Здравствуйте, Евгений.
Аргумент Вашей супруги: "каждый должен выбирать с кем ему лучше" - не корректен, постановка вопроса не верна по сути. Вы утверждаете, что любите жену, детей, Вы желаете остаться мужем, быть с семьей, никакого «выбора», в ту или иную сторону не происходит. Для супруги и детей Вы – муж, для матери – сын. Вы не отказываетесь от обязанностей мужа и отца, но с матерью сохраняете родственные отношения. Думается, что Вы не пропадаете у мамы целыми днями, и часами не разговариваете с ней по телефону. Ваше право хоть один раз в неделю позвонить, узнать, как дела, как чувствует себя мама, помочь, в конце концов, по хозяйству пожилому человеку.
Ваша супруга будет продолжать манипулировать Вами, если Вы будете позволять ей это делать. Много лет назад вы согласились с положением «золушки», до какого-то определенного момента Вы, либо не понимали своего положения, либо не обращали на этот факт внимания, но когда пришло осознание и переосмысление, Вас это стало угнетать и мучить.
Простите, Евгений, что пишу так прямо, но, иногда стоит выразиться довольно резко, чтобы человек попытался измениться. Вам придется изменяться самому, чтобы изменить то положение, в котором Вы сейчас находитесь. Если же вы не чувствуете в себе резервов для собственного изменения, не находите возможностей изменить мнение супруги по данному вопросу, то, тогда существует путь принятия ситуации и смирения со сложившимся положением.
Эта часть Вашего письма, на которую хотелось бы обратить внимание: «…хорошо, что Бог есть, только это и остановило. А все точки над i ставить, на мой взгляд, рановато, во всяком случае "развод" это не точка и не решение, очередной уход от поставленной задачи, хотя могу и ошибаться. Вот тут уж точно всё по воле Божьей. Я делаю, или начинаю делать, то, что должен делать нормальный человек, а там будет то, что должно быть, Очень мудрые слова в НЗ, кто же скажет брату своему рака (пустой человек) подлежит гигиене огненной, у Бога нет пустых людей, и ненужных действий, у него всё точно, если есть определённый круг людей то значит им суждено решать те или иные задачи, не исключая ни кого» - очень разумная и верная мысль, на мой взгляд. Замечательно, что вы пришли к этой мысли. Если Вам удастся вести генеральную линию своего поведения в таком русле, то многое может измениться в лучшую сторону. В этом случае Вы оставляете за собой право решения вопроса в пользу продолжения общения с родственниками, а Ваша супруга, при этом, по свободной воле, выбирает свою стратегию поведения, принятия - не принятия Вашего решения.
Евгений, мною были заданы вопросы, вопросы не праздные и важные для психолога, на которые Вы не ответили, по какой причине, могу только предполагать. Возможно, Вы не желаете раскрываться полностью, понять Вас можно, а вероятно, Вы просто, не обратили на них внимание, такое тоже может быть. У меня нет претензий. Только хотелось бы заметить, продуктивной работа может быть только тогда, когда есть внимательная работа, как со стороны психолога, так и со стороны клиента.
Стихи неплохие, отражают Ваше внутренне состояние и взгляды на жизнь, глубокие и полны Верой.
Безусловно, верующему человеку справляться с психологическими проблемами значительно легче, чем не верующему в Создателя и Благоуправителя и Благоустроителя всей нашей жизни.
И искусство, как проявление Божественных энергий, дает радость и отдых в прохождении непростого жизненного пути.
Евгений, в случае, подобном вашему, хотелось бы предложить обратиться на консультацию к семейному психологу, работа будет проведена с обоими супругами, тогда, можно услышать мнение каждой стороны. Предлагаю это, как вариант решения вопроса, только в том случае, если Ваша жена согласится на этот шаг. Таким образом, возможно точнее вскрыть корень проблемы. В большинстве случаев мы не умеем правильно формулировать причину недовольства партнером, жалуемся на одно, другое, третье, а на самом деле недовольны чем-то другим, более глубинным. Так происходит в семейных отношениях, поскольку каждый из супругов сам не очень четко понимает, что все претензии порождаются обычно одной корневой проблемой, и не может описать этот основной источник недовольства даже самому себе.
Когда у вас есть чувство, что вы говорите на «разных языках», что Ваши объяснения не помогают партнеру Вас понять, Вы делаете одну попытку за другой, но это не дает результата, значит, надо искать другие способы. Донести до супруги полностью то, что вы никак не можете объяснить – сложная задача, и она может потребовать нескольких консультаций семейного психолога, но возможно, все, что Вы желаете донести до партнера, может быть услышано уже на первой консультации.
Помоги Вам Господь!
С уважением, Ольга Лебедева.
