возможно завышенные требования к себе порождают ответное ожидание того же самого и в других людях?
Несомненно порождают. Я уже упомянула о перфекционизме.
Ну то есть я не могу что-то делать "кое-как". Если уж берусь - то делаю настолько хорошо насколько вообще способна.
И да, мне трудно понять людей, которые могут делать что-то для галочки (условно), ведь написано - "ВСЁ делайте как для Господа".
Отсюда и непонимание как можно не сдержать своего слова....
В отношении мужа тоже было поначалу так. Я не понимала как можно не заниматься самосовершенствованием, как можно не обращать внимания на свое здоровье и тд. Пыталась как могла способствовать...поначалу получалось - видела что муж стремиться к целям. Но потом он, видимо, устал и вернулся в "привычное болото" где ему хорошо (как он сам говорил).
Я это приняла, потому как понимаю что у всех есть свой предел возможностей и желаний.
Последнее время я, вообще, ничего не просила у него, кроме определенного Библией - "жилье, одежда, питание и супружеское ложе" и то в свете того, что по его требованию я лишилась возможности себя обеспечивать.
А потом эти требования свелись лишь к одному - разговаривать без оскорблений хотя бы - это меня натурально уничтожает.
Но и в этом мне было отказано...............
Мы все разного духовного уровня, разной крепости. Я думаю, что часто мы этот предел себе искусственно завышаем.
Я знаю, что Богу было угодно поместить меня именно в такую семью и к таким родителям чтобы научиться вот этой жизни на пределе человеческих возможностей, когда кажется "вот Он меня убивает, но я буду надеяться". Чтобы научиться верить.
Мне часто (и сейчас тоже - почему и появилась тема) кажется что предел исчерпан...часто плачу от бессилия и невозможности что-то изменить...от непонимания для чего это нужно. Я никогда не спрашиваю Бога - "за что?", потому что всегда есть "за что", а спрашиваю - почему и чему я должна из этого научиться...
Я не знаю почему жизнь все время испытывает меня на разрыв - самое трудное, конечно, детство - тех унижений мне не забыть никогда. Когда было 3-5 лет отчаянно хотелось чтобы мать погладила по голове или взяла на руки...но этого никогда не было....ощущение отверженности было катастрофическим...
При первой возможности уехала подальше от родителей. Хотела найти того кто бы меня любил, создать семью, но в маленьком городке не было верующих парней. А как я говорила - неверующий был не вариант, ибо на грех сознательно не хотела идти.
Стиснув зубы терпела, плача по ночам, понимая что биологическое время уходит...Ушла в работу. Когда уже можно было бы почивать на лаврах - грянул очередной кризис и все итоги жизни смыло в одну ночь. Потеряла ВСЁ.
Уехала в другую страну. Опять заново строить жизнь с нуля. И ни одной души рядом.........И даже церкви нет...
Когда вроде что-то начало налаживаться - страшный диагноз - "рак" и прогноз - "не более 12 месяцев". И опять - НИ ОДНОЙ души кому можно было бы просто пожаловаться, кто мог бы просто пожалеть и посочувствовать. ОДНА.
Бог силен и Он творит чудеса! после операций и нескольких лет лечения - наконец-то долгожданный результат - "вы излечены".
Это было сильнешим стрессом. Вдвойне сложнее было проходить все это в одиночку. И именно это вселило страх умирать в одиночестве, потому как я уже не просто гипотетически знала что такое когда некому подать стакан воды.
И вот тогда я встретила будущего мужа. Он любил - я это видела. Тогда ему доверила все о себе. Его слова были - "жизнь свою положу на то, чтобы продлить тебе жизнь" и тп. что я уже говорила выше. Я его долго отговаривала, честно описывая все "перспективы", но он заверил, что он порядочный человек и тд...
Но его порядочности хватило только на год. И тогда начался ад.
Он так и не приехал ко мне...я начала ездить к нему. Жизнь в постоянном стрессе не могла не сказаться - через несколько лет опять как гром - "рак", уже другой локализации. Я вроде уже не одна...сказала мужу о страшном диагнозе - в ответ не то что слова поддержки, но даже вообще сочувствия не прозвучало (как я уже говорила). То есть вдвойне ужасно.
И дальше, вообще, как я считаю, предательство, - отказ помочь с деньгами на лечение.
Да, я опять одна прохожу все эти круги ада. И рядом нет ни одной души кто бы меня поддержал хотя бы словом.
Я не знаю гордыня ли это - молча все это терпеть и убеждать себя, что "все содействует ко благу". Как я говорила - мне трудно. Но мне даже пожаловаться некому кроме вот как здесь.
Вся моя жизнь проходит в 4 стенах. Одиночная камера - это тяжелое испытание. Бессмысленность жизни, вообще, убивает. День за днем идет, а я ничего доброго не делаю...........
Так что же все таки вам мешает принять ответственность за решение на себя?
Надежда. Я каждого человека считаю изначально хорошим. Когда он доказывает обратное - я это оправдываю его слабостью (несовершенством и тд) и даю ему еще один шанс. Сколько этих шансов? Не знаю....
"До семи ли раз? Нет! до семижды семидесяти" Наверное, мой предел не наступил еще. Этому способствует понимание того СКОЛЬКО Бог мне простил. Разве я не должна?
Да и решение-то принято за меня. Я живу сама по себе, муж сам по себе. При этом он говорит что "хочет наладить отношения". Есть ли какие-то пути достучаться до человека? И должна ли я это делать?
Простите, что много пишу. Но, это как раз по причине того что долго молчала......