О чем эта тема? Не знаю, наверно только для привлечения внимания. Потом что смелости сделать это у меня не хватит. Я боюсь боли. Боюсь остаться инвалидом, боюсь тех последних секунд или минут перед смертью. Откуда появились эти мысли? Оттуда, что с утра я окончательно пришел к выводу, что не управляю своей жизнью. Более того, каждый мой поступок, ухудшает мою жизнь, даже если я стараюсь сделать как лучше.
Мне 30 лет. с 18-ти лет я работал и в конечном итоге заработал на квартиру, у меня нет девушки и нет детей. Работаю программистом, на работу не хожу, работаю из дома. Работа уже не приносит никакого удовлетворения поэтому почти год назад я принял решение переучиваться.
А теперь список моих неправильных поступков, которые, как мне кажется, только ухудшают мою жизнь:
1) Для эффективной учебы я ушел с офисной работы и работаю из дома и одновременно учусь. Я думал что мне хватит 3-4 месяца на учебу (курсы), но оказалось, что я не могу освоить программу на должном уровне, и все это затянулось уже почти на год и я чувствую, что еще пару месяцев смело можно прибавить. То есть все пошло не по плану.
2) На фоне всем известной лихорадки криптовалют, я в надежде немного заработать, прикупил криптовалюты (на сумму меньше месячной зарплаты), но из-за очень слабой нервной системы и отсутствия опыта и знаний, я потерял эти деньги. Просто не мог смотреть как меняется курс и вывел все обратно. Финансовые потери небольшие, но это явно звоночек. Опять все пошло не по плану.
3) Я иногда играю в шахматы через интернет на одном известном сайте (без ставок, не на деньги), мне нравится эта игра, и на первый взгляд, она очень простая. Требуется всего лишь владеть логикой. Но я проигрываю почти всем игрокам и мой рейтинг очень низкий. Это еще один звоночек. Любой мой план на доске и любой мой ход по сути неправильный, потому что приводит к поражению. Мне всегда кажется, что вот-вот я сейчас схожу и выиграю, но нет. Выигрывает противник. Это прямо зеркальное отражение сути пункта 1 и 2. Все идёт не по моему плану.
То есть как можно меня охарактеризовать? Просто обычный слегка самоуверенный идиот, не способный адекватно оценить причинно-следственные связи в своей жизни. Спрашивается, как же я умудрился заработать на квартиру, ведь для этого требуется упорство, характер, мозги, в конце-концов хорошая работа и зарплата. А её еще пойди найди. Вот я и сам удивляюсь, наверное это был не я, а кто-то другой. Или это был какой-то другой Я. А настоящий сегодняшний я появился только в 30 лет.
К сожалению, я достаточно умен (как мне кажется), чтобы понять что будет со мной дальше. Если я все-таки осилю учебу, то я найду новую работу и это возможно станет моей отдушиной на какое-то время. В то, что я создам семью, я практически не верю, глядя на печальную статистику разводов и видя некоторые жизненные ситуации у своих знакомых (развод, выселение, алименты и т.п.). То есть я еще поживу лет 10, поработаю. пока еще относительно молод, а затем будет сложней найти работу, возможно здоровье будет уже похуже, радостей в жизни станет меньше. И потихоньку пойдет закат моих "славных" дней. Этой ли жизни я хочу? Для чего мне такая жизнь? Да, согласен, порой приятно хорошо покушать, или погулять или посмотреть кино. Значит только ради этих удовольствий жить? Я перебираю в голове причины, по которым мне бы хотелось задержаться в своей жизни, но я не могу среди них найти какие-либо действительно веские причины. А наложить на себя руки я тоже боюсь.
Может быть кто-то подскажет есть ли какой-то выход (кроме могилы) из этой ситуации. Хотя конечно к чужим советам прислушиваться тяжело, как будто примерять чужую рубашку, сшита не по мне.
