Дорогая Ирина!
Есть библейский долг
(Исх. 20:12) почитать родителей своих, и за это Бог обещает детям благополучную и долгую жизнь. Почитать родителей значит: быть почтительным к ним, не оскорблять и не обижать их ни словами, ни поступками; помогать им в трудах, заботиться о них, когда они находятся в нужде, а особенно во время их болезни и старости; молиться за них Богу, как при жизни их, так и по смерти. И – повиноваться им во всём,
кроме действий, направленных против заповедей Христовых. Почитать - это значит уважать, но не позволять насиловать душу свою, разрушая психическое здоровье и преступая через нормы христианского поведения.
Да, Господь даровал родителям особую власть над детьми:
«Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3: 20). Однако эта власть ограничена сугубой ответственностью использовать её разумно: «
И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6: 4). Нередко любовь к детям подменяется утилитарным чувством собственности, гиперопекой и эгоистичным манипулированием детьми, а потребностей более высокого духовного уровня уже как бы не существует. Если такое отношение становятся для детей удушающими, то взрослеющий человек либо бунтует, либо смиряется, постепенно превращаясь в безучастную «амёбу»». Поэтому возможно, что ваша неприязнь, обиды и слёзы - это подсознательная самозащита, чтобы не остаться на всю жизнь «рабыней матери». Корни вашего неприятия самого близкого человека гнездятся где-то очень-очень глубоко в подсознании и связанны с каким-то внутренним конфликтом, часть которого никак не осознаётся. Всё же попытайтесь проанализировать, из-за чего мама может вас так угнетать?
Причин может быть очень много. Чаще всего матери продолжают по-прежнему считать повзрослевших детей своей собственностью, навязывая им правила жизни – и, естественно, становятся для них источником постоянного психологического дискомфорта. Могу предположить, что как только вы начнаетете «рулить» сами, у вашей матери сразу появится тревога из-за ощущения невозможности «пилотировать» ваш полет. Опасность в том, что через фактическое пренебрежение к формирующейся самостоятельно личности другого человека незаметно происходит «самоубийство» родительской любви. Собственно, именно в этом и кроется одна из основных причин конфликтов между поколениями. Не пытайтесь исправить мать – и хорошо, если вы сумеете понять, почему она вас раздражает и какие именно расхождения во взглядах, жизненных целях и характерах приводят к конфликту. Попытайтесь разобраться, что же происходит в психике стареющей матери. Вряд ли вам возможно поговорить с ней «по душам», просто не считайте свою мать здравомыслящей женщиной – картина мира у неё искаженна, причем скорее всего задолго до вашего появления на свет. Выдающийся психоаналитик Карел Юнг писал: «Каждая женщина простирается назад - в свою мать и вперед - в свою дочь… её жизнь простирается над поколениями, что несёт с собой и чувство бессмертия». Ох, как неплохо бы недовольным детям знать, что всё в жизни возвращается бумерангом! Поэтому взгляните в себя – не повторяете ли вы судьбу своей матери? Многие дочери не хотят повторить путь матери и жить с мужем так же гнусно, как мать с отцом. Если отец был тираном и алкоголиком, то дочь может оказаться в том же положении – отношения с мамой влияют на отношения и проблемы с мужчинами. Увы, жертвы рождают жертв. Дочери получают судьбу «в наследство», если ни мать, ни дочь не знают о существовании внутрисемейных законов и евангельских заповедей. Обычно матери связывают с дочерьми особые ожидания: либо «будь как я», либо «будь совсем другой». В вашем случае явно превалирует первая позиция, точнее - «не будь лучше меня». Подсознательно она своим поведением внушает вам: «Все усилия напрасны - выше матери не прыгнешь». Источник этого - недостаток чувства собственного достоинства, размытые представления о себе, страх и горечь быть отвергнутой, нелюбимой, униженной. Личные границы другого человека чаще нарушает тот, у кого отсутствуют собственные, а ваша мать не знает, где заканчивается граница её личности, и где начинается территория дочери. Для увядающей и психически неуравновешеной женщины расцвет дочери может стать мощным фактором, который инициализирует негативное отношение, и вместо заботливой матери, подсознательно появляется сварливая и вечно недовольная «мачеха», которая испытывает зависть к юности и успешности дочери. Свобода дочери приносится в жертву ради удовлетворения тайного желания матери повысить свою психологическую самоидентификацию.
Вас раздражает и унижает мать – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Не бойтесь отделиться от неё и жить самостоятельно – это вполне естественное и благословлённое Богом желание взрослого человека. А внезапно накатывающие волны раздражительности немедленно разбивайте волнорезом молитвы Иисусовой и знамением Креста. Думаю, что пытаться подстроиться под маму - пустая, даже убыточная, трата времени и сил. Лучше попытайтесь изменить себя, твердо очертив своё личное пространство.. Не сообщает ли вам таким нетривиальным образом не бес, но Ангел, что вы неосознанно и бесплодно растрачиваете свои душевные ресурсы? Не лучше ли вместо того, чтобы, продолжать терпеть и мучиться, изо всех сил сдерживая внутреннее давление в предощущении эмоционального взрыва, отдалиться, сепарироваться от материнской назойливости в прямом смысле – начав жить отдельной семьей по Божьему замыслу, расставшись по-доброму, сохранив реальную теплоту к ваших отношениях? Об искушениях же со стороны мамы мыслите так, что они посланы, как личный подвиг.
А от выполнения дочернего долга в смысле ответственности за мать не отрекайтесь – ведь именно для этого вас родила и воспитывала ваша мать, может быть, и не осознавая этого. Хотя она не понимает вас и душит вас своим старческим эгоизмом и сварливостью, - её жизнь сегодня в другом измерении, но матерей не выбирают, и оставить без внимания даже никудышную мать, когда она теряет силы и разум - великий грех. Войдите в затравленную душу матери, чаще говорите с ней - и поймите, что она, как и все старики боится одиночества и пустоты. Боится того неизбежного и уже близкого уже периода жизни, когда она видит перед собой черную дыру смерти. Позвольте ей спасительно ухватиться за вас с судорогой утопающей – и это будет не имитацией любви, а исповедованием вашей веры. Учитесь слушать и понимать в маме её внутреннюю сущность - расспрашивайте об её здоровье, о детстве, дошкольном и школьном - пусть чаще и подробнее вспоминает, рассказывает – причины её изломанной судьбы и психических комплексов зарыты именно там. Как можно детальнее разузнайте все возможное о биографиях предков – молитвенно поминайте с ней на панихидах усопших родственников. И как бы во искупление её родительских ошибок, проявите себя в новом качестве - станьте для нее любящей перевоплощённой «матерью», а она для вас пусть станет перевоплощённым ребенком. Думаю, что это наилучший стиль обращения взрослых детей со стареющими родителями, позволяющий в какой-то степени компенсировать ушедшую любовь.
Чтобы понять и простить свою маму постарайтесь уловить скрытый смысл её обличений, ибо всё плохое, что она говорит в ваш адрес, скорее обусловлено недостаточной самооценкой и отвращением к самой себе. Например, если она постоянно говорит вам: «Ты - дохлая уродина и ничего не умеешь хорошо сделать» - скорее всего это означает: «Я жутко боюсь всё испортить». Если вы слышите от нее циничное: «Мужчинам в тебе нужно одно» - читайте межу строчек её сокрушенное признание: «Я вышла замуж не по любви, и не хочу, чтобы это повторилось с тобой». А когда она ворчит: «Ты - плохая дочь», то как бы кается в обратном: «Я - редкостная дрянь и ничего доброго из себя не представляю, но ты не имеешь права быть лучше меня». И если вдруг мать признается: «Я отдала всю жизнь твоему уроду-отцу, а он доставлял мне одни мучения», то воспринимайте, как заботу о будущем дочери: «Я ужасно боялась быть брошенной. Поэтому всё терпи и угождай мужчинам, если не хочешь остаться одна».
И обязательно молитесь Богу, чтобы из ваших уст не исходило ни одного плохого слова о матери – это будет лучшим свидетельством о вашей духовной зрелости и готовности к самостоятельной жизни. Думаю, что для вас, дорогая Ирина, давно наступило то апостольское время, когда «оставит человек мать свою и прилепится к мужу своему» - и станут жить отдельно. А если разъехаться нет никакой возможности, то надо учиться бесконфликтно выстраивать свои границы, отстаивать свою духовную независимость, хотя это очень и очень непросто. Хочется пожелать вам большого терпения и помощи Божией на этом пути.
Любовь к матери – безусловна. Она есть в каждом здравомыслящем человеке. Когда вы отделите морально себя от мамы, когда избавитесь от обид, от зависимости от неё, вы вдруг обнаружите эту любовь. И тогда, не из чувства долга, не из чувства вины, а от нормальной, естественной любви вы будете общаться с матерью и делать для неё то, что повелит вам сердце, слушашее Бога. И это будут уже совсем другие отношения.
