– А вот если честно, из-за чего вы с мужем ссоритесь? – вопрос во время встречи одноклассников поставил меня в тупик. И ответить я на него не смогла. Потому что за пять лет совместной жизни мы с мужем ни разу не поссорились. Вот вообще ни разу.
Ну не кричали мы друг на друга, не бросались друг в друга вещами, не били посуду… Не сложилось как-то. Это вовсе не значит, что у нас не было конфликтов. Просто эти конфликты мы никогда не переводили в формат ссоры со всеми ее атрибутами.
Почему-то очень часто люди видят ссору единственным возможным вариантом развития конфликта, тем самым отождествляя два этих понятия. Однако разница есть: конфликт – это то, чего избежать невозможно, а ссора – вещь в супружеских отношениях совершенно не обязательная.
Любой конфликт, причем не только семейный, – это проявление человеческого эгоизма, и начинается он внутри нас. Каждый раз, когда нас что-то не устраивает, когда что-то происходит вопреки нашим желаниям, мы чувствуем раздражение и часто готовы тут же это раздражение вылить на голову того, кто оказался рядом. Естественно, что у людей, живущих в браке и постоянно находящихся в контакте друг с другом, возникают конфликты. Однако, пока дело еще не дошло до криков и битья посуды, стоит посмотреть на конфликт не как на препятствие, а как на возможность к развитию отношений.
По моим наблюдениям, чаще всего супруги и пары, находящиеся «в отношениях», ссорятся (именно ссорятся – ругаются, закатывают истерики, применяют некие «наказания») из-за денег (их малого количества) или из-за недостатка внимания. Еще одна распространенная причина ссор – не сложившиеся отношения с родителями супруга.
Зачастую эти вещи становятся причинами ссор, потому что очень многие люди видят в браке «место», где они будут получать, а не отдавать. Однако при таком понимании супружества пара не сможет существовать без ссор, потому что сами отношения будут одним неразрешимым конфликтом на фоне завышенных ожиданий и взаимной неудовлетворенности.
Однако, какими бы ни были причины конфликта – а изначально возникает именно он, – важно понимание, что его необязательно выращивать в ссору. В этом нет ничего сверхъестественного, достаточно просто проявить уважение и внимание к своему супругу. Спокойно и вдумчиво выслушайте претензии своей половинки, не перебивайте, не начинайте оправдываться. Просто выслушайте. После этого проанализируйте сказанное, взгляните на себя и свои действия со стороны. Возможно, претензии имеют право на существование?
Прежде чем самому высказаться, подумайте, насколько вы объективны. Вам кажется, что муж проводит с вами мало времени? Возможно. Но при этом в выходной вы идете гулять с подружками вместо совместного отдыха? Возможно, что-то стоит поменять вам? А если претензии обоснованы, точно ли стоит их высказывать в тот момент, когда муж пришел уставший с работы? Или стоит дождаться момента, когда получится построить конструктивный разговор?
Чаще всего решение конфликта требует компромиссов от обоих супругов. И если уважение выражается в том, что вы спокойно выслушиваете претензии друг друга, оцениваете их состоятельность, то любовь проявляется в том, чтобы пожертвовать частью себя, своих «хотелок» ради счастья и спокойствия своего супруга. Практически любую конфликтную ситуацию можно решить мирно, если супруги немного попридержат свое эго, поймут и примут позицию друг друга и уступят там, где необходимо уступить.
Даже если причина конфликта серьезна, всегда есть мирный способ его разрешения. Для нас это всегда был «стол переговоров». Поначалу, когда я очень смущалась высказывать свои претензии, забывала какие-то аргументы, я писала себе памятку. Когда ко мне приходило понимание, что что-то меня не устраивает, я выделяла время и писала список. Во время этого занятия я как бы проговаривала наш с мужем будущий разговор и часть претензий отпадала в силу их несостоятельности. Потом мы садились и спокойно обсуждали, что меня или мужа волнует.
Еще одна распространенная, на мой взгляд, ошибка в отношениях – оттягивать разговор о проблемах. Ведь чем дольше мы копим в себе обиду и претензии, тем выше шанс, что все это выльется в неожиданную ссору, когда на эмоциях очень легко наговорить лишнего, обидеть, задеть. Думая, что все само как-нибудь рассосется, так просто дойти до «последней капли», когда малейшая искра, какой-нибудь несерьезный момент приведут к взрыву.
Куда проще устраивать регулярные «планерки», рассказывать о своих переживаниях в спокойной обстановке, давая супругу услышать взвешенные, хорошо сформулированные претензии, а после этого время на то, чтобы осознать это, принять и обдумать.
При этом очень важно учитывать характер и темперамент своего супруга. Есть у меня одна знакомая, которая жаловалась, что на все ее спокойно высказанные претензии муж взрывался, начинал активно оправдываться, взаимно обвинял – а на следующий день не мог вспомнить, о чем, собственно, шла речь. Если учесть тот факт, что работал он много, найти момент, когда он отдохнул и готов к вдумчивому разговору, было непросто. Выход был найден – она начала писать своему супругу письма. В них она по пунктам расписывала свои переживания и те моменты, которые, на ее взгляд, стоит проработать и обсудить. Муж потом сам определял время, когда ему удобно прочитать очередное письмо супруги. Возможно, в момент прочтения он и возмущался, и ругался, но супруга при этом не присутствовала – то есть не нервничала, не расстраивалась, не срывалась. Через пару дней муж сам начинал разговор на волнующую тему и предлагал варианты решения конфликта.
Так стоит ли превращать свои отношения в вечное поле боя? Любая ссора оставляет раны, некоторые из которых останутся с вами на очень долгое время, и будут подтачивать ваш брак. В физике существует такое понятие, как «износ материала». Так бывает с чашками – падает, падает раз за разом и не бьется. А потом чуть в нажимом поставишь ее на стол – а в руках только ручка осталась. От всех этих падений следов вроде не оставалось, но в какой-то момент внутренняя структура нарушилась и для разрушения хватает малейшего толчка.
В современном мире ценность брака стоит где-то между пачкой чипсов и новым смартфоном. Глядя на число разводов (около 60%), понимаешь, что люди перестали ценить брак как некую незыблемую величину. И в этой парадигме оказывается, что «собирать» то, что супруг тебе не дал, мелкие грешки и оплошности, но не замечать того, что супруг для тебя делает, очень логично.
Казалось бы, что такого в том, что муж помыл посуду, а жена сложила аккуратно носки? Зато как просто накричать, если мусор остался стоять у двери, а на ужин нет салата. «Ты мне, я тебе». К браку мы подходим как к торговому договору. И стоит не совпасть нашим ожиданиям и реальности – мы готовы отстаивать свои права до победного конца. Словно супруг нам что-то должен.
А он не должен. Он обещал любить, но не обещал обеспечивать тебя деньгами, свободным временем или еще чем-либо. И вы не должны готовить борщи и выглаживать рубашки. Нельзя заставить человека любить. Однако если вы сами стремитесь к любви, то будете делать многие вещи наперекор своему «эго» – просто потому, что счастье и спокойствие другого человека будут вам дороже собственных. И ссоры в этом случае будут восприниматься как нечто противоестественное и ненужное.
Знаете, я по вечерам часто хочу просто посидеть в одиночестве и попить чаю. Однако только вечером дети нас с мужем не трогают, и мы можем спокойно пообщаться, уделить друг другу время. И часть вечеров я пью чай вместе с мужем. Это меня не угнетает, наоборот, мы многое обсуждаем, но книга, о прочтении которой я мечтала весь день, остается лежать на тумбочке.
Я точно знаю, что мой муж не очень любит мыть посуду, однако я регулярно застаю его за этим занятием. Он знает, что мне нелегко уследить за тремя непоседами и при этом держать дом в порядке. Скорее всего, до посуды я доберусь ближе к вечеру, и у меня будет болеть спина. Поэтому он отодвигает в сторону свои желания из любви ко мне.
Именно на таких маленьких повседневных жертвах и строится брак. Они – та самая любовь, которую ищут многие, но находят единицы. В ней нет ничего от страсти. Это спокойная, вдумчивая работа: постоянная оценка происходящего, выявление проблем и их устранение с минимальными потерями для обеих сторон. Если стучать по прибору молотком, он вряд ли починится (хотя, разок, может и заработает – случайно проводки какие-нибудь на место встанут, чтобы потом сломаться окончательно). Так почему бы не вникнуть в проблему до того, как захочется взять в руки молоток?
Мария Медведева
Источник: православный молодежный журнал «Наследник»
Комментировать