ссор вообще не стало. В семье надо учиться друг друга любить. Даже в быту. Например, муж не чистит ботинки. Первый год совместной жизни даже его нечищеные ботинки ‒ нравятся. Через два года ‒ тебе все равно, а через пять лет нечищеная обувь безумно раздражает, вплоть до ссор. Ссоры будут до тех пор, пока ты не станешь потихонечку чистить и ставить в угол эти ботики. И делать это будешь не потому, что потакаешь мужу. Просто ты его слабость и лень покрываешь любовью. Но к этому надо прийти.

Универсальных правил поведения в семье нет. Каждый что-то выбирает для себя. Я могу дать общие рекомендации. Не бывайте одновременно оба сердитыми. Не кричите друг на друга. Если кто-то из двоих хочет одержать победу в споре, то уступите победу другому. Если нужно высказать порицание, сделайте это с любовью. Никогда не вспоминайте ошибок прошлого. Не идите спать не примирившись. Вы сказали что-то впопыхах и необдуманно? Немедленно попросите прощения.

Страстотерпица царица Александра в своих записках отмечала: не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Один из секретов семейного счастья ‒ это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать знаки самого нежного внимания и любви. Счастье-жизни состоит из отдельных минут. Из маленьких удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента, от добрых мыслей и искренних чувств. Необходимо откровенно беседовать друг с другом, делиться своими трудностями и желаниями. Супруги должны помогать друг другу и заботится друг о друге. Должны уважать мнения, вкусы, привычки друг друга. Совместная жизнь непременно требует уступок и компромиссов. Еще один важный элемент ‒ единство интересов. Каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое его начинание преуспело, а какое нет. Делите пополам груз забот. Так вы будете жить одной жизнью, а не двумя. Друг от друга не должно быть секретов. Друзья семьи должны быть только общие. Таким образом, две жизни сольются в одну. А вы разделите и мысли, и желания, и чувства, и радость, и горе друг друга. Чтобы сохранить любовь, надо быть откровенными и доверчивыми друг к другу.

«Замужнее одиночество»

«Я замужем 10 лет. Но с мужем мы как чужие, я чувствую себя одинокой. Это, наверное, редкость или такое встречается. Подскажите, что мне делать».

Марина, Пермь.

Подобное письмо, к великому сожалению, не единственное. Не так давно мы встречались с известным проповедником, настоятелем храма Всех Святых в Красном Селе города Москвы протоиереем Артемием Владимировым, и наша беседа, во многом, касалась поднятой проблемы. Предлагаем вам ее запись.

‒ Некоторые женщины, так и не выйдя замуж, жалуются на одиночество и пустоту своей жизни. Посоветуйте, как им быть?

‒ В одиночестве самое кошмарное ‒ представление о том, что тебя забыли, что ты никому не интересна, и что тебя, о, ужас, никто не любит. Мне, как священнику, часто приходится слышать подобные признания. Обычно я напоминаю милым дамам о Том, Кто есть над нами. Он нас всегда видит, слышит и любит. Самое главное ‒ поверить в эту любовь. А поверив в нее, вы ее познаете.

И тогда ваша мольба не останется безответной. Потому что Отец небесный знает сокровенные уголки вашей души. Вы ему бесконечно дороги. Он промышляет, заботится и печется обо всех нас.

Если же говорить о земной человеческой жизни, то вы должны понять, что супружеские узы, увы, не являются лекарством от одиночества. Одинокой и несчастной может быть и замужняя женщина. Но вы не должны терять надежду встретить своего избранника. А пока он еще не встретился, заполните свою жизнь тем, что ему может понравиться, что сделает вас интересной в его очах.

Часто сталкиваюсь с тем, что некоторые женщины, не встретив своей мечты, падают духом. Не замечают, как подавленное внутреннее состояние меняет их внешность. Как ни странно, одиночество делает похожими совершенно разных женщин. На лице ‒ преждевременная усталость от жизни, а некогда светлый добрый взгляд становится потухшим. Летящая походка превращается в тяжелую поступь. Сердце мучает зависть: подружки гораздо счастливее. А все мысли и разговоры, как правило, сводятся к одному ‒ к их неустроенности. Они постоянно сетуют на то, что не раскрыли в себе материнского призвания. Неудивительно, что для них легкая печаль превращается в непролазное уныние, а маленькая трудность воспринимается как непреодолимое препятствие. И, если посмотреть со стороны, завидные ли они невесты?

А если вы постараетесь не поддаваться унынию и печали, если всегда заняты интересным делом, то у вас все будет как в русской пословице: «У занятой пчелы нет времени для скорби». Займите себя, и тогда будет некогда отдаваться разъедающей вас печали. Если круг ваших обязанностей ‒ работа с людьми, то всегда есть возможность вложить частичку души даже в профессиональное общение. В мире много людей унывающих, ждущих от нас утешения. Поэтому, даря им хотя бы доброе слово, вы почувствуете, что в вас нуждаются. И очень многие ищут с вами общения. Пусть это еще не принц, но это, может быть, его мама, которая только о том и мечтает, как бы пристроить своего сыночка.

Вас обязательно заметят, когда вы станете приветливой и радушной. Не останутся без внимания и ваша улыбка, согревающая сердца окружающих, и глаза, излучающие радость, добро и милосердие.

И помните: Бог видит наши желания. Если ваша доля ‒ быть женой и матерью, то Господь, так или иначе, пошлет вам суженого. Но если это не происходит столь быстро, как вам бы хотелось, учитесь жить одна. Никого не слушайте. И главное ‒ не допускайте расслабляющей жалости к себе.

‒ Есть девушки, которые личное счастье не связывают с замужеством, им нравится одиночество. Но их атакуют бестактными вопросами любопытные соседки. Посоветуйте, как отстоять свое одиночество и не обидеть соседок?

‒ В наше время нельзя жить без чувства юмора. Если всех слушать ‒ сойдешь с ума. Учитесь с юмором относиться к любой ситуации. Особенно когда слышите бестактные вопросы в свой адрес. Не принимайте их близко к сердцу. Не спешите уязвляться этой самой бестактностью.

Когда в очередной раз, услышите «пора», не краснейте, не бледнейте, а уж тем паче не раздражайтесь. Тактичный человек не позволит себе указывать вам, когда выходить замуж и становиться матерью. Это ваше личное дело. Попробуйте, не оскорбляя собеседника, отвести от себя копье этого неделикатного вопроса. Свой ответ можете построить примерно так: «Покажите мне жениха, который был бы равен мне по благородству происхождения, по интеллекту и по внешним данным. Тогда я подумаю и приму решение по этому вопросу». Так некогда святая великомученица Екатерина, покровительница чистых дев, отводила от себя подобные предложения.

Если вам не скучно наедине с самой собой, а книга для вас ‒ лучший задушевный собеседник, то вы полноценный человек. В одиночестве, когда его требует душа, нет ничего дурного. Даже наоборот, на вас можно равняться тем, кому кажется невыносимой одинокая жизнь. Ваш пример может многим послужить уроком ‒ вы нашли себя в одиночестве и чувствуете себя комфортно.

Неполноценна та душа, которая не умеет любить, которая вращается вокруг оси собственного эгоизма. Вы же ‒ пример для подражания в том случае, если, оставаясь одинокой, умеете дарить любовь окружающим и размышляете о том, как помочь нуждающимся. Оставайтесь такой, какая вы есть. И помните, всякий человек ‒ уникален. Вам предстоит прожить свою собственную жизнь, поэтому стройте ее так, как вам подсказывает сердце, а не так, как хочется вашим родственникам и знакомым.

‒ Многие женщины, прожившие в браке несколько лет, говорят, что ‒ тоже одиноки. Видимо бывает и замужнее одиночество?

‒ Когда слышу подобные признания, в очередной раз убеждаюсь в том, что одиночество ‒ все-таки проблема духовная. К сожалению, многие жены не знают секретов семейного счастья. А они очень просты. Открою один из них. Каждая женщина должна знать, что жених или супруг ‒ это всего лишь заготовка, образно говоря, пластилин. А невеста или жена ‒ это скульптор высшего класса. Так вот она должна, применяя современные технологии, мало-помалу эту заготовку превратить в статуэтку, отвечающую всем требованиям высокого искусства.

Проблема отчуждения в браке давно известна священникам. Кто в этом виноват? Мне кажется, причина в недостатке воспитания обеих сторон. Ведь все мы немножко эгоисты. И, полюбив своего избранника, мы полюбили в нем самого себя, ожидая от нового нашего состояния фонтана радости и удовольствия.

Между тем подлинное супружество ‒ это труд от зари до зари. И труд этот состоит в умении общаться с избранным тобою человеком. Что мы слышим в современных семьях? «Чё те надо? Отстань, не до тебя!» или «Ты меня не понимаешь. А почему ты со мной говоришь таким тоном?» В наших разговорах ‒ одно потребительство и требовательность. Ожидание какого-то чуда от собеседника. А в каждой беседе ‒ важна нить общения.

Преодолеть одиночество вдвоем ‒ в ваших силах. Старайтесь побольше общаться с мужем, найдите интересные для него темы. И едва он клюнет на ваш крючок, тотчас тяните к себе леску. Предположим, вы совершенно не интересуетесь футболом. Но если ваш муж действительно «болеет», поболейте вместе с ним. Вреда не получите никакого, зато в отношения с супругом внесете волну свежести. Спросите его, почему «наши» проиграли испанцам в полуфинале кубка Европы. Не исключено, что он вам предложит пройтись и поговорить на свежем воздухе. Считайте это первым шагом к сближению с супругом. Предметом разговора может стать все, что занимает вашего мужа. А возродить и укрепить ваши отношения с супругом помогут советы из замечательной книжечки «Записки о семейной жизни» ‒ царицы Александры Федоровны.

‒ Часто одиноким женщинам советуют наполнить жизнь, например, заботой о детях из приютов. Но не всех походы в детский дом избавляют от этого чувства. Одна знакомая мне призналась: «Я ходила к детям, дарила тепло, но мне тоже хочется и внимания, и человеческого тепла».

‒ Может быть, она «немножко неправильно» ходила в детский дом? Ходила, чтобы развеяться, от нечего делать. Ходила, чтобы получить там лекарство от одиночества? Но сердце ее не прониклось участием к этим детям. Они не были ей интересны. И поэтому она ушла с тем же, с чем пришла. Знаю по себе: чем больше отдаешь сердечного тепла людям, тем более тепла пребывает в твоей душе. Видимо, своими походами ей не удалось растопить сердечки обделенных лаской и теплом деток. А все потому, что она не открыла им дверцу своего сердца.

Я не понаслышке знаю, что дети умеют благодарить. Они очень хотят любить, они за версту чувствуют доброе к ним отношение. И платят за него сполна. Не забываются счастливые, доверчивые глаза ребенка, которого ты просто погладил по головке. А уж если ты угостил его или подарил игрушку, то для него становишься чуть ли не родным.

Может ей пересмотреть свое отношение к детям? Прав был Шота Руставели, когда написал известный афоризм: «Что ты спрятал ‒ то пропало, что ты отдал ‒ то твое». Если она хочет обрести саму себя и почувствовать человеческое внимание, тепло и любовь, то пусть не стесняется дарить все это другим.

Всем, страдающим от недостатка к ним тепла, советую, как цыпленку пробиться сквозь скорлупу собственного житейского эгоизма. И постараться кому-нибудь послужить. Но не ждать сиюминутной расплаты. А послужить вполне бескорыстно, из любви к самому человеку.

ПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ

О поездке по святым местам Кипра рассказывает журналистка Иоанна Беседина

Чудотворный пояс для бесчадных

Наша машина поднимается по серпантину кипрских гор ‒ все выше и выше. Вокруг ‒ красота. Да такая, что дух захватывает!

Бросила взгляд вниз: там, в долине, как на дне тарелки, расположилась деревенька, а в центре ее ‒ храм. Прошу водителя притормозить, чтобы сделать фото. Щёлк ‒ готово! «Вот повезло, успела!» ‒ говорю я себе, так как уже через мгновение и деревенька, и храм исчезают в тумане ‒ это нас облаком накрыло, мы ведь высоко в горах.

Не случайно один русский паломник, описывая монастырь Троодитисса, отметил, что он «ближе всех к небу».

Этот монастырь и есть цель нашей поездки. Машина останавливается у высокой каменной стены. Ворота отворены, значит, можно войти. Во дворе ‒ тишина необычайная. Кажется, здесь даже ветер стихает: ни один листочек на деревьях не шелохнется. Осторожно, чтобы не нарушить тишину, ступаем на каменную дорожку монастырского двора. Но нет, каблуки предательски зацокали по камню ‒ спугнули тишину.

Мы у дверей небольшого белокаменного храма. Прямо над дверью ‒ целый мозаичный ансамбль. В центре выложенная мозаикой икона Пресвятой Богородицы ‒ Троодитисса. Она названа так по месту, где расположен монастырь ‒ в горном массиве Троодос. Слева от иконы изображена пещера, а справа ‒ пояс. Это ‒ напоминание об истории монастыря.

В храме прохладно, царит полумрак ‒ свет падает только из окна. Я огляделась: перед алтарем на коленях женщина ‒ голова низко опущена, плечи подрагивают от рыданий. Рядом с ней мужчина ‒ тоже на коленях и держит ее за руку.

Из алтаря вышел священник с подносом в руках. Он благословил пару, они поднялись с колен. Священник негромко стал читать молитву, затем взял с подноса пояс, украшенный драгоценными камнями, и надел его на женщину. Плечи женщины задрожали сильнее, тишину храма нарушили громкие всхлипывания.

Я подошла поближе. Помолившись, священник снял с женщины пояс и хотел унести назад в алтарь. Я сделала ему знак, что хотела бы приложиться к поясу, но он категорично сказал: «Кисс ноу». Что означало: целовать пояс не дают. Не знаю почему, но слезы покатились у меня из глаз. Сжалившись, священник благословил и меня, перекрестил поясом и приложил его к моим губам. Что происходило в этот момент с моей душой ‒ словами не передать. Она трепетала.

Только теперь, сквозь слезы, я разглядела главную святыню монастыря ‒ древнюю чудотворную икону Богоматери. Традиционно основание монастыря связывают с появлением на Кипре этой иконы, которая, по преданию, была написана евангелистом Лукой и привезена на остров в период иконоборчества монахом-подвижником, чье имя история не сохранила. Существует легенда, что монах долгие годы прожил в пещере ‒ в молитвах и поддерживая огонь в лампаде перед иконой. После его смерти это место было забыто. Но более двух сотен лет спустя, когда пещеру случайно обнаружили пастухи, они увидели, что огонь в лампаде перед иконой не погас.

Прославилась икона Божией Матери Троодитисса тем, что по обращениям к ней многие бездетные женщины получали дар чадородия, исцеляясь от недугов, перед которыми бессильны были лучшие врачи.

О чудесных проявлениях Божественной Воли, вне зависимости от национальности и вероисповедания просящих, нам рассказал монах монастыря. Говорят, что в монастыре есть своего рода архив исцелений ‒ большая коробка с фотографиями счастливых матерей с детьми. Эти фотографии, присланные из Греции, Дании, Германии, России, Голландии, Южной Африки и других стран, ‒ один из знаков благодарности Богородице и монастырю.

Чудотворная икона Троодитисса, если взглянуть на нее с тыльной стороны, необычна. В доску, на которой написан лик Богородицы, с оборотной, тыльной стороны, вонзился камень. Как говорит древнее монастырское предание, бездетная женщина, молившая Богородицу о ребенке, дала обет: если Господь пошлет мальчика, то она отдаст его в монастырь. Если девочку, то вырастит ее благочестивой христианкой. Господь услышал эти молитвы ‒ у женщины родился сын. Когда он подрос, то был отдан на послушание в монастырь. Через некоторое время сердце матери не выдержало ‒ она захотела забрать свое чадо домой. В момент, когда женщина уводила сына из монастыря, на подростка со стены упал камень. Чудотворная икона прикрыла мальчика, приняв удар на себя. Осколок камня с той поры так и остался в иконной доске.

История хранящегося в монастыре чудотворгого пояса доподлинно неизвестна. Но вот уже более 500 лет бездетные женщины становятся мамами после того, как на них надевают этот пояс. Монахи уверены, что Господь дает деток тем, кто горячо верит и искренне молится.

В гостях у друга христова

«Евангелие от Иоанна (Ин.11:1‒44) рассказывает, как Христос в последние дни Своей жизни воскресил умершего Лазаря. Господь любил Лазаря и его семейство, часто бывал у него. Но вот Лазарь заболел и умер. Четыре дня прошло со дня его смерти. Господь пришел к гробовой пещере и сказал: “Отнимите камень”. Когда камень убрали, Иисус возвел очи к небу и сказал: “Отче! Благодарю Тебя, что Ты услышал Меня”. Сказав это, Он воззвал громким голосом: “Лазаре! Гряди (иди) вон”. И вышел умерший, обвитый по рукам и ногам погребальными пеленами, и лицо его обвязано было платком. Иисус, обратившись к окружающим Его, сказал: “Развяжите его, пусть идет”.
Весть об этом чуде мгновенно разнеслась по Иудее. Лазарь был еврей и фарисей, сын Симеона фарисея (Мф.26:6), родом из Вифании. Господь часто в дни своей земной жизни заходил в дом Лазаря, которого с сестрами его Он любил и называл другом Своим (Ин.11:3,5,11).
Услышав о воскрешении Лазаря, иудейские первосвященники и старейшины говорили об Иисусе Христе: что сотворил! Воскресение Лазаря так озлобило книжников и первосвященников, что они решили убить не только Воскресителя, но и воскрешенного (Ин.12:10). Лазарь удалился на остров Кипр».
(Митрополит Сурожский Антоний)

…С тех пор прошло почти две тысячи лет… Ларнака ‒ любимый город туристов и православных паломников, в том числе из России, ‒ ведь на Кипре немало христианских святынь.

На узких улочках Ларнаки таверны соседствуют с сувенирными лавками ‒ глаза разбегаются. Но наша цель ‒ иная. Каменная мостовая ведет нас к храму с высокой колокольней ‒ к храму Святого Лазаря. Именно здесь, став епископом Китийским (древнее название Ларнаки), святой Лазарь прослужил еще 30 лет после своего воскрешения. Дух захватывает от мысли, что я прикоснусь к древней святыне!

Открываю тяжелые двери и шагаю в освежающую прохладу храма.

‒ Раша? ‒ с улыбкой спрашивает кареглазая немолодая женщина. Я утвердительно киваю. Что я из России, она сразу поняла ‒ на Кипре женщины не покрывают голову платком, когда заходят в храм.

Великолепие храма поражает: резной деревянный иконостас словно огромная вышивка золотыми нитями. Глава святого Лазаря находится в красивой резной раке ‒ прикоснуться к ней я мечтала давно.

Известно, что мощи святого Лазаря впервые были обнаружены в 890 году в маленькой церкви, которая существовала на месте нынешнего храма. На саркофаге была выбита надпись: «Лазарь, бывший мертвым четыре дня, Друг Христа». Правивший тогда император Византии Лев VI Мудрый, узнав об этом, приказал доставить священную реликвию в Константинополь, столицу империи, а в Китион прислал деньги на строительство нового храма. Но жители Китиона оставили себе часть мощей ‒ главу святого Лазаря.

В 1204 г. Константинополь был захвачен крестоносцами. Известно, что наряду с другими сокровищами и святынями они похитили мощи святого Лазаря и увезли их в Марсель. Там их следы затерялись.

С трепетом прикладываюсь к раке святого Лазаря. Вдруг открывается тяжелая дверь и тишину храма нарушают маленькие киприоты. Дети горохом рассыпались по церкви. Учительница с трудом собирает их вокруг себя и начинает что-то рассказывать. Ребятишки выстраиваются в очередь к раке с главой святого Лазаря. Эти дети ‒ ученики обычной общеобразовательной школы. На Кипре православие ‒ обязательный предмет учебной программы. Школьники сдают зачеты по православию и получают оценки, так же, как по математике или физике.

Кстати, уникальной была роль храма Святого Лазаря в просвещении народа. В начале XIX века в Ларнаке функционировали частные школы, которые могли посещать только дети богатых родителей. Чтобы образование стало доступным, в 1850 году церковь Святого Лазаря основала и содержала публичные школы.

Ребятишки приложились к святыне, и вновь в храме воцарилась тишина.

Справа от алтаря ‒ чуть заметные каменные ступени вниз. Пожилая киприотка приглашает меня спуститься по ним. По ее жестам понятно ‒ там внизу есть святой источник с очень вкусной водой. Несколько шагов, и я в небольшом подвальном помещении. Прямо на меня с иконы смотрит первый епископ Китийский Лазарь. Икона древняя, чудотворная. Перед ней на полу множество необычных свечей ‒ в форме детских фигурок, в форме ноги, руки, глаза… Так принято благодарить святого за чудеса исцеления и благодатную помощь.

Вглядываюсь в лик на иконе. «Пребывание святого Лазаря на Кипре связано с различными преданиями, ‒ прерывает мои размышления иеромонах Софрониос. ‒ Известно, что после воскрешения Лазарь никогда не улыбался. Лишь однажды он нарушил это правило ‒ когда застал вора за кражей горшка. Лазарь тогда улыбнулся и сказал: “Глина крадет глину”».

Осторожно пробираюсь вглубь подвала. Передо мной высеченный из камня гроб, наполовину прикрытый каменной крышкой. Именно в нем святой Лазарь вторично упокоился. Мне рассказали, что здесь есть особенный обычай: для молитвы паломникам благословляется опуститься в этот гроб с пением тропаря «Общее воскресение, прежде Твоея Страсти уверяя…». Есть предание, что святой Лазарь будет ходатаем на Страшном Суде о тех, кто хотя бы раз ему помолился.

В подвале и впрямь есть источник, и вода из него необыкновенно вкусная.

Возвращаюсь в храм. Он уже полон. Большинство прихожан ‒ нарядно одетые пожилые женщины. Молодежи совсем мало. Начинается Божественная литургия на греческом языке. Хор исключительно мужской, на Кипре сильны многовековые традиции.

После литургии ‒ панихида. Поминовение усопших на Кипре тоже отличается своеобразием. В храме, в специально отведенном месте, стоит стол для поминальных пирогов. Их готовят прихожане. Рецепты у всех разные, но украшают их неизменно гранатом, орехами, изюмом. После панихиды пироги раскладывают в пакетики, которые раздают всем желающим.

Освежающая прохлада осталась в храме. На улице ‒ палящее солнце и манящее море. На сердце ‒ необычайное спокойствие и какая-то необъяснимая радость. Лазаре Святый, благодарим тебя за теплый прием!

МЫСЛИ О ЛЮБВИ

«Любовь… Это слово мы произносим каждый день, вкладывая в него разный смысл. А что означает слово ‒ любовь?»

Мария В.

Древнегреческий язык ‒ язык Евангелий ‒ знал по крайней мере три слова, которые обозначали понятие «любовь»: как телесная страсть, природно-эстетическая устремленность человеческой души ‒ «эрос»; как доброта, душевная близость, взаимная привязанность ‒ «филия»; как духовное единение, добросердечие ‒ «агапе». Эти понятия различаются по объему: объект «эроса» индивидуален, «филия» охватывает особый круг друзей, «агапе» направлена на всех людей, на любого ближнего. Различаются они так же по нравственному вектору: «эрос» ‒ это любовь восходящая, устремленная снизу-вверх и направленная на обладание предметом любви; «филия» ‒ это любовь уравнивающая, она и возможна только между равными, каковыми являются друзья; «агапе» ‒ любовь нисходящая, жертвенная.

«Любить врага» вовсе не значит испытывать к нему те же чувства привязанности, какие испытывают к любимому человеку или радоваться душой, как это случается в общении с друзьями. Здесь мы имеем дело с отношением, которое выше психологических привязанностей, оно находится в иной, духовной плоскости. «Любить врага» «эросом» невозможно. Передавая нам повеление Господа Иисуса Христа «любить врагов», евангелист в этом случае пользуется словом «агапе».

Чаще всего мы говорим о любви мужчины и женщины, о любви в семье. Безбрежная светская литература посвящена этому вопросу. Но если поэты и писатели рассматривают любовь между мужчиной и женщиной, ориентируясь только на возможность самого человека, они неизбежно путаются в массе противоречий. Обычному эротическому чувству приписывают атрибуты божественной любви. И потом, устами своих героев, удивляются и страдают, почему все заканчивается ревностью, ссорами или умоисступлением. Когда вместо Бога любовь связывается исключительно с самостью человека, это уже не любовь, а нечто иное.

Давайте внимательно проследим за тонко подмеченными и прекрасно изложенными рассуждениями по этому вопросу С.Л. Франка: «Любовь есть благоговейное, религиозное восприятие конкретного живого существа, видение в нем некоего божественного начала. Всякая истинная любовь ‒ все равно, отдает ли себе отчет в этом сам любящий или нет ‒ есть по самому ее существу религиозное чувство. Эротическая любовь, при всей ее силе и значительности в человеческой жизни, есть в лучшем случае лишь зачаточная форма истинной любви в намеченном выше смысле, или же благоухающий, но хрупкий цветок, распускающийся на стебле любви, а не ее подлинный корень.

Если эротическая любовь постепенно научает любящего воспринимать абсолютную ценность самой личности любимого, т.е. когда через любовь к внешнему облику любимого ‒ телесному и душевному ‒ мы проникаем к тому глубинному, которое этот облик «выражает», хотя всегда и несовершенно, ‒ к его личности, а это значит: к его существу как к индивидуально конкретному тварному воплощению божественного начала личного Духа в человеке. Здесь иллюзорное обоготворение чисто эмпирически ‒ человеческого, как такового, преображается в благоговейно-любовное отношение к индивидуальному образу Божию, к богочеловеческому началу, подлинно наличествующему во всяком, даже самом несовершенном, ничтожном и порочном человеке.

Истинный брак есть путь такого религиозного преображения эротической любви, и можно сказать, что в этом таинственном “богочеловеческом” процессе преображения и состоит то, что называется “таинством брака”…».

Многие современные семьи, живущие по своему усмотрению и отвергающие помощь Божию, благословение Господне, испытывают множество психологических и морально- нравственных проблем, нестабильность.

В тех семьях, в коих дела обстоят получше, супруги часто не знают, кому быть лидером в доме, во имя чего воспитывать детей и к чему стремиться. Больно видеть, как между супругами накапливается раздражение друг другом, злоба, недовольство жизнью. Супружеская верность, христианский семейный уклад, примеры благочестивой семейной жизни для немалой части людей ‒ лишь пережитки прошлого, архаизм. О семейных неврозах пишутся десятки статей, книг, диссертаций. Факты вопиют: каждая третья-четвертая семья «трещит по швам». В «набат» бьет общественность.

Семье без помощи Божией не построить добрых отношений! Только идя навстречу Богу, возлюбив друг друга через любовь ко Творцу, семья обретает подлинное счастье и полноту бытия. Это доказывается жизнью, подтверждается историей. Через веру, покаяние, совместные молитвы, христианское воспитание детей и взаимную любовь супруги идут к главной цели ‒ Царствию Божиему.

Профессор-богослов С. Троицкий пишет в книге «Христианская философия брака» следующие строки: «Апостол Павел сравнивает взаимные отношения мужа и жены именно с отношениями лиц Святой Троицы. Как Бог Отец есть глава Христа, так и муж ‒ глава жене (см.: 1Кор.11:3). Как Христос есть сияние славы и образ бытия Бога Отца (см.: Евр.1:3), так и жена ‒ слава мужа (см.: 1Кор.11:7). Св. Климент Александрийский называет семью, как и церковь, домом Господним, а святитель Иоанн Златоуст прямо называет семью «малой церковью». Святитель Феофан Затворник учит, что семейство устрояет свое благосостояние «внешнее для внутреннего».

В христианстве и дается путь такого преобразования эротической любви. Это путь очищения своего сердца от греховной нечистоты в Церкви Христовой. В «гимне христианской любви», данным нам апостолом Павлом, ясно определено, что такое настоящая любовь.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится… А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше. (1Кор.13:4-13).

«С ИМЕНЕМ БОГА ‒ ВСЕ ДЛЯ ЛЮДЕЙ!»

Часто современные женщины не знают, куда приложить свои силы, кому помочь, как проявить милосердие. Однако наша богатая история сохранила для нас достойные подражания, замечательные примеры женской жертвенности и милосердия.

«Балы, красавицы, лакеи, юнкера…»

Екатерина Бакунина родилась в Петербурге в 1811 году. Ее родословное древо сплелось из ветвей двух громких русских фамилий ‒ дворян Бакуниных и князей Голенищевых-Кутузовых. Она ‒ вторая дочерь петербургского губернатора и сенатора Михаила Бакунина. Получила прекрасное и разностороннее образование, занималась музыкой и живописью, блистала на балах, путешествовала. Молодость ее проходила безмятежно. У Бакуниных была великолепная родовая усадьба в Тверской губернии, куда девицы часто выезжали.

Там музицировали, писали стихи в альбомы. Вся жизнь ‒ домашние спектакли, прогулки на лошадях, мазурки…

Екатерина любила Крым. И даже полтора года жила там: ее сестре были предписаны морские купания. Потом опять жизнь меж двух столиц: наряды, прически, балы… Так бы и кружилась Екатерина в вихре беззаботной светской жизни, если б в 1854 году в любимом Крыму не высадились войска Франции, Англии и Турции и Сардинии.

Крымская война

Началась Крымская война. Газеты кричали о кровавых сражениях. Русские войска несли на фронтах катастрофические потери. Тогда в обществе всерьез задумались об организации медицинской помощи непосредственно на поле боя. У истоков этой идеи стояли ‒ основоположник военно-полевой хирургии Николай Пирогов и Великая княгиня Елена Павловна. Она создала осенью того же года в Петербурге «Крестовоздвиженскую общину попечения о раненых и больных» из сестер милосердия. Это была благотворительная организация ‒ с больницей и школой для подготовки тех самых сестер. Уже в ноябре-декабре выпускницы школы при общине начали свое «святое служение» ‒ оказание медицинской помощи раненым. Первый отряд их прибыл в Крым, оказавшись в самом пекле военных действий. Оборона Севастополя стала их боевым крещением.

«Ах, куда же вы, кузина?»

К этому времени Екатерина Бакунина была видной светской дамой. Она пожелала немедленно отправиться на фронт. Это было неслыханно. «Вся Москва» приезжала с уговорами не делать этого: то сам губернатор Иван Васильевич Капнист, то кузины-болтушки. Более всех смущал брат, бывший военный. Он уверял, что женщины на поле боя будут только тяжелой обузой. Сестринское дело по тем временам казалось неисполнимой фантазией.

Но вчерашняя «кисейная» барышня была настроена решительно. Чтобы испытать себя, Екатерина едет к знакомому доктору в полицейскую больницу, у которой слава «самой гнусной» в Москве. Она просит показать ей перевязки. И спокойно, без утомления проводит в госпитале сутки, сопровождая доктора на всех осмотрах. В конце, когда Бакунина призналась в том, что собирается в Севастополь, доктор сказал: «Ну что ж, с Богом! Вы выдержите…»

Но родственники, друзья и слышать не желали о ее намерении стать сестрой милосердия. Однако Екатерина Михайловна проявила твердость и добилась своего, получив ответ: «Когда дочь Бакунина, который был сенатором Санкт-Петербурга, и внучка генерала Кутузова желает заботиться о моряках, было бы странным отказать ей».

В Крестовоздвиженской общине она прошла начальную медицинскую подготовку. На базе 2-го сухопутного госпиталя не раз присутствовала на хирургических операциях. В Крым провожали отряд врачей и сестер милосердия с молебнами и с речами. Ими и закончилась светская кутерьма в жизни Бакуниной… Чем дальше ехали, тем чаще экипажи вязли на дорогах и ломались. Не раз Екатерина вспоминала прощальные слова одного из своих родственников, Феофила Толстого: «Что же вы сделали, кузина!..».

В Крыму их никто не встречал. В переполненных госпиталях, в бараках, домах и прямо на улице были свалены без разбора тысячи раненых. Один вид и запахи больного города вызывали отчаяние… Изредка случались курьезы. Однажды над группой сестер милосердия пролетело пушечное ядро, одна из них от испуга присела и, защищаясь, раскрыла над собой зонтик ‒ все расхохотались.

«…Они с героизмом выдерживали бомбардировки и продолжали делать перевязки раненым, ‒ вспоминал хирург Николай Пирогов. ‒ Ни гангрена, ни тиф, ни холера не пугали их. Бакунина с увлечением предалась всецело служению больным и с полным самоотвержением несла эту службу.

Она сделалась примером терпения и неустанного труда для всех сестер общины…».

Как и он сам, она находилась на самом ответственном и опасном участке ‒ на главном перевязочном пункте города. «Ежедневно днем и ночью можно было ее застать в операционной, ассистирующею при операциях. Был случай, когда Екатерина Бакунина в течение полутора суток не отходила от операционного стола, ассистируя врачам при пятидесяти ампутациях подряд. Приходилось работать и вне госпиталей, помогать больным на голых высотах, стоя на коленях в лужах».

Бакунина входила во все хозяйственные мелочи, следила за чистотой матрасов и густотой бульонов. Администрация ее побаивалась, матросы писали о ней в письмах домой. Покинула Севастополь Екатерина Михайловна только вместе с отходящей армией, последней из сестер.

После гибели города она возненавидела французов и англичан. И все же на своих дежурствах при необходимости ухаживала и за ранеными пленными. Одному французскому офицеру не досталось бинтов. Екатерина Михайловна перевязала его своим платком. Француз, глядя ей в глаза, сказал: «И все равно мы взяли Севастополь».

В мужских сапогах и тулупе

В сентябре 1855 года по инициативе Николая Пирогова создается особое транспортно-эвакуационное отделение медсестер для перевозки раненых в Перекоп. Бакунину назначают его руководительницей. И уже «закаленная» светская дама обула большие мужские сапоги, надела простецкий бараний тулуп и по непролазной осенней грязи и по льду зимой сопровождала транспорты, которые вывозили раненых и больных солдат из Крыма.

На остановках в аулах телеги с ранеными никто не встречал. Каждую ночь она искала ужин, лекарства и крышу для ночлега сотням полуживых людей. Теплой одежды не хватало: тулупы выдавали два на четверых. «Я принесла чулки, вязаные варежки, ‒ пишет Бакунина в воспоминаниях, ‒ и вот со всех сторон начали кричать: «Дай, матушка, один чулок, у меня одна нога!» Так исполнился год с начала служения Екатерины Михайловны. В одной из попутных церквушек, не имевшей ни купола, ни колокольни, Бакунина заказала благодарственный молебен. Она благодарила Бога за этот выпавший ей год…

За свои заслуги она получила Севастопольскую медаль. А вскоре, по единодушному мнению Пирогова и Великой княгини Елены Павловны, она получает предложение возглавить Крестовоздвиженскую общину сестер милосердия.

Глава общины

Она согласилась и вернулась в Петербург. Там ее ждал теплый прием. Екатерину Михайловну представили даже государю ‒ он тоже благодарил ее за христианский подвиг. Вместе с почетным назначением она приобрела и новые обязанности: самостоятельно привлекать новых сестер, контролировать работу всех временных военных госпиталей, где оставались еще тысячи раненых.

Екатерина Бакунина руководила Крестовоздвиженской общиной в первые послевоенные годы. Но вскоре отказалась от этой высокой должности. Причиной послужили разногласия с создательницей общины Великой княгиней Еленой Павловной. Они не сошлись в вопросе о будущем сестринской общины. Великая княгиня настаивала на том, чтобы эта организация развивалась согласно европейским образцам, а Бакунина была категорически против и свою позицию обосновала наблюдениями.

Посетив госпитали в Европе, она писала: «Это не те сестры, о которых мы мечтали, о сестрах-утешительницах больных, ходатаицах за них, сестрах, вносящих в чужие госпитали горячее чувство любви и участия, правду и добросовестность… Они очень холодно относятся к больным. Их община ‒ произведение рассудка… Крестовоздвиженская община ‒ произведение патриотического чувства, стремящегося участвовать в общем деле, испытывающего сильное сочувствие к стольким страданиям и готовность разделить общую опасность и труды». Летом 1860 года Екатерина Михайловна с «сокрушенным сердцем» оставила общину и уехала в деревню.

«Барская затея»

Бакунина приехала в собственное имение ‒ Козицино Новоторжского уезда Тверской губернии. Там, вдали от столичной суеты, начался новый, не менее яркий этап ее жизни, в занятиях любимым и полезным делом ‒ медициной.

Врачей в губернии было мало. Поэтому «медицинскую» помощь населению в большинстве уездов оказывали знахари и знахарки. В Новоторжском уезде с медицинским образованием был один-единственный врач. На собственные средства Екатерина Михайловна открыла маленькую амбулаторию, где вела прием больных крестьян. Прием она начинала с утра, а днем в крестьянской телеге объезжала больных, давала им лекарства, которые мастерски готовила сама, перевязывала раны. С большим вниманием относилась она к крестьянским детям.

Она организовала небольшой стационар. Во флигеле поставили несколько кроватей, которые как ни странно, первое время часто пустовали. Поначалу к этой «барской затее» крестьяне отнеслись настороженно. Однако недоверие быстро ушло, и к концу года количество получивших помощь превысило две тысячи, а через год удвоилось. Так был заложен первый камень земской медицины в Новоторжском уезде.

Екатерина Михайловна опередила тверское земство в организации медицинской помощи и фармацевтического дела. Новоторжское земство начинает создавать сеть медицинских учреждений в 1867 году, и лечебница Бакуниной вошла в ее состав. Земство стало выделять ей небольшую сумму, что позволило расширить больницу. Годом тяжелых испытаний стал 1868 год: почти в каждую крестьянскую избу пришла возвратная горячка. Екатерина Михайловна в течение нескольких месяцев, невзирая на погоду, разбитые дороги, переезжала из села в село, оказывая посильную помощь страдающим. А было ей в это время уже 56 лет.

В 1881 году в Козицино к Бакуниной приезжал Лев Толстой. Он спросил ее: «Неужели у вас нет желания отдохнуть, переменить обстановку?» ‒ «Нет, да и куда я могу уехать, когда меня каждый день ждут. Разве я могу их бросить?» ‒ ответила она. В своей благотворительной деятельности она выдвигала девиз: «С именем Бога ‒ все для людей».

И вновь ‒ война

В 1877 году началась Русско-турецкая война. Екатерина Михайловна едет на Кавказ в качестве руководительницы медсестер временных госпиталей. А ей уже 65 лет. Ее деятельность здесь была еще более обширной, чем в годы Крымской войны. На фронте в этот раз она пробыла больше года. Она стала одним из организаторов госпитального дела в России и медицинского обслуживания в Тверской губернии. Ее заслуги были признаны уже современниками, а имя попало в дореволюционные справочные издания.

ИНТЕРВЬЮ

Современная депрессия

Почему современные женщины особенно подвержены унынию и депрессии? В чем корни этих недугов и как с ними бороться?

На эти вопросы в интервью журналистке Иоанне Бесединой отвечает православный психотерапевт и психолог кандидат медицинских наук Дмитрий Александрович Авдеев.

‒ В чем особенность современной депрессии? С какими проблемами к Вам чаще всего обращаются?

‒ Природа невротических расстройств за последние 10‒15 лет существенно изменилась. Она стала более сложной, запутанной. Постоянно растет непонимание между самыми близкими людьми. Люди как «с цепи сорвались»: торопятся жить, боятся остаться одинокими и спешат устроить свою судьбу.

В результате ‒ ранние половые связи стали нормой, количество абортов увеличивается, а гражданские браки давно никого не удивляют. Все это прямо связано с особенностями современной депрессии. Корень в том, что названные модели поведения не свойственны человеческой природе. Часто они навязаны нам обществом, в котором мы живем. Естественная природа человека сопротивляется этой навязанной модели. Только сами люди этого не понимают. Конфликт выливается в невроз, который и вызывает депрессию.

Чаще всего ко мне за консультацией обращаются женщины. Приходят в слезах: кругом предательство, измены, клевета, ложь. Жалобы типичны: «муж холоден и безучастен, дети подросли, я ‒ одинока». Для женщин, как и во все времена, актуальны проблемы одиночества, дефицита любви, внимания и заботы. Такова природа женщины. Крайне редко, кстати, приходят женщины с депрессией на почве того, что ее не продвигают по службе. И это тоже естественно.

Статистика утверждает, что женщины заболевают депрессией в два раза чаще, чем мужчины. Почему? Может у мужчин есть особый иммунитета против депрессии? Нет, здесь все проще ‒ они гораздо реже, чем женщины, обращаются за врачебной помощью, предпочитая глушить ее симптомы алкоголем, принимать лекарственные препараты, уходить «с головой» в работу.

Как правило, более подвержены депрессии женщины 30‒40 лет. Обычно в это время наступает кризис среднего возраста. Первые таймы жизни уже отыграны, дети подросли, наметился кризис супружеских отношений. Внешность ‒ уже не двадцатилетней девочки. Может давать сбои и здоровье, накапливается усталость, утомление.

Женщина переосмысливает жизненные ценности. Она оглянулась и поняла: за спиной немалая часть жизни. А что же дальше? Износить еще несколько платьев и пар сапог? Сделать новую прическу? Съездить отдохнуть заграницу? Да, тоже не плохо. Но это все уже было. А чего-то не хватает. Чего? Часто приходится слышать от приходящих на прием, что «пусто внутри» и «нет сил жить».

Знаете, душевное состояние современного человека можно сравнить с вдребезги разбитым кувшином. Люди ходят с грудой осколков в душе и ранят себя и окружающих. Отчасти рост числа психических заболеваний можно объяснить тем, что люди находятся в постоянной «гонке», организм не выдерживает перегрузки, лавины информации, стрессов. Но, с моей точки зрения, он объясняется потерей многими людьми истинного смысла жизни ‒ духовного.

‒ Но ведь у каждого человека свой смысл жизни. Как же понять истинный он или нет?

‒ В том-то и беда, что каждый человек самостоятельно выстраивает свою шкалу ценностей. И строит ее не на прочном духовном фундаменте, а на собственных представлениях о жизни.

Модница плачет о том, что у нее нет новой весенней шляпки и вышли из моды туфли, что «такой-то» стал ухаживать за «такой-то». А та более красива или счастлива, чем она. Молодой человек печалится о малом количестве карманных денег, которые он может потратить на удовольствия. Жена плачет из-за обиды, что изменяет муж. А муж, в свою очередь, из-за неудач по службе. Врач, инженер, адвокат ‒ все недовольны, что мало зарабатывают. Все плачут и печалятся. Причем, обратите внимание, даже живя в роскоши и богатстве.

Еще раз подчеркну: главная причина невроза не стрессы и неприятности, а личность человека. Причем личность внутренне расстроенная. В каждом человеке с рождения заложена духовная основа. По- хорошему, ее нужно развивать и приумножать. Но человек живет в такой среде, где со всех сторон его призывают: бери от жизни все!

Стало быть, если ты не урвал от жизни «лакомый кусок» ‒ это плохо, ужасно, и жизнь твоя не удалась. Люди клюют на эту приманку. В итоге процветает философия гедонизма: ешь, пей, развлекайся. И от такой жизни получай удовольствие.

Рано или поздно человек осознает ложность этого пути. Навязанная, лживая шкала ценностей рушится как замок из песка. Человек терпит полный крах. И неизбежно задает себе вопрос: зачем, во имя чего стоит жить? Если ответа нет ‒ человек в тоске, печали, депрессии.

‒ Разве все испытывают эти чувства разочарования? Сегодня активно пропагандируется образ эгоистичной карьеристки, которая «идет по головам», «делает себя» любой ценой. Ей наплевать на всех и вся. Неужели и такие впадают в депрессию?

‒ Богатство, успех и карьера не спасают от депрессий и неврозов. Преподобный Алексий Зосимовский сказал: «Я вам не желаю ни богатства, ни славы, ни успеха, ни даже здоровья, а лишь мира душевного. Это самое главное. Если у вас будет мир ‒ вы будете счастливы».

Завышенный уровень притязаний человека, которые не осуществились, всегда оставляют в душе чувство неудовлетворенности, печали, горечи, досады. А печаль приходит тогда, когда какая-либо страсть не нашла себе удовлетворения. К примеру, человек не получил ту сумму денег, какую хотел. Вот и заработал невроз, ведь он возникает при столкновении желаемого и действительного.

Если во главу угла поставить автомобиль марки «Лексус», дорогую норковую шубу, бриллиантовое колье и что-то из этого списка не купить, то разовьется мощный невроз и депрессия. Человек лишается внутреннего мира, который держался на этих «трех китах».

А если приоритеты расставить иначе ‒ на первом месте духовные ценности, а уж потом ‒ карьера, успех, дорогие вещи, то материальные неудачи не пошатнут внутренний духовный стержень человека. Поймите, что видимые материальные блага ‒ это в жизни не главное. Эти вещи всего лишь скрашивают нашу жизнь. Одна известная певица в интервью, на вопрос «Вы радуетесь дорогому платью?» ответила: «Конечно радуюсь, примерно минут десять». Такова реальная цена самой дорогой вещи.

Если женщина состоялась профессионально, добившись умопомрачительных успехов, это совсем не означает, что у нее в душе мир. Она добилась того, о чем мечтала. Ее путь был нелегок: чтобы без оглядки «идти по головам», нужно очень хорошо «поработать» над своей совестью, чтобы она не тревожила ее по «пустякам». Как правило, эгоистичные карьеристки, о которых вы говорите, глубоко несчастные люди. Их окружение видит только внешний лоск. А в душе у них ‒ все та же груда осколков.

К тому же у женщин, посвятивших свою жизнь карьере, зачастую либо вообще нет семьи, либо она на грани развала: муж стал поглядывать на сторону, дети стали неуправляемые. И эти факты вызывают невроз. Кстати, успешные и богатые женщины точно так же переживают предательство и измену самого близкого ей человека, как и все женщины.

‒ Всегда ли депрессия имеет духовные корни?

‒ Различают несколько видов депрессии. При этом статистика утверждает, что примерно каждый пятый невротический случай связан с утратой или отсутствием у человека смысла жизни, с ценностными конфликтами.

В действительности едва ли не каждый невроз имеет духовные корни. Врачу необходимо определить: что в страданиях человека имеет непосредственную духовную причину, а, значит, и подлежит духовному лечению, а что в его переживаниях вызвано нарушениями деятельности мозга, а то и всего организма.

Если выявлены и те, и другие причины, то человек нуждается в духовных и психиатрических методах лечения одновременно. В таких случаях духовное выздоровление может привести к психиатрическому и физическому выздоровлению.

‒ Как Вы лечите депрессию?

‒ Психологи, как известно, всегда спорят о том, какой метод лучше. Одни говорят ‒ нет ничего лучше, чем психоанализ, другие ‒ ничего не признают кроме гештальт-терапии. В процентном же соотношении эффективность всех методов примерно одинакова. Таковы факты. Все зависит от конкретного врача. Мы ищем, прежде всего, духовные истоки, причину депрессии. Выясняем, почему у человека неправильно выстроена шкала жизненных ценностей. Подход сугубо индивидуальный. Например, один пациент, страдающий затяжной формой невроза, признался: «Меня губит зависть. Как увижу, что у соседа или знакомого что-нибудь лучшее, так и места себе не могу найти, словно сгораю изнутри». Что же от такого недуга мне ему назначить таблетки три раза в день?

Или, допустим, вас обидел ваш друг. И, казалось бы, вы справедливо гневаетесь на него. По вашему мнению, друг поступил скверно, гнусно и заслуживает лишь осуждения. Но понаблюдайте в момент этих размышлений за собой. И что же? Лицо напряжено, сердце «выпрыгивает» из груди, голова будто сдавлена стальным обручем. На первый взгляд ‒ странно. Виноват-то другой, а неприятные ощущения испытываете вы сами. Здесь тоже не поможет медикаментозный метод лечения.

Практика показывает, что облегчение у пациента наступает лишь тогда, когда заходит разговор о душе, о покаянии. С согласия пациента и по его желанию мы пытаемся оценивать симптомы болезни с духовных позиций. В результате у человека меняется мировоззрение. Он учится правильно принимать на себя удары судьбы, правильно на них реагировать. Большая, трудная работа ‒ осмыслить свой духовный мир, ценности, взгляды.

Если же речь идет о тяжелой форме заболевания, когда помочь может только назначенное врачом лечение ‒ прием сильнодействующих препаратов, возможна даже госпитализация.

Иоанна Беседина

Быть или казаться?

Современное общество воспитывает у многих черты истеричности. Как с этим бороться?

Своими мыслями на этот счет с журналисткой Иоанной Бесединой поделился психотерапевт и психолог Дмитрий Авдеев.

‒ Дмитрий Александрович, в своих книгах вы пишете, что черты истеричности есть в каждой из нас. Как же так? Ведь далеко не каждая кричит и «бьется в истерике», например, доказывая свою правоту.

‒ Многие полагают, что «быть истеричкой» ‒ значит неадекватно реагировать на сложную ситуацию. Чуть что не так ‒ срываться на крик, рыдать, рвать на себе волосы, скандалить. Это ошибочное мнение. На самом деле, истерия ‒ выставление себя напоказ.

Истерик всегда жаждет внимания к своей персоне. И тяжело переживает, если не получает этого внимания. Его поведение неестественное и фальшивое. Гордость и тщеславие, лживость и позерство ‒ вот духовная сущность истерии. У истерика каждое движение, поступок, жест рассчитан на зрителя, на эффект.

Он старается любыми средствами привлечь к себе внимание. Особенно склонны к этому нарциссические, самовлюблённые личности. С подросткового возраста они убеждены в своей особой значимости. В своих исключительных талантах, необычно привлекательной внешности, которые должны вызывать всеобщее восхищение.

Такие личности склонны к фантазированию. Темы вымыслов касаются их успехов, достижения неограниченной власти, могущества, богатства. Они любят разглагольствовать о своих знаменитых друзьях ‒ артистах, политиках…

Эти рассказы, как правило, или основаны на поверхностных, «шапочных», знакомствах, или просто являются плодом богатого воображения. Сообщая эти сведения, «личности» ожидают особого восхищения окружающих. Требуют от них беспричинно хорошего отношения и подчинения себе.

Как ни странно, но истерик может быть внешне и неприметен. Но разговор его будет изобиловать цитатами, казаться каким-то наукообразным. В конце концов он может просто загадочно молчать. Однако все это будет позерством. Ведь главное для истерика ‒ зритель и выгода. Например, если бы Робинзон Крузо был склонен к истерике, она бы в нем никогда не развилась. На необитаемом острове не было почвы, то бишь зрителей для нее. Истерику слушатели просто необходимы. Иначе его делания напоказ теряют всякий смысл.

Описанные качества истериков, правда в зачаточном состоянии, есть в душе каждого человека. Только у одних они развиваются и цветут пышным цветом, у других ‒ робко пробиваются. А третьи ‒ сразу же выкорчевывают их из своей души. К сожалению, весь уклад современной жизни, с детского сада и до пенсии, предрасполагает человека к проявлению истеричности. Конечно, каждый по-разному воспринимает и усваивает эти «уроки». Все зависит от воспитания и мировоззрения человека.

‒ Где и когда мы получаем уроки истеричности?

‒ Первый урок мы получаем в своей семье. Думаю, его проходил или наблюдал каждый из нас. Ребенок просит у мамы конфетку или игрушку в магазине. Мама отказывает. Малыш начинает плакать. Затем падает на пол, кричит, извивается, требует то, в чем ему отказали. Напуганная мать дает орущему дитяти пригоршню конфет или игрушку, лишь бы он успокоился. И вот довольный малыш уплетает конфеты. Он напрочь забыл про свое «горе».

Разберем ситуацию. Это типичная истерическая реакция. Пока детская, довольно грубая, откровенная. Как поступила мать? Она выполнила прихоть ребенка. Ребенок сообразил, что таким способом можно настоять на своем. Он еще не раз приведет эту реакцию в действие. Ведь она дала нужный результат. Как следовало бы поступить маме, чтобы не развивать у ребенка истерии? Не замечать «конвульсий» разбуянившегося малыша. Продолжать заниматься своими делами. Ребенок успокоится через несколько минут. Переключится на что-то другое и забудет о своей просьбе. Раз его выходка осталась без внимания, значит, повторять ее он не будет. И первая истерическая реакция для него пройдет бесследно. Она не закрепится в сознании. На практике, мамы даже не задумываются, какую медвежью услугу оказывают собственным детям, выполняя подобные требования.

Родители порой неосознанно поощряют в детях черты демонстративности. Мы очень любим, чтобы наши детки перед гостями прочитали только что выученное стихотворение или спели песенку. Вот малыш раскланялся. А мы ему громко аплодируем, целуем. После двух-трех таких «концертов», ребенка уже не надо уговаривать выступить перед гостями. Он сам начинает вмешиваться в разговоры взрослых. И все делает напоказ: читает стихи, танцует, громко поет. Совершенствует черты демонстративности. Поведение малыша становится явно показным.

Все это усугубляется и тем, что в современных семьях по одному, максимум по двое детей. Они становятся для родителей «центром вселенной». Вся семья порой носится с ложками, вилками за своим ладушкой, желая повкуснее, да пообильнее его накормить. Дети становятся капризны, непослушны, любят играть командную роль. Если им не удается покомандовать, становятся агрессивными.

А мы потом искренне удивляемся: откуда в ребенке столько эгоизма, непомерной гордыни, неуважительного отношения к старшим? Мы же ему все отдали.

‒ Но ведь не в каждой семье так воспитывают детей. Родители все-таки закладывают в деток, что такое хорошо, и что такое плохо.

‒ Даже если родители стараются в воспитании ребенка правильно расставить акценты, они, увы, не в силах оградить его от общества, в котором культивируются сомнительные идеалы. Недавно пятилетняя девочка, посмотрев обычные новости, сказала маме: я, когда вырасту, тоже разведусь с мужем. Он мне заплатит миллионы и по телевизору меня покажут. Эти девочки в таком возрасте все знают о звездах шоу- бизнеса: кто какой «ориентации», кто с кем развелся, и кто за кого вышел замуж.

К сожалению, мы живем в информационном потоке, который изобилует эпатажными историями, всякой «клубничкой». Все это не что иное, как проявление истеричности. Современное телевидение, вне всякого сомнения, формирует у зрителей истерические черты в характере. Конечно, взрослые люди фильтруют информацию. А дети? Они нередко смотрят телевизор без присмотра родителей. И все, о чем им вещает «голубой экран», принимают за чистую монету.

Что сегодня показывают? Сплошные «подиумы» и «кастинги», где приветствуется установка: я первый, я лучший, я «пройду по головам». А что такое подиум? Девушка на всеобщем обозрении. На нее смотрят тысячи глаз, сотни телекамер и фотообъективов. Тут есть и зритель, и выгода.

В обществе культивируется идеал ‒ девушка как фотомодель. То есть у девушки обязательно должна быть хорошая внешность, белозубость, фигура, внешняя на- хватанность. Исходной точкой всего является не сердце или ум, а бедро. Все должно быть от бедра. И походка, и мысли, и желания, и чувства. Мои наблюдения подтверждает статистика. Фонд общественного мнения проводил опрос: кем хотят стать современные девушки? Самый популярный ответ ‒ фотомоделью. Неужели этому учат своих дочек мамы? Нет, конечно. Это навязанный нам средствами массовой информации «идеал». Совет простой родителям: контролируйте, что смотрят ваши дети. Иначе этот «воспитатель» преподнесет вам массу пренеприятнейших сюрпризов.

‒ Получается, истерия ‒ это больше социальное явление, чем заболевание. А в чем же ее медицинский аспект?

‒ Диапазон истерического поведения очень широкий и многоликий. Истерик ‒ дезадаптивная личность. Он не вписывается в социум, в принятые нормы поведения. Конечно, он от этого страдает. Страдание порождает невроз. А иногда личность уродуется вплоть до развития психопатии.

Встречаются истерические реакции на болезнь. Например, ученые выделяют пять типов реакций на инфаркт миокарда. Среди них описана и истерическая реакция. Для нее характерны эгоцентризм, демонстративность, завышенные требования к окружающим ‒ родственникам и медперсоналу. Сейчас «в моде» соматизация истерических проявлений. То есть истерика проявляется как различные телесные недомогания. Человек начинает «прибаливать» с целью привлечь внимание к своей персоне.

Для истериков характерно поведение идущее вразрез с социальными нормами. Современная поп-культура ‒ это своеобразный истерический апофеоз. Это и молодые люди со всевозможными пирсингами и зелено-красно-голубыми волосами. И политик, для которого самолюбование дороже интересов страны. Примеров ‒ не счесть.

Многие истеричные персоны ‒ завсегдатаи различных манифестаций, демонстраций. Им абсолютно неважно, что или кого защищать, чьи права отстаивать. Их привлекает сама возможность быть на виду. Кстати, разные «целители» ‒ это тоже, нередко, истерики, жаждущие славы и признания. Истерический склад характера имели и многие основатели сект. Иногда истерию принимают за харизму.

‒ Как же избавиться от этого недуга?

‒ Как лечить истерию? Это то же самое, что избавляться от скупости или лени. От этих недугов таблеток пока не изобрели. Важно знать врага в лицо и работать над собой. Первый и очень важный шаг ‒ разглядеть в себе эти качества или их зачатки. Каждому из нас важно сделать выбор ‒ быть или казаться? Решить для себя, что лучше? Развивать в себе фальшь и показуху или искренность, честность, порядочность?

Главное место в лечении истерии занимает психотерапия. Многократные, настойчивые и целенаправленные беседы помогут выработать у пациента правильное отношение к себе, к окружающим людям, обществу в целом.

Если истерия зашла настолько далеко, что породила невроз, то доктор разрабатывает комплекс лечебных мероприятий. При повышенной эмоциональной возбудимости и неустойчивости настроения рекомендуются различные седативные средства. Это препараты, изготовленные из лекарственных растений ‒ валерианы, пустырника, пиона. Они оказывают общее успокаивающее действие на центральную нервную систему, снижают ее возбудимость, улучшают сон. Родственникам и знакомым пациента следует спокойно и ровно относиться к нему. Излишняя тревога и беспокойство только усугубят ситуацию.

Иоанна Беседина

ИЗ ПРАКТИКИ ПРАВОСЛАВНОГО ПСИХОТЕРАПЕВТА

Утрата

Обратилась на прием молодая женщина. Она красива, полна жизненных сил и энергии, но жизнь для нее закончилась со смертью супруга. Женщина осталась одна с четырехлетним сыном. Конечно же, ее состояние подавленное, угнетенное. Самое главное, что она не видит никакого выхода из этой ситуации. Ребенок тоже мучается, видя постоянно плачущую маму.

Из рассказа стало понятно, что она очень любила и любит своего мужа. Корит себя за то, что не все сделала для него, что могла. Естественно, в таком состоянии другого замужества она даже не мыслит. Но мне, как врачу стало ясно, что пациентка так говорит, находясь в состоянии горя. Скорее всего, в глубине души ‒ она хочет быть любима.

Нашу беседу мы начали с того, что напомнили друг другу очень важное обстоятельство: у Бога смерти нет. Это главное. Наша душа это знает, потому и не соглашается со смертью близкого человека. К тому же верующая супруга может многое сделать даже для усопшего мужа. Ведь ему сейчас нужна молитва. Именно сейчас для него можно сделать все, что казалось вовремя не сделанным. Сейчас необходимо заказывать церковное поминовение, служить панихиды, ставить свечи, подавать в его память милостыню. Только этим можно оказать действенную помощь усопшему.

Далее мы разобрали не менее болезненный вопрос о повторном замужестве. Я понял, что, в глубине души, она не искренна сама перед собой, говоря: «Я больше никогда не выйду замуж». Как говорится, никогда не говори «никогда». Нельзя к этому вопросу подходить так категорично. Я предложил ей другую формулу. Мы договорились, что она положит себе на сердце такие слова: «На все святая воля Божия». Если даст Господь и встретится ей хороший человек, значит, на это Его святая воля, и это нужно с благодарностью принять. А если нет, значит на это тоже святая воля Божия. Эта формулировка помогает человеку освободиться от категоричных рамок и психологически ситуация сразу облегчается.

Потом мы поговорили о сыне. Я предложил ей посмотреть на ее 4-летнего мальчугана, который сейчас оказался как бы выброшен из жизни. Он остался как-то в стороне: папы нет, а мама ‒ сама не своя, уже который год в трауре. Я ее призвал с завтрашнего дня, встать, вытереть слезы, перекреститься и что-то изменить в своей жизни. Начать можно с изменения прически, с покупки новой кофточки или с небольшой перестановки в комнате. Казалось бы, что может поменять новая прическа или новая кофточка? По большому счету ничего, но это некая точка отсчета начала новой жизни. У нее есть ребенок, и он не должен каждый день видеть красивые, но грустные и заплаканные мамины глаза. Это очень важное обстоятельство.

В-четвертых, я посоветовал ей заняться собой. Я иногда привожу такой пример: как детки едят манную кашу? Не с центра тарелки, а с краев, с периферии. Так разрешаются и сложные ситуации. Постепенно. Я порекомендовал ей заняться физкультурой, побольше гулять, принимать контрастный душ, пропить витаминный комплекс, делать свежевыжатые соки. Эти рекомендации должны создать «физиологическую канву», которая поможет ей преодолеть это тяжелое испытание.

И, наконец, заключительный этап разговора. Я назначил медикаментозные препараты, которые на краткое время облегчат ее страдания. Но это время нужно использовать для перемены жизни. Назначенные лекарства поддержат ее в течение месяца, но за это время женщина должна решить, как будет менять свою жизнь.

На этом наша встреча закончилась. Я смею надеяться, что, пусть не сразу, а спустя какое-то время она проанализирует сказанное и жизнь ее изменится к лучшему.

Сила материнской молитвы

Недавно пришла на прием женщина сорока с небольшим лет. В семье горе: сын ‒ наркоман. Ситуация типичная ‒ он не считает нужным идти к врачу, он далек от Бога и Церкви. С матерью он почти не общается. Из дома пропадают вещи. Женщина заплаканная, измученная. На первый взгляд кажется, что ситуация ‒ безвыходная.

С чего начать разговор? Великий печальник и молитвенник земли русской, преподобный Серафим Саровский говорил: «Стяжи дух мирен, и тысячи вокруг тебя спасутся». Нам уж не до тысяч. В этой конкретной ситуации главное, чтоб сын и домочадцы обрели душевный мир и спасение. Я сказал, что очень важно ей самой начать усиленно молиться за сына, пересмотреть свою жизнь, подготовиться к генеральной исповеди. Нужно провести духовное оздоровление среды вокруг болящего сына. Как это сделать? Освятить жилище, если возможно, обвенчаться с супругом, если он к этому готов. Поминать сына за богослужением, подавать записки на литургию. Все эти духовные врачевства дают ощутимый результат.

Я рассказал ей случай. Один знакомый врач очень сильно пил, вел беспутный образ жизни. Правда, при этом любил больных и хорошо к ним относился. Наверное, в этом проявилось к нему милосердие Божие. А его мама ‒ женщина глубоко верующая. И только ей одной известно, сколько она слез пролила, сколько молитв ко Господу вознесла за сына. Но никаких надежд на перемены не было, его семья уже была на грани развала. И вот однажды, утром ему нужно было сдавать дежурство, а он уже выпил. Состояние прескверное. Сел на диванчик в ординаторской. И взгляд его упал на лик Матери Божией, который был изображен на календаре. Уж как он мог помолиться в таком состоянии ‒ трудно сказать. Да и молитв он никаких не знал, но ясно почувствовал, что какая-то скверна мгновенно «слетела» с его головы. Он мне рассказывал, что на этот диванчик потом сесть даже не мог. Этот человек мгновенно переменился. Пришел к вере, привел в храм и своих детей. Естественно, пить перестал совсем.

Ведь и в Писании сказано: «Скажи сей горе сдвинься, и она сдвинется…», мы это читаем, а у нас в сердце уже сомнения: «А как она сдвинется?». Так вот никак не сдвинется уже, потому что ты не веришь в это. А апостол Петр. имея веру, пошел по водам. «Дерзай!», ‒ сказал ему Господь. Петр пошел, но потом и он усомнился и стал тонуть. Так вот и этот случай с моим коллегой говорит о том, что никогда не надо отчаиваться. Надо верить. Я сказал этой женщине ‒ нет мгновения, когда бы Вы были вне Бога и без Бога. Я показал на пространство между нами и сказал: здесь между нами Христос. Ведь я с утра помолился. И сам Христос сказал: «Где двое или трое во имя Мое, там Я». И Он видит и слышит все наши скорби. И если моментально не меняет положение вещей с худшего на лучшее, значит пока, на сегодня, на эту минуту, нет Его святой воли. Но она может быть завтра, если мы уцеломудримся, если мы покаемся, если обратимся ко Господу. Здесь хочется сказать и о силе материнской молитвы. Как говорят, материнская молитва со дна моря поднимает.

О важности материнской молитвы и благословения я читал в воспоминаниях Владыки Сергия (Соколова), епископа Новосибирского и Бердского, ныне покойного. Он писал, как он молился вместе со своей мамой. Когда они закончили молитвы, мама берет благословение у своего сына ‒ архиерея. Он ее благословляет. А потом сам склоняет свою голову, и мама крестит своим троеперстием головушку своего сына-епископа. Вот что значит материнское благословение.

Прощаясь, я напомнил этой женщине слова святого апостола Павла из послания к Коринфянам: «Верен Бог, который не попустит нам скорбей выше сил». И это неоднократно проверено опытом. Иной раз приходят люди на прием, и ситуация такая сложная, что выхода из нее нет. Но встречаешь этого человека через полгода, и он рассказывает, как разрешилась его ситуация. И это получилось таким способом, который ни я, ни он в тот момент и помыслить не могли. Но милость Божия безмерна. И если с верой вопить ко Господу, то материнская молитва обязательна будет услышана.

Дочки-матери

На приеме женщина. Вся в слезах. Ее единственная дочка, послушная, отличница, паинька, вдруг сделалась совершенно непослушной и сама ей заявила: «Мама, я не буду такой, какой была раньше». И стала ходить по дискотекам, вызывающе одеваться. Мама стала замечать от дочки запах пива, сигарет.

И мама, чтобы исправить ситуацию, стала ходить по родителям подружек дочери, звонить классному руководителю. Общаясь с родителями подружек, наталкивалась либо на равнодушие, либо на неблагополучную обстановку в семье. Естественно, дочку стали высмеивать сверстники. Все это только усугубило ситуацию. Девочка совсем замкнулась, перестала общаться с мамой. Пару раз не пришла ночевать домой. У нее стали появляться атрибуты одной из нынешних агрессивных субкультур.

Я попытался воздействовать на мать, сказав: «Вы должны стать другом своему ребенку. Вы должны понять, что у нее переходный возраст, она уже никогда не станет малышкой, той самой послушной девочкой. Нужно принять это как данность, смириться. Ведь смирение ‒ это не елейный голосок и не постное выражение лица. Смирение ‒ это принятие той ситуации, которую Господь попустил».

Маме порекомендовал наладить диалог с дочерью. Ведь диалог лучше любого монолога. Маму пришлось успокоить, подлечить. И на второй встрече они с доченькой обнялись, расцеловались, попросили друг у друга прощение.

«Что имеем ‒ не храним, потерявши плачем»

На прием пришла пожилая пара. У них за плечами 35 лет супружеской жизни. Жизнь удалась ‒ у них взрослая дочь с высшим образованием. Стали рассказывать о себе. Десять лет тому назад супруг перенес инфаркт миокарда. Жена не выходила из больничной палаты, ухаживала за ним. Как всегда проявляла заботу и любовь. Потом каждый год она отправляла мужа в санаторий подлечить сердце. Слава Богу, усилия врачей увенчались успехом. И вот ее муж поехал в очередной раз в санаторий. И там ей изменил. Впервые за 35 лет их совместной жизни. Эту измену он расценил как новую любовь, потому что по его словам ничего подобного в его жизни не было. Поскольку отношения с женой всегда были доверительными, он не привык ей врать и, приехав из санатория, как другу все ей рассказал. Сказал, что у него появилась другая женщина, и, наверное, он переедет к ней жить. Сам лишился сна, стал хвататься за сердце. До предынсультного состояния довел свою жену. Был сложный разговор, много было слез… Но прием закончился тем, что этот мужчина позвонил женщине, с которой изменил, сказал ей, что им лучше расстаться и не встречаться больше никогда. А после он встал на колени, заплакал и попросил прощения у своей жены. Было так умилительно. А ведь это жизнь. Ведь и в 60 лет ‒ горечь измены на вкус такая же, как и у 30-летних. Все это переживалось, как и у молодых, я не заметил никакой разницы. В итоге, они, выходя из моего кабинета, поддерживая друг друга под ручку, перекрестились на иконы и долго-долго благодарили меня за труд. А я благодарил Господа за то, что Он вложил мне в уста нужные слова. Слава Богу за все. Уже совсем прощаясь, я напомнил им о том, что теперь ‒ самое время попросить прощение и у Господа, имея в виду исповедь.

Проблемы маленьких гениев

«Моему сынишке сейчас 1 год и 7 месяцев. Я начиталась литературы по раннему развитию детей. Авторы некоторых работ утверждают, что дети чуть ли не с 2 лет могут поэмы писать, не говоря уже о том, что хорошо говорят и читают. Также слышала и отрицательные отзывы о столь ранней загрузке еще слабой детской психики. Теперь я в некоторой растерянности: кому верить и что для ребенка действительно полезно?»

Елена, г. Москва.

Мода на интеллект

Раннее развитие детей по различным методикам ‒ очередная мода. Сегодня только и слышим: главное для каждого человека в наш «информационный век» ‒ интеллект. Этот аргумент и подкупает многих родителей. Мамы решают, что ребенок должен получать огромные интеллектуальные нагрузки буквально с пеленок. В этом они, прежде всего, видят залог успешной карьеры. Увы, это распространенное мнение ошибочно. Жизнь показывает, что одно с другим не связано.

Почему же мамы так рьяно берутся за развитие? Чаще всего детей загружают образованные женщины 25‒35 лет. Они вкладывают в своего единственного ребёнка всё то, чего сами недополучили в детстве. Или таким образом реализуют свою творческую энергию. Они не задумываются: а так ли необходимы эти занятия самому ребенку?

К сожалению, нередко обучение ребенка всего лишь повод продемонстрировать перед знакомыми его необыкновенные способности. После очередной, десятой просьбы «покажи тете Лене, как ты читаешь!» трехлетний малыш соображает: я занимаюсь не потому, что мне интересно, а для того, чтобы удивить маминых подруг. И тогда чтение становится самым нелюбимым занятием.

У моих знакомых чудесный полуторагодовалый малыш. Недавно подарил ему дивную книжку ‒ глянцевую, нарядную, с картинками во всю страницу, со стишками и песенками. В первые секунды Никита просто вцепился в неё. И вдруг заревел, швырнул книгу и зарылся лицом в мамины колени. «Что это с ним?» ‒ удивился я. «А он слова увидел: «мама», «папа». Мы его читать учим по какой-то хитрой методике. Он буквы ненавидит уже», ‒ радостно ответили любящие родители. Вот вам и плоды обучения. Возможно ли потом этому ребенку привить любовь к учебе?

Развивать ‒ не обучать

Порой родители путают два понятия ‒ раннее развитие и раннее обучение. А это принципиально разные вещи. Развитие ребенка происходит с самых первых дней. Наиболее интенсивно он развивается в первые месяцы и годы жизни. В раннем возрасте формируется психическое развитие ребёнка. В первые три года жизни закладываются наиболее фундаментальные способности: любознательность, уверенность в себе и доверие к другим людям, целенаправленность и настойчивость, воображение, творческая позиция.

В последнее же время под этим самым развитием часто понимают приобретение знаний и навыков. Ребенка пичкают буквами и цифрами. Хотя к развитию это никакого отношения не имеет. Более того, раннее обучение не только не развивает ребенка, но даже тормозит его нормальное развитие ‒ это, прежде всего, формирование у малыша инициативности, самостоятельности, интереса к окружающей жизни. Оно возможно только в активной деятельности самого ребенка. Он уже развивается, когда собирает кубики и пирамидки, что-то шнурует, складывает мозаики.

Развивающее значение имеет только тот опыт, который проходит через его ручки, эмоции, сознание. В возрасте от года до трех главное для ребенка ‒ чувственный опыт. Малыш должен бегать, все трогать, разбирать какие-то предметы, смотреть, как они устроены. И получать от этого удовольствие. Вся радость в том, что он сам что-то делает и видит, как из этого что-то получается. Он удивляется и радуется тому, что сам преобразует окружающий мир.

Обучение ‒ малышу мучение

А когда годовалому ребенку показывают, где красный, а где зеленый, где «А», а где «Б» он не развивается. Он просто запоминает то, что хочет взрослый. Возьмем, к примеру, обучающую методику Домана. Она заключается в том, что ребенку показывают карточки со словами. Для малыша это неосознанная, неосмысленная деятельность. Ребенок не понимает, что с ним происходит. Для него ‒ это абсолютно бессмысленная вещь.

Если строго следовать этой системе, он действительно начинает читать. Эта методика основана на механических связях. С ее помощью даже собаку можно научить различать до 100 слов. Примерно по такому же принципу учат и детей. Они на уровне условных рефлексов различают где «м», где «п», где «ма», где «па». Это очень примитивно. Для настоящего развития эта и другие обучающие методики ничего не дают. Умение читать в два года от роду вовсе не означает, что малыш понимает чтение. Он совершенно не понимает и не запоминает смысл слов. Это умение отнюдь не означает любви к чтению. Очень часто ребенок не хочет читать. А родители его ругают за это. Не тратьте на это свои и детские силы.

Чтение ‒ это всего лишь инструмент. Любой ребенок в определенном возрасте научится читать. Это не так сложно. Торопить ребенка с обучением чтению ни в коем случае нельзя. К пяти годам у него возникает естественный интерес к слову. Он начинает слышать звуки. Начинает играть со словами. Он понимает, что есть слова похожие. В словах есть одинаковые звуки. Сам спрашивает, где какая буква. Вот тогда родителям следует отвечать на его потребности. Если малыш таких вопросов пока не задает, значит, он еще к этому не готов.

В большинстве своем детские психологи категорически против раннего обучения. Обучение тормозит собственную активность, инициативность ребенка. Это снижает его творческие способности. Такие дети не умеют организовать свою деятельность. Они все время ждут, что им скажут или покажут. Никакой самоорганизации. По мере взросления у них возникает тревожность, страх перед неправильным ответом и невысокой оценкой. Страх что-то не так сделать блокирует творческие и познавательные способности: любопытство, удивление. Родители, пытаясь опередить развитие, наоборот его тормозят.

Что полезно?

Самая лучшая методика развития ‒ общение и игра. Постоянно разговаривайте с малышом. Не лишайте его такой простой радости ‒ играть, катать машинки, рисовать. Если хочется чему-то научить ‒ не стоит выделять для развития определенное время, просто включитесь к нему в игру, организуйте ее. Давайте ему как можно больше правильных игрушек. С которыми можно действовать ‒ катать, складывать, строить. Поддерживайте его интерес к открытиям, вместе с ним удивляйтесь. Показывайте картинки, на которых он бы узнавал какие-то события своей жизни, называл их. Вот это активная деятельность, когда он увидел, удивился. Главное ‒ вызывать его радость, эмоции.

Не следует говорить ребенку: смотри, сейчас я буду тебя учить. Прислушайтесь к ребенку, который вдруг увлекся только буквами или только складыванием кубиков. Пусть он занимается тем, что ему интересно, а не тем, что у вас сейчас по расписанию. В процессе любой игры знания вводятся сами. Для совместной игры важно хорошее настроение родителей и малыша. И самое главное ‒ чтобы среда, в которой растет малыш, освящалась молитвой, таинствами Церкви. Чтобы благодать Божия питала его душу.

(Из книги «Мысли о женской душе или очерки житейской психологии» / Д.А. Авдеев, И.А. Беседина)