Не хочу жить с мужем. Что делать?

Алена, одно нужно знать, что развод это грех, а разрыв отношений усугубит ситуацию. В материальном и психологическом плане.

Оговор нужно простить и забыть, это ничего не значит. Своей обидой осложняете собственную жизнь.

После развода муж найдет себе женщину, и он будет кормить её родителей и детей. Вы будете на 15-месте в списке помощи,  и на 1-м месте, кому не хочется помогать.

Построить новые отношения быстро не получится, а скорее, что вообще останетесь одинокой.

Очень часто, одинокие женщины показывают оптимизм, но при этом до слёз завидуют замужним. Вам придётся думать о том, как заработать, но ещё труднее, не сможете устроить будущее своих детей.

Ещё бывает часто, что подруги семейных женщин, по той же зависти разваливают семьи подруг, чтоб подсушить свою подушку. Или чтоб увести её мужика.

Посмотрите, нет ли рядом таких подруг? Эти негодницы всегда убеждены, что "он не достоин тебя,  посмотри как выглядят настоящие мужики". Гоните их в шею.

Если подначивают к разводу свои родители - заткните им рот, только не ссорьтесь с ними.

Если муж работяга, то держитесь за него крепко.

Но для того, чтоб вернуть отношения, нужно обратиться к Богу, Господь всё может, это проверено. Воцерквляйтесь, молитесь, участвуйте в таинствах Церкви, несити плоды покаяния, и терпите. Утром завтра вставайте, одевайте юбку, берите платок, и идите на службу в ближайший храм, вставайте в левой части храма, молитесь, присматривая как делают другие.  И еще купите молитвослов, для чтения молитвенных правил.

Алёна, всё 100% получится.

Ну, конечно: оговорил, обманул, обидел, не разговаривает, не понимает, не любит... Как он мог! И это после всего, что было... Если только об этом и думать постоянно, то весь мир превращается в одно черное пятно. После этого, конечно, любой неверующий понимает, что нужно - срочно развестись, оставить детей без отца, дать им безобразный пример решения семейных проблем, закрыть им возможность через терпение этих скорбей смириться и войти в Царство Божие, оплевать благодать Божию, которую Вы когда-то испрашивали в таинстве венчания.

Что Вам сказать? Раз терпели 2 года, сможете потерпеть и еще. Молодость не вернете, а благодать вернуть сможете. В вопросе не видно, ходите ли Вы в храм, приступаете ли к исповеди и причастию, читаете ли Евангелие. А это очень важно. Во всяком случае, начните специально молиться о сохранении брака и терпении, чаще вспоминайте о Боге и Его Царстве.

Советую также почитать "Исповедь" блж. Августина, особенно то, что касается его матери, блаженной Моники. Вот несколько фрагментов оттуда:

19. Воспитанная в целомудрии и воздержании, подчиняясь родителям скорее из послушания Тебе, чем Тебе из послушания родителям, она, войдя в брачный возраст, вручена была мужу, служила ему, как господину, и старалась приобрести его для Тебя. О Тебе говорила ему вся стать ее, делавшая ее прекрасной для мужа: он ее уважал, любил и удивлялся ей. Она спокойно переносила его измены; никогда по этому поводу не было у нее с мужем ссор. Она ожидала, что Ты умилосердишься над ним, и, поверив в Тебя, он станет целомудрен. А кроме того был он человеком чрезвычайной доброты и неистовой гневливости. И она знала, что не надо противоречить разгневанному мужу не только делом, но даже словом. Когда же она видела, что он отбушевал и успокоился, она объясняла ему свой поступок; бывало ведь, что он кипятился без толку. У многих женщин, мужья которых были гораздо обходительнее, лица бывали обезображены синяками от пощечин; в дружеской беседе обвиняли они своих мужей, а она их язык; будто в шутку давала она им серьезный совет: с той минуты, как они услышали чтение брачного контракта578, должны они считать его документом, превратившим их в служанок; памятуя о своем положении, не должны они заноситься перед своими господами. Зная, с каким лютым мужем приходится ей жить, они удивлялись: не слыхано и не видано было, чтобы Патриций побил жену или чтобы они повздорили и хоть на один день рассорились. Они дружески расспрашивали ее, в чем причина; она учила их своему обычаю, о котором я упомянул выше. Усвоившие его благодарили, не усвоившие терпели поношение.

20. Нашёптывания дурных служанок сначала восстановили против нее свекровь, но мать моя услужливостью, неизменным терпением и кротостью одержала над ней такую победу, что та сама пожаловалась сыну на сплетни служанок, нарушавших в доме мир между ней и невесткой, и потребовала для них наказания. После того, как он, слушаясь матери, заботясь о порядке среди рабов и о согласии в семье, высек выданных по усмотрению выдавшей, она пригрозила, что на такую же награду от нее должна рассчитывать каждая, если, думая угодить, станет ей наговаривать на невестку. Никто уже не осмеливался, и они зажили в достопамятном сладостном дружелюбии579.

21. «Господи, милующий меня!»580 Ты послал этой доброй служанке Твоей, в чреве которой создал меня, еще один великий дар. Где только не ладили между собой и ссорились, там она появлялась – где могла – умиротворительницей. Она выслушивала от обеих сторон взаимные, многочисленные и горькие, попреки, какие обычно изрыгает душа, раздувшаяся и взбаламученная ссорой. И когда присутствующей приятельнице изливалась вся кислота непереваренной злости на отсутствующую неприятельницу, то мать моя сообщала каждой только то, что содействовало примирению обеих. Я счел бы это доброе качество незначительным, если бы не знал, по горькому опыту, что бесчисленное множество людей (тут действует какая-то страшная, широко разлившаяся греховная зараза) не только передает разгневанным врагам слова их разгневанных врагов, но еще добавляет к ним то, что и не было сказано. А ведь следовало бы человеку человечному не то что возбуждать и разжигать злыми словами человеческую вражду, а, наоборот, стремиться угасить ее словами добрыми. Такова была мать моя; Ты поучал ее в сокровенной школе ее сердца.

22. И вот, наконец, приобрела она Тебе своего мужа в последние дни его; от него, христианина, она уже не плакала над тем, что терпела от него, нехристианина. Была она слугой служителей Твоих. Кто из них знал ее, те восхваляли, чтили и любили в ней Тебя, ибо чувствовали присутствие Твое в сердце ее: о нем свидетельствовала ее святая жизнь. Она «была женой одного мужа, воздавала родителям своим, благочестиво вела дом свой, усердна была к добрым делам»581. Она воспитывала сыновей своих, мучаясь, как при родах, всякий раз, когда видела, что они сбиваются с Твоего пути.

И напоследок – Ты позволяешь ведь по милости Своей называться нам служителями Твоими – о всех нас, живших до успения ее в дружеском союзе и получивших благодать Твоего Крещения, она заботилась так, словно все мы были ее детьми, и служила нам так, словно были мы ее родителями.

Ваш муж в общем и целом выполняет свой долг перед семьей, ничего критического, по вашим словам, он не совершает. Никаких канонических оснований для того, чтобы развестись с ним и оставить детей безотцовщиной, у вас нет. Все люди имеют свои недостатки, и вам стоило бы об этом знать, когда вы планировали выйти замуж. Описанные вами недостатки вашего мужа по десятибалльной шкале тянут от силы на двойку.

Христианство - это не "хочу-не хочу", а "должен". Не поддавайтесь внушению дьявола, который радуется развалу семей (тем более венчанных), как и разрушению других божественных установлений. Отвергните гордыню, найдите общий язык с мужем и живите дальше в браке, вместе воспитывая ваших детей. Молитесь Богу, Он поможет преодолеть искушение. Прочитайте акафист св. Николаю Чудотворцу, и в конце попросите его, чтобы он своими молитвами за вас перед Богом помог отношениям в вашей семье наладиться.

С уважением,

Христианский брак — это союз мужчины и женщины, который заключается навсегда для определенных целей. Вступающие в брак дают добровольное согласие на то, чтобы быть вместе и хранить друг другу верность, любовь и уважение. Все это закрепляется благословением в церкви. Иными словами, вступив в брак, люди по умолчанию обязались всю жизнь не покидать друг друга и любить. Это очень серьезно и необратимо, подобному тому, как нельзя принести монашеские обеты и потом отречься от монашества. Представим себе, что два человека добровольно сели на кораблик и поплыли вдвоем в открытое море. Пока они на земле, еще можно что-то поменять, но когда отплыли и вокруг вода, сойти уже некуда. Также и в браке. Повторный брак — это попрание верности, прелюбодеяние (Мф.5:32). На эту тему весьма откровенно высказался в свое время святой Иоанн Златоуст:

Только вступать или не вступать в брак зависит от нас; а то, что последует за браком, уже не в нашей власти, но волею или неволею нужно переносить рабство. Почему? Потому, что мы не по неведению избираем это подчинение, но, очень хорошо зная его права и законы, добровольно подвергаем себя этому игу.

Вы пишете:

Раньше многое прощала, боялась развала семьи. Он меня не обижал, орал только сильно на детей и меня.

То, что Вы описываете - это в принципе ненормально для христианской семьи. И выглядите Вы в этих описаниях в позиции жертвы, которая готова на все, лишь бы угодить мужу. И в основе лежит страх. Пытались ли вы разговаривать спокойно и откровенно с мужем о проблемах? Или все время замалчивали проблемы и потом взрывались? Если последнее, то неудивительно, что все так плохо. Если у нас с женой возникает непонимание, мы садимся и разговариваем по существу, как два цивилизованных человека. Почему мы это умеем, а люди старшего поколения готовы либо молчать, либо орать?

Он меня оговорил и я не могу этого простить. Многое было сказано обидного в мой адрес. Он меня “наказывает”  молчанием.

Опять Вы в позиции жертвы. Если бы близкий человек оговорил меня, я бы приложил все усилия к тому, чтобы он понял, что согрешил и попросил прощения. И скорее он бы чувствовал себя неуютно в моем присутствии, чем я в его. Христос говорит:

Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему; и если покается, прости ему (Лк.17:3).

Не говорит: держи в себе все, но укажи человеку на его грех и побуди к тому, чтобы он исправился. Но все это может работать только в той семье, где для обоих законы Евангелия - это авторитет и руководство по жизни. В противном случае, человек живет по каким-то своим понятиям. А обижаться в любом случае - себе вредить. Свт. Иоанн Златоуст в свое время сказал:

Ты обвиняешь другого, что он оскор­бил тебя; но для чего сам подпадаешь обвинению? Для чего сам наносишь себе рану? Будь бесстрастен, будь неуязвим, – желая уязвить другого, не причиняй зла самому себе. Не до­вольно нам других душевных тревог, возбуждающихся без всякой причины, как-то: неуместных пожеланий, огорчений, се­тований и тому подобного; надобно еще умножить их новыми. Но как можно, скажешь, терпеть, когда меня оскорбляют? А как невозможно, скажи мне? Разве слова наносят нам ра­ны? Или (делают) шрамы на теле? Какой же нам от них вред? Нет, если захотим, мы можем терпеть. Положим се­бе законом не оскорбляться, и перенесем. Скажем самим себе: это происходит не от вражды, а от слабости; и точно это происходит от слабости: когда нет мысли о вражде или злонамеренности, тогда оскорбляемый, хотя бы потерпел тысячи оскорблений, имеет желание удержаться. Если мы будем пред­ставлять только это, т.е. что это происходит от слабости, то перенесем все, оскорбителю простим и сами постараемся не предаваться тому же.

Я уже не хочу с ним жить, а разговаривать и подавно.

А у вас обоих нет вариантов. Вы обязались друг друга любить и хранить верность до смерти. Альтернатива - развод и прелюбодеяние вам не подойдет - это дорога в ад. Значит надо искать пути решения и диалога. И выходить из позиции жертвы, которой движет только страх. Эта позиция не подходит для христианки.

Судя по всему, у Вас давно копилось недовольство семейной жизнью на фоне неспособности к конструктивному диалогу (так как «многое прощала, боялась развода семьи» трудно назвать благополучной семьей). Что именно случилось у вас два года назад, я не знаю, да и в целом детали не важны, главное, что именно тогда вы решили, что больше не хотите прощать. Да, именно так – вы решили. Потому что прощение – это духовная работа, это выбор, это поступок. Ваши описания – не хочу с ним жить, разговаривать, устала и т. п. – это лишь симптомы отсутствия мира в душе, во многом связанного с неготовностью прощать, но еще больше – с концентрацией на себе, своих нереализованных ожиданиях, своих обидах.

Молчаливое «прощать» — это не благодатное дело, если под этим словом прячется банальное – промолчать, не предъявлять претензии, не пытаться договориться, лишь бы не было конфликта. Но увы – это не прощение. Так как в нем нет любви, но есть затаенная и пестуемая боль. Это умолчание, которое зачастую ведет к разрастанию проблем. Что в итоге – Вы уже почувствовали на себе.

Но решение всегда идет в одном направлении – работа над собой. Принятие на себя ответственности за ситуацию, за свое поведение и т. п. «Я обижаюсь не потому, что он меня обидел, а потому я что я выбрала обижаться». Это аксиома, и множество раз святые отцы говорили о том, что человек не должен оскорбляться поношениями от людей. Не нас ранят, а мы ранимся через свое тщеславие. Так что нужно принять иное решение – прощать. Не умалчивать, лишь бы не развестись, а именно прощать. Получше разберитесь с тем, что это такое в христианстве: Прощение.

А далее – нужна работа над возвращением и пестованием любви к мужу. Реальное прощение обид, а не «не могу-не хочу». А еще – перенос фокуса доброго внимания на ближнего и самоукорение, без которого невозможно покаяние, а значит, невозможно спасение – даже не семьи, а своей вечной души.

Я вот не услышала в Вашем сообщении – Вы осознаете, как много и чего прощал Вам Ваш муж? Ведь не бывает так, что один злодей, а второй весь белый и пушистый. По какой-то причине он орал – при том, что не обижал вас. Может, конечно, у него дурное воспитание, я его не знаю. Но может, раз не обижал, но орал, это Вы его обижали? Или его иначе как-то не устраивало ваше взаимодействие? Наверняка, не только он Вас огорчал, но и Вы его. Ведь когда все хорошо, не орут.

А пока слышно: я все прощала, а он… Он орал, оговорил, обидел, наказывает и т. д. Явный перенос вины на мужа. Но еще слышно - не обижал, трудолюбивый, содержит. Значит, проблема не в том, что муж такой нехороший, и с ним жить невозможно, а в том, что нет у вас истинного супружества, где все проблемы вместе – обсуждаются, решаются и т. д. И не стоит думать, что это все из-за него, из-за его характера, из-за его нежелания. Хотя бы потому, что это тупиковый путь. Правильным действием будет стремление понять, в чем Ваши лично ошибки, и что именно Вы можете сделать, чтобы вернуть в семью христианский дух, который был изначально – по крайней мере, в Таинстве Венчания.

Думаю, вам неплохо помог бы семейный психолог.

Здравствуйте!

Для начала можно констатировать факт, что Вы просто устали от того, что ситуация такая. Отсюда и Ваши подобные мысли.

Чтобы решить эту проблему, нужно с ней работать, разбирать, специалисту встречаться с обоими супругами, смотреть на устройство семьи, факты, мелочи. По выстроенной специалистом схеме постепенно возвращать все в нормальное семейное русло. Без этого все будет находиться в том же состоянии. Разобрать - реально. Восстановление не будет быстрым, хотя при всех благоприятных обстоятельствах возможно решить все не затягивая.

Есть еще один способ - Вам самой вычищать все неровности, которые возникли. Но здесь в том числе, должна быть разумная самокритичность.