Отношения с мужем зашли в тупик, что делать?

Светлана, здесь не все батюшки, но опыт некоторый имеем. Трудности в браке всегда возникают, когда отношения становятся обыденностью. Но лучше это преодолеть, чтоб не остаться в одиночестве с 2-мя детьми.

Во-первых, очень хорошо, что вы живёте в венчанном браке, это серьёзный фактор для обоих, это помощь для того чтоб преодолеть все препятствия. Венчанный брак это личный ответ перед Богом - инициатору разрушения брака будет нелегко, трудности будут всё время рядом.

Во-вторых, желательно прекратить все отношения с тем парнем из прошлой жизни, пока не решится всё с мужем. Хорошо, что держитесь, но мысли приводят к действиям, и возможно, мечтания о парне были с вами всегда, даже до брака.

В-третьих, необходимо простить мужа за блуд. Вы отметили, что холодность с тех времён. Интересно, Вы лично видели хоть малейшие попытки мужа исправить свою ошибку. Может, эти попытки были Вами проигнорированы? Обязательно вспомните это, возможно корень здесь. И прощайте "это" если он еще упадёт в блуд. Вспоминайте увлечение первым своим парнем, будет легче.

В-четвёртых, нужно приложить усилия чтоб растолкать мужа, разобраться в глубине вопроса, выяснить, что не так. Простым вопросом к мужу это не решить. Его злость к Вам и детям, от неудачи в отношениях с Вами. Необходимо растопить отношения с ним, нужно полюбить мужа - преодолеть неприязнь и брезгливость, обнять его с любовью, дать утешения в близости, только не наиграно! Это может быть и месяц, и два, тщательно подойти к тому, чтоб состоялся откровенный разговор, в котором сказать ему о прощении и о любви к нему, желании быть вместе, желании изменить себя (жену) так, чтоб быть для мужа в радость. В этом разговоре, после его согласия, обязательно нужно просить уступки - не злиться, попробовать не пить, проявлять к вам (жене) лояльность. Конечно, не нужно просить материальные вопросы.

В-пятых, старайтесь не истерить, держите себя в руках, не унижайтесь этим. Истерики приводят к травмам, тюрьмам и больницам. Подумайте о том, что через Уголовный Кодекс для родителей, дети могут лишиться будущего - оно вам нужно? Кто будет помогать в старости, если кто-нибудь попадёт в тюрьму?

В-шестых, коль обратились сюда, то это верный вектор в поисках решения подобных вопросов. Бог наш защитник, Он заботится о каждом, и даже о вас с мужем, желая вашего обращения к Нему. Приобретите молитвослов, начинайте выполнять утренние и вечерние правила, ходите 1 раз в неделю на Литургию, исповедуйтесь и причащайтесь. И всё получится лучшим образом, как у меня

Я не «батюшка», но здесь отвечают не только священники.

Для начала очевидно, что во всей этой ситуации есть немалый элемент Вашей собственной неправоты. У христиан нет такого понятия, как прощение «не до конца». После его измены Вам следовало либо развестись с ним, благо Вы по-христиански имели на это полное право… либо, если решили простить, то простить окончательно, без всяких оговорок и недоверия. Если Вы, сделав выбор в пользу прощения, тем не менее постоянно давали ему понять, что в Ваших глазах он стал человеком второго сорта, то ничего удивительного, что он к Вам охладел и запил. А человек он, судя по всему, далеко не бессовестный: 99, 9 % мужей на его месте ни в чем бы не признались и не депреснячили, а с удовольствием «погуливали» бы и дальше.

Что до Вашей интимной переписки с посторонним мужчиной, явно «имеющим виды» на Вас, замужнюю женщину, то это ничем, кроме греха, назвать не получается. Это беззаконие надо незамедлительно прекращать.

Опять же, совершенно не понятно, насколько нынешнее поведение Вашего мужа опасно для Вас и детей. Что значит «хулиганит»? Отказывается выносить мусор или занимается побоями?

Что значит «издевается»? Смеется над Вашим любимым эстрадным певцом или заставляет Вас ходить босиком по битому стеклу?

Всего этого мы не знаем, и поэтому нам сложно получить более-менее объективное представление о ситуации в Вашей семье. Если он реально, физически опасен, то надо от него уходить. А если это все просто обидки и прочая «лирика», то надо спасать семью. Молиться, идти к семейному психологу, самой пересмотреть отношение к мужу и т. д.

Что касается «чувств», которые прошли, то главное, если не единственное чувство, необходимое православному семейному человеку – это чувство ответственности. А остальное – просто эмоции, которые неминуемо проходят вместе с «конфетно-букетным» периодом в отношениях.

С уважением,

Здравствуйте. Муж обычно выпивает бутылку водки иногда ещё и с пивом... И тут как повезет, иногда всё спокойно, иногда начинает нравоучения. Пару раз садился пьяным за руль, катался по Москве и вообще с дачи доехал до Москвы... Недавно начал скандалить, пол квартиры разломал, всё раскидал, ушел и сказал если за 2 часа я всё не уберу, он меня "прибьет". Потом пришел и извинялся, в итоге с его слов он снова катался пьяный по МКАД. Пару дней назад выпил, сначала всё хорошо, потом снова начал учить как жить меня и детей, я слушала, потом сказала что мне плохо, он начал орать что я не встану с места, пока он не закончит, в итоге он закончил когда я чуть не задохнулась от нервов. Переключился на сына, сказал ему "маму надо слушать" и просил повторить, сын испугался, заплакал, муж ударил по попе его, кричал что бы повторил и так продолжалось, пока сын не повторил, если я пытаюсь помешать, он меня толкает. И так вот приходится жить, думать всё ли будет хорошо, или снова будет учить нас, как он это называет. Изменил он мне будучи пьяным. Он пришел домой и всё мне рассказал. Причем он думал что я его вышлю и писал этой женщине, что бы она его подождала, что он придет вечером, а потом когда я оставила его дома, я увидела смс, как он извинялся, сказал что останется с семьёй... По трезвому он к семье мало проявляет интерес, если только ему сделать замечание. Он трудолюбивый, много что умеет и делает по дому, дачу сам строит. Но не страшно за будущее, если сейчас так, что будет дальше. У него вспышки гнева и когда он трезвый, как то я потеряла карту банковскую, он мне снова угрожал, кричал, до слёз довел... Вот так и живём

Очевидно, что его пьянство является большой проблемой, хотя она и не "зашкаливает". Езда в пьяном виде, погром мебели в квартире - это очень плохие проявления. Что касается остального, то все это достаточно обычные пьяные выходки. Не думаю, что Вам надо сейчас разводиться и искать другого мужа, потому, что следующий муж тоже будет человеком с серьезными недостатками. Других людей просто не бывает. Насколько я понимаю, Ваш муж не особенно религиозен, а такие люди практически все при удобном случае "погуливают" от жен, но далеко не все каются. Да и "дружба" с алкоголем в нашей стране - явление достаточно распространенное. Он накричал на Вас из-за потери банковской карты? Так любой бы накричал, и я бы накричал. В трезвом виде накричал всего один раз за семь лет? Да он у Вас просто китайский мудрец какой-то :-)) И Ваш муж, по крайней мере, человек далеко не бессовестный и трудолюбивый. Это надо понимать и ценить, ведь это не часто встречается.

То, как Вы описываете свои действия и переживания в семье: Вам становится плохо, Вас доводят до слез, Вы задыхаетесь от нервов, Вы делаете замечания... Все это говорит о том (возможно, я не прав), что Вы чётко следуете устоявшемуся стереотипу классической пост-советской жены: стараетесь доминировать, слишком много уделяете внимания своим переживаниям, пытаетесь манипулировать, делая упор на своем здоровье, вообще примеряете на себя роль вечной жертвы... Это далеко не лучший путь для достижения мира и гармонии в семье. Не надо забывать, что семейный христианин любого пола - это служебное существо, которое служит другим, а не углубляется в свои переживания. И жалеет не себя, а других. А если кто-то хочет жить для своего удовольствия и не желает ранить свои тонкие чувства, то такому человеку не надо вступать в брак.

Предполагаю, что Вам нужно молиться о том, чтобы избавить мужа от пьянства. Ходите в храм, участвуйте в Таинствах - это Вас укрепит. Не "наезжайте" на мужа, когда он пьян: это только усугубляет ситуацию и может быть опасно. Просто оставляйте его в таком состоянии в покое. Постарайтесь найти опытного священника, который поможет Вам своими советами, а возможно, сумеет воздействовать на Вашего мужа. Найдите хорошего семейного психолога и для начала пообщайтесь с ним сами, а потом приведите и мужа. Если он не хочет разводиться, то должен хоть в этом уступить.

Сами постарайтесь пересмотреть свое отношение к мужу: ищите в нем не плохое, а хорошее. Забудьте про его измену, ведь именно так и прощают христиане тех, кто перед ними виноват. В конце концов, Вы и сами были недалеки от измены, ведя фривольную переписку с чужим мужчиной.

Но если муж будет все больше погружаться в пьянство и антисоциальность, и станет по-настоящему опасен - не до слез доводить и нервы мотать, а физически опасен - тогда расставайтесь с ним и разводитесь. Но пока лучше постараться сохранить семью.

С уважением,

1. Сначала о прощении – это, в первую очередь, важно именно для Вас, для Вашего собственного душевного мира.

Эмоционально простить порой совсем непросто, как и научиться доверять на уровне интуиции. Но прощать на деле вполне можно волевым усилием - когда пересиливаешь себя и поведение исходит не из обиды и недоверия, а из любви и прощения.

У Вас получается, Вы смотрите на мужа, помните об измене, внутри все сковывается, хочется донести до него обиду, показать холодность… В итоге Вы берете и показываете холодность, относитесь сдержанно. А где же тут прощение?

А нужно, даже если есть соблазн холодности и сдержанности, пересилить себя, отодвинуть обиду и увидеть мужа. Именно так: сконцентрироваться не на себе со своими переживаниями, а на муже – видеть его со всеми его переживаниями. Даже если нет доверия, можно попытаться искренне улыбнуться, искренне интересоваться самим мужем и его делами, его чувствами. Давать ему понять не только отрицательную, но и положительную его значимость для Вас. Идти навстречу.

Вы ничего не пишете об его отношении к измене – покаялся и пообещал, что больше никогда, или же не выказал большого сожаления? Если он покаялся, то Вам нужно видеть именно этого человека, не просто совершившего грех, но покаявшегося и отказавшегося от греха. Акцент тут очень важен: старайтесь увидеть его не как Согрешившего, а как Раскаявшегося. И тогда из роли Обвинителя Вы сможете перейти в роль Простившего.

Возможно, своим поведением Вы отчетливо показываете ему, что не выгнали, но и не простили, и не собираетесь прощать, а значит, он должен вечно «голову пеплом посыпать». Ничего хорошего из такого общения не выйдет.

В эмоциональном плане необходимо прекратить все излишние размышления, связанные с изменой и рожденными ей обидой, недоверием и т.п. Эмоции рождаются во многом именно из-за мысленной переработки жизненного опыта. Уменьшив количество негативных мыслей, Вы снизите и силу плохих эмоций, Вам будет легче по-доброму относиться к мужу, поступать по любви. Важно понимать, что любовь – это, в первую очередь, именно дело, действие, а не эмоция. Если Вы добровольно отказываетесь поступать, исходя из обиды, даже если еще не справляетесь с эмоциями, – это уже важное дело любви.

И молитвенно призывайте на помощь Бога. Помните, зачем надо прощать – чтобы наследовать Царство Божие. Непрощение – это результат уязвленной гордыни.

Именно волевыми усилиями изменив свои привычные внутренние диалоги и поведение, с Божией помощью Вы освободите себя от страсти обиды.

1. Алкоголь и хулиганство. Тут все очень непросто. «Расслабиться» – это такая типичная отговорка для выпивающих. Если он алкоголик, это уже проблема лечения зависимости у психотерапевта. Что вряд ли возможно без его желания.

Плохо, что он еще и агрессивно, деструктивно себя ведет, будучи пьяным. Просите Бога помочь Вам справиться с этой бедой, но и помните, что некоторые вещи нельзя терпеть, насилие очень быстро может увеличиваться в размерах и Вы с детьми можете оказаться в опасном положении. Учтите, что алкоголизм сам по себе сильно меняет личность человека, и в нем нарастает негативное отношение к близким, которые не разделяют его мнение.

Но тут важно понять, есть ли у него эта зависимость. Вы не говорите, пил ли он в начале ваших отношений или эта привычка появилась, усугубилась уже в ходе семейной жизни, доведя и до измены. Возможно, изменив ваши отношения, Вы сможете изменить ситуацию в целом.

1. Посторонние мужчины должны на данный момент быть все забыты. До тех пор, пока вы не разведены, семья у вас есть, не надо себя утешать словами о том, что все на семью не похоже. У вас не похоже на идеальную или даже хорошую семью. Но плохая семья – тоже семья, как минимум, по закону. У Вас остается право по неспособности простить измену обратиться с прошением о признании брака недействительным. Все слова мужа про то, что не даст развод, это манипуляция – учитывая его измену и пьяные выходки, вы можете односторонне подать на развод в судебном порядке.

Однако из Вашего рассказа складывается впечатление, что многие из ваших проблем не из-за того, что муж Ваш такая сволочь, а просто куда-то не туда свернули ваши отношения. И ответственность за разлад на вас обоих. Изменить мужа без его на того желания Вы не можете, однако Вы можете существенно скорректировать свое поведение, тем самым повлияв и на его ответное поведение, а значит - поменять и свою семейную жизнь.

Поэтому перед тем, как принимать какие-то кардинальные решения, разберите ваши отношения с психологом, возможно очень многое можно исправить.