Разделение на «своих» и «чужих» – неестественное, чуждое христианству. Все мы – братья и сестры, дети Небесного Отца. Но порой без такого разграничения не обойтись. От того, как определят понятия «свой – чужой» наши дети, зависит их безопасность.
Без черных комнат
Любое прекрасное и невинное дитя с младенчества искренне считает, что окружено хорошими людьми. В этом убеждаем его и мы, взрослые, об этом говорят вся детская литература и старые добрые мультфильмы. По-христиански, чисто по-человечески, да и психологически это правильно.
Детские страхи шести лет, которые на деле приходят к современным детям гораздо раньше, незачем подпитывать дополнительно. Это путь к неврозам.
Дети не должны расти запуганными, недоброжелательными и недоверчивыми, тем более – подозрительными, видеть во взрослом врага или обидчика. Так что разубеждать малыша в том, что он живёт рядом с хорошими людьми, не надо.
И все же, мы обязаны защитить их от опасных контактов. Спокойно и уверенно. Не прибегая к запугиванию и страшным историям про чёрного человека и чёрную комнату. Власть родителей подразумевает, что у ребёнка есть определённые границы дозволенного.
Дети должны чётко понимать: вот это можно, а вот этого категорически нельзя. До определённого возраста им не обязательно объяснять, почему вы решили именно так. Нельзя, и всё. Мама так сказала. Значит, закон.
Вот такие законы необходимо установить насчёт отношений ребёнка с посторонними людьми. Да, слушаться старших хорошо и правильно. Быть отзывчивым – замечательно. Помогать, идти на встречу, жалеть и спешить на помощь – это прекрасно. Но только тогда, когда ты не один, а с родителями, и слушаешься близких, а не чужих дядь и тёть.
Мы обязаны задать ребёнку некий алгоритм, который он запомнит и по которому его детская психика будет действовать всякий раз в ситуации выбора. Причём действовать правильно и безошибочно. Пойти к соседке с бабушкой – это нормально, можно. Пойти в гости с чужой тётей – нет, мама не разрешила.
Для тех мам и пап, кто в прошлые десятилетия читал много криминальных новостей о похищениях детей, маньяках и педофилах, эта мысль будет понятна без комментариев. Увы, не каждый взрослый, встреченный ребёнком на улице, станет ему искренним другом и собеседником. Не каждый незнакомец, предложивший конфету, ждёт в ответ детской улыбки. Мир лежит во зле и к его вызовам приходится быть готовым.
«Вчера я украла девять детей…»
Прошлым летом поисковый отряд «Лиза Алерт» в Саратове проводил социальный эксперимент «Куда уходят дети». Результат эксперимента шокировал многих родителей. Привёдем воспоминания участницы проекта волонтера Надежды Якубовой, опубликованные в соцсетях.
«Вчера я украла ребёнка. Да не одного, а целую группу детей. Мой отряд проводил социальный эксперимент. Место проведения – Городской парк. Здесь есть детские площадки, озеро с уточками, карусели, всегда много детей.
Целью нашего эксперимента было выяснить, насколько готовы дети сказать «нет» незнакомцу, предлагающему ребёнку уйти с площадки без мамы. Не готовы! Как показал эксперимент, совершенно не готовы!
Лично я увела девять детей из девяти. Вы представляете? Все, абсолютно все дети ушли со мной. Я налаживала контакт с ребёнком, самое долгое, три минуты. Это самый долгий мой разговор. А в большинстве случаев мне достаточно было просто предложить, и дети сами брали меня за руку и уходили.
Мы уходили смотреть голубей, маленьких утят, белочку. Две сестрёнки, уже практически подростки, пошли со мной только потому, что я сказала, что меня прислал их папа. У них не возникло ни одного вопроса. Папа прислал, значит, они пошли. А я даже имя этого папы не знала!
Рядом с нами стоял сотрудник парка. В его присутствии папа посадил девочек на карусель и сказал никуда без него не уходить. После остановки карусели к детям подошла я. Я ещё поболтала с этим сотрудником. А потом увела девочек. И он тоже не насторожился. Кстати, на карусели катались только эти две девочки, других посетителей в этот момент не было.
Но больше всего меня поразило даже не это. За 3,5 года в отряде я уже не удивляюсь равнодушию окружающих. Скажу больше, я бы удивилась, если бы кто-то из взрослых обратил внимание на то, что привёл ребёнка один человек, а увёл другой.
Меня поразила маленькая девочка, самая первая. Я с ней немного поболтала, покачала её на качелях. А потом мы пошли смотреть белочку. Когда мы уходили с площадки, мы прошли мимо мамы ребёнка. Девочка уже стала понимать, что происходит что-то не то. Она мне сказала, что там стоит её мама.
Я даже не оглянулась. И ребёнок покорно шёл рядом. Она не кричала, не вырывалась, не звала маму! Она лишь шепотом, очень тихо, говорила, что идти со мной не хочет. Но все равно шла! Шла, пока нас не догнала мама. На мамин вопрос, зачем та ушла, девочка ответила, что тётя сказала идти с ней.
Вот так они и уходят. Молча, не сопротивляясь, понимая, что идти не надо, но повинуясь какой-то непонятной тёте, которая что-то сказала. Вы представляете? Она понимала, что идти не надо, видела маму, но шла со мной! А потом мы ищем пропавших детей. И в чей-то дом приходит страшное горе.
Мальчик уходил со мной и при этом рассказывал, что знает про обман, и он точно не попадётся на эту уловку. Но он уже уходил, держа меня за руку. Да он ещё и маленького братишку с собой прихватил! Получается, я похитила двоих детей из одной семьи.
Да, у меня за плечами 15 лет работы в школе учителем начальных классов. Да, я на профессиональном уровне знаю психологию детей и умею найти к ним подход.
Да, возможно, мне просто не попался ребёнок, умеющий сказать нет взрослому.
Но я увела девять детей за три часа!
Если бы на моём месте был преступник, то страшно даже подумать, чем бы все это закончилось. А ведь это дети. Маленькие дети. Наши дети».
Не будь невежливым,
или зачем взрослые себе противоречат?
Тысячи детей в мире подвергаются насилию, исчезают без вести, гибнут от рук маньяков и педофилов. Строгий запрет уходить куда-то с чужими людьми мог бы уберечь всех детей, которые ушли в неизвестном направлении и больше не вернулись.
Между тем, мы сами иногда противоречим своим запретам, меняем точку зрения, проявляем неуверенность, и этим сбиваем ребёнка с толку в тот важный момент, когда он учится выстраивать отношения с посторонними людьми.
Психолог Людмила Петрановская так высказывается об этой стороне проблемы:
«Желая услужить окружающим, взрослые иногда пытаются сломать программу обеспечения безопасности ребёнка.
Они настойчиво требуют от него коммуникабельности, ругают или высмеивают ребёнка за то, что он стесняется, дичится чужих, выталкивая его насильно в центр внимания, вынуждая быть «вежливым» и мило общаться с гостями или соседями, встреченными в лифте.
Для маленького ребёнка это неестественно и довольно мучительно.
Ему бы гораздо больше хотелось, чтобы мама или папа позволили спрятаться лицом на своей груди или за свою ногу, если ребёнок уже стоит, успокаивающе положили руку ему на голову и продолжали сами общаться с чужими взрослыми, давая ребёнку привыкнуть, повыглядывать, поприсматриваться.
Обычно, если новый человек ведёт себя правильно, уже через пятнадцать-двадцать минут начнутся улыбки и дело пойдёт на лад.
Ну, а если незнакомец, вместо того, чтобы исполнить ритуал завоевания доверия, описанный выше, начнёт выговаривать ребёнку за то, что он «не здоровается», говорить громким резким голосом, настырно заглядывать в лицо – не стоит удивляться, что ребёнок вовсе отвернётся, а то и заплачет.
Родителю важно понимать: малыш делает то, что велит ему программа, цель которой – обеспечить его безопасность, а не доставить удовольствие не в меру общительной соседке.
Представляете, что он чувствует, когда собственная мама настойчиво подталкивает его к тому, чтобы нарушить технику безопасности?
Можете себе представить родителя, который сказал бы: «А ну-ка, иди поиграй в мяч вот там, на проезжей части, ведь это очень понравится Анне Петровне!» Дикость какая-то. Но для ребёнка принуждение к контакту с чужим взрослым – примерно такая же дикость.
С возрастом напряжение при встрече с незнакомыми людьми будет слабеть, но разделение на своих и чужих останется как одно из базовых на всю жизнь».
Такие важные границы
Итог нашего размышления, наверное, очевиден. В своих требованиях к ребёнку родителям необходимо быть последовательными. При установлении границ дозволенного не должно быть никакой двусмысленности вроде – это нельзя, но если очень хочется, то можно, или – не будь невежливым, слушайся чужую тётю, но вообще чужих слушаться нельзя.
Детям должно быть просто и понятно ваше требование. А, чтобы оно вступило в силу закона, оно должно применяться всеми, всегда и во всем.
Такая позиция ни в чем не противоречит христианской любви, представлениям об отношениях между людьми, а также православным понятиям о воспитании. Дай Бог, чтобы нашим детям ничто всерьёз не угрожало, и они подольше могли оставаться в своём состоянии райской доверчивости и беззаботности.
Валентина Киденко
Комментировать