Девиз времени – не дай себя использовать. Не трать ресурсы. Брак – партнерство на выгодных началах. Но Евангелие говорит о другом. Христос раздаёт не только силы, но и Плоть и Кровь, и, если следовать Ему, любовь, отданная близкому человеку, преумножается.
В эфире передачи «Слово» (Санкт-Петербург) православного телеканала «Союз» доктор богословия, проректор по учебной работе Санкт-Петербургской Духовной Академии протоиерей Владимир Хулап продолжает раскрывать духовные смыслы учения о любви в посланиях апостола Павла.
«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, – то я ничто.
И если я раздам все имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, нет мне в том никакой пользы.
Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.
Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1Кор. 13:1-8).
– Разбирая свойства любви, о которых говорит апостол Павел в 13 главе Первого послания к христианам Коринфа, мы вспомнили отрывок из фильма «Андрей Рублёв», где главный герой перечисляет эти свойства.
Отец Владимир, апостол говорит о том, что любовь не ищет своего. Но как же быть с личной сферой каждого из супругов в браке?
– На самом деле личная сфера в браке не умаляется, она не сужается, но наоборот, она раскрывается в совершенно новом качестве.
Если мы посмотрим на слово «личность», на латинское его звучание «персона», то это слово «perse», и оно буквально переводится как тот, кто выходит за границы самого себя. Потому что человек по-настоящему становится самим собой только в отношении с другими людьми, в отношении с Богом, в отношении с окружающим миром.
Можно придумать про себя и самому себе самые разные идеалы, можно считать себя замечательным, прекрасным во всех отношениях, но только сталкиваясь с другими, только смотря на себя в зеркало Евангелия или смотря на то, как я общаюсь с другими людьми – а самый близкий ко мне человек – это моя супруга, то, видишь, насколько от этих идеалов я далёк.
И поэтому в данном случае, мне кажется, идёт речь о том, что человек раскрывает своё «я», но раскрывает не простым и быстрым путём, когда он говорит, что я есть вот то, что я о себе думаю; но раскрывает это «я» через совместное «мы».
На первый взгляд, когда вместо меня одного возникает супружеская пара, возникает брак, я что-то теряю. Но логика Божественная, Божественная арифметика совершенно другая. Если у меня одно яблоко, и я его отдаю, то у меня не остаётся ничего.
Но с точки зрения Евангелия, если я что-то отдаю, отдаю какую-то свою энергию, любовь, средства, силы другому человеку, то эти силы я получаю во много раз в большем объёме, во много раз в большем количестве именно от Бога, Который и является источником всех этих благ.
Если мы внимательнее посмотрим вот на эту фразу: «любовь не ищет своего», то греческий глагол «искать», который здесь используется, употребляется как очень сильный.
Искать означает буквально устремляться к этой цели, все свои внутренние силы устремить к достижению того, чего человек хочет, не обращая внимания на окружающих.
И вот подобным образом нередко живут, к сожалению, супруги, когда брак является средством использования другого, либо в каком-то плотском значении; либо в каком-то душевном использовании; либо это брак просто как место, где удовлетворяются те или иные мои потребности, но я живу своей жизнью.
Главное в моей жизни – это другое, это не семья, это не вот эти близкие люди.
Кто-то делает карьеру, зарабатывает на квартиру, на машины, на какие-то вещи, и человек достигает своего, тем самым просто используя супруга, используя детей, и когда вот этот супруг уже полностью эмоционально истощён, когда он использован, нередко внимание человека переключается на другой объект.
И поэтому мы видим, к сожалению, нередко такие браки, когда есть молодая красивая невеста, жена, но проходит несколько лет – и естественным образом эта красота увядает, она исчезает, и муж ищет кого-то моложе для того, чтобы опять был некий объект удовлетворения эгоизма, своей страсти, себялюбия.
Проходит ещё некоторое время, и происходит то же самое. Человек не понимает, что рядом с ним находится другой человек, не просто красивая оболочка, не просто то, что ему нужно здесь и сейчас, а находится великий шанс, который даёт ему Бог.
Шанс для того, чтобы вместе пройти с этим человеком по жизни, и чтобы через этого человека, с помощью его сам человек стал настоящим «я», чтобы он открыл в себе образ Божий.
И, глядя на того, кто находится рядом с ним, он видел не просто временную оболочку – ведь и его временная оболочка будет меняться, и окружающие условия будут меняться, и меняться нередко в худшую сторону, поскольку все мы не только взрослеем, но и стареем, уходят некие поколения и наших близких, и мы приближаемся к этой границе.
Настоящая брачная семейная мудрость как раз и заключается в том, чтобы понять, что в каждом браке будут самые разные периоды, и эти периоды – и радостные, и печальные, нужно учиться вместе проходить. И вместе их пройти можно только в том случае, если мы не тянем одеяло на себя, но если мы стараемся, чтобы нам двоим было тепло.
И мне станет намного теплее, если я знаю, что моей половинке хорошо, замечательно и прекрасно. И тогда то чувство, которое возникнет в душе, и будет даром настоящей любви. Поскольку мы с вами говорили о том, что любовь – это не просто некая эмоциональность; любовь – это не просто какое-то возвышенное замечательное чувство, всё это влюбленность.
Любовь – это некий вектор, это некое желание поступать определённым образом, это некое стремление, даже если никакого эмоционального фона, может быть, сейчас нет, действовать так, как я пообещал моему супругу при вступлении в брак.
Действовать так, чтобы быть честным с моей половинкой. И тем самым обязательно рано или поздно печальные периоды закончатся, и мы выйдем из них только укреплёнными.
– Следующее свойство, упомянутое апостолом, заключается в том, что любовь не раздражается. Но как избежать все-таки конфликтов в браке, ведь они случаются в каждой семье?
– Действительно, конфликты, наверное, естественное следствие того, что в браке живут два живых человека. Это не просто два робота, не просто две каких-то компьютерных системы, которые взаимодействуют друг с другом.
Но, поскольку это два разных человека – а все люди разные, возникают некая система притирки друг к другу, такая дорога, когда нужно понять, что определённые шероховатости совершенно неизбежны.
Когда мы точим нож на точильном камне, то этот камень очень шероховатый, и когда мы прикладываем к нему нож, даже летят искры. На первый взгляд, металл разрушается – он исчезает, и разрушается вот этот точильный камень, но вместе с тем возникает острое лезвие, которым можно резать хлеб.
И поэтому каждый супруг для другого является своего рода вот этим шершавым точильным камнем, иногда – да, может быть, не всегда приятным, но вот этот процесс притирки супругов друг к другу, в том числе и через конфликты, является очень и очень важным.
И опять же, если мы взглянем на греческий текст, то мы увидим, что наше русское слово «раздражается» можно перевести и как «раздражает» или «провоцирует».
То есть буквально этот глагол означает человека, который стоит рядом и толкает своего близкого кулаком, или колет его чем-то и так далее. То есть вот это некая постоянная цепочка ежедневных, может быть, конфликтов и провокаций, которые мы иногда сами осознанно или неосознанно вызываем.
Для некоторых затяжные семейные конфликты являются неким физиологическим всплеском адреналина, то есть человеку это нравится, он хочет самоутвердиться за счёт детей, за счёт супруги, которые, может быть, не могут ответить должным образом, и поэтому поводом для раздражения может стать всё что угодно.
И если мы говорим о том, как пытаться избежать вот этого раздражения в семье, пытаться избегать семейных конфликтов, то, мне кажется, нужно начать с того, чтобы изменить перспективу нашего видения и нашего взгляда на брак, на супруга, на детей, и на то, что здесь с нами происходит.
Бывает так, что мы оглядываемся назад: да, была у нас какая-то ссора, был какой-то большой серьёзный конфликт в прошлом; но проходит несколько месяцев или лет – и мы даже не помним, чем он был вызван. Но мы помним, что кто-то плакал, мы помним, как мы кричали, мы помним, как мы раздражались, как мы повышали голос, и так далее.
Поэтому важно отстраниться от конфликта, посмотреть на него – а для христиан, конечно, посмотреть словами и глазами Евангелия, осмыслить через него то, что действительно в данный момент происходит, и понять, что любой конфликт, любая проблема – это не конец жизни. Это не конец семейного счастья, это не повод выяснить, кто прав, а кто виноват, и выиграть вот эту маленькую битву.
Цель конфликта – не победа, не холодная и не ядерная война в семье, где всё равно не будет победителей. И конечная цель – это обязательно счастье.
И поэтому в евангельской более широкой и целостной перспективе мы увидим, что каждый конфликт – это повод чему-то научиться, посмотреть на себя глазами своего супруга, это повод увидеть и понять, что я не всегда прав, и далеко не всегда.
И действительно, вот это понимание того, что не я – центр жизни, не вокруг меня вращается вселенная, не я должен быть центром и главой семьи, к которому идут линии притяжения остальных людей, находящихся вокруг меня, но если этим центром будет Христос, Божественная благодать, то тогда и многие конфликты просто не возникнут.
Они просто снимутся, а те из них, которые все равно на протяжении всей жизни будут появляться, станут неким трамплином, который позволит нам сделать новый скачок и подняться по линии нашего не только личного духовного восхождения, но и восхождения семейного.
Комментировать