Как часто мы оказываемся в плену у стереотипов ПРАВИЛЬНОГО домашнего воспитания! Когда-то нас так воспитывали, теперь и мы продолжаем семейную традицию. А благую ли, добрую? Об этом мы не задумываемся, зачастую идя проторенным путем и доводя свои действия до удобного и привычного автоматизма.
Иногда это и не воспитание вовсе – так, мелкие родительские потуги, иллюзия, что мы что-то делаем для детей, проявляем внимание, заботу, уделяем время и массу сил. Ведь мы же искренне верим, что мы образцовые родители. А эта мысль тешит и успокаивает.
Пора сменить пластинку
Сцена дома у бабушки. Уходим, прощаемся в дверях. Вдруг бабушка обращается к маме суровым тоном: «Ну вот, опять ты, девочка, без шапки. И кофту теплую не надела. Говорила тебе…» Бедная мама молчит и мнется, пытается слабо защищаться и оправдываться, отмахиваясь от бабушкиного старомодного берета. Взрослый сын-подросток смотрит на домашних с нескрываемым злорадством: «Ну что, мам, меня вот также всегда строишь, а сама? Тоже на орехи получила?»
Очень поучительная сцена. И должна бы она нас научить, но ничему-то не учит. Ведь завтра утром, когда Ваше чадо отправится на учебу и будет опаздывать, Вы снова затормозите его на пороге и десять минут кряду будете изводить его настойчивыми требованиями одеться потеплее. Результат будет нулевой или даже минусовой – ребенок или подросток или не послушается, или сделает вид, что со всем согласен. Выйдя из дома, сунет шапку и шарф в рюкзак и ни за что не наденет, даже если снег пойдет или торнадо приключится. Из чувства противоречия. Отстаивая свои границы. Утверждая свое право на решение и на ошибку. И вот тогда он точно заболеет! Причем по Вашей вине.
Из того же заунывного маминого репертуара – не пей холодную воду, не ходи босиком, не читай, темно… Продолжать можно до бесконечности. Такие ежедневные мелкие требования и придирки по любому поводу (маленькими дозами, но со зловещей упорной периодичностью) любого доведут до невроза. И от простуды вряд ли уберегут. Из-за обратных, прямо противоположных ответных действий ребенка. А еще из-за того, что упрямо повторяя про «заболеешь», мы программируем его мозг именно на это действие. Мы ведь говорим это навязчиво, настойчиво, утвердительно. А для мозга утверждение – это почти что для компьютера команда. Нажми на кнопку, получишь результат! Еще пара повторов – и подсознание послушается, и тогда очередное ОРВИ обеспечено.
«Пряничный кнут»
Да, конечно, есть ситуации реальной угрозы жизни и здоровью, когда нужно подсказать: утюг горячий, можно и обжечься. Или: на улице сегодня минус тридцать. Но в большинстве случаев никакой серьезной опасности нет – это именно мелкие цепляния к ребенку, рождающие понятное раздражение. А где раздражение, там и гнев, а где гнев, нормальные отношения разрушаются. Гнев – это уже грех, имеющий для души последствия. И мы ведь сами его провоцируем!
Почему же мама упорно продолжает завязший в зубах разговор про шарф? Бессознательно, по инерции, потому что и ее так воспитывали? Может быть. Но главная причина – в том, что она не знает, как по-другому! Вот твое прекрасное и любимое чадо. Уйдет сейчас почти что на целый день. И ведь надо его напоследок перед учебой как-то повоспитывать? Проявить заботу и в то же время показать власть? Включить всезнающего взрослого и истину в последней инстанции?.. Получается, даже не кнут и пряник, а «пряничный кнут», невыносимо, надоедливо приторный.
Воспитывать – не обязательно «капать на мозг». Доказано, что все вербальные нравоучения не работают – они не имеют эффекта или получают эффект абсолютно обратный. А что, если попробовать, все-таки, своим примером? Оторваться от стереотипов? Тяжело, не спорю. Получится, но не с первого раза.
«Что-то я, сын, вчера простудилась. Представляешь, ушла без шарфа. Горло теперь болит, надо будет брызгать спреем, а он такой горький… Сегодня замотаюсь по полной программе, может, обойдется?»
Выходя из дома, наверняка ребенок вспомнит про ваш разговор, а может быть, и стянет с вешалки шарф. Засунет в ранец. Наденет по пути, чтобы Вы не подумали, что это Вы за него решили. И это будет его решение и взрослый осмысленный шаг.
Не собственность, а возможность
И еще немного про «повоспитывать»: гасите в себе это деструктивное желание. В целом ребенок ведет себя нормально, так что причин «включать» педагога без всякой надобности у Вас нет. Произойдет конфликтная ситуация – да, надо сразу же реагировать, но и тогда не агрессивными словами, а конкретными действиями, решениями, причем не принятыми сгоряча, а взвешенными, обдуманными.
Скорее всего, Вас подспудно мучает чувство вины, что вы как родитель чего-то не делаете, не дорабатываете. Хотите провести время с ребенком? Так ведь не обязательно для этого его пилить. Со всей честностью вспомните себя в этом возрасте, каково Вам жилось, и почерпните из прошлого опыта как можно больше. В узких рамках родительской эгоистичной любви и сыну, и дочке одинаково несладко.
Поболтайте, попейте чаю, посмотрите вместе фильм. Обсудите дела и планы. Это тоже воспитание, тоже Ваше важное участие в его жизни.
Увлекаясь лишним назидательным «воспитанием», мы заболеваем серьезным родительским недугом – гиперопекой. Тем самым мы культивируем в детях инфантильность, беспомощность. Отбив желание что-то решать в детстве, как можно будет требовать решений в 18 лет? Полное и беспрекословное послушание с ранних лет без права ошибиться, без возможности возразить и выбрать самому сделает молодого человека неполноценным, недееспособным.
Вспоминайте чаще: ребенок – не Ваша собственность, это Ваша возможность. Меняясь и взрослея сам, он внутренне меняет и вас.
Хватит заявлять на него свои права. Вы произвели его на свет не только для себя. По большому счету, даже и не для себя – а для людей, для Бога, для осуществления божественного замысла о нем и окружающих через встречи, явления и события его жизни. Для какой-то важной и единственной миссии, только Богу доподлинно известной.
Да, Вы отвечаете перед Господом за его жизнь, за его душу. Но ведь и маленький человек также наделен даром свыше. Он обладает тем же свободным выбором, что и Вы.
Валентина Киденко
Фото автора
Комментировать