На телеканале «Союз» в цикле передач о православном воспитании детей состоялась беседа со священником Никитой Заболотновым, клириком храма святых апостолов Петра и Павла (город Полевской). Разговор посвящен теме Великого поста в семье.
– Отец Никита, продолжается Великий пост. Наверное, у многих возникнут вопросы, в том числе – как правильно проводить пост в семье.
Есть ли дети, которых именно Вы провели через некий большой период, и можно ли на их примере говорить об успешности или не успешности какого-то воспитательного подхода?
– Я занимаюсь подростками и детьми более 15 лет, но делать выводы, что успешно или неуспешно, конечно, рано.
Потому что жизнь человека долгая, и у нас часто бывает так, что священники и родители, занимаясь воспитанием детей, молодежи, смотрят на первый результат, который приходит – это подростковый возраст, ранняя юность, и им кажется, что все то, что они вкладывали в них, все то, чем они занимались, совершенно зря.
Хотя на самом деле наша задача, особенно при работе с подростками и с молодежью – не с маленькими детьми, где действительно идет полноценный процесс воспитания личности, а с подростками и молодежью, – нам нужно, как в притче Христовой, сеять семена, а когда они взойдут, от нас не зависит.
Действительно, есть ребята, с которыми мы занимались раньше, они пришли в нашу воскресную школу, на приход, в лагерь, который существует пятнадцать лет. Сейчас это уже юноши, девушки, у них уже свои семьи, они воспитывают своих деток. И можно сказать, что тот опыт, который мы старались им передать, пригождается им и сегодня.
– Батюшка, не секрет, что у Вас есть авторский курс, посвященный этой теме. Расскажите о нем подробнее.
– Да, есть небольшая программа нравственных бесед для подростков, которая рассчитана как на светскую аудиторию, так и на церковную. Мы говорим с ребятами о важнейших жизненных понятиях: любовь, дружба, смысл жизни, ищем ответы на так называемые «проклятые» вопросы, и на их основе пытаемся сделать какие-то важные выводы.
Для ребят это всегда интересно, и, так или иначе, подспудно всегда приводит нас к самым главным ответам. И, конечно, к самым главным вопросам: вопросам о Боге, о том, ради чего я живу, о добре и зле, и это всегда помогает найти тот мостик, который мы перекидываем через всю эту современную стихию проблем, которая все время меняется, ведь каждое поколение несет что-то свое.
Масс-медиа каждому поколению букву присваивают: это – поколение Х, а это – поколение Z. Но все поколения, так или иначе, интересуются этими вопросами, и именно об этом мы с ними стараемся говорить.
– Бытует представление, что если ты ребенка отдал в Церковь, в воскресную школу, то там ему вложат все, что нужно. А все-таки как именно в семье, если говорить о Великом посте – как это время проводить, чтобы детки впитывали смысл поста?
– Да, такая установка – это наша боль, боль любой воскресной школы. Я являюсь директором воскресной школы при нашем приходе. Многие родители действительно считают, что если они отдали своих деток в воскресную школу и они ходят в субботу и воскресенье на занятия, то процесс воспитания переложен с их плеч на плечи церковные, и мы должны где-то исправить их детей, а где-то их «ангелу уподобить».
Но ведь это совершенно не так. Воспитание происходит в семье. Воскресная школа лишь помогает, дает какую-то возможность, поддержку, знания, иногда навыки. Мы стараемся сделать то самое важное, что, на мой взгляд, сейчас может дать воскресная школа – создать специализированный православный социум, где дети могут быть сами собой, могут жить по евангельским принципам и находить поддержку и опору такими, какие они есть, потому что в обычной школе такого нет.
А что касается поста – эта тема, конечно, очень непростая. То, что мы очень часто слышим в проповеди, то, что мы читаем у древних подвижников благочестия, все это касается взрослых христиан, причем взрослых не только по возрасту, но и по духовному развитию.
Мы прекрасно знаем, что бывает с людьми, которые по неофитскому своему порыву берутся исполнять и все правила поста, и все те аскетические опыты, которые они вычитали у аввы Дорофея, у Иоанна Лествичника и у других наших святых отцов. И все это сразу применить к детям во всей полноте, думая, что этим их спасут.
Но, к сожалению, сейчас очень мало говорят о том, как же поститься в современной православной семье людям, которые живут в современном обществе. Тем, которые трудятся на светской работе, у которых дети учатся в школах, ходят в садик, и как пост здесь может им действительно помочь, и как это можно реализовать.
Здесь очень важно, чтобы мы понимали одну особенность. Пост, если семья православная – это дело общесемейное, это не личный подвиг перед Богом, то есть не только личный подвиг каждого – несомненно, это подвиг семьи, общий подвиг.
И когда в семье и мама, и папа – люди церковные и стараются поститься, вот этот пост может принести очень богатые плоды как на ниве семейной, так и на ниве детской души. Но проблема в том, чтобы эти плоды вырастить, и нам нужно правильно подойти к этому вопросу.
– Батюшка, что делать семьям, особенно, может быть, тем, которые сами лишь только начинают путь становления? Приведите конкретные примеры.
– Во-первых, думаю, всегда стоит начинать с себя. Каждый взрослый человек перед тем, как он хочет рассказать ребенку о посте, о том, какой должен быть пост внутри семьи – он должен задать себе вопрос: а для чего я сам пощусь, зачем я пощусь, какой смысл моего поста, какие у меня цели и задачи на пост. И если он может ответить на эти вопросы, значит, он может это рассказать и своим ближним, и в первую очередь своим детям.
Если человек не может честно ответить самому себе, то сложно будет дать этот ответ и детям. Потому что очень часто на вопрос «зачем ты постишься» человек говорит: «потому что так положено». А кем положено, кому положено? «Ну, вот, Церковь так положила».
А зачем она это положила? «Ну, чтобы мы были более святыми». А становишься ты более святым в пост? Оказывается, нет. Получается то, что Церковь положила, не помогает? А может быть, ты не всё делаешь правильно? И здесь очень важно, чтобы каждый член семьи задал себе этот вопрос.
А во-вторых – нужно ставить себе цели и задачи. У нас основная и главная цель поста – это стать ближе к Богу, и не победить, а поработать со своими страстями, немножко хотя бы их приструнить. И, несмотря на глобальность больших целей, у нас обязательно должны быть и малые цели и задачи. Вот, скажем, идет Великий пост. И каждую цель и задачу очень важно перед ним продумать: чего ты хочешь достичь, какие малые цели ты для себя поставил.
Какие это могут быть цели и задачи? Очень простые. Предположим, не ругаться с соседом, не ворчать на мужа, не обижаться на кого-то. Напротив, делать что-то, что раньше давалось сложно. И чем меньше и исполнимей будет задача, тем больший результат мы получим к концу поста.
Предположим, если мы поставим четыре задачки, но небольшие: не ссориться с кем-то и делать кому-то добро, каждый день звонить родителям, навещать их. И если все это мы сделаем во время поста, у нас будет некий результат. А то ведь бывает, вот уже подходит Пасха, Страстная Седмица, и оказывается, что результат только диетический – то есть мы чего-то вдоволь не поели.
– А как детям это понимание передать? То есть сказать им: вот, посмотри, идет пост – я не ссорюсь с папой. То есть, как это им объяснить в приложении к ним самим?
– Проблема в том, что у нас церковная жизнь и повседневная проходят как бы отдельно. Взрослые ходят на исповедь, молятся, но детям об этом не рассказывают, либо, считая, что это что-то очень личное, либо, что они всё равно не поймут. Так вот, не рассказывая об этом детям, мы их этому не учим. Очень важно, если мы хотим детей научить, чтобы мы им рассказывали о своих духовных упражнениях, что мы конкретно делаем.
– То есть как: вот сейчас я позвоню бабушке, потому что идет пост, и дам тебе тоже телефон, ты тоже поговоришь с бабушкой?
– Нет, не так, а лучше с ребенком поговорить честно и искренне: ты знаешь, дорогая дочка или дорогой сынок, мне постоянно не хватает времени на то, чтобы поговорить с бабушкой, и ты видишь, что иногда даже раздражаюсь, когда бабушка звонит в очередной раз. А вот сейчас пост, и я постараюсь проявить любовь. Ведь у нас очень важно разбудить в себе эту любовь, найти ее.
Я постараюсь эту любовь проявить, и, в первую очередь, к тем людям, которые ждут ее от нас больше всего. И вот это надо ребенку объяснить просто, понятно, доступно, искренне без всякой лишней теоретизации, лишних слов. И не надо надеяться только на священника, можно самим придумать для ребенка соответствующие задания, с которых он мог бы начать.
Какие именно? В своей семье нам это виднее. Конечно, это лучше сделать вместе с ребенком. Если ребенок маленький, то мы можем предложить ему какие-то задачи. Если он постарше, предложим подумать самому и вместе с ним определиться. Но перекладывать этот вопрос на батюшку, я считаю, совершенно неправильно. Священник не всегда представляет, что творится в конкретной семье, и как ей действительно лучше всего помочь.
И есть еще одна очень важная вещь, о которой я бы хотел сказать, это касается и взрослых, и детей. Пост должен быть всегда добровольным.
Если пост не добровольный, если вы его навязали, то он, в лучшем случае, будет сквозь зубы, а в худшем случае приведет к самым страшным результатам, к которым только может привести пост – то есть к лицемерию.
Потому что ребенок дома будет пост держать, а когда за ним не следят, его не контролируют, тогда он будет пост нарушать. Это страшно. Так мы своему собственному ребенку вместо блага делаем «прививку от поста», мы учим его лицемерию перед Богом и лицемерию в духовном подвиге. Такого не должно быть. Поэтому это должно быть добровольно. Нам нужно ребенку помочь выбрать меру поста, подсказать, где-то, чуть-чуть его подтолкнуть, потому что мы и сами не особо хотим от чего-то отказываться.
Те, кто привык поститься в плане диеты, понимают – это ведь несложно. Было мясо – заменили его на что-то другое, ничего страшного нет, в общем-то, работает привычка. А когда мы берем на себя настоящий пост – какой? Ну, допустим, полностью отказаться от соцсетей, или положить свой смартфон на полочку и взять вместо него кнопочный телефон. Звонит – звонит, будильник работает – что еще надо? Но нам очень сложно это бывает сделать.
– Для многих семей пост – прежде всего, система запретов. Правильно ли это?
– Мне бы хотелось сказать о том, что посты и постные подвиги – можно их так назвать, имеют как бы два измерения: положительное и отрицательное. Отрицательное – это то, от чего мы отказываемся. То есть мы не едим то, не делаем этого, и очень часто бывает так, что у нас пост заканчивается на отрицательном.
То есть что такое для нас пост? Это одно сплошное «не» – это не есть, не пить, чего-то не делать, туда-то не ходить, то-то не смотреть.
На самом деле это не совсем верно с духовной точки зрения. Пост должен быть двояким. С одной стороны, несомненно – мы от чего-то отказываемся, несем подвиг; но с другой стороны, мы что-то в жизнь привносим. То есть вот то, от чего мы отказываемся, заменяем чем-то положительным. Это очень важный момент.
Какие могут быть подвиги для детей разного возраста? Я хочу подчеркнуть, что на всех детей накладывать одинаковые постные подвиги неразумно. Каждому свое.
Вспомним: апостол Павел нам говорил, что для кого-то нужна пища мягкая, как для младенцев, а кто-то дорастает уже и до пищи твердой. И вот в постных подвигах всё то же самое. С младшими детьми что-то более простое, понятное, доступное, и со старшими –что-то более серьезное. Это может быть отказ от мультфильмов и телевизора.
Для младших детей это очень важно, и, очень скажем так, ценностно, и в пост можем от них отказаться. Я не рекомендую отказываться на все время поста, потому что два месяца – это очень сложно. Для детей это просто вечность, мне кажется…
Дети вообще время совершенно по-другому ощущают, и поэтому для них это будет очень долго. Здесь есть варианты.
Вариант ограничения – предположим, если раньше дети смотрели телевизор, сколько хотели, то в пост это может быть один мультик, и этот мультик пусть выбирают родители. У нас в семье так – в пост мы смотрим только советские мультики.
То есть я выбираю, сам скачиваю их, и мы смотрим эти советские мультики. Вне поста дети иногда начинают вредничать: не хочу, не буду – они привыкают к современным ярким мультикам. А тут в пост живем по принципу «на безрыбье и рак – рыба», и это пойдет.
И тут получается двойной эффект. С одной стороны, мы не смотрим много, дети ощущают, это что так; с другой стороны, мы знакомим наших детей с той культурой, на которой выросли сами, и в которой, на самом деле, есть очень много всего доброго, замечательного и полезного.
И еще про ограничение телевизора. Если мы накладываем на деток какой-то пост (не накладываем – берем), то мы должны его нести вместе с ними. То есть если дети не смотрят мультики – мама не смотрит любимый сериал, а папа не смотрит новости.
Не надо говорить, что для папы новости – это что-то такое, без чего он не может, а мама без сериала не проживет. Если мы предлагаем детям пост, нужно всегда его возглавить и показать, что мы сами этот пост несем.
То же и с отказом от компьютерных игр и планшета. Это очень сложно, потому что дети привыкают к этому, и у них буквально начинается зависимость. Бьют тревогу родители, психологи, и пост – это время, когда мы можем детям помочь над собой поработать. Уговаривать поститься – это один из самых сложных подвигов, на которые нам приходится идти.
– Что нужно сделать родителям, чтобы ребенок захотел держать пост? Просто сказать ему: «Надо делать вот так»?
– Во-первых, надо опять же начать с себя, сказать: вот видишь – пост, я не буду делать то-то. Папа не будет играть в свои любимые «танки», или смотреть любимые новости, или, может быть, даже пропустит футбол. Ребенок понимает: о, это правда, это что-то из ряда вон!
А мама не будет смотреть сериал, или болтать с подружками, или «висеть» в соцсетях. То есть показать ему: мы несем этот подвиг, давай и ты вместе с нами.
Ребенку до среднего подросткового возраста очень важно участвовать во взрослом деле, и когда его берут во взрослое дело, он чувствует себя частью семьи, частью взрослых, и для него это честь, подвиг, и он ради этого готов, в общем-то, на многое.
Где-то можно чуть-чуть его подтолкнуть и объяснить: ты знаешь, но ведь это неправильно, это почти зависимость, ты не можешь от этого оторваться, ты тратишь на это много времени, – но при этом нужно стараться не критиковать увлечение ребенка, то есть совершенно не стоит говорить «дурацкая игра» или «глупое занятие». Так мы не только обижаем ребенка, мы нарушаем с ним прямой контакт.
– А ведь есть еще планшеты и телефоны, игры в них, а с этим как быть?
– Можно ограничить ребенка в пользовании гаджетом по времени – предположим, разрешать на полчаса в день. В прямом смысле: ставится будильник на телефоне. Полчаса, и всё – будильник прозвонил, выключается компьютер или планшет. Либо это делать так. В будние дни, с понедельника по пятницу – ограничение, а суббота-воскресенье – пожалуйста, играй, но тоже будет ограничение по времени, но уже может быть не полчаса, а побольше.
Это очень хорошо, потому что для ребенка неделя – это осязаемое время. Вот он или в садик ходит, или в школу, есть выходные, он их ждет, и вот он после службы приходит, и вот садится там за компьютер, или за приставку, за планшет, и есть возможность действительно поиграть, отдохнуть, тогда это подвиг вполне посильный. Запрещать на все время поста – очень сложно.
И самое сложное – это отказ или ограничение в социальных сетях. Это сложно для всех – и для взрослых, и для детей. Для малышей это еще не актуально, а уже для младших подростков соцсети – это их жизнь.
– Как можно поставить ограничение, сказать – ты проведешь это время без соцсетей, как вообще завести разговор на эту тему?
– Не надо так говорить «ты проведешь», это будет насилием над ребенком. Нужно честно и искренне поговорить, что вот мы сейчас все живем в этих соцсетях, мы, можно сказать, от них зависим.
Мы постоянно там, постоянно в телефонах уведомления пиликают, и человек много времени на это тратит, а давай в пост мы с тобой попробуем это ограничить. С чего можно начать? С того, чтобы ребенок в соцсетях только общался – не смотрел ленту, никого там не «лайкал», не просматривал фото.
Второй шаг: чтобы ребенок только отвечал на вопросы. Его спросили – он ответил, или чтобы он задавал деловые вопросы, то есть чтобы не было пустой болтовни: то есть какие уроки задали, сколько в таком-то примере получилось, и так далее, что касается его основного вида деятельности – учебы.
И третий вариант, самый сложный и тяжелый – это полное ограничение от соцсетей, но опять же, предположим, на будние дни, а в выходные он выходит в соцсети, потому что без соцсетей прожить два месяца ребенку очень сложно. Некоторые родители берут на себя смелость и ограничивают это в насильственном порядке, считая, что для ребенка соцсети – сплошной вред.
Я бы хотел предупредить, что это не самый лучший вариант. Дело в том, что для подростков основной вид деятельности, в которой они развиваются – это общение.
И если раньше мы общались во дворе, за гаражами, где-то бегали, то сейчас для подростков есть другая форма – это соцсети. Поэтому ограничивая их насильственно в этом, мы делаем очень плохо.
Это все равно, что не пустить ребенка погулять или не пустить его на встречу с друзьями, в «переводе» на наше детство. То есть это абсурдно. Поэтому здесь нужно постепенные-постепенные ограничения вводить. В принципе если у ребенка с родителями добрые доверительные отношения, то все это можно постепенно сделать. Но еще раз говорю: начинать с себя.
Если вы предлагаете это ребенку – начните с себя, потому что у нас вечером что происходит в семьях – каждый уткнулся в свой гаджет, и они таким образом «общаются». Это, конечно, недопустимо. Начните с себя, удалите с телефона соцсети, без которых вы-то ведь сможете прожить, в отличие от детей, и покажите им пример.
По крайней мере, в нашей семье мы стараемся так делать, и это не очень просто. У меня четверо деток, три дочки, старшей четырнадцать лет, они уже подростки, средней двенадцать, младшей восемь лет. И вот со старшими сложновато бывает с соцсетями.
Но мы как-то постепенно к этому приходим. Бывают очень интересные результаты, когда дети сами говорят о том, что вне соцсетей общение у них получается совершенно другим. Это очень интересный момент.
– Если говорить о том позитивном, чем мы заполняем освободившееся пространство: вот мы предложили, договорились с детьми, что они ограничивают соцсети, телевизор – чем это время занять, чтобы это было полезно для души, и в то же время чтобы это было для них интересно?
– Это, наверное, главный вопрос, потому что мы очень часто предлагаем ограничиться, ничем не заполняя пробелы. А мы всегда должны предлагать альтернативу. Если нет альтернативы, бывает только хуже. Ребенок, вместо того, чтобы привычно сидеть в соцсетях, может начать искать какую-нибудь дурную информацию или вообще унывать, в стенку глядя и думая, что он самый несчастный, его не любят.
Мы должны ему предложить альтернативу – то, что ему может быть интересно. Что для ребенка интересно – открою большой секрет: для ребенка всегда очень интересно общение с собственными родителями.
И даже если он этого не показывает, и даже если нам кажется, что ему это не нужно, то это совершенно не так.
Ему очень важно общение со своими родителями. И поэтому нужно нам найти время, чтобы его свободное время занять собой.
С маленьким ребенком полепить, порисовать, повырезать, поиграть в игрушки. С более старшим ребенком о чем-то поговорить, куда-то сходить, что-то поделать. Дети постарше, девочки у нас любят что-нибудь шить, вышивать, рукодельничать.
С мальчиками тоже можно что-то поделать руками, особенно если папа займется – там и велосипед, и машина, – все, что угодно, телефон тот же самый разобрать, собрать, вот это тоже очень даже интересно. Может быть, стоит даже помочь детям в реальности организовать какую-то встречу с их сверстниками, помочь наладить общение. Если у родителей есть такое желание и хотя бы небольшой опыт, это будет очень здорово.
– В лагерях, допустим, в какой-то мини-группе мероприятие организовать?
– Организовать досуг, совершенно верно. Куда-то их вывести, что-то придумать, какую-то игру показать детям – игру, в которую вы играли в детстве. Вы знаете, дети с таким восторгом будут воспринимать: неужели вы играли в это – ой, как здорово! И потом они тоже в это играют, и им никакие соцсети уже не нужны.
Мы в лагере забираем телефоны и планшеты, там их заряжать негде. И дети через две недели после смены приезжают и говорят: как, оказывается, можно замечательно жить без всего этого.
Потому что у них – не пустота, а наполненность каждого дня и часа, им предложены реальные дела, реальное общение, скажем, какие-то совместные проекты.
Да, несомненно, должна быть альтернатива. Еще хорошая альтернатива – это книги. Могут сказать, что современные дети книги не читают, это неправда – это мы их не читаем детям. Вы давно своим детям читали книги? Да, конечно, скажут: у нас дети выросли. А дети любят в любом возрасте книги слушать, когда родители читают.
Кстати, в семье последнего русского императора страстотерпца Николая Второго были достаточно взрослые дети, но всегда было семейное чтение.
У меня есть знакомая семья, там четверо детей, младшему ребенку четырнадцать, и вот они до сих пор собираются и читают вместе книги. Папа читает, они обсуждают – конечно, это уже не Чуковский, книги более интересные, но, тем не менее, для ребят это, знаете, одно из самых любимых времяпровождений.
Словом, пост необходимо держать всей семьей. Мама с папой покажут пример – и детки ему последуют…
Соб. инф.
Комментировать