Игум. Нектарий (Морозов) – «Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье»
Игумен Нектарий (Морозов)

Беседы игумена Нектария (Морозова) раскрывают христианский взгляд на отношения будущих мужа и жены. Как встретить любовь и отличить истинное чувство? Как, будучи в браке, сохранить духовную глубину?

Немного об авторе

Игумен Нектарий (Морозов) родился в 1972 году в Москве, он – постриженик Подворья Троице-Сергиевой Лавры в Москве, настоятель храма в честь святых первоверховных апостолов Петра и Павла Саратова.

Отец Нектарий – руководитель информационно-издательского отдела Саратовской епархии и главный редактор журнала «Православие и современность».

В 90-е гг. поступил на факультет журналистики МГУ, одновременно с учебой работал в еженедельнике «Аргументы и факты», «Общей газете», как журналист выезжал в командировки в «горячие точки».

В 1996 году поступил в число братии Подворья Троице-Сергиевой Лавры в Москве, где в 1999 году принял монашеский постриг. В 2000 году рукоположен в иеромонахи. Игумен Нектарий (Морозов) известен как автор публикаций в православных и светских СМИ.

От встречи – к вечности

Книга, вышедшая в издательстве «Никея», адресована молодым людям, находящимся в поисках второй половинки, молодоженам и супругам «со стажем» и всем, кто хочет построить крепкие, глубокие и долговечные взаимоотношения – и уже стала своего рода бестселлером, что легко объяснимо – ведь поиском ответов на эти и многие другие важные вопросы  бытия так или иначе заняты все мы.

Это позитивно оформленное, красивое издание хочется в хорошем смысле «порвать на цитаты» – настолько просты и хороши выводы и емко сказанное.

Игумен Нектарий, казалось бы, не изобретает заново велосипед и не открывает новую планету – он передает традиционное понимание брака, воспринятое сквозь призму веры, и  приводит важные для понимания темы места в Священном Писании.

Между тем, христианский взгляд на то, как строятся прочные и счастливые отношения в семье,  по контрасту с окружающей действительностью  являет нечто новое и непривычное в современном мире.

Автор осторожно  и  деликатно дает мудрые советы и  приводит приемы, полезные для того, чтобы  пара могла преодолеть семейные трудности и кризисы, которые неизбежно возникают в браке.

Книга «Таинство длиною в жизнь. Как найти свою любовь и семейное счастье» в числе других важных тем поднимает  актуальную для многих тему поиска любимого человека, ведь, несмотря на огромное количество виртуальных сервисов знакомств и широкий выбор, встретить по-настоящему близкого и единственного по-прежнему непросто.

Издатели отмечают, что автор рассматривает тему семейных взаимоотношений  не только сквозь призму христианского понимания брака, но и с учётом глубоких знаний в сфере психологии. Более того, в написании книги отцу Нектарию помогал и практический опыт общения с семейными парами, и многолетний опыт священнического служения.

Живая авторская речь и интересные, понятные многим примеры из жизни сообщают этому изданию особенную любовь читателя – книжка читается легко и с удовольствием.

Помимо радости от процесса чтения, надеемся, вы почувствуете и его практическую  пользу, поскольку в своих беседах игумен Нектарий (Морозов)  тщательно анализирует все стадии отношений между мужем и женой – с момента встречи и начала семейной жизни с ее радостями и трудностями – до участия супругов в вечности.

 «Таинство длиною в жизнь.

Как найти свою любовь и семейное счастье»

(отрывок из книги)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Глава 1

Нехорошо человеку быть одному?

Со мною нет кого-то,
Ах, где найти кого-то!
Могу весь мир я обойти,
Чтобы найти кого-то,
Чтобы найти кого-то,
Могу весь мир я обойти…

Наверное, большинство из нас помнят эту песню из кинофильма «Служебный роман». С детства мы читаем в сказках, слышим в разговорах взрослых о том, что каждый человек должен найти кого-то.

И в этом «найти кого-то» будто бы заключается некий смысловой узел жизни.

Подрастая, мы сами начинаем чувствовать – кто ярче, кто слабее, – что не хорошо человеку быть одному (Быт. 2:18). В нашем сознании одиночество – синоним ненужности, брошенности.

Те, кто несет это бремя, знают, насколько оно тяжело. Человека, у которого огромное число друзей и родственников, но при этом нет пары, называют одиноким. «Он мужчина одинокий» или «она женщина одинокая» – говорят о них. Так почему же мы придаем такое значение обретению второй половинки?

Может, эта модель просто навязана обществом, которому необходимо продолжиться, которое желает всех и вся контролировать, пытается естественные физиологические потребности как-то отрегулировать, поместить в определенные рамки? Или все же правы те, кто чувствует: мы, как парные органы, не можем полноценно функционировать поодиночке, как чаши весов, не находим равновесия, если одна пуста?

Созданы не быть одинокими и одиноки по природе

Поиск второй половинки – одна из генеральных линий жизни человека. Люди могут быть всецело заняты реализацией карьерных стремлений и честолюбивых планов, считать смыслом, целью и главным содержанием своего существования служение обществу и ближним, реже – служение Богу и единение с Ним. Но при этом важнейшей задачей для большинства остается устроение личной жизни. Не всегда даже это воспринимается как задача.

К созданию семьи стремятся и сознательно, и бессознательно, то есть совершенно естественным образом. Почему так происходит? С одной стороны, ответ диктует окружающая действительность – очевидно, что человек страдает от одиночества, от непонимания и нуждается в любви, в заботе, в тепле. Более глубокое объяснение мы находим в Книге Бытия, в словах, закладывающих основу брака, объединения двух личностей в единое целое: «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2:18).

Стремление не быть одному заложено Создателем в нашей природе. Это «не хорошо» не навязано социумом, не выдумано философией, оно естественно. Вот почему поиск второй половинки становится настолько важным.

Хотя бывает и так, что семейная жизнь устраивается благополучно, а человек все равно ощущает себя несчастливым, жизнь его проходит не так, как бы он хотел. Это случается от неумения правильно расставлять приоритеты. Имея любящую жену, любимого ребенка, кто-то страшно страдает из-за того, что не удается добиться поставленных целей, заработать денег, сколько хотелось бы, получить признание.

Мне не раз случалось видеть таких людей. Стремясь к каким-то целям, зачастую ложным, человек порой утрачивает то, что у него уже есть. Душа остывает сначала у него самого, потом у того, кто рядом, единство разрушается, приходит несчастье, может наступить полный крах семьи.

Порой люди чувствуют себя одинокими рядом друг с другом. Любой человек по природе своей одинок, потому что уникален. Сколько бы людей ни существовало от создания мира и до самого его конца, каждый неповторим. Есть похожие внешне, есть похожие внутренне, есть люди, между которыми возникает какое-то родство – духовное, душевное, интеллектуальное. Но нет людей, которые бы друг друга полностью повторяли. И поэтому один никогда не найдет у другого того понимания, принятия, к которому стремится, которого желает и ищет.

Люди общаются достаточно поверхностно: узнают качества друг друга, интересы, особенности интеллекта. Но это происходит преимущественно в горизонтальном измерении, и очень велик риск, что супруги друг другу элементарно наскучат. Наверное, мои слова покажутся кому-то клеветой, хулой на брак, но мы видим это сплошь и рядом.

Муж и жена расстаются, а причины озвучивают так: «Брак исчерпал себя», «Мне этот человек больше не интересен, я ищу чего-то другого», «Наш брак стал серым, повседневным». А ведь все дело в том, что люди просто не дошли до той глубины, где осуществляется подлинное познание друг друга.

Но даже самая настоящая любовь, которую человек проносит через всю жизнь, которая не умирает, а может быть, со временем даже усиливается и крепнет, не дает желаемого понимания и принятия.

Бывает, что формально ты не одинок, что самый близкий и родной окружил тебя всей возможной заботой и любовью, но твои страдания, твоя боль все равно остаются лишь твоим внутренним достоянием.

Почему? Потому что в каждом из нас есть такая глубина, на которую другой человек не может спуститься. Это под силу только Господу. И подлинным образом человек находит разрешение мучительной проблемы одиночества лишь во взаимоотношениях с Богом.

Когда человек этого не понимает, или не знает, или не хочет знать, он надеется: вот сейчас я встречу кого-то, кто меня полюбит, вступлю в брак и все – от этой тоски раз и навсегда избавлюсь. А избавления не происходит. И тогда весь груз вины за несбывшуюся иллюзию человек возлагает на того, кто рядом. Он считает себя обманутым. Страшное разочарование чаще всего приводит к краху отношений, потому что кажется, что рядом не тот человек, нужно искать другого. А знание природы одиночества от подобного разочарования сохраняет.

Кто-то может сделать вывод: те, кто живет христианской жизнью, должны быть избавлены от чувства одиночества. Однако, рассуждая так, важно избегать формализма. Есть люди, которые регулярно ходят в храм, исповедуются, причащаются. Но какой процент тех, кто по-настоящему знает и глубоко понимает свою веру?

Все-таки христианская жизнь – не только соблюдение всего, что необходимо соблюдать, не только исполнение закона, но, прежде всего, живые взаимоотношения человека с Богом. Это –постоянный поиск, постоянное внутреннее творчество. Если такая работа ума и сердца происходит, значит, человек на пути к избавлению от одиночества.

И чем он ближе к Богу, тем скорее от одиночества избавляется. А в отношениях с людьми происходит то, о чем говорит авва Дорофей с его известнейшей схемой кругов: по мере приближения к центру, то есть к Богу, человек приближается и к своим ближним.

Но я бы не стал утверждать, что не бывает хороших семей у людей неверующих. Все-таки в нас больше заложено, чем мы можем добавить сами. Порой говорят, что человек настоящий – это человек верующий. В этом, безусловно, есть доля истины, потому что мы, по словам блаженного Августина, созданы для Бога, для пребывания в общении с Ним.

Тот, кто не принимает этого общения, как бы находится не в своем чине. Но в этом есть умаление совершенно непостижимого по своему величию Божественного замысла о человеке: он уже создан по образу и подобию Божиему, Господь уже вдохнул в его лицо дыхание жизни, словно великий художник, вложивший в любимое творение всю свою душу. И как можно получить еще больше?

Можно человеку заблудившемуся, от Бога отпавшему, указать дорогу к возвращению, к единению со Творцом, чтобы в нем раскрылось то, что было заложено. И бывает так, что человек, не познавший Бога, проявляет в своей жизни качества, удивительные способности и дары, которые Господь ему дал первоначально. И люди неверующие, нецерковные могут по-настоящему друг друга любить, быть заботливыми, искренними.

Да, в их отношениях недостает той глубины, о которой я говорю, есть риск, что их брак себя исчерпает. Но иногда простота, внутренняя цельность человека в какой-то степени компенсируют отсутствие того, что делает нашу жизнь подлинной. Чем человек сложнее, тем больше он нуждается в благодати Божией. Чем человек проще, тем он менее уязвим.

Вторая половинка – только одна?

Вернемся к проблеме поиска пары. Существуют два противоположных взгляда.  Кто-то утверждает, что никакой фатальности нет, и если с одним человеком отношения не сложились, значит, можно построить их с другим. А кто-то считает, что Бог для каждого уготовал «вторую половинку», и если ее по каким-то причинам не встретишь, будешь обречен на одиночество, на вечный бесплодный поиск.

Я думаю, это и так, и не так. Дело в том, что о каждом человеке у Господа есть некий идеальный замысел – тот максимум, которого, условно говоря, он может в своей жизни достигнуть. Речь идет не о сугубо земной плоскости, а о человеке во всех его проявлениях. Мы говорим о ком-то: «Он нашел себя» – или, напротив: «Он живет не своей жизнью».

Подразумевая, что человек счастлив, когда живет своей жизнью. Но не взвесишь на весах процентное соотношение реализованности и счастья. И порой хоть и не все в жизни человека осуществилось из того потенциала, который заложил в него Господь, но тем не менее он все-таки счастлив и его жизнь проходит не напрасно.

То же самое можно сказать и об отношениях. Само слово «половинка» (которое, кстати, широко употребляют и люди, далекие от христианства) указывает, что это – равная часть от целого. Поэтому можно предположить, что вторая половинка бывает только одна, что есть только один человек, идеально подходящий другому. Если ты не встретил такого, это еще не значит, что его не существует и теория о половинках неверна.

Возможно, тебе все было дано, но ты сам оказался не готов свою половинку принять. Человеку дается дар, а он даже руку не поднимает, чтобы его взять. И дар падает… Или человек схватил дар слишком крепко, а он был хрупким и разрушился. Есть масса образов, которые отчасти объясняют это несовпадение.

Бывают ситуации, когда понятно, что произошла ошибка, что сошлись люди совершенно разные не просто в каких-то частных проявлениях, а в самой глубине своей: в разные стороны смотрят, о разных вещах думают, разные вещи ценят. Они никогда не смогут стать единым целым, всегда будут друг друга тянуть каждый в свою сторону, и ничего из этого хорошего не получится.

Бывает так, что ты совершаешь ошибку раз, два, а потом все-таки находишь своего человека. Но, возможно, просто к этому моменту ты сам уже изменился. И тот, другой, тоже прошел школу жизни. Вы оба научились прощать, терпеть, снисходить к немощам друг друга. Научились любить, в конце концов, – отчасти, может быть, вследствие той боли, которую каждый пережил.

Поэтому не надо рассматривать поиск второй половинки как задачу вытащить выигрышный лотерейный билет. Встреча – это чудо действия Промысла Божьего. Это довольно сложно понять, потому что мы находимся в линейных взаимоотношениях с тем, что называем временем. У нас есть прошлое, настоящее и будущее. А ведь времени не существует, время – временная категория. А то, как устраивает нашу жизнь Господь, решается не в ограниченном временном режиме.

Это происходит в вечности, которая для нас совсем не постижима, пока мы в нее не вошли. И поэтому нам кажется, что Господь жизнь каждого уже как-то выстроил, что она предопределена. Но на самом деле происходящее с нами, посылаемое или непосылаемое, зависит от того, что мы делаем сейчас, сегодня, какими становимся.

Преподобный Максим Исповедник говорил о согласовании предопределения Божьего и свободы человека: «Господь что-либо предопределяет в отношении нас в зависимости от нашего свободного выбора, в том числе от нашего будущего свободного выбора». Человеческим умом это понять невозможно, это объяснимо только с точки зрения вечности.

Часто люди боятся пропустить своего человека, не узнать его. Возможно ли такое, что Господь дает, а ты не видишь? Безусловно, возможно. Но страх здесь совершенно напрасен. Кто пропускает? Человек, живущий невнимательно и поверхностно, зацикленный на себе самом и на своих личных интересах, закрытый от всего окружающего.

Пропускает тот, для кого весь этот мир не представляет ценности. Вот этого точно надо бояться, и с этим надо бороться, и тогда не пропустишь вообще ничего. Не только какого-то конкретного человека, но и очень много явлений, которые в твою жизнь могут и должны войти.

Как правило, у человека много друзей именно потому, что он ничего не пропускает. И в его жизни гораздо скорее появится кто-то, кого полюбит он и кто на эту любовь откликнется или даже предварит ее своей любовью. А есть такие, кто говорит: «Мне люди, в сущности, не нужны». А чего ж ты страдаешь от неустроенности личной жизни? «Ну, мне люди, в сущности, не нужны, а вот муж нужен». Или, например, жена нужна. Не будет ничего, не получится ничего, потому что, если тебе не нужны все, то и один, скорее всего, не найдется. Правда.

Патология или благо?

Очень важный вопрос: когда желание одиночества – патология, а когда –благо? Для ответа на него существует один критерий, данный нам в Евангелии: каждое дерево познается по своим плодам. Благие они или злые? Добрые или худые?

Если одиночество созидает душу человека, меняет его к лучшему, значит, оно дано для работы над собой. Когда же одиночество делает человека наполненным желчью мизантропом, человеконенавистником, тогда стремление к нему – патология.

Уединение периодами необходимо. Даже с точки зрения психоэмоциональной человеку бывает нужно остаться наедине с собой, чтобы дать отдых нервной системе, привести мысли и чувства в порядок.

Известный святоотеческий образ – стакан воды, в который попал сор. Пока сосуд в руках, сор находится во взвешенном состоянии, но стоит его поставить и какое-то время не трогать, взвесь осядет на дно или, наоборот, окажется на поверхности. Тогда можно будет увидеть чистую и прозрачную воду и понять, каково ее качество и что она из себя представляет.

С другой стороны, если человек стремится к уединению как к единственной форме жизни, это может быть оправдано и обусловлено только самыми высшими целями. Если говорить о жизни монашеской, то практически никогда, за редкими исключениями, жизнь подвижников не начиналась с затворничества. Она сначала проходила среди людей в миру, затем в общежительном монастыре, потом уже для некоего высшего подвига человек уходил в пустыню и подвизался там один.

Почему именно так? Потому что если человек уходил в затвор раньше времени, то это уединение его просто-напросто убивало. Причем иногда очевидным образом, а иногда человек с неуврачеванными страстями впадал в прелесть, повреждался, принимая врага за своего Спасителя.

Понятно, что жизнь монашеская и семейная весьма различны, но принципы действуют очень схожие. Когда ты по каким-то причинам сторонишься людей, у тебя, как правило, личная жизнь и не складывается. Ты просто к ней оказываешься неготовым.

Ведь для того, чтобы проявить свою любовь, если она у тебя действительно есть, ты должен обладать соответствующими навыками: знать, кто такие люди, чего они хотят, чего боятся, что причиняет им боль, а что доставляет радость. Важно уметь и самому принимать любовь. Этому учит жизнь в семье, в школе, на работе, на учебе, где бы ты ни был.

Когда тебе нужен один-единственный

Из одного старого фильма я запомнил фразу: «Одиночество – это не когда никого нет, а когда тебе нужен один-единственный». Когда внутренне цепляешься за кого-то одного, очень легко пропустить встречу с тем, кто уготован тебе Богом на самом деле. Это как раз тот случай, когда человек творит себе самого настоящего кумира. И такой кумир может своего создателя уничтожить, так, к сожалению, бывает нередко.

Но еще чаще человек сам уничтожает своего божка, потому что в какой-то момент просто разочаровывается в нем. И тогда он либо свергает любимца с пьедестала, либо пытается его себе присвоить, как собственность. И это приводит к трагедиям – иногда маленьким, а иногда великим.

Надо также осознавать, что, когда ты сосредотачиваешь всю свою жизнь на том, кто не откликается на твои чувства, происходит по слову Священного Писания: «Проклят человек, надеющийся на человека» (Иер. 17: 5). И действительно, такая жизнь становится проклятьем.

К термину «однолюб» эта ситуация никакого отношения не имеет. Однолюбом называют того, кто любил, и его любили в ответ, а потом произошла какая-то беда.

Например, умер человек. Или мужчина жил в Восточной Германии, а женщина в Западной, они собирались вступить в брак, но между ними появилась Берлинская стена. Или влюбленные были из Северной и Южной Кореи, и потом оказалось, что это даже не два разных государства, а две планеты, и из одной в другую не перейдешь.

Если человек хранит верность в разлуке и ни с кем больше не вступает в отношения, можно сказать, что он однолюб. А если человек любит и хранит верность, не получая никакого отклика, то он просто находится в заблуждении.

Нельзя быть верным тому, кому до тебя нет ровным счетом никакого дела. Это не верность, а какое-то самоистязание. Мои слова могут показаться бесчеловечными, но на самом деле, помогая избавиться от несчастья, основанного на ложных посылках, мы проявляем милосердие, а не жестокость.

Часто одинокие мужчины и женщины утверждают, что им просто не везет повстречать свою вторую половинку. Это объективно так или дело в неумении увидеть в другом потенциально для себя близкого?

На мой взгляд, здесь нет однозначного ответа, поскольку жизнь предполагает очень разные варианты развития людских судеб. Но порой причина кроется в самом человеке. Иногда разговариваешь с кем-то и чувствуешь, что с ним трудно общаться, потому что собеседник тотально сконцентрирован на себе.

Говоришь ему об этой проблеме, а он не слышит и не понимает, он сосредоточен на одном: жизнь к нему несправедлива. Такое устроение мешает преодолеть одиночество и построить отношения.

Чем человек, условно говоря, хуже, тем труднее ему кого-то найти. Но вот парадокс: чем человек лучше, тем ему еще сложнее обрести пару. Потому что большинство людей в наше время не отличаются высокими моральными принципами и стремлениями. Даже само слово «принципы» из жизни, по большому счету, уходит.

Сегодня, двигаясь к намеченной цели, могут задавить кого-то, раскатать, как асфальтовым катком, и не заметить. Человеку, который ищет в жизни настоящее, подлинное, стремится к высокому идеалу, в обществе будет не просто найти второго такого же.

Смириться или ждать?

Еще один вопрос, возникающий у многих одиноких людей: нужно ли в какой-то момент смириться со своим одиночеством, понять, что такова воля Божия о тебе? Или это означает собственными руками погасить в себе огонек, который для другого, находящегося в поиске, мог бы стать маяком?

Правильно ли вопреки всему надеяться, что Господь устроит долгожданную встречу? Мне кажется, не надо ставить точку прежде, чем ее поставит Бог. Нужно идти своим путем и быть готовым ко всему, что на этом пути тебя ожидает.

Все, что с нами случается или не случается, – действие Божьего Промысла, и нужно ему вполне доверяться. Безусловно, может быть стремление полюбить, причем взаимно, создать семью, родить детей или выбрать для себя монашеский путь. Но порой жизнь складывается так, что человек, ничего не выбирая, остается один.

И я считаю, очень важно не воспринимать это как трагедию. Жизнь имеет смысл и оправдана уже потому, что она тебе дана. В каждом ее мгновении ты найдешь смысл, если только захочешь его найти.

У австрийского философа Виктора Франкла есть такое замечательное выражение –«упрямство духа». Он говорит о том, что любой человек обладает потенциалом, который помогает преодолеть абсолютно любую ситуацию, встать над ней. Эта способность в нас вложена первоначально, при сотворении. И жизнь человека ценна и осмысленна независимо от того, как она складывается.

Тот же Франкл свидетельствовал, что его жизнь была наполнена смыслом и когда он был молодым перспективным врачом, и когда оказался в концлагере, и когда уже находился на волосок от смерти, но чудом оставался жив. Каждый из этих отрезков жизни способствовал наполнению смыслом последующего отрезка.

Некоторые люди гаснут, не найдя спутника жизни, а другие, наоборот, гаснут в браке. Чаще всего в основании этого процесса лежит разочарование: я думал, что там хорошо, а оказалось совсем не так. И происходит угасание, потому что свет и тепло поддерживали не те дрова.

Разница в смысле жизни одного и другого человека обусловлена уникальностью каждой личности. И когда человек гаснет из-за того, что с ним не произошло желаемого, то он обесценивает жизнь. А очень важно, чтобы она оставалась и даром, и чудом. Тогда ты не погаснешь. И жизнь твоя будет полноценной, что бы в ней ни происходило.

Глава 2.

Узнать свое

Он увидел ее, она увидела его, и в этот момент они поняли, что это судьба. Встреча –сколько мифов вокруг этого события. «Браки заключаются на небесах», – говорят, имея в виду, что люди находят друг друга не случайно. В литературе, в кинематографе встреча героев, между которыми должны возникнуть чувства и развиваться отношения, всегда происходит каким-то особенным образом.

Мы привыкли к этому и подчас ждем знамений внешних или внутренних, которые дадут понять: это моя судьба. Определяет ли встреча дальнейшие отношения? Что значит по-настоящему встретить друг друга? От ненависти до любви один шаг – обманывает ли нас на самом деле изначальное впечатление о человеке?

Первый взгляд

Жизнь настолько разнообразна, что трудно вписать ее в какие-то рамки. Мы знаем немало историй настоящей счастливой любви, когда люди при первой встрече не то что не рассмотрели друг друга – толком друг на друга и не взглянули. А когда общение по каким-то, казалось бы, случайным причинам стало развиваться, они распознали то главное, что обусловило их последующее единство.

Бывает, сердца тотчас устремляются друг к другу. А порой при первой встрече мужчина и женщина вызывают друг у друга отторжение, и уже потом место антипатии занимает симпатия, а симпатию сменяет любовь. 

Но ожидать каких-то знамений, каких-то видимых признаков, указывающих, что твой человек найден, ни в коем случае не стоит. Надо смотреть не на внешнее, а на внутреннее – на глубину сердец.  Встреча, безусловно, важна, потому что с нее все начинается.

Но дальнейшее зависит от того, насколько двое окажутся способны и открываться, и открывать для себя другого.

Посмотрите, как люди описывают свои впечатления от встречи: «я почувствовала укол в сердце»; «он вошел, и я его просто вдохнула»; «я увидел ее и понял, что должен на ней жениться»; «я просто поняла, что это мой будущий муж»; «меня как громом поразило»; «сердце сказало мне, что это мой человек».

Как следует относиться к подобным переживаниям? На мой взгляд, их подлинность или ложность проявляется только с течением времени. Очень часто мы сталкиваемся с тем, что чувство вспыхнуло и моментально погасло, как тоненькая щепочка, которую используют, чтобы разжечь костер. Костер не разгорелся, и она тоже потухла. Я не стал бы отрицать вероятность угадать друг друга при первой встрече. Но чаще люди все же обманываются, чем угадывают.

И священники, и психологи разделяют понятия влюбленности и любви. Трудно предположить, что люди могут миновать этап влюбленности и начать сразу с любви. Как правило, вначале присутствует бурное увлечение друг другом, но весь вопрос в том, какая под ним основа.

Неправильно пугаться этих чувств и совсем не придавать значения яркому событию, происходящему с вами. Ни в коем случае! Задача не игнорировать, а всмотреться и попытаться понять: это сиюминутное, скоропреходящее чувство или оно может преобразиться в любовь?

Мне часто задают вопрос: возможна ли любовь с первого взгляда? Безусловно, возможна. Реальная жизнь дает немало таких примеров. Но чаще она доказывает, что за любовь с первого взгляда люди принимают свои эмоции. И очень мало тех, кто в состоянии отличить действие эмоций или, как сегодня принято говорить, гормонов от глубокого, серьезного чувства, объемлющего всю душу и всю жизнь.

Как правило, это получается у людей уже довольно взрослых, которые в своей жизни успели и ошибки какие-то совершить, и опыт определенный приобрести. А юным, наверное, все же не стоит ориентироваться лишь на эмоции и переживания.

Я не случайно вспомнил про костер. Практически каждому человеку приходилось разжигать огонь, все помнят, как неодинаково разгораются сырые дрова и специальные угли, политые смесью для розжига. Этот узнаваемый образ можно легко применить к области человеческих чувств.

Первое впечатление очень часто бывает обманчивым. На восприятие могут влиять совершенно случайные факторы: болит голова, не выспался, плохая погода и прочее. Иногда мы смотрим на людей внимательно и ясно их видим, а иногда настолько заняты чем-то своим, что толком не обращаем внимания на окружающих. Не редкость, когда человек во что-то всматривается и вдруг понимает, как разительно реальность отличается от его впечатления.

А порой встречаются два активных человека с ярко выраженными волевыми качествами, и каждый пытается настоять на чем-то своем. Происходит столкновение, но именно оно помогает людям по-настоящему открыться и увидеть, насколько они близки друг другу.

Не сразу, разумеется, а впоследствии, когда конфликт удастся преодолеть и он останется позади, как драматичное, но вместе с тем и забавное событие. Ведь конфликт – не всегда следствие различий и непримиримых противоречий, зачастую его порождает стечение обстоятельств, душевное состояние одного из его участников (а порой и обоих), бурный темперамент.

Появлению чувства между давно знакомыми людьми не всегда предшествует история взаимоотношений, период сближения. Какие же обстоятельства влияют на то, что очередная встреча становится собственно встречей? Я убежден, что внешние обстоятельства – лишь повод. Бывает, давних знакомых буквально бросает в объятия друг друга, и тем не менее ничего не получается, потому что их зацепило нечто совершенно мимолетное.

Определяется всё тем, что происходит в глубине. Люди все время меняются, и, возможно, в какой-то момент двое приобрели способность посмотреть друг на друга совершенно иначе. Самое главное – родство душ, которое вдруг стало очевидным и позволило «первой не первой встрече» случиться.

Что значит встретить человека?

Немало людей еще не встретили самих себя. А когда человек самого себя не встретил, то как он может выбрать спутника или спутницу жизни, ведь непонятно, для кого он или она выбирает. Сколько их на свете – тех, кто не может ответить на вопрос «кто я?» Они просто живут. Мне в память врезался эпизод из какой-то детской книги: приходит молодой человек наниматься на работу, и его спрашивают: «Ты кто?» – «Я парень», –говорит.  «Ну, вот приходи, парень, когда человеком станешь», – получает он ответ.

Есть очень разные меры самопознания, анализирования, как ты проживаешь свою жизнь, во что превращаешься, кто ты сегодня. Но здесь либо ответственное и внимательное отношение к себе, либо жизнь становится для тебя стихийным процессом.

Мало ли людей живет подобно зверушке, которая знает, что там пища, а там вода, там тепло, а вот там опасность… Это трагедия. Без Бога очень и очень удобно соскальзываешь в такую жизнь – сначала животную, а потом и растительную, поскольку, помимо веры, не так много вещей могут возвысить по-настоящему.

Хотя порой человек вроде бы и верит, но все равно в эту жизнь скатывается, потому что вера его оказывается не подлинной, а умозрительной, формальной – неживой.

Как складываются личные отношения между представителями животного мира? Есть какие-то формальные признаки (например, блеск глаз, цвет шкурки, запах и прочее), это рождает определенные эмоции, изменения состояния. Вот и все. А если подобными ощущениями руководствуется, управляется человек? И ведь, к сожалению, очень часто бывает так или примерно так… Этому уже давно найдено очень подходящее наименование: не любовь, не симпатия даже, а химия.

Люди, отношения которых построены в первую очередь именно на «химии», вступают подчас в брак, в этом браке рождаются дети, но при этом родители не знают толком ни самих себя, ни друг друга…

И спустя какое-то время начинается то, что мы видим сплошь и рядом: ругань, драки, разводы, пьянство, домашнее насилие – просто потому, что под одной крышей оказались два совершенно чужих человека, которые в какой-то момент начинают это осознавать и, поскольку им некуда друг от друга деться, постепенно ожесточаются, становятся врагами.

Но когда ты понимаешь, что ты и твоя жизнь – это дар Божий, и относишься к нему с ответственностью, вниманием, благоговением, то и в другом человеке видишь чудо. Тогда все происходит совершенно иначе.

Вроде бы закономерный вопрос: как понять, что подлинная, сердечная встреча мужчины и женщины произошла, что именно в этой точке начался путь предельного сближения, сроднения друг с другом? Но на самом деле вопрос напрасный, потому что, если он у людей возникает, значит, встреча еще не произошла.

Есть такой любопытный фильм «Знакомьтесь, Джо Блэк». Причудливая фантазия его создателей выводит на сцену в качестве главного героя Смерть, которая приходит на землю в теле человека, чтобы узнать, что такое жизнь.

Идея абсурдная и совершенно не христианская, но в этом кино есть немало моментов, дающих повод основательно задуматься. Например, эпизод, когда отец, человек живой и искренний, видит, что его дочь собирается выйти замуж за мужчину, формально ей подходящего, но по сути совершенно чужого. Отцу ясно, что предстоящий брак – это просто схема, которая реализуется в соответствии с определенным планом, и он пытается доказать, что так нельзя, что нужно ждать настоящей любви.

Дочь спрашивает: «Как же понять, что я действительно полюбила?» И слышит в ответ: «Этого нельзя не понять, ты не ошибешься! Если видишь молнию и слышишь гром, то не возникает сомнений: это гроза».

Здесь не образ бури страстей или восстания в сердце. Речь идет о моментальном узнавании чуда, которому Господь дал совершиться в твоей жизни. В узнавании друг друга должно произойти некое откровение. Оно может быть одномоментным, а может совершиться вследствие долгого постижения.

Опять же пример с костром: в одном случае он сразу вспыхивает, а в другом разгорается постепенно. Иногда кажется, что огонь погас, но нет – он горит и дает тепло, свет.  И рядом с ним можно радоваться покою и уюту.

Но точка отсчета, о которой упоминалось выше, обязательно должна быть. Если «удара молнии» не произошло ни в какой момент, значит, ничего нет. И формально к этому относиться ни в коем случае не стоит. Мы, священники, постоянно сталкиваемся с горькими результатами подобного подхода.

Некоторые считает: вступили в брак, родили детей, и хорошо, а любят супруги друг друга или не любят – не важно. Любовь, мол, для страстных, грешных, а нам, христианам, это не обязательно. Но, простите, христиане – представители религии любви, единственной и уникальной в своем роде.

И если для нас любовь не важна, для кого же тогда она важна и обязательна?! Значит, с Богом тоже возможно формально взаимоотношения строить, идти путем соблюдения внешнего закона и думать, что этого достаточно?! Нет. Богу нужно человеческое сердце.

И только отклик человеческой любви на любовь Божью становится залогом спасения. Ты не откликнулся своей маленькой несовершенной любовью на любовь Божью – и остаешься чужд Богу. Ты можешь все исполнять, но если любви нет, то ты как будто не родился еще… И встречи нет, и узнавания не будет.

Формальное отношение убивает все. Более того, оно есть грех неблагодарности, свидетельство того, что мы не замечаем даже самых очевидных Божиих даров. Вот Господь дает Адаму Еву. Представьте себе, что Адам вдруг задает вопрос: «А зачем мне это?» Потом смотрит, оценивает: она хороша собой, к тому же будет выполнять различные функции, – а, ну хорошо, ладно. Мы не видим ничего подобного.

Адам принял этот дар как нечто свое и единственно возможное. И это ощущение «своего» и «единственно возможного» должно возникнуть при встрече двух людей – тогда лишь можно говорить о любви.

Библиотека, сообщество по интересам, интернет

Некоторые люди специально ищут судьбоносной встречи, как героиня известного фильма «Москва слезам не верит»: регулярно ходят туда, где можно высмотреть вторую половинку, посещают сообщества по интересам, знакомятся в интернете. Такой поиск не плох и не хорош сам по себе, весь вопрос в мере и в отношении к нему.

Когда человек буквально одержим навязчивой идеей с кем-то познакомиться, вступить в брак, родить ребенка, то хорошие по сути стремления приобретают нездоровую окраску. Нет ничего плохого в том, чтобы искать среду, где встреча более вероятна, но болезненное отношение к этому свидетельствует о недоверии к Богу. А без доверия Творцу ничего хорошего не выходит.

Что касается интернета, то здесь нужно различать разные ситуации и подходы. Если люди случайно знакомятся, общаясь в социальных сетях, точно так же как они познакомились бы в реальной жизни, и это знакомство становится основанием для уже не виртуального общения, для любви и брака, то это совершенно нормально. А вот целенаправленный поиск в сети…

Может быть, я неправ, но мне представляется, что всякие сайты знакомств, в том числе для православных, это все-таки не совсем то, к чему должен прибегать верующий человек. Потому что в этом есть элемент суррогатности, попытка смоделировать ситуацию, сократить путь к сердцу другого.

В реальной жизни как? Вот произошла встреча, и ты какое-то время разбираешься в человеке, в самом себе. А тут отбираешь десять-двадцать подходящих вариантов, постепенно кого-то отсеиваешь по определенным параметрам, оставшихся начинаешь «прокручивать», параллельно общаясь со всеми. Как-то это утилитарно.

И главное, таким образом человек сводит действие Промысла Божиего до минимума. Точнее, не действие Промысла, а свое представление о нем в нашей жизни. Это лишено здравого смысла, ненормально, потому что утрачивается уважение, благоговение, даже трепет, необходимый в отношении к тому дару Божиему, которым являешься ты сам и другой человек.

Есть известная фраза: «Браки заключаются на небесах». Они и должны заключаться на небесах – надо дать возможность, чтобы Бог Сам создал ситуацию и ввел нас в нее. Нужно постоянно помнить: главная действующая личность в нашей жизни – это Господь.

Человек лишь участник – не пассивный, прилагающий определенные усилия. Но к чему бы мы ни приступили, надо давать место Богу. Когда пытаешься действовать за Него, то ничего хорошего не получается. Особенно в тонких и сложных вопросах личной и семейной жизни.

Глава 3

Страх вступления в отношения

Двое встретились, заинтересовались друг другом, но развития отношений нет. Почему? Причиной может быть страх вступления в отношения – кого-то одного, а возможно, даже обоих.

Составляющие страха

Прежде чем говорить о страхе вступать в те или иные отношения, стоит сказать о более простом страхе делать что бы то ни было. Человеку бывает некомфортно себя обнаруживать, он боится показаться смешным, наивным, уязвимым, оказаться беспомощным, а самое главное – быть отвергнутым.

И зачастую человек, испытывая к кому-то симпатию, не делает первый шаг. Проблема носит не только психологический, но и нравственный характер. За всеми этими страхами стоит самая главная страсть, препятствующая человеку во всем добром и хорошем, что он мог сделать в жизни. А именно – гордость.

Если вдуматься, что такого страшного? Ну, показался ты смешным, наивным, неуклюжим, и в конце концов тебя отвергли. Ничего же не случилось! Гораздо хуже, если бы это оказался твой человек, которого тебе послал Господь, а ты его так и не узнал. Отрицательный результат и отсутствие результата – все же разные вещи. Вот почему обязательно надо постараться себя преодолеть.

Страх отношений обусловлен не просто неуверенностью или обостренным нежеланием пережить фиаско, а целым набором самых различных «барьеров». Во-первых, человек может бояться необходимости отдавать себя, ведь какие могут быть отношения, когда ты только берешь? Во-вторых, тому, кто привык постоянно «защищаться», оберегать себя и свой внутренний мир от любого проникновения, трудно решиться на самораскрытие.

В-третьих, любые отношения предполагают ответственность, и человеку о ней регулярно будут напоминать. Нужно элементарно вовремя прийти на свидание, уделить внимание, не забыть каких-то важных вещей. Не говоря уже о более сложных взаимодействиях, мало-мальски серьезных общих делах. Отношения не дают эгоисту оставаться в покое, его будут тормошить и чего-то требовать, упрекать в невнимательности, холодности, расстраиваться и обижаться на него.

Сегодня пары самых разных возрастов оказываются готовы к совместному времяпрепровождению лишь в том случае, если оно, как принято говорить, ни к чему не обязывает.

А как только люди начинают чувствовать, что отношения приобретают серьезный характер, все моментально разваливается, как карточный домик от дуновения ветерка, и кто-то из них, если не оба, бегут прочь.

Так бывает не всегда, но все чаще и чаще. И люди, которые хотят глубоких, настоящих отношений, недоумевают: почему от них все шарахаются? Ответ лежит на поверхности: слишком сильное и явное желание отпугивает тех, кто категорически серьезных отношений не хочет.

Это на самом деле не так уж и страшно, потому что всегда лучше, когда естественный отсев происходит на начальном этапе. Гораздо хуже, если неготовность отвечать за другого обнаруживается впоследствии, особенно в критической ситуации, когда это может психологически, а порой и физически просто убить.

Обжегшийся на молоке

Безусловно, страх может быть вызван и травмой, которую нанесли прежние отношения. Человек, пережив боль, боится ее повторения. Всем нам известна пословица: «Обжегшийся на молоке дует на воду».

Нельзя бесконечно находиться в плену своих страхов, ожидать поражения раз за разом, и не только применительно к личной жизни. Поэтому перед каждым, кто чего-то боится, стоит задача этот страх преодолеть. Лишь справившись с ним, можно жить свободно, быть счастливым.

Только в таком случае можно быть тем, кого в тебе хочет видеть Господь. А иначе ты подобен ежику, который встретился с опасностью и превратился в колючий шарик, либо улитке, которая забралась в свой домик. В таком состоянии невозможно жить полноценно.

А мы все-таки не для того рождены, чтобы выживать, мы рождены, чтобы жить. И потому очень важно открыться той жизни, которая тебя окружает и которую тебе хочет дать Господь. И если ты снова переживешь разочарование и боль, не надо относиться к этому как к трагедии. Страдание является естественным спутником нашей жизни. Его в принципе нельзя избежать, но возможно перерасти боль, перестать ее обостренно ощущать, стать сильнее. Начать принимать страдание не просто как данность, неизбежность, а как стимул для нашего всестороннего роста.

У архимандрита Софрония (Сахарова) есть такие слова: «Благодать не приходит в сердце, которое не исстрадалось». Не только благодать Божия, но и зрелость, и опытность не приходят к тому, кто не был бит. Когда ты испытал боль и перерос ее – ты над ней поднялся, стал выше. А если остался ее заложником, то она будет тебя преследовать.

Не надо быть жертвой. Психология жертвы губительна для человека в целом, а для личной жизни в особенности.

Здесь есть простой выход. Надо сказать себе: «Да, может повториться ситуация, которая причиняет боль, ну и что? Если я не попытаюсь, не случится вообще ничего».

Человеку, который верит, что без воли Божьей ничего произойти не может, тем более необходимо преодолеть страх. Ему это сделать гораздо проще: ведь преодоление базируется на доверии Богу. Ты не просто готовишься пережить возможный удар, а говоришь себе: «Если Бог мне попустит вновь испытать боль, значит, в этом есть какой-то смысл. Если я его пойму, то извлеку для себя пользу».

Есть масса людей, которые просят подаяния на улице. И деньги мы им даем одинаковые. Но один на них купит алкоголь, другой – еду, третий – одежду, а четвертый поможет кому-то, кто нуждается еще больше. Важно не что человек получает, а как он этим пользуется. А это уже зависит от внутренних особенностей, обстоятельств, сформировавших или еще формирующих характер.

Безусловно, есть общий смысл жизни, который заключается  в самой жизни. Бог дал нам удивительный дар бытия, и бессмысленным он быть не может. А вот какими частными смыслами человек наполнит свое бытие, как он будет их реализовывать – это уже другой вопрос.

Подготовила Валентина Киденко