Может ли современная семья быть иерархична? Как с православной точки зрения муж и жена должны правильно относиться друг к другу и как – к своему ребёнку, чтобы он рос послушным, добрым и неэгоистичным? Отвечает священник.
Публикуем беседу с настоятелем Свято-Пантелеимонова храма в Усть-Курдюме, отцом восьмерых детей, протоиереем Владимиром Пархоменко.
Не переворачивать с ног на голову
– Отец Владимир, с рождением ребёнка во многих семьях в отношениях между мужем и женой, до той поры вполне гармоничных, случается некоторый перекос.
Многие женщины искренне полагают, что все лучшее должно доставаться детям, включая любовь и внимание, а муж подождёт. Правильно ли это?
– Это в принципе неправильно. Конечно, все люди уникальны, а брак вдвойне уникален, потому что два разных человека встречаются, соединяют две разных семейных традиции, которые до этого могли быть у них совершенно различны. Поэтому вариантов всегда миллион.
С точки зрения православного понимания семьи можно чётко сказать, что с рождением ребёнка кардинально в семье как раз ничего не должно меняться. Отец как был глава семьи, так и остаётся главой. Как был человеком, который в первую очередь за семью отвечает перед Богом, так им и остаётся.
Другое дело, что ребёнок вносит в жизнь семьи соответствующую перестройку. Появляется новый человек, требующий к себе внимания, и к этому нужно уметь приспособиться.
С духовной точки зрения, кардинально иерархию семьи ребёнок не нарушает, а лишь её восполняет, являясь в ней последним звеном. Последним!
– Давайте скажем о звеньях более чётко. Любовь в христианстве иерархична. На первом месте Господь, далее любовь между мужем и женой, а ребёнок в этой любви, получается, должен как бы купаться?
– Конечно, ребёнок – это ведь плод любви. Отсюда выстраивается модель воспитания. Первый кусок – всегда отцу, как это всегда было, а не ребёнку. Я, к примеру, хорошо помню, как моя бабушка, которая исповедовала патриархальные христианские традиции воспитания, отругала мою маму за то, что она при нас доедала за нами еду.
– А что тут такого особенного?
– Мать не должна доедать за детьми при них. Это умаляет достоинство матери.
В сознании ребёнка формируется такой акцент, что он поел первый, а мама за ним доедает. Значит, он в семье главный и ему всё лучшее. Казалось бы, мелочь, чисто физиологический момент. Но даже на ребёнка влияет.
У нас в семинарии (в Троице-Сергиевой Лавре – авт.) преподавал отец Артемий Владимиров, очень известный московский священник.
Он сказал, и я считаю эту формулу идеальной, что ребёнок в православной семье должен воспитываться так, чтобы он чувствовал, что самый сильный – он. В каком смысле? Что от него требуется помощь всем.
Что это он должен помогать отцу и матери. Не ему все должны служить, а он должен служить всем.
– А как сделать так, чтобы ребёнок почувствовал, что он самый сильный?
– Об этом надо говорить. Если в семье и папа, и мама, то отец должен говорить – иди, маме помоги, почему ты не помог, почему не поучаствовал? Почему из-за стола вышел, сел смотреть телевизор и не спросил: мама, а может тебе надо чем-то помочь?
Детей надо приучать к тому, чтобы они спрашивали у взрослых о необходимости помощи взрослым. Это принципиально важно.
Нужен пример и в определённых случаях понуждение. Ребёнок это, как правило, ленивое существо, как и все мы, поэтому естественно было бы с детства в детях эту лень источать, умалять.
– А если ребёнок, наоборот, лезет во всё и этим взрослым мешает? Стоит его одёргивать?
– Я считаю, что одёргивать плохо. Этим можно отбить всякое желание помогать. Конечно, не стоит ждать от ребёнка, что он сделает всё идеально.
Мы когда детей приучаем мыть посуду, естественно, что за ними всё придётся перемыть. Он и тарелку может разбить, но что ж теперь делать? Это же процесс научения, и он требует определённого терпения. Главное, что он моет! И если он или она в 5 лет не умеет мыть посуду, то в 12 лет, я вас уверяю, она будет мыть лучше вас.
Если ребёнок проявляет совсем неразумную активность, её, наверное, можно пресечь. Но если в нём виден живой интерес, надо дать ему возможность его реализовать. Понятно, что не стоит разрешать ребёнку поднимать, скажем, тяжёлое ведро. Но даже тут можно что-то придумать.
Я помню, как нас воспитывали: давали два маленьких ведёрка, в них наливали немного воды и мы их с гордостью носили. А если бы нас от всего ограждали, мы так бы и думали, что эта работа не для нас.
– Как вам кажется, почему наше общество стало детоцентричным? Почему в нём несколько перевёрнуто отношение к детям?
– Семья очень жёстко связана с мировоззрением людей. Есть колоссальная разница между семьёй, живущей духовной жизнью, и семьёй, такой жизнью не живущей. Второе, что влияет – малодетность.
Так даже в церковных семьях бывает: родили одного ребёночка, а больше не могут, не даёт Господь. И родителям приходится очень много усилий прикладывать для того, чтобы воспитать не эгоиста. Тут нужна особая родительская мудрость.
Нужно просто понимать, что ребёнок один, и он неизбежно концентрирует на себе всё родительское внимание. А если ещё там полный комплект бабушек и дедушек, то нужны двойные усилия, чтобы совсем его не забаловать.
Любить правильно
– А как не забаловать? И как отличить любовь правильную от любви неправильной, потенциально вредной для ребёнка, которая может его испортить?
– У любви должен быть идеал. Любовь должна быть нравственно направленной силой. Об этом учит нас Священное Писание, об этом нам Господь говорит.
– Это значит любить только за хорошее?
– Нет, это значит любить ребёнка и стремиться, чтобы в нем созидалось хорошее и пресекать в нём нехорошее.
– Но он должен понимать, что родители его любят несмотря ни на что?
– Конечно.
Эта формула была дана ещё в Ветхом Завете Самим Богом: кого люблю, того наказываю. Господь почему нас наказывает? Не потому что Он маньяк и Ему это нравится.
Он наказывает нас так, чтобы это наказание было на пользу, чтобы человек оставался человеком, чтобы он духовно совершенствовался, а не превращался в животное.
Любовь животных к своим детёнышам в чём проявляется? Они кормят их, заботятся о них. Естественно, «животная», физическая забота о детях с нас тоже не снимается, но человек на то и человек, чтобы превосходить это.
– Вы своих детей не балуете?
– Когда ребёнок не один, уже не избалуешь, даже если захочешь.
Бывает, правда, что в многодетных семьях есть любимчики. Это не то чтобы дефекты, но некие такие человеческие слабости, назовём это так.
В нашей семье такого, слава Богу, нет, все дети любимы одинаково. Но я знаю многодетных родителей, которые за это даже каются. Тут, видимо, срабатывает какое-то до конца не осознаваемое проявление плотской любви, телесный уровень.
Так же как юноша – ему же не все девушки нравятся, он обычно какую-то одну выделяет, иной раз даже не может понять, почему. Так и здесь – рождается в семье ребёночек и чем-то он запал, хотя другие дети уже есть.
– С этим надо бороться?
– Да, с этим надо бороться. Люди на исповеди каются, то есть они чувствуют, что в этом есть что-то неправильное. Более того, как правило, эта любовь очень некритичная. Ребёнку прощается то, что другим не прощалось. Игрушка ему покупается самая лучшая, и это замечают другие. Это классика, описанная в литературе.
Чаще это случается с младшими детьми, но бывает и со старшими. И нормальный трезвенный родитель должен к этому трезво отнестись. Он должен понимать, что это у него немощь и что не стоит потворствовать этой любви, которая уже не носит духовного оттенка.
Если родители относятся к этому некритично, со временем они могут стать заложниками несколько дефектного чувства.
Я видел совершенно уродливые случаи, когда, невзирая на все недостатки ребёнка, на его хамское поведение, родители перед ним преклоняются, терпят от него унижения.
– А вы сами строгий папа?
– Наверное, строгий. А как же без этого? Меня так воспитывал отец, у нас была казачья традиция воспитания. Что такое телесное наказание, я лично с детства знал.
– Думаете, это хорошо?
– Думаю, что без этого из меня большого толка не выросло бы. Все люди разные, есть дети от природы более послушные, есть совсем сорванцы. Есть упорные, есть более мягкие. Я даже по своим детям эту разницу вижу. Это все надо учитывать. Но если бы в своё время лично меня не наказывали, то я бы, скорее всего, толком и не учился, потому что это была какая-то природная, скорее всего, лень.
Я могу очень строго реагировать на провинности детей, за какие-то особые провинности мы их наказываем. Но также и прощаем, и милуем, это совершенно естественно.
Что мы вкладываем в понятие строгости? Что значит «строгое воспитание»? Это воспитание, когда родители внимательно следят за негативными или положительными проявлениями ребёнка.
В этом смысле да, я строгий. Думаю, что в любой православной семье должно быть именно в этом смысле строгое воспитание, родители должны за детьми следить. А не так – живите, как хотите, делайте, что хотите…
Помощники, а не соперники
– Иногда в семьях случается, что муж и жена не дают друг другу воспитывать детей и защищают их друг от друга. Из-за этого теряется авторитет обоих родителей. Как этого не допустить и как правильно каждый из супругов должен подчёркивать важность и авторитет другого?
– Очень просто.
Отец должен следить, чтобы у детей формировался правильный авторитет матери, чтобы они её любили и уважали.
И всякое хамство в отношении матери с их стороны должен пресекать. Соответственно и мама должна следить за тем, чтобы у детей формировался правильный авторитет отца.
Маленький пример – пришёл отец с работы. В некоторых семьях его вообще не замечают. Отец пришёл – и ничего не происходит. Должна быть встреча. Вот у нас так: отец приходит с работы – все подходят, здороваются.
Пришёл домой папа, глава семьи, поэтому все должны его поприветствовать. И за этим должна мама следить.
Она должна сама его, прежде всего, встретить – обнять, поцеловать, пример показать. А если дети заигрались, и звонок не слышат, сказать – дети, папа пришёл, идите встречать! Так формируется образ отношений.
То же самое и папа – мама пришла из магазина, если она с сумками, он сам должен подойти помочь и сыновьям старшим сказать – идите, у мамы сумки заберите. Такие элементарные вещи.
– То есть муж и жена должны быть помощниками друг другу в воспитании, а не соперниками?
– Конечно. Они вдвоём должны следить за тем, чтобы формировать у детей уважение к родителям.
– А если жена считает, что муж неправильно поступает с детьми, что он необоснованно строг или ударил ребёнка, как ей поступить правильно, чтобы и авторитет отца не уронить, и детей защитить?
– Здесь тысячи всяких ситуаций, но в целом, даже если случилась какая-то несправедливость, это не критично. Ну, например, жене кажется, что отец слишком сильно наказал сына – выпорол или лишил чего-то, не пустил гулять.
Лучше, конечно, не при детях разбор полётов устраивать. Жена считает, что отец чрезмерно строг. Я вам так скажу – это отчасти нормально. Женщина никогда до конца не поймёт мужчину. В этом и проблема воспитания в неполных семьях.
Любая женщина должна это понимать и немножко себя тормозить. Она должна понимать, что мужчина по-другому видит, по-другому чувствует, у него своя мера. И если мужчина даст волю женщине, женщина всегда будет мужчину, как бы это выразиться…
– Чересчур смягчать?
– Да. И не просто смягчать, а делать его женоподобным.
– Но жена ведь может жалеть ребёнка, защищать его?
– Если отец наказал ребёнка, мать может подойти, пожалеть, но при этом сказать: отец, возможно, проявил к тебе чрезмерную строгость, но ты же понимаешь, что получил по заслугам.
– То есть каждый играет свою роль…
– Конечно. Её ласка совершенно нормальна как матери, но при этом она не должна противопоставлять себя отцу и говорить что-то вроде – отец козел или дурак, наказал тебя, бедненького, несчастненького…
Ну, потерпи, ладно уж, вот такой вот у нас папа, больной на голову… Я утрирую, хотя такое тоже, как известно, случается. Это то, что формирует в детях шизофрению – такое раздвоение души.
– А если родители не сходятся в воспитании и считают, что каждый неправильно воспитывает ребёнка. Что делать? Договариваться?
– В идеале – мы берём сейчас самую идеальную ситуацию –всё это должно обговариваться ещё до брака.
У нас же какая основная проблема? Вступают в брак люди, и свои взгляды на семью никак не затрагивают, не обговаривают. Только потом вдруг выясняется, что совершенно разные виды на воспитание, на количество детей. Выясняется, например, что она хочет много детей, а он никого не хочет. Или наоборот. Лучше бы всё это вначале прояснять.
Но если прояснить не удалось, всё равно нужно эту тему обсуждать. Жена может мужу, что называется, капать на мозги, это нормально, это женский метод. Она может говорить – слушай, я не могу спокойно на это смотреть, я считаю, что это проблема, давай как-то помягче, и т.п.
Если нет в семье какой-то патологии, когда трещит всё по швам и муж с женой на грани развода, если семья нормальная, люди должны разговаривать.
Есть у святых отцов такое учение – об инертности человека, человеческой природы. Это значит, что человек сразу не меняется, это невозможно.
Так же как у машины есть инерция – тормоза нажал при скорости 60 км в час, ещё метров 50 или 40 тормозной путь проехал. Если водитель эту инерцию не учитывает, то грош ему цена как водителю.
То же самое и в семейных отношениях. Нужно понимать, что семья строится всю жизнь! Если вы относитесь к семье как к факту – вот, мы поженились и у нас семья – это глупость. Семья – это процесс, вы её строите всю свою жизнь, она меняется, крепнет и т.д.
Жизнь – это не спринтерская дистанция: выжал все из себя на 50-100 метрах и поставил мировой рекорд. Это марафон.
Если вы сейчас с мужем не можете какую-то проблему решить, это не значит, что она не решаема. Просто нужно время. Капля камень точит. Эта поговорка применима во всех сферах человеческой жизни и тем более в семье.
Беседовала Елена Балаян
Сайт «Православие и современность»
Комментировать