Здравствуйте, дорогие друзья!
Меня зовут Олег, мне 18 лет. Я обращаюсь к вам, собратьям по вере, с просьбой о молитве. Ниже будет подробно описано, что со мной случилось (вдруг кто узнает себя), а для тех, кто не хочет читать: потерялся в духовных книгах, взял подвиги выше сил, воцерковлялся без духовника, перегорел, загремел в психушку и тому подобное…
Теперь тут остались только те, кто хочет узнать больше подробностей
Приступим!
В 14 лет я принял Крещение. Это было прекрасное время! Жизнь была наполнена яркими эмоциями, друзьями, творчеством, обычными мальчишескими развлечениями: велопрогулки, догонялки, походы в гости к друзьям и так далее. Все это немного омрачал тот факт, что я тогда играл в компьютерные игры и делал это с завидной регулярностью — каждый день. По мере воцерковления я стал читать статьи об этом деле, начал понимать, что это не есть хорошо, но, чисто из-за возраста и отсутствия духовника, преувеличил опасность игр и не смог подобрать правильную тактику освобождения от них. В итоге, я собрал все диски в один мешок и выбросил их в мусорный бак, а компьютер продал. Казалось бы, хорошо! Оно было бы так, если бы я вместо зависания перед монитором продолжил ходить в храм, а подспудно записался в спортивную секцию, стал бы вести более активный образ жизни. Но я поступил иначе: чрезмерно сильно углубился в веру. Стал неразумно много молиться, самочинно поститься, читал очень глубокие и сложные труды Святых Отцов, психологов, историков и разных исследователей. Это не так здорово, как может показаться на первый взгляд. Это ужасно! Нельзя, просто нельзя лезть в такие вещи, тем более неофиту, тем более, если ему всего лишь 15 лет… В трудах Святых было много написано о непрестанной молитве, о том, что нельзя развлекаться, нельзя то, нельзя другое, а любой взгляд на женское лицо — грех. В общем, наберите в интернете название любого монашеского труда, например, ту же «Невидимую брань», и вы поймете, что было у меня в голове. Так уж сложилось, что я был избалованным и инфантильным ребенком и, воцерковляясь, мне захотелось стать настоящим мужчиной, в православном понимании этого слова. Это тоже хорошо! Но это желание совпало с неумеренным чтением Святых Отцов, в итоге, я стал стопроцентно считать, что любые развлечения, хобби — это плохо, это грех. Смеяться — глупо и по-детски. Я стал очень угрюмым и замкнутым. Отказался от всех своих друзей, закрылся в себе, непомерно много молился, ежедневно (это чистая правда) читал тонны духовной и психологической литературы в течение 3-3,5 лет. У меня пропали все положительные чувства и эмоции, мне везде стал мерещиться грех, заговор загнивающего Запада, сатанизм и прочее. Все явления жизни стали мне казаться чем-то плохим. Брак стал казаться мне чем-то плохим, низким, почти скверным… Я думал, что надо «пребывать в молчании и бдении», «ограничивать сон» и прочее. Не то, чтобы я мнил себя подвижником. Осознанно такого не было… Просто я не знал, что не все, что написано у Святых Отцов, нужно исполнять. Такое бывает, если человек читает не ту духовную литературу, что нужно. Видел подобные примеры на форуме, в т.ч. и в недавней теме о «лени или перегорании». Затем последовали долгие годы постоянного психического и психологического дискомфорта, заниженной самооценки (ведь надо осуждать и смирять себя!)… А я думал, что ленюсь, что надо молиться поусерднее, надо «подвизаться», «бодрствовать». На форуме кто-то верно подметил, что то, что описано в житиях — это особые, исключительные примеры. Как сказал один священник, мы читаем это, по большей части, просто для справки, как книгу рекордов Гинесса. А я стал считать, что это — норма, и все христиане должны быть такими… Судил всех вокруг по строгим меркам (не бойтесь, себя я тоже не щадил ), все вокруг казались мне «нерадивыми». Еще больше я запутался от того, что очень долго слушал по интернету проповеди священника, который, видимо, и сам заплутал. У него и самого дела плохи — лишен сана. А меня впереди ждали многочисленные курсы успокоительных, непонимающие глаза психологов, психотерапевтов, психиатров, десятидневный «курорт» в психиатрической больнице. Молитва стала доставлять мне жуткий дискомфорт, да и вообще вся жизнь превратилась в мучение. Каждый вечер, каждый день, каждое утро было кошмаром. Я забыл, что такое счастье, что такое радость, интерес, смех, жизнерадостность, позитивность, бодрость. Забыл, что значит чувствовать себя отдохнувшим...
Важно заметить, что я детства страдаю ОКР. А теперь представьте, что случилось со мной за все эти годы. Эта болезнь усилилась, стала манипулировать духовными материями, вечными вопросами, и мне негде было спрятаться от нее, ведь отдых и общение с друзьми стали для меня запретной вещью… Она докучает мне и сейчас: даже во время отдыха я не могу отдохнуть от различных тревог и навязчивых мыслей.
После поездки к мощам св. Матроны случилось чудо — я поехал на молодежный православный форум (после того, что было в моей голове, это большое чудо!), а там мне довелось познакомиться со священником-психотерапевтом, который живет совсем недалеко от меня! Он смог понять меня настолько, насколько можно понять другого человека. Объяснил мне, что к чему, помог начать приходить в себя. Конечно, еще многое предстоит сделать, исправить, но наличие человека, который понимает, что с тобой происходит — это очень важно! Потому что до того момента я даже не понимал, ленюсь я или случилось перегорание…
Итак, что я имею сейчас. Во-первых, вот эту благословенную цитата прот. Андрея Ткачева, проясняющую то, что со мной произошло:
«… Этот закон подражания проникает в духовную жизнь тоже. Начитается человек великих книг и захочет подражать Серафиму Саровскому. Что у него получится? Получится какая-то карикатура и ужас. Потому что нужно соизмерять свои способности со своими усилиями. Одно дело – бегать кросс 16 километров, а другое – 85. Вот наша сложность в духовной жизни: мы слишком многого начитались. Современный верующий человек за время религиозной свободы насытился огромным количеством хорошей, средней и всякой другой духовной литературы. Как люди бросались на эту литературу, когда она только еще появилась! Но с литературой, как и с пищей, надо соблюдать осторожность. Помните, когда Андрий у Гоголя в «Тарасе Бульбе» пробрался тайным ходом в осажденный польский город, чтобы спасти свою панночку, он дал ей хлеба, и она начала жадно есть, почти не жуя, потому что была очень голодна. А он ей говорит: «Довольно! Не ешь больше! Ты так долго не ела, тебе хлеб будет теперь ядовит». Нельзя сразу много есть, когда долго голодал, это может быть опасно. А у нас люди бесконтрольно начитались, кто чего хотел.
Люди сознательно ставят перед собой планку Антония Великого или Серафима Саровского, потом всю жизнь до нее не дотягиваются и всю жизнь каются в том, что не дотянулись. Например, недавно приходит ко мне женщина и говорит: «Я уже 30 лет живу со своей невесткой, и я ее ненавижу». Живут в одном доме всю жизнь как кот с собакой. Существует ведь женская ревность, ревность свекрови к невестке. Но тут же эта женщина кается в том, что дала обет читать три кафизмы Псалтири в день и не может этого выполнить. Да оставь ты кафизмы, займись лучше главной проблемой своей жизни – мирным житием со своими сродниками!»
Во-вторых, я возвращаю в свою жизнь общение с друзьями, разные хобби, увлечения, отдых, а также… лечусь, согласно назначениям психотерапевта. Я до сих пор чувствую себя очень сильно уставшим. Учеба в школе дается мне с большим трудом: моя психика настолько истощена, что любые умственные труды лишают меня последних душевных сил. Мое состояние улучшает только отдых, спорт, общение с друзьями и, конечно же, участие в Таинстве Причащения.
Но очень сильно осложняет ситуацию ОКР: теперь те высокопарные вещи, что были прочитаны мною, стали навязчивой мыслью. Умом я понял, что -нельзя- играть в подвижника, надо просто жить и просто воцерковляться, но больной ум назойливо пытается заставить меня вернуться на прошлую кривую стезю. Дескать, так сказали святые, значит, это правильно. Кто имеет ОКР, тот поймет, что это такое...
Дорогие друзья. Дорогие отцы и матери, братья и сестры, все, кто читает этот текст: я сердечно прошу вас о помощи! Не буду скрывать, что мне и горько, и больно, и обидно, и страшно. Я потерял, все, что имел. Я потерял себя, свою личность и все то, что радовало меня. Я потерял возможность полноценно жить, полноценно участвовать в церковной жизни. Прошу вас, помолитесь за меня. Пусть каждый замолвит обо мне, грешном, по словечку перед Богом, но зато нас будет много, а если каждый даст по рублю, то можно собрать и 100 рублей, и 1000, и 1 000 000. Я не смогу ничем вас отблагодарить или воздать. Только если слабеньким прошением «Помяни, Господи, моих благодетелей», но я уверен, что Отец, видящий тайное, воздаст вам явно Я сломал свою жизнь, но не оставляю надежды на то, что вместе с Богом, Его святыми, а также вместе с вами, удастся ее починить, отстроить заново.
Как в песне поется: «Мне не нужен ваш меч, мне нужна ваша ласка!»
Спасибо всем!
Меня зовут Олег, мне 18 лет. Я обращаюсь к вам, собратьям по вере, с просьбой о молитве. Ниже будет подробно описано, что со мной случилось (вдруг кто узнает себя), а для тех, кто не хочет читать: потерялся в духовных книгах, взял подвиги выше сил, воцерковлялся без духовника, перегорел, загремел в психушку и тому подобное…
Теперь тут остались только те, кто хочет узнать больше подробностей
Приступим!
В 14 лет я принял Крещение. Это было прекрасное время! Жизнь была наполнена яркими эмоциями, друзьями, творчеством, обычными мальчишескими развлечениями: велопрогулки, догонялки, походы в гости к друзьям и так далее. Все это немного омрачал тот факт, что я тогда играл в компьютерные игры и делал это с завидной регулярностью — каждый день. По мере воцерковления я стал читать статьи об этом деле, начал понимать, что это не есть хорошо, но, чисто из-за возраста и отсутствия духовника, преувеличил опасность игр и не смог подобрать правильную тактику освобождения от них. В итоге, я собрал все диски в один мешок и выбросил их в мусорный бак, а компьютер продал. Казалось бы, хорошо! Оно было бы так, если бы я вместо зависания перед монитором продолжил ходить в храм, а подспудно записался в спортивную секцию, стал бы вести более активный образ жизни. Но я поступил иначе: чрезмерно сильно углубился в веру. Стал неразумно много молиться, самочинно поститься, читал очень глубокие и сложные труды Святых Отцов, психологов, историков и разных исследователей. Это не так здорово, как может показаться на первый взгляд. Это ужасно! Нельзя, просто нельзя лезть в такие вещи, тем более неофиту, тем более, если ему всего лишь 15 лет… В трудах Святых было много написано о непрестанной молитве, о том, что нельзя развлекаться, нельзя то, нельзя другое, а любой взгляд на женское лицо — грех. В общем, наберите в интернете название любого монашеского труда, например, ту же «Невидимую брань», и вы поймете, что было у меня в голове. Так уж сложилось, что я был избалованным и инфантильным ребенком и, воцерковляясь, мне захотелось стать настоящим мужчиной, в православном понимании этого слова. Это тоже хорошо! Но это желание совпало с неумеренным чтением Святых Отцов, в итоге, я стал стопроцентно считать, что любые развлечения, хобби — это плохо, это грех. Смеяться — глупо и по-детски. Я стал очень угрюмым и замкнутым. Отказался от всех своих друзей, закрылся в себе, непомерно много молился, ежедневно (это чистая правда) читал тонны духовной и психологической литературы в течение 3-3,5 лет. У меня пропали все положительные чувства и эмоции, мне везде стал мерещиться грех, заговор загнивающего Запада, сатанизм и прочее. Все явления жизни стали мне казаться чем-то плохим. Брак стал казаться мне чем-то плохим, низким, почти скверным… Я думал, что надо «пребывать в молчании и бдении», «ограничивать сон» и прочее. Не то, чтобы я мнил себя подвижником. Осознанно такого не было… Просто я не знал, что не все, что написано у Святых Отцов, нужно исполнять. Такое бывает, если человек читает не ту духовную литературу, что нужно. Видел подобные примеры на форуме, в т.ч. и в недавней теме о «лени или перегорании». Затем последовали долгие годы постоянного психического и психологического дискомфорта, заниженной самооценки (ведь надо осуждать и смирять себя!)… А я думал, что ленюсь, что надо молиться поусерднее, надо «подвизаться», «бодрствовать». На форуме кто-то верно подметил, что то, что описано в житиях — это особые, исключительные примеры. Как сказал один священник, мы читаем это, по большей части, просто для справки, как книгу рекордов Гинесса. А я стал считать, что это — норма, и все христиане должны быть такими… Судил всех вокруг по строгим меркам (не бойтесь, себя я тоже не щадил
), все вокруг казались мне «нерадивыми». Еще больше я запутался от того, что очень долго слушал по интернету проповеди священника, который, видимо, и сам заплутал. У него и самого дела плохи — лишен сана. А меня впереди ждали многочисленные курсы успокоительных, непонимающие глаза психологов, психотерапевтов, психиатров, десятидневный «курорт» в психиатрической больнице. Молитва стала доставлять мне жуткий дискомфорт, да и вообще вся жизнь превратилась в мучение. Каждый вечер, каждый день, каждое утро было кошмаром. Я забыл, что такое счастье, что такое радость, интерес, смех, жизнерадостность, позитивность, бодрость. Забыл, что значит чувствовать себя отдохнувшим...Важно заметить, что я детства страдаю ОКР. А теперь представьте, что случилось со мной за все эти годы. Эта болезнь усилилась, стала манипулировать духовными материями, вечными вопросами, и мне негде было спрятаться от нее, ведь отдых и общение с друзьми стали для меня запретной вещью… Она докучает мне и сейчас: даже во время отдыха я не могу отдохнуть от различных тревог и навязчивых мыслей.
После поездки к мощам св. Матроны случилось чудо — я поехал на молодежный православный форум (после того, что было в моей голове, это большое чудо!), а там мне довелось познакомиться со священником-психотерапевтом, который живет совсем недалеко от меня! Он смог понять меня настолько, насколько можно понять другого человека. Объяснил мне, что к чему, помог начать приходить в себя. Конечно, еще многое предстоит сделать, исправить, но наличие человека, который понимает, что с тобой происходит — это очень важно! Потому что до того момента я даже не понимал, ленюсь я или случилось перегорание…
Итак, что я имею сейчас. Во-первых, вот эту благословенную цитата прот. Андрея Ткачева, проясняющую то, что со мной произошло:
«… Этот закон подражания проникает в духовную жизнь тоже. Начитается человек великих книг и захочет подражать Серафиму Саровскому. Что у него получится? Получится какая-то карикатура и ужас. Потому что нужно соизмерять свои способности со своими усилиями. Одно дело – бегать кросс 16 километров, а другое – 85. Вот наша сложность в духовной жизни: мы слишком многого начитались. Современный верующий человек за время религиозной свободы насытился огромным количеством хорошей, средней и всякой другой духовной литературы. Как люди бросались на эту литературу, когда она только еще появилась! Но с литературой, как и с пищей, надо соблюдать осторожность. Помните, когда Андрий у Гоголя в «Тарасе Бульбе» пробрался тайным ходом в осажденный польский город, чтобы спасти свою панночку, он дал ей хлеба, и она начала жадно есть, почти не жуя, потому что была очень голодна. А он ей говорит: «Довольно! Не ешь больше! Ты так долго не ела, тебе хлеб будет теперь ядовит». Нельзя сразу много есть, когда долго голодал, это может быть опасно. А у нас люди бесконтрольно начитались, кто чего хотел.
Люди сознательно ставят перед собой планку Антония Великого или Серафима Саровского, потом всю жизнь до нее не дотягиваются и всю жизнь каются в том, что не дотянулись. Например, недавно приходит ко мне женщина и говорит: «Я уже 30 лет живу со своей невесткой, и я ее ненавижу». Живут в одном доме всю жизнь как кот с собакой. Существует ведь женская ревность, ревность свекрови к невестке. Но тут же эта женщина кается в том, что дала обет читать три кафизмы Псалтири в день и не может этого выполнить. Да оставь ты кафизмы, займись лучше главной проблемой своей жизни – мирным житием со своими сродниками!»
Во-вторых, я возвращаю в свою жизнь общение с друзьями, разные хобби, увлечения, отдых, а также… лечусь, согласно назначениям психотерапевта. Я до сих пор чувствую себя очень сильно уставшим. Учеба в школе дается мне с большим трудом: моя психика настолько истощена, что любые умственные труды лишают меня последних душевных сил. Мое состояние улучшает только отдых, спорт, общение с друзьями и, конечно же, участие в Таинстве Причащения.
Но очень сильно осложняет ситуацию ОКР: теперь те высокопарные вещи, что были прочитаны мною, стали навязчивой мыслью. Умом я понял, что -нельзя- играть в подвижника, надо просто жить и просто воцерковляться, но больной ум назойливо пытается заставить меня вернуться на прошлую кривую стезю. Дескать, так сказали святые, значит, это правильно. Кто имеет ОКР, тот поймет, что это такое...
Дорогие друзья. Дорогие отцы и матери, братья и сестры, все, кто читает этот текст: я сердечно прошу вас о помощи! Не буду скрывать, что мне и горько, и больно, и обидно, и страшно. Я потерял, все, что имел. Я потерял себя, свою личность и все то, что радовало меня. Я потерял возможность полноценно жить, полноценно участвовать в церковной жизни. Прошу вас, помолитесь за меня. Пусть каждый замолвит обо мне, грешном, по словечку перед Богом, но зато нас будет много, а если каждый даст по рублю, то можно собрать и 100 рублей, и 1000, и 1 000 000. Я не смогу ничем вас отблагодарить или воздать. Только если слабеньким прошением «Помяни, Господи, моих благодетелей», но я уверен, что Отец, видящий тайное, воздаст вам явно
Я сломал свою жизнь, но не оставляю надежды на то, что вместе с Богом, Его святыми, а также вместе с вами, удастся ее починить, отстроить заново.Как в песне поется: «Мне не нужен ваш меч, мне нужна ваша ласка!»
Спасибо всем!
