Как примирить...?

[Вера Ивановна]

Я никак не могу примирить в себе Библейские истины и обыденную реальность – где надо идти на компромис, а где это будет грехом. Семья уже, практически, развалилась. Но даже здесь я не знаю имею ли я право на развод, или брак – это навсегда.


Я из той категории людей, которые "клянутся, хотя бы злому, и не изменяют". То есть понятие чести для меня весьма высоко. Я считаю, что лучше не обещать. Но уж если дал слово – умри, но выполни.


Перед свадьбой с мужем обговорили все ключевые моменты – где живем, кто что делает и тп. Как дошло до дела – у мужа тысяча оправданий чтоб не выполнять обещания. Я же не могу этого принять – если я с ним сошлашусь, то я изменю слову, данному перед Богом.
Ну, можно было бы сослаться на то, что типа "муж отменил обеты", но это не моя ситуация – муж их подтвердил изначально и Бог это слышал...а потом пошел на попятную. Что же – поставить человека выше Бога? Но греха я боюсь гораздо больше чем потери семьи. И как тут быть?


Муж, вообще, оказался человеком, который не может (не хочет?) брать ответственность на себя ни за что. То есть главой семьи он быть не может априори. Мне приходится все взваливать на себя и везти, решать все проблемы и быть ответственной за все. Опять – как это совместить с Божьим порядком для семьи?


Проблем много – и личных и семейных...........очень устала.......

Может взгляд со стороны поможет.
Спасибо.

 

[Легостаева Марина]

Добрый день Вера Ивановна!
Вы довольно мало пишете о том, что на самом деле между вами происходит.
Начали с того, что не можете применить Библейские истины в семейную реальность.
Придя к христианской вере, мы как правило начинаем с изучения Евангельских истины. Суть их - выстроенные на любви и доверии отношения.
Попробуйте это сделать на практике, на опыте своих отношений с мужем.
Вот после изучения Евангелия, мы переходим к изучению Ветхого завета. Это там уделяется много внимания соблюдению правил и закону. Но законом любовь не заменить и отношения в семье на договорных отношениях обязательно будут давать сбои, если хотя бы один из супругов не утерял способность испытывать чувства.
Ветхозаветное законничество действительно невозможно примирить с реальностью. И нет ничего удивительного, что у вас в семье сложные отношения.
Вы пишите, что вы "из тех людей, которые клянутся, хотя бы злому, и не изменяют".
Вот с этого и надо начинать: исследовать в себе иррациональность этого убеждения...
Можно также вспомнить, что нам было ясно заповедано: "Не клянись!"
Как вы думаете почему так?

 

[Вера Ивановна]

Спасибо за ответ.


К христианской вере мне приходить не пришлось – родилась в христианской семье. А вот личная встреча со Христом произошла когла мне было 13 – День моего рождения свыше. С тех пор я и изучаю Библию ...потом даже приходилось ее преподавать и тд... Ну то есть "я от всего отказался и ничем не дорожу ради првосходства познания Иисуса Христа". Бог – это всё чем я дышу, движусь и существую...

Попробовала на практике применять Библейские истины. Не работает. Муж позиционировал себя как верующий человек. Но очень скоро выснилось, что он человек двуличный - говорит одно, а делает другое, каждую строчку Библии он способен интерпретировать в свою пользу и в свое оправдание. Вообще он человек слабый, инфантильный, лживый, способный на предательство и тд.
Я это просто перечисляю, как данность...потому как у меня самой недостатков еще больше возможно...просто они другие.

Вы пишите, что вы "из тех людей, которые клянутся, хотя бы злому, и не изменяют".Вот с этого и надо начинать: исследовать в себе иррациональность этого убеждения...Можно также вспомнить, что нам было ясно заповедано: "Не клянись!"
Как вы думаете почему так?

В Библии много аллегорий и притч. Некоторым кажется что одно место буквально противоречит другому, но на самом деле это не так. "Клянется злому и не изменяет" - это о том, что человек должен отдавать отчет в своих словах и действиях, как и написано в Новом Завете – "да будут ваши слова да- да, нет-нет, а все остальное от лукавого." То есть КАЖДОЕ слово должно иметь вес клятвы, в противном случае лучше вообще ничего не говорить, ибо это будет от лукавого.



Я не переношу неправды и несправедливости. Как могу пытаюсь, но не могу – все нутро протестует. Вот это и есть один из конфликтов – нужно ли извинять грехи другого и мириться с ними, в то время как написано "если не обличишь согрегающего – не научится он правильным путям".


"Не клянись" нам дано чтобы нас же оберечь от греха, потому что Бог знает насколько слаб человек и насколько он не в состоянии сдержать даже собственное слово.
Но обещания-то никто не отменял. Это то, на чем построена вся наша жизнь. Я обещаю заплатить – фирма предоставить услугу. Я обещаю прийти вовремя, а поезд меня отвезти в нужном направлении и тд. Обещание быть вместе в горе и радости, богатстве и бедности и тд – тоже должны бы быть выполнены. Или и так сойдет?
Тогда тот же вопрос – как это примирить? Как научиться играть в одни ворота? Да и нужна ли Богу такая "игра"?


Если перейти к частностям, то муж абсолютно не стал мужем (на мой взгляд). Договорились жить в моем городе (это было условием брака, то есть если бы мне это не гарантировали я бы на брак не согласилась) - так и не переехал ко мне. Причина - то работу не найду, то куда я родителей дену и тп


Уговорил оставить работу чтобы я могла к нему приезжать, сказал что компенсирует недостачу... долго пытала его уверен ли он в этом - ответ был ДА - в итоге я одна без денег и работы. На мой взгляд это уже даже не просто ложь, а подлость. Я должна с этим смириться? Хорошо. Смирилась. Ищу новую работу чтобы хлеба на что-то купить себе. Реакция мужа - ты идешь против моей воли...На вопрос - "а как же мне жить, ответ - как-нибудь выкрутишься"



Договорились, что в случае болезни и тд один помогает другому - бросил вообще когда заболела. Даже просто не посочувствовал как посторонний человек. В итоге я по больницам и госпиталям без помощи вообще. Для меня это запредельно. О каком доверии может идти речь? Когда понадобилтсь деньги на лечение - сказал "это твои проблемы". А работы-то у меня нет, следовательно и дохода тоже...


Перед церковью заявлял, что лучше умрет, но не допустит в мой адрес ни одного плохого слова - итог - разговаривает только оскорблениями....и тд


И при всем при этом везде жалуется, что это я не хочу жить с ним и какая я плохая...Вот я и не понимаю какие действия с моей стороны я могла бы предпринять чтоб как-то исправить ситуацию. И должна ли я это делать? Разговоры я с ним разговаривала, договоры составляла, вместе слушали лекции на темы семейных отношений и тд. Не помогает. разводиться не хочет - говорит "тебе надо ты и разводись". Я же, как верующий человек не могу этого сделать...


Замкнутый круг...........

 

[дмитрий м]

Попробовала на практике применять Библейские истины. Не работает. ...........

Вы уверены что вы их применяли?

Еф.5:22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,

1Тим.2:12 а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии.

Разве от вас вышло слово Божие? Или до вас одних достигло? Если кто почитает себя пророком или духовным, тот да разумеет, что я пишу вам, ибо это заповеди Господни. А кто не разумеет, пусть не разумеет. 1Кор.14:36-38

В протестантизме конечно можно спастись, но нужно помнить что попадание в него есть признак неумеренной гордыни. Надеюсь вы это воспримите смиренно... для вашей же пользы.

 

[Вера Ивановна]

Вы уверены что вы их применяли?
Еф.5:22 Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу,
1Тим.2:12 а учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии

А вы могли бы пояснить что вы понимаете под этими словами?
Потому как в тоже самое время написано - " а должно ли человека слушать более нежели Бога"?
То есть Библия нас четко учит, что быть надо послушным во всем, кроме греха. Я это понимаю так.

Вы же утверждаете что надо идти против Бога, слушая мужа? Или у вас есть другая интерпретация?

Тогда я была бы рада услышать как бы я должна с ВАШЕЙ точки зрения поступить ну хотя бы в вышеозвученных ситуациях.
Муж сказал уйти с работы - ушла.
Создалась ситуация, когда нужно было элементарно платить за квартиру, покупать еду и лечиться, а денег нет. Потому что муж обманул.
Библия говорит - "кто разумеет делать добро и не делает - тому грех", еще - "кто разорит храм Духа - того покарает Господь".
Я разумею, что не оплачивать квартиру является грехом воровства, а не лечится - разрушением собственного тела и самоубийством и тд...
И вы предлагаете сознательно пойти на все эти грехи против Бога?! Я правильно вас понимаю?

В протестантизме конечно можно спастись, но нужно помнить что попадание в него есть признак неумеренной гордыни

Меньше всего мне хотелось бы затевать разговоры на эту тему. Я не протестант, я не иудей, я не православный и тд и тп. То есть я НЕ религиозный человек. Я - верующий человек, просто Христианин, рожденный свыше.

Для меня все люди деляться на живых и мертвых, рожденных свыше (как того требует Библия) и нет.
Церкви я посещаю и православные и протестантские - везде стараюсь найти здравое учение, отделить зерна от плевел и тд.

Это просто для информации (если это что-то проясняет). Мне бы сейчас хотелось разобраться с душевными проблемами если можно.

Спасибо.

 

[дмитрий м]

... написано - " а должно ли человека слушать более нежели Бога"?
То есть Библия нас четко учит, что быть надо послушным во всем, кроме греха. Я это понимаю так.

Правильно понимаете. Только я не увидел чтобы муж вам говорил "пойди укради" или "пойди убей".
А если не даёт денег на лекарства, значит смириться и принять волю Божию о себе. Т.е. болезнь сию понести молчанием и терпением... а не "муж объелся груш", потому я сама себя спасу.

PS. Только для информации. Протестант это не столько деноминация, сколько состояние души, оно межконфессионально. Он сам себе на уме... т.е. вне церкви, а это ОЧЕНЬ тонкая грань. Такие спасаются, но один на миллион... Деян.2:47 ... Господь же ежедневно прилагал спасаемых к Церкви.

 

[Легостаева Марина]

Вера Ивановна, спасибо вам за подробное прояснение ситуации.
Действительно, бывают браки, оставаться в котором становится не полезно, а иногда даже вредно для кого-то. Бывает, что однозначно следует разводиться. Человек принимает в этом случае взвешенное решение. Церковному человеку взять на себя ответственность сложно. Но ведь для этого есть возможность обсудить свою проблему с духовником или священником.
Вероятно, вы это делали. Вы остались не удовлетворены этим разговором?
Ведь что-то заставило задавать вопрос на форуме психологов?
Я сейчас спрашиваю не о содержании разговора, а о ваших чувствах.
Важны ли для вас ваши чувства?
Вы ищите ответ на вопрос, как вам поступить. Но это уже вторично.
Для начала следует осознать, что межличностный конфликт - это уже проекция какого-то нашего внутреннего конфликта с собой.
Попробуйте сейчас немного абстрагироваться от ситуации с мужем и внимательно посмотреть внутрь себя.
Конфликт внутри вас. Как бы вы для себя обозначили суть своего внутреннего конфликта? Можно сформулировать вопрос более конкретно: между чем и чем конфликт внутри вас? Почему вам так трудно принять решение?

 

[Вера Ивановна]

Правильно понимаете. Только я не увидел чтобы муж вам говорил "пойди укради" или "пойди убей".
А если не даёт денег на лекарства, значит смириться и принять волю Божию о себе. Т.е. болезнь сию понести молчанием и терпением.

Я же могу лишь сказать, что у вас, видимо, превратное знание о Боге, который есть ЛЮБОВЬ, который и "трости надломленной не переломит".
Когда муж запрещает жене работать, но и денег на хлеб не дает - это значит что он ее толкает на путь воровства или самоубийства. И для этого не надо заявлять прямым текстом - "укради или застрелись". надеюсь вы это понимаете.
Для меня странно слышать как вы можете заявлять, что самоубийство - это хорошо и негрешно. А ведь отказ от лечения и есть самоубийство.

Простите, но я не буду больше вам отвечать, если позволите, потому как меня просто оторопь берет от такого "христианства".
Спасибо.

Но ведь для этого есть возможность обсудить свою проблему с духовником или священником.
Вероятно, вы это делали. Вы остались не удовлетворены этим разговором?
Ведь что-то заставило задавать вопрос на форуме психологов?

Да, обсуждала. В православной церкви сказали - "терпи", но если это угрожает здоровью или жизни, то разводись.
В протестантсткой церкви проблему эту не обсуждала - да там это как-то не принято.

А вопрос задать меня побуждает непонимание что делать в такой ситуации. С одной стороны для меня развод - табу. А с другой стороны я понимаю, что семьи-то как таковой и нет.

Но муж видит эту ситуацию иначе. Он откровенно говорит - "я тебе ничего не должен", а ты мне все должна. С чем это вступает в конфликт я уже писала. Поэтому мне и хочется взглянуть на ситуацию глазами другого чтобы понять - возможно я где-то не права, а значит скорректировать свое поведение и избежать развода.

Конфликт внутри вас. Как бы вы для себя обозначили суть своего внутреннего конфликта? Можно сформулировать вопрос более конкретно: между чем и чем конфликт внутри вас? Почему вам так трудно принять решение?

У меня много незакрытых конфликтов - 1)нелюбимый ребенок, которому родная мать с рождения не сказала ни одного доброго слова, а лишь повторяла - "дура, ничего из тебя путного не выйдет, да сдохнешь ты где-нибудь под забором" и тп. Моральное уничижение и уничтожение. Я смогла (как могла) и это оправдать, потому что именно эта жуть заставила меня искать Бога больше чем ищут хлеба, потому что понимала - иначе не выдержу.

Еще один - 2)одинокий человек. Сделаться таковым меня заставила моя Вера в Бога. Детям запрещали со мной дружить. Дальше больше - за отказ вступать в комсомол лишили многого, прилепили на доску позора...постоянные вызовы в КГБ и угрозы и тд. То есть я ВСЕГДА была одна. И сейчас остюсь таковой. Часто неделями я не слышу человеческой речи и не вижу людей вообще (разве что по TV). Это очень угнетает. Особенно когда не можешь встать с постели и понимаешь, что даже если умрешь - об этом еще долго никто не узнает....

3) перфекционизм - еще один конфликт. Но этот я уже почти закрыла хотя бы в отношении других. Всегда стараюсь эмпатийно смотреть на ситуацию другого и находить причины, оправдывающие его поведение.

4) ну и конфликт между тем что хочет Бог и что я вижу в реале. Про это написала в самом первом посте.

Но все же сейчас у меня главная проблема - это муж. То есть если я пойму, что я сделала ВСЁ что от меня зависело, то мне будет легче дышать (условно говоря).
Потому как сейчас я, вроде, и отпустила ситуацию и считаю себя одиноким человеком, но тем не менее не ощущаю себя свободной. А это тоже очень давит.....

 

[Ирина08]

С одной стороны для меня развод - табу. А с другой стороны я понимаю, что семьи-то как таковой и нет.

Но муж видит эту ситуацию иначе. Он откровенно говорит - "я тебе ничего не должен", а ты мне все должна. С чем это вступает в конфликт я уже писала. Поэтому мне и хочется взглянуть на ситуацию глазами другого чтобы понять - возможно я где-то не права, а значит скорректировать свое поведение и избежать развода.

Можете посмотреть моими глазами, как это выглядит со стороны. Конечно православный психолог Легостаева Марина имеет профессионализм и опыт, но может взгляд непрофессионала может высветлить иную сторону проблемы. Поэтому могу предложить свой взгляд, а Вы имеете полное право принимать или отвергать.
Вера Ивановна, в Вас чувствуется стремление к правде, следование своему слову, "железная" воля, строгие требования к себе. Давайте подумаем, возможно завышенные требования к себе порождают ответное ожидание того же самого и в других людях? Возможно ни одному мужчине во вселенной невозможно соответствовать некому идеалу ( кроме киногероев). Если это не так, то просто прошу прощения. Дело в том, что обычно человек отвечающий ищет что -то похожее в своем опыте и жизни. Поэтому и откликается на написанное, выбирая из множества именно то что близко.

 

[Легостаева Марина]

Я думаю, ситуация не отпускается именно из-за того, что есть очень жесткие "табу".
И конфликт ваш между этими "табу" и Евангелием. Христос этот конфликт решил в пользу любви к человеку. В данный момент этим человеком являетесь вы.
Действительно, довольно трудно себя принимать как человека, которого Бог ЛЮБИТ, если в семье любви не хватало и все время ее приходилось заслуживать.
Но ведь Он любит нас не за какие-то наши дела и даже не за успехи...
Однако вернемся к "главной проблеме". Вы обозначили ее как отношения с мужем.
Если я правильно поняла вас, вы сейчас живете отдельно от мужа, болеете, нуждаетесь в помощи. Муж фактически отстранился от участия и заботы о вас.
Вам, как вы пишите, в православной церкви сказали, что если предел терпения исчерпан, то разводитесь.
Я так понимаю, что вам трудно определить, где есть этот предел?
Мы все разного духовного уровня, разной крепости. Я думаю, что часто мы этот предел себе искусственно завышаем. Надо знать свою духовную меру. Часто именно неуемное стремление к совершенству пусть даже и к духовному, имеет в своем основании нашу гордыню. Критерий довольно прост. Если в связи с этим мы теряем отношения, из сердца уходит любовь, то возможно, именно гордыня заставляет нас соблюдать "табу", которые в данный момент нашего духовного созревания нам не по силам. Из таких отношений ничего хорошего не получается.
Ну только, если вариант фарисейства.
Ведь духовное восхождение - это постепенное созревание.
Так что же все таки вам мешает принять ответственность за решение на себя?

 

[Вера Ивановна]

возможно завышенные требования к себе порождают ответное ожидание того же самого и в других людях?

Несомненно порождают. Я уже упомянула о перфекционизме.
Ну то есть я не могу что-то делать "кое-как". Если уж берусь - то делаю настолько хорошо насколько вообще способна.
И да, мне трудно понять людей, которые могут делать что-то для галочки (условно), ведь написано - "ВСЁ делайте как для Господа".
Отсюда и непонимание как можно не сдержать своего слова....

В отношении мужа тоже было поначалу так. Я не понимала как можно не заниматься самосовершенствованием, как можно не обращать внимания на свое здоровье и тд. Пыталась как могла способствовать...поначалу получалось - видела что муж стремиться к целям. Но потом он, видимо, устал и вернулся в "привычное болото" где ему хорошо (как он сам говорил).
Я это приняла, потому как понимаю что у всех есть свой предел возможностей и желаний.
Последнее время я, вообще, ничего не просила у него, кроме определенного Библией - "жилье, одежда, питание и супружеское ложе" и то в свете того, что по его требованию я лишилась возможности себя обеспечивать.
А потом эти требования свелись лишь к одному - разговаривать без оскорблений хотя бы - это меня натурально уничтожает.
Но и в этом мне было отказано...............

Мы все разного духовного уровня, разной крепости. Я думаю, что часто мы этот предел себе искусственно завышаем.

Я знаю, что Богу было угодно поместить меня именно в такую семью и к таким родителям чтобы научиться вот этой жизни на пределе человеческих возможностей, когда кажется "вот Он меня убивает, но я буду надеяться". Чтобы научиться верить.

Мне часто (и сейчас тоже - почему и появилась тема) кажется что предел исчерпан...часто плачу от бессилия и невозможности что-то изменить...от непонимания для чего это нужно. Я никогда не спрашиваю Бога - "за что?", потому что всегда есть "за что", а спрашиваю - почему и чему я должна из этого научиться...

Я не знаю почему жизнь все время испытывает меня на разрыв - самое трудное, конечно, детство - тех унижений мне не забыть никогда. Когда было 3-5 лет отчаянно хотелось чтобы мать погладила по голове или взяла на руки...но этого никогда не было....ощущение отверженности было катастрофическим...

При первой возможности уехала подальше от родителей. Хотела найти того кто бы меня любил, создать семью, но в маленьком городке не было верующих парней. А как я говорила - неверующий был не вариант, ибо на грех сознательно не хотела идти.

Стиснув зубы терпела, плача по ночам, понимая что биологическое время уходит...Ушла в работу. Когда уже можно было бы почивать на лаврах - грянул очередной кризис и все итоги жизни смыло в одну ночь. Потеряла ВСЁ.

Уехала в другую страну. Опять заново строить жизнь с нуля. И ни одной души рядом.........И даже церкви нет...

Когда вроде что-то начало налаживаться - страшный диагноз - "рак" и прогноз - "не более 12 месяцев". И опять - НИ ОДНОЙ души кому можно было бы просто пожаловаться, кто мог бы просто пожалеть и посочувствовать. ОДНА.

Бог силен и Он творит чудеса! после операций и нескольких лет лечения - наконец-то долгожданный результат - "вы излечены".

Это было сильнешим стрессом. Вдвойне сложнее было проходить все это в одиночку. И именно это вселило страх умирать в одиночестве, потому как я уже не просто гипотетически знала что такое когда некому подать стакан воды.

И вот тогда я встретила будущего мужа. Он любил - я это видела. Тогда ему доверила все о себе. Его слова были - "жизнь свою положу на то, чтобы продлить тебе жизнь" и тп. что я уже говорила выше. Я его долго отговаривала, честно описывая все "перспективы", но он заверил, что он порядочный человек и тд...

Но его порядочности хватило только на год. И тогда начался ад.
Он так и не приехал ко мне...я начала ездить к нему. Жизнь в постоянном стрессе не могла не сказаться - через несколько лет опять как гром - "рак", уже другой локализации. Я вроде уже не одна...сказала мужу о страшном диагнозе - в ответ не то что слова поддержки, но даже вообще сочувствия не прозвучало (как я уже говорила). То есть вдвойне ужасно.
И дальше, вообще, как я считаю, предательство, - отказ помочь с деньгами на лечение.

Да, я опять одна прохожу все эти круги ада. И рядом нет ни одной души кто бы меня поддержал хотя бы словом.

Я не знаю гордыня ли это - молча все это терпеть и убеждать себя, что "все содействует ко благу". Как я говорила - мне трудно. Но мне даже пожаловаться некому кроме вот как здесь.
Вся моя жизнь проходит в 4 стенах. Одиночная камера - это тяжелое испытание. Бессмысленность жизни, вообще, убивает. День за днем идет, а я ничего доброго не делаю...........

Так что же все таки вам мешает принять ответственность за решение на себя?

Надежда. Я каждого человека считаю изначально хорошим. Когда он доказывает обратное - я это оправдываю его слабостью (несовершенством и тд) и даю ему еще один шанс. Сколько этих шансов? Не знаю....
"До семи ли раз? Нет! до семижды семидесяти" Наверное, мой предел не наступил еще. Этому способствует понимание того СКОЛЬКО Бог мне простил. Разве я не должна?

Да и решение-то принято за меня. Я живу сама по себе, муж сам по себе. При этом он говорит что "хочет наладить отношения". Есть ли какие-то пути достучаться до человека? И должна ли я это делать?

Простите, что много пишу. Но, это как раз по причине того что долго молчала......

 

[Ирина08]

Вера Ивановна, спасибо за Ваш откровенный рассказ. Знаете, у верующего человека есть такая реальность как дух. Есть люди близкие по духу, есть люди которые на дух один другого не переносят. Вы с мужем поначалу могли быть близки по духу, а теперь он избрал свое направление, а Вы ищете иное. Чтобы ваш союз и далее мог существовать, то есть два варианта: либо Вы следуете за ним, либо он за Вами. Надо понимать, что брак - это не только клятвы, исполнение обязанностей, - это больше духовный союз. Внутренние противоречия и искажения на духовном уровне разорвут ваш союз. Если Вы избираете женское супружеское счастье,то идите и налаживайте отношения... если у Вас иные приоритеты, то путь наш тернист, и очень хорошо - просто благодать Бога, если мы встретим на этом пути попутчика

 

[Легостаева Марина]

Вера Ивановна, вот вы обратились за помощью к психологу, когда уже вряд ли что-то можно изменить в ваших отношениях с мужем. Это ведь тоже говорит о вашей особенности - терпеть до последнего. Так что же мешало сделать это намного раньше, когда ваши с ним отношения начали давать сбои. Почему вам так трудно искать помощи у людей? Вы пишете, что одинока. Что заставляло вас закрываться и отгораживаться. Вы пишите, что во всем стараетесь следовать писанию. Где там говориться о том, что мы должны выживать сами по себе?
У меня ощущение, что вы сейчас в какой-то мере предъявляете счет Богу.
Какие у вас отношения с Православной церковью?
Возможно, вы принадлежите к протестантской общине? Есть ли у вас возможность исповедоваться и причащаться?
Мне представляется, что причина вашего внутреннего состояния именно в том, что веря в Бога, вы не принимали участие в Таинствах Церкви.
Я ни раз сталкивалась с тем, что человек обретя веру в Бога, избегает церковных Таинств. Это не способствует гармонизации его внутренней жизни, а наоборот разоряет внутренне. А в близком окружении возникают трудноразрешимые конфликтные ситуации.

 

[Вера Ивановна]

либо Вы следуете за ним, либо он за Вами.

Каким образом? Муж считает, что он полностью прав, а во всем виновата я. Я же такую точку зрения не разделяю.
То есть никто ни за кем последовать не может.

Если Вы избираете женское супружеское счастье,то идите и налаживайте отношения.

Не совсем поняла - а разве возможно счастье вообще в отрыве от Бога? Тот, кто "вкусил как благ Господь" уже НИКОГДА не согласится променять Его ни на что другое...даже если за это будут предложены все блага мира.

если у Вас иные приоритеты, то путь наш тернист

Да уж ног-то почти не осталось от этих терний...вопрос - как же жить-то дальше? ради чего? как снять с себя бремя вины в том что это я виновата в распаде семьи.
Что еще могу предпринять? Или просто плыть по течению и ждать смерти в полном одиночестве?

 

[Легостаева Марина]

Каковы ваши отношения с Церковью?

 

[Вера Ивановна]

Это ведь тоже говорит о вашей особенности - терпеть до последнего. Так что же мешало сделать это намного раньше, когда ваши с ним отношения начали давать сбои. Почему вам так трудно искать помощи у людей?

Совсем наоборот. Я уже писала в первых постах, что сразу же начала искать выходы и решения. И в церковь обращались, и к психологу с мужем ходили, и лекции слушали и тд. Я сделала все что было в моих силах. Мужа было очень непросто на это сподвигнуть, но я как могла это делала.

Вы пишете, что одинока. Что заставляло вас закрываться и отгораживаться.

???Я этого никогда сознательно не делала. Да и каким образом можно отгородиться от людей сознательно? Жизнь это сделала за меня. Сначала (как уже писала) - отсутствие друзей по причине того, что со мной запрещали дружить, так как я была верующим человеком. Дальше - переезд на новое место и отсутствие ровесников в церкви. дальше - переезд в новую страну и отсутствие языка даже чтоб вообще разговаривать. Дальше - потеря работы и инвалидность, которая заперла меня в 4 стенах. Нет, конечно, какие-то знакомые есть, но не друзья, которым можно доверить многое.

Вы пишите, что во всем стараетесь следовать писанию. Где там говориться о том, что мы должны выживать сами по себе?

Там не говорится. А что вам видится я могла бы предпринять в моих ситуациях? Куда идти и где искать друзей, помощи и тд?

У меня ощущение, что вы сейчас в какой-то мере предъявляете счет Богу.

Нет. Абсолютно. Потому что "будем ли мы только доброе принимать от Бога, а злого не будем?"

Мне представляется, что причина вашего внутреннего состояния именно в том, что веря в Бога, вы не принимали участие в Таинствах Церкви.

Не совсем поняла откуда последовал такой вывод. Ибо я раз причащаюсь раз в месяц. Ну если только не нахожусь в том состоянии когда встать не могу - тогда пропускаю.

 

[Легостаева Марина]

Так что же все-таки, не так?
Мне очень многое не понятно. Но я не думаю, что детальный разбор ситуации что-то поможет разрешить.
Тут что-то очень глубинное. Возможно не было прощения своей мамы. Оно у вас состоялось, как мне представляется, на уровне ума. Просто вы так решили, что раз надо прощать, то простили.
Я везде чувствую какой-то сильный разрыв между реальными вашими чувствами и тем, что вы пишете, как объясняете....
Примириться с Богом, я думаю - это не на логическом уровне себе объяснить, а именно изнутри себя произнести:"Слава Богу за все!" И при этом ведь радость в сердце и благодарность.... Других чувств нет, если есть примирение с Богом.
А если обида на мужа - это ведь тоже говорит о том, что с Богом нет примирения.
С собой не можете примириться?
Примирение с собой - это приблизительно означает спокойно признать: "Я делала в своей жизни все, что могла, что было мне по силам в меру моего разумения на тот момент".
А вы как будто все время хотите превысить меру своих духовных возможностей. И не только духовных, а и всего прочего.
Но возможно и здесь я ошибаюсь. Может быть все у вас в душе мирно и спокойно?
Причина в том, как мне кажется: личные отношения со Христом у вас подменены какими-то концепциями о Нем. И вы больше доверяете этим концепциям, чем своему сердцу, где эти отношения выстраиваются.
Действительно библейские истины - это библейские истины. Но ведь самое главное - это живая связь с Богом, ощущение внутри себя благодати, мира... Понимание, что Он не оставляет меня, откликается на мои молитвы....

 

[Вера Ивановна]

Мне очень многое не понятно. Но я не думаю, что детальный разбор ситуации что-то поможет разрешить.
Тут что-то очень глубинное. Возможно не было прощения своей мамы. Оно у вас состоялось, как мне представляется, на уровне ума. Просто вы так решили, что раз надо прощать, то простили.

Мне приходится ее прощать постоянно и это делать ну ОЧЕНЬ непросто. Она жива и ее отношение ко мне не изменилось. Заболела - "я ж тебе говорила, это Бог тебя наказывает". Ну мне видится нормальный человек говорит смертельно больному - "Сожелею. Н Бог милостив, мы помолимся и Бог даст тебе выздоровление, надейся" или то-то в этом роде. я же слышу - так тебе и надо, не забудь оставить денег чтоб тебя похоронить было на что.............

В отношения с мужем она тоже внесла определенный вклад - много раз была свидетелем того как она ему доверительно сообщала, что я "ненормальная, одержимая и тп" и меня надо непременно бросить.......

Она всегда, в любой ситуации, идет против меня, даже если ну просто очевидно что я права.
Часто, когда я перебарываю себя и прихожу к ней, я слышу - "пошла вон из моего дома" и тд.
То есть мне приходится с этим жить.

Я везде чувствую какой-то сильный разрыв между реальными вашими чувствами и тем, что вы пишете, как объясняете....

Спрашивайте. Я поясню. Возможно, я не могу выразить свои мысли четко.

Примириться с Богом, я думаю - это не на логическом уровне себе объяснить, а именно изнутри себя произнести:"Слава Богу за все!" И при этом ведь радость в сердце и благодарность....

Аминь. Так и должно быть. Но, если быть, честной, то я не могу сказать что я "всегда радуюсь". Увы, но уныние присутствует. Я понимаю что это грех, но избавиться от этого не могу. Если голодному путем медитаций и получится почувствовать себя сытым - он же все равно умрет от истощения.
Мне плохо от боли, от того что я без помощи и моральной поддержки и тд. Было бы неправдой уверять себя, что это есть хорошо.

А если обида на мужа - это ведь тоже говорит о том, что с Богом нет примирения.

Да, обида есть. Вернее непонимание - как человек способен так коварно поступать, так лгать и так предавать. При том, что считает себя верующим.

С собой не можете примириться?
Примирение с собой - это приблизительно означает спокойно признать: "Я делала в своей жизни все, что могла, что было мне по силам в меру моего разумения на тот момент".

Я не уверена, что сделала ВСЁ. Возможно недостаточно. Но уже и здесь в который раз задаю вопрос - что бы я могла еще сделать вот в такой ситуации?

А вы как будто все время хотите превысить меру своих духовных возможностей. И не только духовных, а и всего прочего.

Хочу? Отнюдь. Правильно сказать - мне приходится жить на грани. Я не знаю почему так. И боюсь что в этой жизни и не узнаю. Да и надо ли оно мне - это знание? Бог так повелел.

Причина в том, как мне кажется: личные отношения со Христом у вас подменены какими-то концепциями о Нем. И вы больше доверяете этим концепциям, чем своему сердцу, где эти отношения выстраиваются.
Действительно библейские истины - это библейские истины. Но ведь самое главное - это живая связь с Богом, ощущение внутри себя благодати, мира... Понимание, что Он не оставляет меня, откликается на мои молитвы....

Я ведь и живу только этим пониманием, что "даже если и мать забудет", то Бог никогда не оставит. Без Него меня бы давно здесь не было.
Про "личные" отношения знаю не из книг. Как уже писала, что в 13 лет поняла, что "уже не я живу, но живет во мне Христос".

 

[Ирина08]

Да уж ног-то почти не осталось от этих терний...вопрос - как же жить-то дальше? ради чего? как снять с себя бремя вины в том что это я виновата в распаде семьи. Что еще могу предпринять? Или просто плыть по течению и ждать смерти в полном одиночестве?

Вера Ивановна, в распаде брака можно вину распределить 50 на 50. Ваше бремя вины составляет 50 %, а не 100... тоже много, но все же достаточно для того, чтобы прийти к выводу, что не все в этой жизни зависит от Вас, от Вашего старания и трудолюбия. У Вашего мужа - есть дарованная ему Богом свобода воли, и поэтому вы над ним не властны, а значит не в силах самолично (без его воли и согласия) что-либо изменить в вашем браке. Вера Ивановна, Вы так мужественно боролись со всеми трудностями, которые возникали в Вашей жизни, и сегодня спрашиваете что предпринять? Вот ответ, который возможно будет противоречить Вашему внутреннему состоянию - СМИРИТЕСЬ. Давайте доверимся сегодня Богу, помолимся и смиримся с тем, что имеем. Давайте будем иметь каплю веры, и скажем верую Господи, пусть будет воля не моя, а Твоя! Ты, Господи, знаешь что для меня наилучшее, на Тебя уповаю, к Тебе взываю! И пусть Вас не пугают мысли про одиночество, а на вопрос как жить дальше обязательно будет дан ответ, обязательно!

 

[Вера Ивановна]

СМИРИТЕСЬ. Давайте доверимся сегодня Богу, помолимся и смиримся с тем, что имеем. Давайте будем иметь каплю веры, и скажем верую Господи, пусть будет воля не моя, а Твоя! Ты, Господи, знаешь что для меня наилучшее, на Тебя уповаю, к Тебе взываю! И пусть Вас не пугают мысли про одиночество, а на вопрос как жить дальше обязательно будет дан ответ, обязательно!

Спасибо.
Я тоже пришла к такому заключению много лет назад, потому что просто ничего другого я сделать не могу, а грешить не хочу.

Но легко гипотетически рассуждать чтобы не бояться одиночества...и совершенно другое его переживать. Легко говорить чтобы не думать о том как жить дальше - и совсем другое жить. Легко говорить, что ответ будет, а в реале его нет уже десятки лет...

Вот помогите мне, пожалуйста, применить все это на практике.
Ну вот не боюсь одиночества, ни о чем не забочусь - лежу в постели, встать не могу. День, два...нет воды, нет еды, закончились лекарства...лежу и все равно ни о чем не переживаю, жду ответа...Так, да? Помощи и ответа так и не дожидаюсь. Собирая остатки сил, встаю, падаю, ломаю руку - опять в больнице...опять ни о чем не забочусь...

Или лежу в больнице, ни о чем не заьочусь...рука срастается плохо. Врачи говорят - нужен массаж и лекарства. Денег на них нет. Прошу у Бога. Ответа нет. Прошу мужа помочь - отказ. Прошу Бога расположить сердце мужа - ответа нет. В итоге функции руки теряю....Ни о чем не беспокоюсь. Только с одной рукой себя обслуживать уже, вообще, проблематично. Опять ни о чем не беспокоюсь...Все правильно?

И таких ситуаций масса каждый день, когда надо принимать какие-то решения и предпринимать какие-то действия. Я не о заботе, а о хлебе насущном без которого я, к сожалению, так и не научилась жить. Хотя, слава Богу, научилась довольствоваться ну очень малым.

То есть на основе своей жизни я могу сделать сделать заключение, что ответ всегда "НЕТ". Я и с таким примирилась и каждый день пытаюсь мириться.
Но вопрос - как же жить-то со всем этим прктически?