- Православный христианин
Гостевой брак не означает, что отношения не оформлены. Это означает, что люди не живут под одной крышей и бюджет у них раздельный. При этом они могут быть зарегистрированы в ЗАГСе и даже обвенчаны.Да это и не брак вовсе. Все-таки под словом брак надо понимать оформленные отношения в органе ЗАГС.
Кстати, позвольте вопрос: а почему Вы считаете браком только отношения, оформленные в ЗАГСе? Я понимаю - для человека церковного. Это - понятно. Так как Церковь признает брак если не венчаный, то хотя бы зарегистрированный (например, если один из супругов не хочет венчаться). Но для Вас - почему так? Ведь юридически состоящей в браке считается пара "проживающая совместно и ведущая общее хозяйство". Да, доказывать фактическое существование такого брака надо через суд, со свидетелями и т.д., но это возможно. И если фактический брак доказан, он имеет статус "гражданского брака". Вы просто не в курсе, или у Вас какие-то другие соображения на этот счет?
Но это так, к аргументации не относится. Как я уже сказал, "гостевой брак" может быть зарегистрирован. И в нем даже могут быть дети. В сущности, как таковая форма "гостевого брака" существует с древности... когда мужчина мог месяцами не жить дома (охотник, воин, купец), а бывать наездами, только привозить деньги. У него даже мог быть дом в другом месте (государственный служащий, живущий в столице, а семья - в деревенском поместье). А женщина большую часть супружеской жизни проводила в ожидании. Сейчас просто женщина в этом отношении имеет равные права. Но само по себе явление - не ново. Так что я не удивлен, что у него есть сторонники даже не только среди молодежи.
Это как раз и подтверждает тот факт, что дело вовсе не в кране. Вот смотрите: какое-то явление кому-то из супругов не нравится. И при этом оно повторяется год-другой... а человек терпит. Никаких мер не принимает по его ликвидации (манипуляции, скандалы и недовольная физиономия - это не меры по ликвидации, это реакция, поведенческая схема, но не действия, могущие привести к желаемому результату). В чем тут проблема? В отсутствии способности принимать адекватные решения, в отсутствии здоровой коммуникации между супругами. Возможно, в каких-то домыслах, в "додумывании" за человека, что и почему он делает. Еще - в переносе на него ответственности за свои потребности. И чем дольше это длится - тем сильнее будет эффект "парового котла", у которого все дыры заткнуты.Да может. Если повторяется изо дня в день. Год, другой... а потом терпение кончится. И начнется "ты меня не слушаешь".
Если текущий кран действительно является проблемой (для начала - для одного из супругов, допустим, для жены, а мужа вполне устраивает, что кран протекает), каковы будут адекватные действия жены в этом случае? Во-первых, выяснить: это проблема только для нее, или для мужа - тоже? Для этого прежде всего надо проблему озвучить. Причем, в спокойной и корректной форме. А не доведя себя сначала многодневным "терпением" (на самом деле это явление называется не терпением, а выдержкой, так как не борется с раздражением, а накапливает его) до состояния нервного срыва. Затем, если муж согласен, что с этим надо что-то делать - рассмотреть варианты возможного решения и совместно принять один из них (Нам надо починить кран срочно, или это дело может подождать несколько дней? Ты можешь починить его сам и у тебя есть на это время и силы? Мы вызовем сантехника? Сантехника вызовешь ты, или это сделаю я?). Если какое-то явление мешает, сильно мешает, но люди годами с этим ничего не делают - это напоминает анекдот про собаку, которая лежит на торчащем из пола гвозде и воет от боли, но не встает и не отходит в сторону, потому что ей достаточно больно, чтобы выть, но недостаточно больно, чтобы соизволить поднять задницу.
Конечно, про собаку - это шутка. На самом деле нередко людям мешает решать проблемы т.н. "Синдром выученной беспомощности" - это когда человек в силу каких-то внутренних проблем, сформировавшихся в результате травм, "заранее уверен", что все его здоровые, адекватные действия обречены на неудачу. И даже не пытается действовать нормально, а сразу начинает применять патологическую схему.
В связи с этим маленький пример, который называется "не начинай с третьей фразы". Дочь за обедом раздраженно говорит: "Почему мне не дали хлеба?" Отец ей отвечает: "Это третья фраза, ты пропустила две первых". Дочь с удивлением спрашивает, какие. Отец поясняет: "Сначала ты должна была сказать: "Дайте мне, пожалуйста, хлеба". Если после этого ты его не получила, резонно было бы повторить свою просьбу, прибавив: "Я просила хлеба. Может, вы меня не слышали?". И только если после этого тебе его не дали, имеет смысл произнести третью фразу. Но если ты имеешь дело не с глухими и не с враждебно настроенными к тебе людьми, третья фраза скорее всего не понадобится".
Бывает еще масса других причин - привычка не достигать положительного результата, а искать виноватого в отрицательном. Страх коммуникации вообще - например, в детстве сильно влетало за озвучивание любых проблем, и ребенка вместо помощи в первую очередь обвиняли в возникновении проблемы: "Вечно у тебя все не так!" В этом случае жена подсознательно боится, что муж первым делом обвинит ее в том, что кран потек. И ее психика, защищаясь от несправедливого обвинения, перекладывает вину на мужа: "Зачем в доме мужик, если кран течет?" Типа, лучшая защита - нападение... да много всего разного может тут быть. Но сам по себе кран - действительно не того порядка вещь, чтобы привести к таким катастрофическим последствиям... если, конечно, это - не нефтяной кран, возле которого покурили .
Следовательно, проблема не в кране "текущем, годами", а в том, что два взрослых человека годами не способны простым способом решить простейшую задачу. Вместо этого создавая из нее проблему мирового масштаба.
Ну... в общем, это вполне логично для атеиста. Если единственная воля в мире - воля человеческая, то она все и должна контролировать. Любая неопределенность выбивает почву из-под ног. Поэтому надо по возможности избегать этой неопределенности, жертвуя всеми остальными вещами, даже привлекательными, ради определенности и предсказуемости. А если избежать не получается - или закрыть глаза на то, что что-то происходит не по моему плану, или найти, кого обвинить в том, что "что-то пошло не так", или бесконечно анализировать свои действия на предмет обнаружения ошибки, которая непременно была... ведь если бы я все сделал так, как надо - все было бы так, как я задумал! Что ж... тут мне нечего возразить, ибо это - просто конфликт мировоззрений и, соответственно, подхода к жизни. Он у нас с Вами разный, только и всего. Поэтому, вероятно, и опыт разный. Хотя, было время, когда я разделял Вашу точку зрения и Ваш подход. Неопределенность никому не нравится, кроме адреналино-зависимых или психологически-неуравновешенных людей. Но она в жизни есть, и ее много. Согласитесь, ни один из нас не вращает землю. Как-то она вращается помимо нашей воли. Вопрос - как мы с этим фактом поступаем.Вообще говоря, нет. Я не люблю неопределенности.
Для кого как... мне, например, наличие живой природы в доме важнее, чем состояние моей одежды или качество еды. Когда мы в юности путешествовали по трассе и ночевали в брезентовой палатке, как-то у нас не было проблем с тем, как в ручье джинсы прополоскать, а концентрат кинуть в котелок и залить водой - это и ребенок в состоянии. Поверьте, у разных людей действительно разный спектр потребностей, в том числе и физических. Но вопрос не в этом, а в том, за счет чего человек удовлетворяет эти потребности: решая свои проблемы самостоятельно, решая их совместно, или попросту возлагая на другого человека обязанность их решить... причем, хуже всего, когда этот другой человек даже не подозревает, что на него возложили эту обязанность . В чем, кстати, один из плюсов т.н. "традиционного общества" (общества, все процессы в котором строго регламентированы и соответствуют однажды заведенному жесткому порядку, основанному на традициях) - там все с детства знали, какая именно роль им отведена и что конкретно в эту роль входит. Была своего рода "должностная инструкция". Человек, которому свобода в тягость, всегда стремится, чтобы кто-то за него решил, что и когда ему делать. А также - за всех окружающих его людей. И чтобы все строго следовали этому порядку. Тогда думать и что-то выбирать вообще не надо - вплоть до выбора невесты (ее родители сосватают - соответственно своему социальному статусу). И все вокруг совершенно предсказуемо и заранее расписано на всю оставшуюся жизнь. Конечно, жизнь (Бог) все равно вносит коррективы. Но эти коррективы традиционным обществом воспринимаются как катастрофы всемирного масштаба... благо, серьезные перемены происходят не постоянно, несколько лет (а в молодости кажется, что эти несколько лет - и есть вся жизнь) можно пожить по привычной схеме. А мелкие перемены можно объявить вне закона. Тех, кто не согласен - задавить массой. Типа, эти люди живут "неправильно", ату их! Да что я рассказываю... Вы же не хуже меня понимаете, как это бывает, когда кто-то "не вписывается" в заведенный большинством порядок. Вы ведь тоже не вписываетесь: атеист на православном форуме . И вряд ли Вы стали таким в одночасье. Так что должны понимать, о чем я говорю.Цветы приходят и уходят, а есть хочется всегда. И чистая одежда нужна каждый день. Так что пример не совсем точен.
Для меня и моей половины - да. Более того, нам даже если дать дом со множеством комнат, мы все равно будет торчать в одном углу . Мне даже ужасным кажется уклад жизни дворянского общества 19 века, когда супруги могли жить в разных покоях и встречаться в общей спальне только для исполнения супружеских обязанностей. А так - у каждого своя жизнь, свой круг общения, свои увлечения... но для кого-то именно такие отношения в семье - норма. Понимаете, все ведь по-разному воспитаны, у всех - разный пример семьи.Да, это тоже одна из черт семьи.
И было бы странно считать, что семьей является лишь то, что привычно и понятно мне, что приемлемо лично для меня, а все остальное - не семья. Так далеко можно зайти. Тогда я не должен считать семьей супружескую пару без детей (потому что лично для меня дети - это обязательно. Если Бог не дал своих - значит, усыновить. Но без детей - никак). А мой отец считал, что мужик, который не умеет запрягать лошадь - это не мужик, и за такого замуж только дура пойдет... В общем, большинство современных городских жителей с его точки зрения - не мужики, и семья, созданная с ними - не семья. А моя тетушка считала, что семья - это только когда все поколения живут одним домом. По крайней мере, одним общим организмом. Если нет постоянного контакта между разными поколениями - это на ее взгляд тоже не семья. Она бы сказала, что мы - не семья, потому что не вмешиваемся в дела взрослых детей, не контролируем их, не воздействуем на их решения. У всех свои представления об идеале.
Да нет, семьи бывают очень разные. И если лично мне какая-то форма отношений не подходит, если для меня она неприемлема - это не значит, что это не семья. Для других людей - вполне возможно, что семья. С какой радости я должен им навязывать свои представления?
Последнее редактирование: