Маша, смотрите, как интересно получается... Муж не принимает ни одного РЕШЕНИЯ, которое касается вас совместно. Готовит еду, гладит белье, чинит мебель - это не решения, это функции, которые он выполняет, и которые Вас устраивают, так как он, вероятно, выполняет их качественно. Проявляет власть в отношении детей - это тоже функция. Просто не бытовая, а родительская. К тому же, если Вас они не слушают, то должен же быть кто-то, кто запретит то, что нельзя. Да еще оговорка - "когда разумно". Разумно - с чьей точки зрения? С Вашей или с его? Если муж против мнения родителей, то мнение мужа важнее" - это не решение, это - норма здоровых отношений. Когда родители вмешиваются в дела взрослых детей - это патология. Выбор машины (если водит ее он, а не Вы) - это вообще не семейное решение, а его личное дело. Машина - инструмент, который должен выбирать тот, кто им пользуется.
Итак, муж готовит, гладит, чинит, выполняет неприятную часть воспитания (быть властью в отношении детей гораздо менее приятно, чем добрым волшебником, с властью могут быть конфликты, обиды), а также по Вашим же словам он зарабатывает. Причем, зарабатывает столько, что у вас есть машина, а проблемы с неудачным выбором продуктов заключаются в восьми бутылках масла, а не в том, что в доме нечего есть. И на восемь кустов помидоров хватает.
А что делаете Вы? Пилите его, требуете (ибо просьба не предполагает долго пилить. Просьба - это когда попросили и ждут. И понимают, что просьба может быть и не исполнена, потому как - добрая воля того, кого просят. Когда долго пилят - это не просьба называется, а психологическое насилие, шантаж. Человеку целенаправленно действуют на нервы, чтобы он не выдержал и сделал даже то, что не хочет, лишь бы от него отстали). И при этом не хотите уступать даже в мелочах.
При поверхностном прочтении возникает ощущение, что Ваш муж - терпеливый и любящий человек, старающийся сделать все для семьи, которого Вы так уже достали, что он ищет забвения в компьютерных играх, как так на улучшение отношений махнул рукой. А Вы - капризная и своенравная женщина, желающая все контролировать и "спевшаяся" с мамой, выбрав мужа отрицательным персонажем и мальчиком для битья.
Показал ветку форума своей половине, спросил, каково впечатление. Ответ такой: "С ней жить невозможно, муж - подкаблучник, который просто на все плюнул и отчаялся что-то изменить. Ну... значит, его все устраивает. Тон - недовольной мамаши, для которой муж - не мужчина, а мальчик-подросток, который, в принципе, не асоциален, но к которому у нее много вопросов. Она хочет все контролировать. Она считает, что всегда права, а если соглашается с ним - то это ее личная уступка. Она его не уважает. Как он ее до сих пор терпит? Наверное, очень любит. Возможно, его игнор - защитная реакция на ее манипуляции".
Но вряд ли это на самом деле так. Поскольку его мы не слышали, только Вас. Вы говорите, что его все не устраивает, как Вы делаете. Но и Вас при этом не устраивает его поведение. У Вас накопилось взаимное раздражение. Причина этого раздражения - не в помидорах и не в "неправильно" поглаженном белье. Причина явно в чем-то другом. Вот с этим и поможет психолог - найти эту причину. Какие-то есть психологические проблемы и у него, и у Вас (иначе не бывает, иначе Вы бы не встретились и не поженились), которые решить вы можете только совместными усилиями. Нас для того Бог и сводит с каким-то человеком, потому что именно этот человек может способствовать нашему пути к Богу, нашему спасению.
