Нынешнее поколение подростков кардинально отличается от своих родителей. Вспомним наши школьные годы: мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и на свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.
Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться на другом конце города. Родители стремятся дать ребенку всё возможное, и свободного времени у многих подростков остается всё меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье.
И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема – гиперопека.
Что же такое гиперопека?
Воспитание в семье можно описать с помощью различных характеристик: сколько требований к ребенку предъявляют, как его поощряют или наказывают, что ему разрешают или запрещают. Одной из таких характеристик является уровень опеки. Он показывает, сколько сил, внимания, времени уделяют родители ребенку. Известные специалисты в области семейных отношений Э. Эйдемиллер и В. Юстицкис называют гиперопекой такой сложившийся в семье стиль воспитания, при котором детям уделяют крайне много времени, сил и внимания, забота о детях становится главным делом жизни родителей. В реальности это проявляется в том, что родители слишком много помогают сыну или дочери.
Конечно, любой ребенок нуждается в помощи и заботе со стороны мамы и папы, и не каждая подсказка или напоминание являются проявлением гиперопеки. Забота становится излишней, когда родители делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в результате этой помощи ребенок чувствует себя слабым и никчемным. Часто можно встретить расхожее мнение, что исключительное внимание родителей необходимо для благополучного развития. Это действительно так, если мы говорим о младенцах до года. После этого возраста ребенку важен баланс самостоятельности и родительской заботы, и с каждым годом его жизни этот баланс меняется: самостоятельности должно становиться всё больше.
Два вида гиперопеки
В психологии выделяют два вида гиперопеки. Первый вид называется потворствующим. В этом случае родители не просто очень много занимаются ребенком, они делают это в исключительно мягкой форме, стараясь как можно меньше ограничивать подростка. Потребности ребенка становятся самыми главными, мама и папа готовы пожертвовать своими интересами ради него. Кроме того, как правило, при потворствующей гиперопеке ребенку почти ничего не запрещают. В крайних вариантах такого вида гиперопеки мама восьмиклассника может позвонить классному руководителю сына и попросить его проверить, чтобы сыночек поел, а бабушка выпускницы отказывается лечь в больницу, чтобы иметь возможность провожать внучку в школу.
При втором виде гиперопеки – доминирующем – родители не просто слишком много помогают ребенку, но и постоянно контролируют его. Мама или папа непрерывно командуют подростком, что-то требуют или запрещают, как правило, не интересуясь мнением самого ребенка и не давая ему проявить инициативу. Часто это сопровождается негативными комментариями в адрес ребенка. Вот типичный пример. Мама с дочерью тринадцати лет пришли в гости, хозяйка спрашивает девочку: «Какой салат тебе положить?». Мама вмешивается, не дав дочери сказать ни слова: «Вон тот, без майонеза, и так она уже вес набрала за лето».
Подчеркнем, что при второй форме гиперопеки замечания не обязательно делаются в грубой или неуважительной форме. Нотации, разъяснения, настойчивые напоминания – тоже ее проявления. Многие родители скажут: «Я бы не стал его так опекать, если бы он был самостоятельным и помнил всё сам». Однако самостоятельность и самоорганизация формируются постепенно, они не появятся ниоткуда в определенном возрасте. Когда дети были маленькими и учились ходить, сначала они нуждались в нашей помощи, мы водили их за руку. Постепенно они научились ходить сами. Точно так же происходит с самостоятельностью: она развивается поэтапно, родители постепенно усложняют то, что поручают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слишком много ему помогать, самостоятельности взяться неоткуда. Возникает своего рода замкнутый круг: гиперопека мешает ребенку стать самостоятельным и мы продолжаем его опекать.
Почему возникает гиперопека?
Когда ребенок еще совсем мал, родители практически всё делают за него: кормят, одевают, играют с ним. Постепенно возможности малыша растут: он учится ходить, самостоятельно одеваться, уже может сам играть. С каждым годом он всё меньше нуждается в помощи взрослых, и задача родителей – адаптироваться к новому уровню развития ребенка, уменьшая количество опеки. Но перестроиться удается не всегда – и тогда родители продолжают заботиться о ребенке всё так же активно, помогать, подсказывать.
Причины этого могут быть различные. Некоторые стремятся дать своим детям то, чего не получили сами: например, бабушка работала и почти не вникала в жизнь своих детей, которые выросли, сами стали родителями и теперь готовы проводить рядом со своим ребенком круглые сутки. Могут повлиять и события из жизни семьи: если на каком-то этапе родители очень волновались за ребенка (скажем, он тяжело болел или с ним произошел несчастный случай), если ребенок тяжело достался (скажем, родился после долгого лечения или ЭКО). Сказываются и личные особенности родителей: мама-начальник, привыкшая руководить подчиненными, часто и детей контролирует столь же строго.
Наконец, родители, а также бабушки и дедушки хотят чувствовать себя нужными, востребованными. Гиперопека часто становится возможностью ощутить свою необходимость для семьи. Это особенно часто встречается в тех случаях, когда забота о семье становится главной сферой реализации: неработающая мама или бабушка-пенсионерка чаще рискуют стать гиперопекающими. Приведу такой пример. В семье было множество конфликтов между бабушкой и четырнадцатилетним внуком: мальчик настаивал на том, что многие вещи он вполне может делать сам (и родители были готовы дать ему такую возможность), а бабушка стремилась ему помочь. Наконец, когда все-таки мама и папа решили предоставить сыну больше самостоятельности в некоторых областях, бабушка возмутилась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отправить меня в дом престарелых».
В ряде случаев родителям бывает полезно понять, что приводит к гиперопеке. Это становится первым шагом к тому, чтобы от нее избавиться. Но классному руководителю нужно тщательно подумать, стоит ли затрагивать этот вопрос самому или лучше предложить родителю поговорить с психологом. Беседа о корнях гиперопеки может быть для родителя довольно болезненной.
Чем гиперопека мешает ребенку?
Давайте зададим себе простые вопросы: зачем вообще нужно ребенка воспитывать и в чем главная цель родительства? Ответить на них можно по-разному, но главное будет присутствовать во всех ответах: мы хотим подготовить детей к жизни, чтобы они могли быть успешными и счастливыми в том социуме, в котором им предстоит жить. А для этого подростку важно ощущение уверенности в себе, умение проявлять инициативу, справляться с трудностями и соблюдать существующие в обществе правила и нормы.
При гиперопеке ребенку трудно научиться быть независимым и самостоятельным, поскольку о нем так много заботятся. При обоих типах гиперопеки у подростков могут быть проблемы с самооценкой. При потворствующем варианте самооценка обычно очень высокая, но крайне неустойчивая, и детям сложно справляться с неудачами. Сверхзаботливые мамы часто замечают, что их дети очень бурно реагируют на малейший неуспех. И неудивительно: ребенок привык, что ему во всем потакают и он всегда на первом месте.
При втором типе мы часто наблюдаем заниженную самооценку. Ребенок вырастает ведомым и неуверенным в себе, ведь мама всегда знает лучше, он привык к тому, что с его мнением не считаются, и не может на нем настоять.
Конечно, все дети разные, и на гиперопеку будут реагировать по-разному: одни подростки с наступлением переходного возраста начнут активно протестовать, а другие окончательно примут пассивную позицию и будут во всем полагаться на старших. Но в любом случае последствия будут негативны.
Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?
Для начала попробуйте честно ответить себе на такие вопросы:
– Можно ли сказать, что воспитание ребенка стало для меня главным делом моей жизни?
– Я регулярно забываю о своих интересах ради заботы о ребенке?
– Какую часть дня у меня занимает время, которое я провожу с ребенком?
– Отказался ли я ради ребенка от чего-то очень важного для меня? (Естественно, речь идет не об одноразовых действиях, а об устойчивых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готовностью соглашаетесь, скорее всего, какие-то элементы гиперопеки имеют место.
Понаблюдайте за тем, как Вы общаетесь с ребенком.
– В чем Вы ему помогаете?
– Как Вы комментируете то, что делает ребенок?
– Даете ли Вы ему возможность проявить инициативу?
– Можно ли сказать, что ровесники Вашего ребенка делают сами то, что Вы делаете за него?
В ряде случаев нам трудно критически отнестись к своему поведению. Если Вы затрудняетесь в оценке собственного поведения или сомневаетесь в правильности своих выводов, всегда можно обратиться за советом к семейному или подростковому психологу.
Что же делать гиперопекающим родителям?
Очевидный ответ – уменьшить количество заботы и помощи ребенку. Сделать это непросто, но можно, хотя это потребует значительной самоорганизации со стороны родителя.
Отказ от гиперопеки не означает, что нужно пустить ситуацию на самотек и предоставить подростку полную свободу. Это ему не нужно, да он к такой свободе и не готов. Важно превратить гиперопеку в эффективную помощь подростку. Для этого, прежде всего, приучайте подростка просить о помощи. Не нужно бросаться на помощь ребенку, как только он столкнулся с затруднениями. Подождите, пока подросток сам подумает и попробует справиться с возникшей трудностью, и только потом спросите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребенок согласится, тогда уточните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребенок затрудняется с ответом, предложите варианты на выбор: «Тебе нужно объяснить задачу или просто посидеть с тобой рядом?». Если он отказался, не нужно его разубеждать, что он сам не справится, лучше сказать: «Хорошо. Я подойду через полчаса». И если через полчаса он все еще не справился, только тут можно сказать: «Вижу, что это непростая задача. Давай попробуем вместе».
Вместе с подростком подумайте, в какой области Вы могли бы перестать ему помогать. Достаточно выбрать что-то одно, пусть и незначительное: чистка зубов, уроки по биологии, сбор в бассейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, которое ему самому нравится и в которое вы действительно готовы не вмешиваться. Подчеркните, что теперь он этим занимается сам. Периодически хвалите его за то, что он с этим сам справляется. Через некоторое время имеет смысл расширить этот список и добавить туда что-то еще. Если подросток будет забывать об этом, это должно быть его собственной проблемой: не собрался в бассейн – не пошел на плавание. Поэтому нужно выбирать именно такие дела, которые Вы готовы полностью отдать ему на откуп.
Если Вы склонны к первому типу гиперопеки, очень важно расширять свой кругозор и сферу интересов. Подумайте: чем еще Вы могли бы заниматься? Совершенно не обязательно непременно идти на работу. Возможно, у Вас есть какое-то увлечение, Вы давно хотите изучать иностранный язык или заниматься танцами. А может быть, в школе, где учится Ваш подросток, Вас с радостью встретят в родительском комитете.
Если подросток обращается к Вам за советом или с вопросом по поводу трудной ситуации, не торопитесь с ответом. Сначала спросите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или предложите несколько вариантов на выбор и поинтересуйтесь, что ребенку кажется оптимальным. При этом воздержитесь от критики или нотаций.
Если Вы склонны ко второму типу гиперопеки, важно научиться позволять подростку проявлять инициативу. Интересуйтесь его мнением по тем или иным вопросам, предлагайте ему выбор из нескольких вариантов, будь то блюда на завтрак или цвет кроссовок. Но если Вы даете ребенку выбирать, ни в коем случае нельзя его разубеждать или показывать, что он выбрал неправильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спросить: «Что ты выбираешь?» и потом все равно сделать по-своему.
Если Вы наблюдаете гиперопеку со стороны кого-то из членов семьи (например, бабушки), попробуйте найти для этого человека новое дело, благодаря которому он будет чувствовать себя нужным и востребованным.
И самое главное – важно помнить, что отказ от гиперопеки – это проявление любви к ребенку. Уменьшая нашу заботу, переставая помогать ему, когда он в этом не нуждается, мы даем ему возможность поверить в себя, стать более самостоятельным и взрослым. И не нужно бояться, что без гиперопеки отношения с ребенком станут хуже. Напротив, уход от гиперопеки – это важный шаг на пути к тому, чтобы по-настоящему стать другом своему подростку.
Марина Чибисова, канд. психол. наук
Комментировать