Жил с женой более 6 лет из них 5 лет в венчанном браке. Последние два года как-то было не легко, сорились, я собирал вещи и уходил несколько раз, но через пару дней возвращался. Оба верующие. Она меня привела в веру. Сори по разным причинам (в основном бытовым). Оба без вредных привычек. Но случилось так, что жена уехала за границу на несколько недель, мы поругались и не разговаривали две недели. После моего звонка она сообщила что хочет расстаться. По приезде через месяц она мне изменила сразу со своим коллегой по работе, который её давно "любил" (объяснив свой поступок что меня не любит). Я её простил, пытался пол года вернуть семью . В последствии добился, что объяснил что это не любовь у неё, а блуд. Они расстались, но ко мне она возвращаться не хочет, так как говорит, что я был плохой муж (возможно так и было, потому что я всё время проводил на роботе и мало времени уделял семье) Общих детей у нас нет, у неё дочь от первого брака, которую мы воспитывали с 2х лет, сейчас ей 9. Наше общения полностью прекратилось две недели назад, так как она не может мне простить что я был плохи мужем для неё и не сделал её счастливой. Я её никогда не изменял и искренне хотел вернуть семью даже после её измены. Но сейчас двоякое чувство. А стоит ли возвращать или я просто боюсь остаться один. Я каждое воскресение причащаюсь. Мой священник (который нас знает 3 года и венчал нас) мне сказал сначала что мы уже не сойдёмся, но через несколько месяцев он сказал что нужно подождать и что на неё промысел Божий.
Я просто запутался. Она изменила и не хочет возвращаться. А я не могу жить один, одиночество меня убивает. Бог мне дал всё. Сейчас у меня отличная работа с хорошим заработком и много интересных событий, но стоит ли мне забыть или ждать. Помогите разобрать. P.S. Я как океан, сначала спокойный и не думаю о неё, но потом меня как шторм накрывает и я просто сутками перебираю всю нашу ситуации и в мыслях, то её осуждаю, то оправдываю, то схожусь с нею, то развожусь окончательно, помысли меня сводят с ума.
4 Ответа
Андрей, в Вашем обширном сообщении я увидел лишь двоих - Вас и супругу. Увидел также, что она привела Вас в Церковь. Но не заметил, как вера изменил Вашу жизнь.
Во время Вашего венчания священник в одной из молитв испрашивал:
Сподоби их увидеть детей у детей своих, ложе их в безопасности от козней вражиих сохрани, и дай им от росы небесной свыше, и от тука земного; исполни дома их пшеницы, вина и елея и всякого блага, чтобы они могли уделять их и нуждающимся, даруя вместе и тем, кто с ними, все, ко спасению просимое.
Бог не дал Вам детей, видимо, потому, что это было бы Вам или детям неполезно. Но дал, судя по Вашим словам материальное изобилие. Может быть, Вы не исполнили свою часть и недостаточно искали нуждающихся и подавали им? Если бы Вы стали питателем многодетной семьи, утешителем больной старушки, нашли бы возможность в составе группы волонтеров ездить в дом престарелых,- то сейчас совершенно не остались бы в одиночестве. Наоборот, Вы чувствовали бы свою нужность для других людей и для Бога. А текущие семейные неприятности Господь помог бы снова перетерпеть, так чтобы Вы утешались через дела милосердия, столь нужные в наше время! Или просто смягчил бы сердце супруги, не допустив ее до блуда.
Подумайте об этом и постарайтесь исправить, что еще можно. Что же касается жены - не делайте резких движений. Храните себя в чистоте, избегайте мечтаний о супружеских утехах, чаще читайте Псалтирь и Евангелие, жития святых и труды святых отцов. Чем больше времени Вы сейчас будете молиться и читать отцов, тем меньше у Вас времени для уныния. Подавая милостыню, всякий раз просите молиться о Вас, объясняя, что у Вас сейчас трудная жизненная ситуация (без ненужной конкретики). Вместе с тем ищите людей, действительно нуждающихся в Вашей помощи. Помоги Господь!
Я уже написал об этом в первом ответе. Читайте, молитесь, чаще приступайте к таинствам, меньше мечтайте, ищите возможности помогать ближним. Ждите помощи Божией и внутреннего удостоверения. Воспринимайте происходящее как искушение, в котором Вы можете доказать свою верность Богу.
Сложно тут советовать... Но, "на вскидку", то, что вы описали, свидетельствует скорее в пользу развода. Благо, канонические основания налицо. "Жена" не нуждается в вашем прощении, она просто не хочет быть с вами. Насильно, как говорится, мил не будешь. Она показала себя безответственной христианкой и плохой женой. Будучи верующей, она перекладывает вину за свой смертный грех прелюбодеяния на другого человека, то есть на вас. Значит, и совесть у нее явно с серьезными девиациями. Какой бы не была ваша собственная вина (а она, безусловно, тоже имеет место, ведь виноваты всегда обе стороны), она, будучи воцерковленной, не должна была так себя вести. С таким человеком адекватной семьи не построишь.
Вы боитесь одиночества. Но вы не одиноки, раз с вами Бог. А без жены де-факто вы уже живете и сейчас. Смиритесь и живите дальше. Бог дал вам хорошую работу и еще много чего. Если вы попросите Его, то Он, возможно, даст вам и новую, хорошую жену. Только не спешите с браком, а сначала твердо убедитесь, что этот новый шанс действительно от Бога. И, прежде, чем молить Господа о новом браке, тщательно проанализируйте свои ошибки в прежнем и сделайте все, чтобы они не повторились. Ведь в том, что произошло, есть большая доля и вашей вины. По другому просто не бывает.
С уважением,
Спасибо за ответ. Тоже склоняюсь что нужно поджать некоторое время и если Бог не сведёт, то просто приучится жить одному и отпустить. Еще раз спасибо.
Андрей, по рассказу на первый взгляд у Вас нормальная ситуация, я не вижу "косяков" с Вашей стороны, кроме того, что не смогли её убедить остаться в семье.
Но вопрос к Вам имеется. Почему она ушла, почему она не встала за мужем, за Вами - её мотив не реален для женщины, которая привела Вас в храм. Возможно, имеются "подводные камни" о которых Вы ещё не догадываетесь. Вспомните все её тихие поосьбы и претензии - это могут быть друзья, родители, родственники, какие-то отношения, ситуации, устремления, привычки, тонкие намёки и пожелания.
Имея средства, Вы вполне могли не слышать её, и расчитывать - "никуда не денешься, милашка". Она могла понять это именно таким образом, и выбрала свою жизнь сегодня, а не холодную клетку.
Её выбор безусловно ошибочен, но он не снимает с Вас обязаности разобраться в том, что муж сделал не так. Грехопадение может быть делом черствости близкого человека, что требует покаяния за разбитую душу.
Молитесь, чтоб Господь открыл Вам ошибки взаимоотношений, молитесь о ней. И, конечно, не отступайте от Церкви, от веры и от Таинств, иначе правильного решения не найдёте.
Андрей, Бог вам обоим в помощь!
У Вас непростая ситуация.
С одной стороны, христианин должен приложить все силы, чтобы сохранить семью. С другой – а есть ли у вас с женой семья? Измена является допустимым поводом для развода, потому что она сама по себе означает крах семьи.
С одной стороны, брак – это обоюдный свободный выбор мужчины и женщины. Если ваша жена не хочет быть с Вами, то ни о каком добровольном выборе речи не идет, а насилием удержать ее нельзя. С другой стороны – период семейного конфликта и даже кризиса с изменой, вызывающий нежелание жены быть с Вами, вполне может быть временным, преодолимым. Ведь измену в некоторых отношениях удается простить (и Вы, похоже, хотели бы простить) и выстроить затем хорошую крепкую семью.
Вы пишете, что вы оба верующие, но при этом описываете поведение вас обоих в последние годы как весьма далекое от христианских норм. Дело не в ссорах – они случаются фактически у всех. Дело в том, как эти ссоры проходят – напряженным диалогом или же скандалом. Судя по всему, ваш вариант – последний. С уходами из дома, длительным молчанием… Ваша жена сказала, что Вы плохой муж и она Вас не любит. Но судя по тому, что когда-то вы повенчались, раньше любовь была. Вы говорите, что возможно, и были плохим мужем, так как много работали и мало внимания уделяли семье. Но наверняка, Ваша жена рассказала бы гораздо подробнее, что кроется за этим «мало внимания семье». И дело тут вовсе не в большом количестве работы, при здоровых отношениях и минуты внимания могут компенсировать нехватку целого дня вместе. А тут похоже, что из вашей семьи вашими собственными трудами уже давно утекала любовь. А без любви – какая же семья?
Вы и сейчас рассуждаете – возвращать или не возвращать, нужна ли Вам жена или ну её, вдруг просто боитесь остаться один. Словно это Вы приняли решение расстаться. Словно и в Вас нет любви к своей жене. Но ведь вам надо думать о другом – что именно было не так в Вашем отношении к жене. Что именно изменить в себе, чтобы была возможность жить нормальной жизнью в гармоничных отношениях – ведь даже если жена решит вернуться, а Вы останетесь прежним, то и результат будет тот же.
Возможно, Ваша жена тоже немало сделала для разрушения семьи. Но задача наша христианская – не другого осуждать, а себя укорять. Искать, что лично мы сделали не так, и искать возможности это исправить, покаяться. Работайте над собой, над своей душой, над своим поведением и отношением, а будущее оставьте Богу. Ваш духовник правильно сказал – положитесь на Божий Промысл. Независимо от того, увидит ли Ваша жена Ваши изменения и захочет ли вернуться, Вам важно собственную душу привести в порядок. Выровняйте иерархию ценностей духовной жизни: цель её не семья, а спасение души. А семья – пространство спасения души. Семья должна быть малой Церковью. К ней должно быть благоговейное отношение, а не потребительское.
Попробуйте найти в себе любовь – к Богу, к жене. И тогда сами решите – надеяться на ее возвращение, пытаться ли убедить ее дать вашей семье еще шанс (при этом однозначно не может быть речи о насильственном или манипулятивном удержании) или отпустить. Ведь это то решение, которое никто за вас принять не может, и никакие советы тут неуместны. Решение должно быть только Вашим. С Божией помощью.
В плане финансовом я всегда уделял десятую часть зарплаты на нуждающихся. Вы действительно верно заметили. Вера очень перевернула мою жизнь. Мне Бог дал столько чудес, что мне сейчас стыдно писать, потому что Вы верно подметили о том что я не описал как вера меня «изменила». Я зациклился на ситуации и совсем забыл на упование, на Бога. Спасибо Вам большое, наверно это и есть ответь и ответ в Боге и уповании на него.
Тогда у меня встречный вопрос. Что делать с помыслами которые терзают мою душу. Я понимаю что они от лукавого, но ничего не могу поделать с рассеянною молитвою и вечным перебором этой ситуации в голове. Как научится смирению и уповать на Бога?