Кто принимает решения в семье?

[Сергий 1970.]

У меня сложилось впечатление, что вы играете в психолога. Вы правда психолог? Выводы порою какие-то несуразные. Ну да пусть будет, у каждого своё видение.

Нормальные у него выводы, не цените вы мужа...что имеем не храним, потерявши плачем.

 

[Сергий 1970.]

В прошлом году жена говорит, давай вообще ничего сажать не будем, потом, ну может несколько кустов помидор... я посадил 75 кустов, думаете она мне хоть слово сказала? Жена у меня мудрая, мы уже больше 20 лет вместе...и она не ждет когда я белье переглажу.

 

[Маша1908]

В прошлом году жена говорит, давай вообще ничего сажать не будем, потом, ну может несколько кустов помидор... я посадил 75 кустов, думаете она мне хоть слово сказала? Жена у меня мудрая, мы уже больше 20 лет вместе...и она не ждет когда я белье переглажу.

Какая у вас хорошая жена. Не то, что некоторые. Буду учиться.

 

[Леонид_Киев]

Какая у вас хорошая жена. Не то, что некоторые. Буду учиться.

Маша, вы сейчас ерничаете, это где-то понятно. Но у меня, без всяких там психологий тоже сложилось ощущение, что у вашего мужа очень мало возможностей быть мужчиной в свое семье. У него выбор заключается, образно говоря, в том, в каком направлении тарелки мыть - по часовой стрелке или против часовой. Все остальные вопросы должны либо сразу согласовываться с вами, либо, если он поступает самостоятельно, они открыто подвергаются вашей оценке на предмет "разумно/неразумно". Да еще и оценке ваших родителей, что недопустимо (они не должны даже наедине с вами высказывать свою оценку жизни вашей семьи и оценку мужа тем более).
Я вижу, что ваш муж явно пытается тихо бунтовать, иногда даже, что называется, из принципа - таким образом он как-бы демонстрирует свое право на принятие решений, не совпадающих с вашими. Ну и вы ему такого не особо хотите спускать - в явном виде даете понять свое отношение, пусть и не всегда в виде ругни.
Я уверен, что вы не согласитесь и сохраните свое мнение... Я бы посоветовал вам побольше смиряться, ну то есть реально смиряться - стараться не давать понять мужу, что вы с ним не согласны, как минимум - не устраивать истерик, в том числе, тихих. В идеале, со временем, стараться реально не вникать своим мнением в вещи, которые решил в семье ваш муж. Хотя бы в некоторых сферах, но общих, которые касаются всех. Но смотрите, жизнь ваша.
П.С. Да - было бы неплохо, если бы вы, а не муж, мыли бы посуду и гладили белье - это все-таки не совсем мужское дело. Мы здесь не на либеральном форуме феминисток, поэтому могу сказать прямо - это неправильное разделение домашних обязанностей. Мужчина может мыть посуду при живой жене, но его это будет подсознательно унижать, все равно как если бы его заставили носить платье и каблуки. Соответственно, гармония в семье будет нарушаться.

 

[Аисма]

А нельзя один раз сесть и договориться, как мы в нашем доме будем мыть посуду, как мы будем гладить, по какому алгоритму будем покупать продукты, и так далее. Он же у вас айтишник. Когда программируют, то один раз пишут программу, и дальше этот алгоритм работает каждый раз сам по себе. Ну договоритесь один раз написать алгоритм выполнения бытовых дел, по которым у вас споры. Пусть покажет вам мастер класс правильной глажки, стрики и других дел. И договоритесь о варианте, который будет вам обоим приемлим и впреть каждый будет делать это именно так. Неважно, кто будет гладить или мыть, все будут делать так, как вы прописали в вашем алгоритме.

Хотя, может быть проблема вовсе не в неправильном исполнении домашних дел, а в критике? Тогда этот совет не подействует. Просто иногда один партнер постоянно критикует другого неважно по какому поводу. Не одно так другое, всегда можно найти к чему придраться. Неправильно дышишь, неправильно ходишь и так далее. Мы же не знаем, эта проблема касаеться только быта, или же распространяеться на отношения вне домашнего хозяйства.

 

[Маша1908]

Маша, вы сейчас ерничаете, это где-то понятно. Но у меня, без всяких там психологий тоже сложилось ощущение, что у вашего мужа очень мало возможностей быть мужчиной в свое семье. У него выбор заключается, образно говоря, в том, в каком направлении тарелки мыть - по часовой стрелке или против часовой. Все остальные вопросы должны либо сразу согласовываться с вами, либо, если он поступает самостоятельно, они открыто подвергаются вашей оценке на предмет "разумно/неразумно". Да еще и оценке ваших родителей, что недопустимо (они не должны даже наедине с вами высказывать свою оценку жизни вашей семьи и оценку мужа тем более).
Я вижу, что ваш муж явно пытается тихо бунтовать, иногда даже, что называется, из принципа - таким образом он как-бы демонстрирует свое право на принятие решений, не совпадающих с вашими. Ну и вы ему такого не особо хотите спускать - в явном виде даете понять свое отношение, пусть и не всегда в виде ругни.
Я уверен, что вы не согласитесь и сохраните свое мнение... Я бы посоветовал вам побольше смиряться, ну то есть реально смиряться - стараться не давать понять мужу, что вы с ним не согласны, как минимум - не устраивать истерик, в том числе, тихих. В идеале, со временем, стараться реально не вникать своим мнением в вещи, которые решил в семье ваш муж. Хотя бы в некоторых сферах, но общих, которые касаются всех. Но смотрите, жизнь ваша.
П.С. Да - было бы неплохо, если бы вы, а не муж, мыли бы посуду и гладили белье - это все-таки не совсем мужское дело. Мы здесь не на либеральном форуме феминисток, поэтому могу сказать прямо - это неправильное разделение домашних обязанностей. Мужчина может мыть посуду при живой жене, но его это будет подсознательно унижать, все равно как если бы его заставили носить платье и каблуки. Соответственно, гармония в семье будет нарушаться.

А мне кажется, у вас далекое от реальности представление о жизни. Я не знаю, какая у вас степень православности (понимаю, что высокий уровень), но мне до него действительно далеко. То, что вы описываете, очень мало походит на реальную жизнь.

"Мои родители не должны"....Конечно, в идеальном варианте мои родители должны были бы быть воспитаны по всем канонам православия и автоматически понимать, как себя вести с моим мужем и в нашем доме, что говорить и когда.
Но мои родители не были воспитаны в строгости православных канонов и всегда имели своеобразный характер. Сказать я им могу, но что вы ожидаете еще? Запретить приходить в дом? Или при каждой вздорном вопросе бить их по губам до тех пор, пока не поймут?

"Подвергаются вашей оценке"... Вполне возможно, что православная жена высшей степени никак не высказывает свое недовольство, когда папа чрезмерно кормит сладостями ребенка или смотрит клипы с полуобнажеными дамами и дети при этом присуствуют. Всё можно списать на "неважно", чтобы не разжигать. Видите, по вашим словам даже недовольство нельзя выказывать. Ну, не знаю...Поправьте меня, женщины. Я поэтому то и тему завела, чтобы узнать, как себя ведут женщины, а тут почему-то практически одни мужчины. Своих жен должны в это время воспитывать и любить, а они чужую бабу в интернете учат. Эх, не мужское это дело!

Про глажку белья и мытье посуды....Тут вообще комментировать не буду. И дело совсем не в феминизме. Дело в помощи. Кстати, - христианская добродетель.
Муж целый год сидит дома без работы, мы живем на доходы от сдачи квартиры, поэтому я и написала, что "работает", чтобы не вдаваться в ненужные подробности. У нас двое дошкольников, которые не ходят в сад и за которыми я смотрю дома и мне просто жизненно необходимо, чтобы мне помогал муж (бабушки и дедушки приезжают в гости из другого города переодически). Я не знаю, кого из живущих на Земле может унижать мойка посуды и глажка белья, честно. Спрошу на досуге у своих знакомых, уровень православности которых выше моего. Вполне возможно, что это действительно так. Кроме прочего, гладить белье он любит, его папа тоже делал это в своей семье. Не знаю, был ли тот подкаблучник, но имел звание майора в армии.

Вы знаете, мне почему-то всегда казалось, что в семье нужно всегда договариваться и слушать другого. Нет? Назовите мне причины, по которым "договариваться" запрещено. Или договариваться с женой это всегда шаг назад по мужской психологии?

И еще: то, что здесь большей частью высказались мужчины, говорит об определенной предвзятости. Такое у меня сложилось впечатление. Это мужская солидарность?

 

[Маша1908]

А нельзя один раз сесть и договориться, как мы в нашем доме будем мыть посуду, как мы будем гладить, по какому алгоритму будем покупать продукты, и так далее. Он же у вас айтишник. Когда программируют, то один раз пишут программу, и дальше этот алгоритм работает каждый раз сам по себе. Ну договоритесь один раз написать алгоритм выполнения бытовых дел, по которым у вас споры. Пусть покажет вам мастер класс правильной глажки, стрики и других дел. И договоритесь о варианте, который будет вам обоим приемлим и впреть каждый будет делать это именно так. Неважно, кто будет гладить или мыть, все будут делать так, как вы прописали в вашем алгоритме.

Хотя, может быть проблема вовсе не в неправильном исполнении домашних дел, а в критике? Тогда этот совет не подействует. Просто иногда один партнер постоянно критикует другого неважно по какому поводу. Не одно так другое, всегда можно найти к чему придраться. Неправильно дышишь, неправильно ходишь и так далее. Мы же не знаем, эта проблема касаеться только быта, или же распространяеться на отношения вне домашнего хозяйства.

В идеале, конечно, всегда и обо всем можно договориться. Но если бы было всё так просто, думаю, никаких бы семейных проблем ни у кого не было бы. Разве только, если жена совсем некачественная

Аисма, вы женщина? Скажите, а как у вас в семье? Или как было у ваших родителей?

 

[Аисма]

В идеале, конечно, всегда и обо всем можно договориться. Но если бы было всё так просто, думаю, никаких бы семейных проблем ни у кого не было бы. Разве только, если жена совсем некачественная

Аисма, вы женщина? Скажите, а как у вас в семье? Или как было у ваших родителей?

Я в этой же теме писала про бывшего мужа. Из этого следует, что я женщина и с первым развелась. А второго пока нет.

 

[Маша1908]

Я в этой же теме писала про бывшего мужа. Из этого следует, что я женщина и с первым развелась. А второго пока нет.

да, извините, вспомнила теперь.

 

[Алексейка]

У нас с женой ссоры из-за посуды- кто будет мыть? Каждому нравится ее мыть, и ей, и мне. Жена так и ждет, выхватывает мою тарелку у меня из-под борща и не дает мне мыть даже мою же тарелку. Отыгрываюсь втихую, когда ее рядом нет, мою сам. Но она тоже не промах, может и перемыть.
Она и уборку за мной доделывает, я так аккуратно как она не могу даже увидеть, что ненастолько аккуратно.
Недопонятки, иногда приводящие к спорам, бывают. Но мы выговариваемся, даем друг другу полную возможность высказаться, без хранения обид. Возможно, мы счастливая семья. Сейчас, ранее был и разрыв в отношениях. Господь уберег.
Прав Василий К, здесь что то глубже, копать надо.

Своих жен должны в это время воспитывать и любить, а они чужую бабу в интернете учат.

Скажите, чтобы не лезли, нужен только женский взгляд и не читайте мужские взгляды.
Тут то форум так то, не Вы же одна читаете, мб что то свое для своей половинки уясниться в общении для участников обоего пола, зашедших сюда.
Терпите, не читайте мужской взгляд, если не хотите. А так закрывать рот это не для форума.

 

[Василий К.]

У меня сложилось впечатление, что вы играете в психолога. Вы правда психолог?

Нет. Хотя много лет наблюдал работу психологов и психиатров и немного помогал в качестве "чернорабочего", когда у них еще компьютеров не было - обрабатывал информацию . И это не выводы, а всего лишь мое поверхностное впечатление от Ваших слов, которое может быть обманчивым. Что еще раз говорит о том, что проблема где-то глубоко, не специалисту ее сразу не видно. Психолог не будет ни делиться субъективными впечатлениями, ни предположениями, ни делать выводов. Он поможет их сделать Вам и Вашему мужу.

Могу только предложить способ, как убедить пойти к психологу мужа, если он сам посчитает, что ему это не нужно. Если Вы придете к семейному психологу одна, он скорее всего скажет, что надо прийти вдвоем. Подойдет вот такая формула: "Специалист сказал, что для того, чтобы помочь МНЕ, ему надо побеседовать со взрослыми членами моей семьи, чтобы благодаря их взгляду со стороны лучше понять, в чем МОЯ проблема". Если человек Вас любит или хотя бы хорошо к Вам относится, это обычно срабатывает. Это будет выглядеть не так, что Вы мужа к психологу потащили, потому что ему надо "мозги вправить", а что муж помогает Вам, потому что у Вас проблемы. На таких условиях человеку обычно легче пойти к врачу. Ну, а дальше опытный специалист уже сумеет повести разговор так, чтобы не оттолкнуть.

О том, что самостоятельно такие проблемы решить трудно, свидетельствует то, что сами психологи собственные проблемы не решают, хотя, казалось бы, они же умеют... но обращаются к коллегам. Потому что есть вещи, которые изнутри увидеть невозможно.

В любом случае хочется пожелать Вам удачи. Всегда радостно видеть, когда человек настроен конструктивно - решать проблему, а не искать виноватых. У всех нас есть те или иные психологические трудности, но кто-то предпочитает на них закрывать глаза и ставит себе в заслугу "терпение", копя обиды, а кто-то храбро признает, что надо с этим что-то делать, и ищет пути разрешения конфликта. Прийти на форум с личной проблемой, понимая, что можно получить травмы - это уже мужественный поступок. Дорогу осилит идущий. От души желаю Вам счастья и семейной гармонии.

П.С.: я категорически не согласен с разделением в современном мире домашних обязанностей на "мужские" и "женские". Традиции - традициями, но надо реально смотреть на вещи. Мы не в аграрном обществе живем, быт сильно изменился, трудовая занятость - тоже. Мое мнение: те или иные вещи должен делать тот, у кого это лучше получается и у кого на это есть время и силы. Или как-то иначе решать этот вопрос.

В нашей семье зарабатываю я, поэтому могу, конечно, иногда помыть посуду или подмести, но только когда у меня на это есть свободное время. Обычно это делает моя половина, поскольку работает всего несколько часов в неделю, остальное время свободно. Ремонтом и огородничеством занимаюсь я - просто потому что умею. Но у нас это разделение сложилось стихийно, не в связи с какими-то убеждениями и традициями, сначала мы пытались делать все поровну, я даже еду готовил, но потом постепенно пришли к тому, что лучше получается, когда "пироги печет пирожник", а не сантехник или плотник .

Мои дочка и зять работают вместе, руководят фирмой. И приходят домой очень поздно и уставшие. Поэтому они вопрос домашнего хозяйства решили радикально: купили посудомоечную машину, робот-пылесос, а для генеральной уборки обращаются в клининговую службу. А сами вечером вместе лежат на диване перед телевизором. Да, это нетрадиционно, жена вокруг мужа не прыгает с тарелкой борща, она наравне с ним на этот борщ зарабатывает, но зато в семье - мир и покой.

 

[Анна Сазонова]

Может, я не права, но я бы мужа как можно скорее отправила бы на любую работу вне дома. Есть категория мужчин, у которых от долгого сидения дома портится характер. И никакие договоры не помогут, только обстановку накалять будут.

 

[Андриан1879]

Муж говорит, что я деструктивна и всегда говорю "нет". Он же сам человек, который всю жизнь жил, как хотел. Даже его друг мне это подтвердил и еще сказал, что его предыдущая дама была очень властная и легко ставила его на место, а я слишком мягкая. Мое мнение такое, что он всю жизнь жил по своим пожеланиям и ни в чем себе не отказывал и компромиссы даются ему сложно...Или интересы и взгляды совпадают или зачем всё это? Примерно так.

Сегодня была такая ситуация: в обед я предложила завести на балконе несколько растений, он очень радостный согласился. Он начал перечислять, сколько он всего хочет. Я сказала, что это много, там будет темно, когда помидоры разрастутся. Пропустил мимо ушей и ушел в ванну.
После обеда зашел радостный в комнату и заявил: "Я знаю, как я хочу. Пойдем, я уже всё придумал..Я хочу шесть кустов...". Я сказала: максимум три, будет темно, я не хочу, чтобы на балконе было темно. Завязалась ссора, в которой мне еще раз заявили, что я деструктивна, что на всё говорю "нет", не могу сделать его счастливым и сделать то, что хочет он. Я же сказала, что это чаще всего моя реакция на принятие им решений без согласования со мной вещей, касающихся нашей ОБЩЕЙ жизни и дома, а не каких-то личных предпочтений еды или моды. В конце концов, я ожидала, что войдя в комнату, он спросит сначала, что МЫ будем сажать, а не заявлять, что "он уже всё решил". А после он поехал и купил не один и не шесть, а по-моему 8 кустов всего разного, плюс купил еще одну вещь для дома, которую я не хотела и он об этом 100% знал и выбросил кактус, не спросив меня. Я утихла, ничего на это не сказала. Пусть будет, как ты хочешь. Но и настроения, конечно, никакого. Самое странное это его реакция на это после всего: он делает вид, будто ничего не произошло, весел, рассказывает какие-то веселые истории, хотя видит, что я сижу, втыкаю в чай и не настроена на веселые разговоры. Такая реакция не нова. Он часто так ведет себя, меня всегда поражало такое его поведение. Получается, он очевидно принимает решение, которое меня расстраивает, а потом еще и делает вид, будто никакого конфликта не было и веселится, ожидает моей положительной реакции на его истории. Я ничего не понимаю...
В другой раз он купил клубнику. Несезонная, деревянная, дает детям. Я сказала, что ок, съедим, но больше, пожалуйста, не бери, тк она сейчас неполезная, а если берешь, то ешь ее сам, не давай детям. Три дня прошло, приносит еще две пачки и удивляется, почему я ему опять говорю "нет", что он сам будет ее есть. Опять обиделся...

Какой банальный случай, скажете вы. Какая-то клубника, какие-то помидоры...Но дело в том, что это только пример. Такие ситуации происходят с регулярной частотой, но по разным темам. Я не знаю, в чем причина...Его отец в разводе и аргументировал всегда так, что "да ну их баб, поживу в свое удовольствие, никто мне не приказ". Очень критичен к чужому мнению. Мать довольна властна, мой муж часто в угоду матери принимал решения, хотя я была против. Он когда-то и сбежал от нее в другой город учиться. Может, теперь у него представление, что женщина должна быть властной (хоть это не хорошо) и он ожидает от меня "борьбы за власть". С другой стороны моя мама тоже довольно властная дама, он всегда говорит, что я как моя мать. Правда, не объясняет, в каком плане конкретно.

Скажите, я знаю, что мужчина в доме глава, но тем не менее я очень грущу, когда мое мнение игнорируется. Я понимаю, что это Бог так меня лечит. Но мне бы понять, могу ли я что-то изменить. И если да, то как. А если не могу, то так и будет. Зато я попробовала.

Муж некрещен, агностик. Мне еще иногда кажется, что нам сложно дается жизнь с одной стороны, со старыми патриархальными представлениями где "мужчина - хозяин", с другой по равноправческим тенденциям, где "все равны" и у всех одинаковые права.

Бедные горожане...вам может на землицу? Там быст

Муж говорит, что я деструктивна и всегда говорю "нет". Он же сам человек, который всю жизнь жил, как хотел. Даже его друг мне это подтвердил и еще сказал, что его предыдущая дама была очень властная и легко ставила его на место, а я слишком мягкая. Мое мнение такое, что он всю жизнь жил по своим пожеланиям и ни в чем себе не отказывал и компромиссы даются ему сложно...Или интересы и взгляды совпадают или зачем всё это? Примерно так.

Сегодня была такая ситуация: в обед я предложила завести на балконе несколько растений, он очень радостный согласился. Он начал перечислять, сколько он всего хочет. Я сказала, что это много, там будет темно, когда помидоры разрастутся. Пропустил мимо ушей и ушел в ванну.
После обеда зашел радостный в комнату и заявил: "Я знаю, как я хочу. Пойдем, я уже всё придумал..Я хочу шесть кустов...". Я сказала: максимум три, будет темно, я не хочу, чтобы на балконе было темно. Завязалась ссора, в которой мне еще раз заявили, что я деструктивна, что на всё говорю "нет", не могу сделать его счастливым и сделать то, что хочет он. Я же сказала, что это чаще всего моя реакция на принятие им решений без согласования со мной вещей, касающихся нашей ОБЩЕЙ жизни и дома, а не каких-то личных предпочтений еды или моды. В конце концов, я ожидала, что войдя в комнату, он спросит сначала, что МЫ будем сажать, а не заявлять, что "он уже всё решил". А после он поехал и купил не один и не шесть, а по-моему 8 кустов всего разного, плюс купил еще одну вещь для дома, которую я не хотела и он об этом 100% знал и выбросил кактус, не спросив меня. Я утихла, ничего на это не сказала. Пусть будет, как ты хочешь. Но и настроения, конечно, никакого. Самое странное это его реакция на это после всего: он делает вид, будто ничего не произошло, весел, рассказывает какие-то веселые истории, хотя видит, что я сижу, втыкаю в чай и не настроена на веселые разговоры. Такая реакция не нова. Он часто так ведет себя, меня всегда поражало такое его поведение. Получается, он очевидно принимает решение, которое меня расстраивает, а потом еще и делает вид, будто никакого конфликта не было и веселится, ожидает моей положительной реакции на его истории. Я ничего не понимаю...
В другой раз он купил клубнику. Несезонная, деревянная, дает детям. Я сказала, что ок, съедим, но больше, пожалуйста, не бери, тк она сейчас неполезная, а если берешь, то ешь ее сам, не давай детям. Три дня прошло, приносит еще две пачки и удивляется, почему я ему опять говорю "нет", что он сам будет ее есть. Опять обиделся...

Какой банальный случай, скажете вы. Какая-то клубника, какие-то помидоры...Но дело в том, что это только пример. Такие ситуации происходят с регулярной частотой, но по разным темам. Я не знаю, в чем причина...Его отец в разводе и аргументировал всегда так, что "да ну их баб, поживу в свое удовольствие, никто мне не приказ". Очень критичен к чужому мнению. Мать довольна властна, мой муж часто в угоду матери принимал решения, хотя я была против. Он когда-то и сбежал от нее в другой город учиться. Может, теперь у него представление, что женщина должна быть властной (хоть это не хорошо) и он ожидает от меня "борьбы за власть". С другой стороны моя мама тоже довольно властная дама, он всегда говорит, что я как моя мать. Правда, не объясняет, в каком плане конкретно.

Скажите, я знаю, что мужчина в доме глава, но тем не менее я очень грущу, когда мое мнение игнорируется. Я понимаю, что это Бог так меня лечит. Но мне бы понять, могу ли я что-то изменить. И если да, то как. А если не могу, то так и будет. Зато я попробовала.

Муж некрещен, агностик. Мне еще иногда кажется, что нам сложно дается жизнь с одной стороны, со старыми патриархальными представлениями где "мужчина - хозяин", с другой по равноправческим тенденциям, где "все равны" и у всех одинаковые права.

Все проходит и это пройдет.

 

[Сергей Алексеев]

прошлом году жена говорит, давай вообще ничего сажать не будем,

Надеюсь, я дождусь этого момента. "Садизм" - не мое.

Когда программируют, то один раз пишут программу, и дальше

начинается отладка и исправление ошибок, когда "каждая ошибка является предпоследней"...

я категорически не согласен с разделением в современном мире домашних обязанностей на "мужские" и "женские".

Однако, как ни крути, а есть то, что у мужиков лучше выходит и то, что у женщин.

 

[Сергий 1970.]

Муж целый год сидит дома без работы, мы живем на доходы от сдачи квартиры, поэтому я и написала, что "работает", чтобы не вдаваться в ненужные подробности.

Когда мужчине нечем заняться...и ему не к чему приложить руки, то его авторитет снижается. Думаю что ваш муж чувствует снижение авторитета в ваших глазах, и пытается хотя бы в мелочах остоять свое право быть главным в семье. Ему нужно срочно искать поле для деятельности, так чтоб он чувствовал себя мужчиной...иначе может просто уйти в иллюзию, отдать бразды правления вам, а сам перейти в стадию ребенка, где он малыш, а вы мама.
И еще у него может пропасть интерес к жизни, так что ничего не хочется.
Вы ему домашние дела пытаетесь делигировать..через них он как бы при деле немного, но они не могут ему дать ощущение нужности, и того что он мужчина в семье.
Мелкие бытовые ссоры, это только следствие.....

 

[Аисма]

П.С. Да - было бы неплохо, если бы вы, а не муж, мыли бы посуду и гладили белье - это все-таки не совсем мужское дело.

По этому принципу неженатые мужчины едят из одноразовой посуды, или к ним мама приходит за ними убирать? Считаю, что любой взрослый человек, независимо от пола, должен уметь и выполнять базовые бытовые работы - приготовить еду, пользоваться бытовой техникой, убирать за собой, собирать мебель из икеи, повесить полочку, платить счета, пришить пуговицу. Это вообще не про пол, это про зрелость. Нежелание убрать за собой - это не то что не по мужски, это по свински.

 

[Аисма]

Может, я не права, но я бы мужа как можно скорее отправила бы на любую работу вне дома.

Работа это конечно хорошо. Но слово "отправить" вообще к мужчине не применима. Отправить можно ребенка в садик. А мужа? Как бы это выглядело? Найти ему работу, договориться, и в назначенный день отвезти его, сказать - работай, Вася!? Может я придираюсь к словам, но мне кажеться, такие слова выдают отношение к мужчине, как к пассивному существу, которым надо руководить. Мужчину можно попросить, уговорить, подбодрить.

 

[Сергей Калайда]

По этому принципу неженатые мужчины едят из одноразовой посуды, или к ним мама приходит за ними убирать? Считаю, что любой взрослый человек, независимо от пола, должен уметь и выполнять базовые бытовые работы - приготовить еду, пользоваться бытовой техникой, убирать за собой, собирать мебель из икеи, повесить полочку, платить счета, пришить пуговицу. Это вообще не про пол, это про зрелость. Нежелание убрать за собой - это не то что не по мужски, это по свински.

Прочитав Ваши размышления, подумал что не зря Господь вложил в женщину, влечение к мужу своему.
Отделив тем самым, первичное от вторичного. Райское равенство, несмотря на то, что Ева была помощницей по назначению своему, не привело ни к чему хорошему. Ей бы мужу изложить надо было змеиную формулу для начала, может и плод после беседы, остался не тронутым.
И тогда идиллическая пастораль сотворенная Богом, не сочеталась бы с темой скрытого насилия, с даже не безпомощно протестующей жертвой. Мужчина бы сказал своё слово, и всё. И трагедия падения на этом бы и закончилась.

 

[Мария свет Владимировна]

Мужчина может мыть посуду при живой жене, но его это будет подсознательно унижать, все равно как если бы его заставили носить платье и каблуки.

О-о. Значит, женщина - это унизительно??? Невероятно.

"В конце 1940-х годов на одной из постоянных баз геологических экспедиций был исключительно грязный общественный туалет. Но, разумеется, не это, привычное для всех, обстоятельство привлекало всеобщее внимание, а то, что на базу в составе одной из экспедиций, должен был приехать потомок древнего княжеского рода. "Мы то, ладно, потерпим, — шутили геологи, — но что будет делать Его светлось?" "Его светлость", приехав, сделал то, что многих обескуражило: спокойно взял ведро с водой, швабру и аккуратно вымыл загаженную уборную...

Это и был поступок истинного аристократа, твердо знающего, что убирать грязь — не стыдно, стыдно жить в грязи."

(Муравьева О.С. "Как воспитывали русского дворянина").

 

[Мария свет Владимировна]

О. Константин Пархоменко на своём канале опубликовал как минимум несколько видеозаписей на тему семейной жизни. И о. Константин, и его жена Елизавета - являются по второму образованию психологами. Например, это (но можно посмотреть и другие):