Н
Незарегистрированный
Guest
Здравствуйте.
Я хочу попросить помощи в попытках справиться с одиночеством. Мне пошел четвертый десяток, есть двое детей от разных мужчин. Сейчас я считаю, что прежняя жизнь не заслуживает даже психологического разбора. Единственное, о чем стоит, на мой взгляд, упомянуть, что обыкновенные и необыкновенные взаимоотношения с мужчинами всегда были для меня определяющими в поведении и жизненной позиции. Я - нервный и весьма чувствительный человек. С горящим сердцем всегда принимала как радость, так и отчаяние.
Воцерковление произошло недавно, два-три года назад. С тех пор я одна. Период неофитской благодати был единственным временем в моей жизни, когда я была по настоящему счастлива. Когда Господь коснулся моей души, я поняла, что на самом деле главное. И, пребывая в восторге, долго была уверена, что нашла решение проблемы вечного одиночества и личной неустроенности. Да не удержала...
Мужчины (кавалеры, так сказать) вокруг меня так или иначе присутствуют, многие хотят близких отношений, но я не подпускаю их ближе, чем на расстояние нежной дружбы и со временем научилась мягко, но твердо осаждать нехорошие поползновения в свою сторону.
Однако, благодать ушла, начался труд, появилось чувство богооставленности и вместе с ним вернулось острое ощущение одиночества в миру. Нельзя не сказать здесь, что я стала мало молиться и больше поддаваться искушениям. Пришли мысли о том, что хорошо бы выйти замуж "по-настоящему", и прожить жизнь в законном, благословенном браке. Но, в силу ли возраста, в силу ли жизненной ситуации (дети, собственный сложный характер, прошлое), я понимаю, что шансов на брак у меня практически нет.
В это же время появился в моей жизни человек (далекий от Церкви, но, скажем, симпатизирующий), который заговорил о браке. Однако почти сразу выяснилось, что дальше слов дело не пойдет, хотя вероятность остается (у него внутренние проблемы, о которых невозможно рассказать). Отношения, то ли дружеские, то ли романтические, продолжаются до сих пор.
Но дело в том, что теперь, будучи членом Церкви, я осознаю, что в жизни вообще, в делах, и, самое главное, в деле спасения собственной души мне сильно мешает именно зависимость от мужского внимания, от осознания своего одиночества, от неуверенности. Сейчас я четко осознала, что надежда моя на полноценную семью - страсть. Что она всегда была и никуда не делась и теперь, когда я узнала Бога. Неудачи в личных отношениях способствовали серьезным нарушениям и духовного состояния, и, грубо говоря, нервов. Истерики и психозы не редкость в моей жизни. Образ жизни зачастую неприемлем для христианства (здесь и алкоголь в периоды депрессий и не только, и жуткие обиды и комплексы по отношению к окружающим людям). Любить, забывать о себе не получается. Дети мои страдают и от того, что мама их унывает, и от того, что нет рядом отцов. Я страдаю от того, что не могу помочь ни им, ни себе. Иногда думаю, что настолько грешна, что не слышу Бога вообще и не понимаю ничего из происходящего с самой собой и в мире.
И вот что странно: когда я полностью лишаюсь надежды на полную семью, понимаю, что способна существовать нормально, спокойно, с Богом. А когда я пребываю в непонятных отношениях с мужчиной (боюсь, что и сама практика настоящего брака мне недоступна, потому что любить не умею и потому что слишком мнительна и нервна), начинаю падать и падать вниз. Обиды, уныние, самобичевание... Все это настолько мешает, что я становлюсь буквально не способна исполнять жизненные обязанности матери, трудиться, и, тем более, соблюдать духовные нагрузки как то - молитва, подготовка к причащению, пост. Все мое существо, кажется, погружается в уныние и безнадегу, в отчаяние и неверие в собственное спасение.
Такое случалось и раньше, до воцерковления. Теперь это мне кажется катастрофичным еще более, поскольку вопрос в решении моей участи для вечности.
Мужчина, который якобы рядом со мной на данный момент, бездействует в смысле развития отношений. Я же понимаю свою абсолютную зависимость от него и его отношения ко мне. Уделил внимание - я рада и все получается. Не уделил - я впадаю в страшную, глобального масштаба, депрессию. Оставить я его не могу, не в силах. Да и он говорит, что хочет быть хотя бы другом, пока не способен разрешить свои проблемы. На словах утверждает что любит...
После всего сказанного я напомню, что ощущаю именно зависимость от личной неустроенности, от мужчин, от желания семьи и любви. И при этом думаю, что это желание - страсть, поскольку любить чисто и с полной самоотдачей не умею (иначе, наверное, смогла бы сохранить и прежние отношения). И еще потому, что вижу, как разрушается даже то, что есть, как я сама своим унынием способствую своим неудачам, как в очередной раз падаю...
Если по этому сумбурному письму может вырисоваться картина моей проблемы, прошу вас о помощи. Я ищу то, чего не понимаю даже как назвать. Я ищу успокоения и взарумления. Может быть, вы сможете указать мне на то, чего я не вижу? Может быть, вы подскажете мне, как думать, чтобы не проваливаться в отчаяние, как не ломать отношений, как думать верно?
Спасибо.
Татьяна
Я хочу попросить помощи в попытках справиться с одиночеством. Мне пошел четвертый десяток, есть двое детей от разных мужчин. Сейчас я считаю, что прежняя жизнь не заслуживает даже психологического разбора. Единственное, о чем стоит, на мой взгляд, упомянуть, что обыкновенные и необыкновенные взаимоотношения с мужчинами всегда были для меня определяющими в поведении и жизненной позиции. Я - нервный и весьма чувствительный человек. С горящим сердцем всегда принимала как радость, так и отчаяние.
Воцерковление произошло недавно, два-три года назад. С тех пор я одна. Период неофитской благодати был единственным временем в моей жизни, когда я была по настоящему счастлива. Когда Господь коснулся моей души, я поняла, что на самом деле главное. И, пребывая в восторге, долго была уверена, что нашла решение проблемы вечного одиночества и личной неустроенности. Да не удержала...
Мужчины (кавалеры, так сказать) вокруг меня так или иначе присутствуют, многие хотят близких отношений, но я не подпускаю их ближе, чем на расстояние нежной дружбы и со временем научилась мягко, но твердо осаждать нехорошие поползновения в свою сторону.
Однако, благодать ушла, начался труд, появилось чувство богооставленности и вместе с ним вернулось острое ощущение одиночества в миру. Нельзя не сказать здесь, что я стала мало молиться и больше поддаваться искушениям. Пришли мысли о том, что хорошо бы выйти замуж "по-настоящему", и прожить жизнь в законном, благословенном браке. Но, в силу ли возраста, в силу ли жизненной ситуации (дети, собственный сложный характер, прошлое), я понимаю, что шансов на брак у меня практически нет.
В это же время появился в моей жизни человек (далекий от Церкви, но, скажем, симпатизирующий), который заговорил о браке. Однако почти сразу выяснилось, что дальше слов дело не пойдет, хотя вероятность остается (у него внутренние проблемы, о которых невозможно рассказать). Отношения, то ли дружеские, то ли романтические, продолжаются до сих пор.
Но дело в том, что теперь, будучи членом Церкви, я осознаю, что в жизни вообще, в делах, и, самое главное, в деле спасения собственной души мне сильно мешает именно зависимость от мужского внимания, от осознания своего одиночества, от неуверенности. Сейчас я четко осознала, что надежда моя на полноценную семью - страсть. Что она всегда была и никуда не делась и теперь, когда я узнала Бога. Неудачи в личных отношениях способствовали серьезным нарушениям и духовного состояния, и, грубо говоря, нервов. Истерики и психозы не редкость в моей жизни. Образ жизни зачастую неприемлем для христианства (здесь и алкоголь в периоды депрессий и не только, и жуткие обиды и комплексы по отношению к окружающим людям). Любить, забывать о себе не получается. Дети мои страдают и от того, что мама их унывает, и от того, что нет рядом отцов. Я страдаю от того, что не могу помочь ни им, ни себе. Иногда думаю, что настолько грешна, что не слышу Бога вообще и не понимаю ничего из происходящего с самой собой и в мире.
И вот что странно: когда я полностью лишаюсь надежды на полную семью, понимаю, что способна существовать нормально, спокойно, с Богом. А когда я пребываю в непонятных отношениях с мужчиной (боюсь, что и сама практика настоящего брака мне недоступна, потому что любить не умею и потому что слишком мнительна и нервна), начинаю падать и падать вниз. Обиды, уныние, самобичевание... Все это настолько мешает, что я становлюсь буквально не способна исполнять жизненные обязанности матери, трудиться, и, тем более, соблюдать духовные нагрузки как то - молитва, подготовка к причащению, пост. Все мое существо, кажется, погружается в уныние и безнадегу, в отчаяние и неверие в собственное спасение.
Такое случалось и раньше, до воцерковления. Теперь это мне кажется катастрофичным еще более, поскольку вопрос в решении моей участи для вечности.
Мужчина, который якобы рядом со мной на данный момент, бездействует в смысле развития отношений. Я же понимаю свою абсолютную зависимость от него и его отношения ко мне. Уделил внимание - я рада и все получается. Не уделил - я впадаю в страшную, глобального масштаба, депрессию. Оставить я его не могу, не в силах. Да и он говорит, что хочет быть хотя бы другом, пока не способен разрешить свои проблемы. На словах утверждает что любит...
После всего сказанного я напомню, что ощущаю именно зависимость от личной неустроенности, от мужчин, от желания семьи и любви. И при этом думаю, что это желание - страсть, поскольку любить чисто и с полной самоотдачей не умею (иначе, наверное, смогла бы сохранить и прежние отношения). И еще потому, что вижу, как разрушается даже то, что есть, как я сама своим унынием способствую своим неудачам, как в очередной раз падаю...
Если по этому сумбурному письму может вырисоваться картина моей проблемы, прошу вас о помощи. Я ищу то, чего не понимаю даже как назвать. Я ищу успокоения и взарумления. Может быть, вы сможете указать мне на то, чего я не вижу? Может быть, вы подскажете мне, как думать, чтобы не проваливаться в отчаяние, как не ломать отношений, как думать верно?
Спасибо.
Татьяна
Есть на работе мужчина на 7 лет