Добрый день!
Я чувствую себя комфортно в уединении. Предпочитаю закрыться в комнате по возможности, а когда один в квартире - еще лучше. Работать, отдыхать, молиться - все это мне не хочется с кем-то разделять. Я очень не люблю делиться своими переживаниями с другими, и вообще мало разговариваю и общаюсь. Я не могу понять, является ли мое стремление к уединению чем-то греховным, или это может некоторая особенность характера, может даже предрасположенность к монашеству?
Поскольку Писание говорит о любви к ближним, я больше отношу это к пороку, и побуждаю себя к общественной жизни. Я даже являюсь чем-то вроде руководителя молодежного клуба при храме, организую встречи, походы, не сказать что бы я был замкнутый и зацикленный на себе человек. Но при всех друзьях я все же в обществе людей испытываю некоторое напряжение, и радуюсь любой возможности, когда могу уединиться и отдохнуть. Боюсь представить, во что может превратится семейная жизнь, в которой уединения вообще почти нет - как жизнь в студенческом общежитии, где я выживал уединяясь внутри себя, не имея возможности уединиться внешне. Но это режим выживания, испытывающий терпение. Стоит ли мне бороться с этим стремлением, искать неправильное отношение к людям или другие причины, либо же допустить это как вариант нормы и спокойно радоваться возможности побыть одному, пока она есть?
Касательно монашества, три отпуска я уже провел в разных монастырях трудником. Пока не чувствую ощутимого призвания, страшусь трудности поста и прочих суровостей монашеской жизни, не нахожу в себе ревности и веры для отрешения от мира. Некоторая же расположенность к уединению была с детства, по рассказам мамы, если я плакал, то меня было бесполезно утешать, но нужно было оставить одного и я сам успокаивался.
7 Ответов
Монашество это не про одиночество, но про отказ от собственной воли. В монастыре придётся много работать в коллективе других людей.
Уединение использовали в древности не для избегания общения, но для избегания соблазнов. Например, чтоб не переедать в гостях, чтоб нечаянно не осуждать, не впадать в зависть, не возгораться похотью.
В какой-то мере задача бесов разъеденить нас, сделать нас одиночками, тогда им легче справиться с нами.
Не нужно избегать людей, но необходимо найти радость от общения, особенно с теми, кто в Церкви, где мы все верующие - составляем одно Христово Тело.
Павел, чтобы узнать, чего от человека хочет Бог, по какому пути следовать, часто не надо ехать к святому старцу, а бывает достаточно внимательно посмотреть на его жизнь.
Например, я знаю случаи, когда человек всю жизнь ставится в такие обстоятельства, когда он общается с маленьким числом людей. На работе весь день сидит в комнате и никуда не выходит. Перешел на другую работу, а там вообще удаленка. И т.д. Т.е. если после многих таких случаев внимательно посмотреть на жизнь этого человека, можно предположить, что Бог его ограждает от контактов.
Почему: 1) возможно, Бог видит, что этот человек склонен испытывать плохое влияние от других людей, т.е. он легче, чем обычно, "заражается" грехами, и они ему в будущем сильно повредят.
2) Или что то, что достигается через попущение совершения греха на деле - смирение от видения своей немощи не грешить, может быть достигнуто этим человеком и без совершения всех этих грехов (часто контакты рождают блуд). Кто-то может прийти к глубокому осознанию своей греховности только согрешив серьезными грехами, а кто-то без этого.
3) Кроме того, возможно, что Бог видит, что то, что помимо блуда рождают контакты - брак, для данного человека не принесет пользы, или польза именно для этого человека может быть достигнута другим способом, без брака.
И совсем не обязательно, что ему надо быть монахом. Можно предположить, что Бог кого-то будет подводить к одиночеству через такие внешние обстоятельства, а кого-то через внушение внутреннего желания быть в одиночестве.
Что касается любви к ближним - она совсем не обязательно связана с физическими контактами с ними. Например, молитва о них. Или пост за них. От этого может быть польза больше и усилий требовать больше, чем помощь через контакт.
Вы просто по натуре интроверт, и ничего греховного в этом качестве нет. Напротив, обобщенный православный христианин по психологическому типу - это скорее склонный к уединению молитвенник, чем кипучий болтун. Как и все в этом мире, Ваша тяга к уединению может послужить Вам и на пользу, и во вред. Постарайтесь сделать так, чтобы она послужила Вашему спасению.
В монастыре не место тем, кто сомневается, поэтому лучше оставьте эти мысли. Что касается семьи, то лично я, тоже "конченый" интроверт, чувствую себя в малогабаритной квартире, полной членов моей семьи, вполне комфортно. Видимо, психика со временем перестраивается, и вы начинаете воспринимать свою естественную среду обитания именно такой. Приходит довольно интересное чувство - уединение среди людей. Поэтому специально стремиться к семейной жизни не стоит, но и пугаться ее не следует.
С уважением,
Нет такого греха: стремление к уединению. Если за этим не стоит гордыня и презрение к людям, а также иные пороки, то я полагаю, что в этом нет ничего богопротивного. За этим возможно стоят психологические проблемы (не берусь судить), но если это не мешает Вам исполнять христианские обязанности, то не вижу повода в чем-то себя винить.
Склонность быть одному – это так называемая интроверсия, означающая «личность, обращенную к себе и воспринимающую реальность опосредованно, через призму своего внутреннего мира». Интроверты обладают повышенной чувствительностью к внешним стимулам, поэтому им надо гораздо меньше контактов, чтобы пресытиться поступающей к мозгу социальной информацией. Именно поэтому, чем сильнее развита интроверсия, тем быстрее человек устает от общества. На самом деле, временное уединение нужно каждому человеку, просто количество этого необходимого уединения для всех разное.
Но стоит учесть, что интроверсия не является врожденным качеством, она формируется в первые годы, даже месяцы жизни. Человеку по природе необходим доверительный контакт с людьми – хотя бы тактильный, но, если в раннем детстве человек не получает опыта достаточно качественного общения, он может не суметь адаптироваться к общению вообще. Некоторые авторы рассматривают интроверсию как затяжной вялотекущий симптом раннего посттравматического стрессового расстройства. Это такая психологическая защита – раз не было условий для формирования здоровой коммуникабельности (травма отсутствия или недостаточности привязанностей), то склонность к общению вообще блокируется, чтобы не получать из раза в раз новую травму. То есть суть интроверсии не в том, что человеку вообще не нужно общение, а в том, что ему не нужно «некачественное», возможно, пустое общение, оно сильно мешает, утомляет, раздражает, заставляет мучиться. А качественного общения не было и нет, и умения выстраивать такие отношения, чтобы в них было комфортно, тоже нет. Иногда нет даже желания выстраивать доверительные отношения, потому что очень глубоко проросло недоверие к людям, до такой степени, что есть четкое ощущение, что люди вообще не нужны. Однако удовлетворенность жизнью тесно связана с удовлетворённостью общением. Исследования показывают, что интроверты могут повысить уровень счастья, если будут периодически вести себя как экстраверты – особенно, не просто заставляя себя общаться, а развивая в себе навыки общения – выстраивая личностные границы, ограничивая темы и время общения, варьируя стиль общения и т. п.
Интроверсия формируется именно при дефиците такого качественного, нетоксичного общения. То есть задача – не принудить себя общаться, а научиться фактически добывать для себя качественное, нетоксичное общение.
Полностью изменить себя при этом вряд ли удастся, все же интроверсия формируется слишком рано и становится фактически частью личности. Но научиться жить с этой особенностью, не испытывая невыносимых мучений – вполне можно. И даже случаи полного изменения характера встречаются.
Так что Вам нужно просто жить, учитывая особенности своего характера, при этом нелишним было бы поработать (лучше с психологом) над причинами своей интроверсии: не исключено, что, увеличив степень удовлетворенности своей потребности в безопасности, Вы будете меньше страдать от избыточного общения.
Стоит учитывать следующие моменты:
Среди интровертов меньше импульсивных людей — это на уровне нейробиологии проявляется: у интровертов более развиты зоны мозга, отвечающие за обдумывание и планирование. В этом есть плюс: ниже риск нерациональных действий. Но есть и минус: выше вероятность тревожности и депрессии. Нужно избегать размышлений о негативных сторонах жизни, меньше «грузиться» проблемами.
Поскольку интровертам нужно меньше внешних стимулов для усталости и пресыщения, важно дозировать общение. Чрезмерное пребывание в компаниях может привести к нервному истощению. Если Вы соберетесь создавать семью, сразу договаривайтесь о правилах общения. И кстати, при этом важно разделять потребность в отсутствии общения и раздражение от простого присутствия человека рядом. Одно дело не хотеть общаться, другое – не хотеть видеть человека (или чтобы он вас видел). И вот нежелание даже видеть других людей скорее симптом психологических или духовных проблем, которые надо решать.
Несмотря на то, что Вы уже привыкли довольствоваться теми стимулами, что получаете наедине с собой, психика и мозг человека очень адаптивны. И если Вы будете приучать себя к дозированному общению грамотно, то есть не заставлять себя вопреки собственному сопротивлению, а поставите перед собой цель приучаться получать здоровое удовольствие от небольших порций общения, то вполне можете научиться не напрягаться в обществе в течение нужного Вам времени, поначалу восстанавливая психологические ресурсы в уединении, а затем и не сильно растрачивая себя в общении.
Интровертам больше, чем другим людям необходимо расслабление и умение останавливать поток мыслей. Можно пользоваться для этого методом Стоп.
И еще один интересный момент: интроверты лучше разбираются в людях и их мотивах. Отчасти это мешает им строить отношения, потому что многие кажется пустым, неважным, незначительным – или ложным, неправильным. Но это значит, что интроверсия может защитить от суетных бессмысленных контактов.
И очень важно, уставая от людей, не возненавидеть их.
Сама по себе интроверсия не является грехом. Будучи в уединении, человек может вести высокодуховную молитвенную жизнь, реализуя свою любовь к людям не в непосредственном общении, а на расстоянии. В наше время таких возможностей, например для благотворительности, масса.
Здравствуйте, Павел. Стремиться быть в одиночестве - это очень хорошо. Главное, чтобы это было настоящее одиночество, в котором нет звуков музыки, переписки в Интернете, просмотра фильмов. Напротив, как Вы и написали, это может быть время уединенной молитвы, размышлений, чтения душеполезной литературы.
Общежительное монашество существенно отличается от такого образа жизни, поэтому вряд ли его можно посоветовать человеку, который не хочет монашеского креста всей душой.
И наоборот, есть немало людей, которые не стали монахами и не женились, однако посвятили свою жизнь деятельному исполнению заповедей Божиих. Именно об этом говорит ап. Павел:
Относительно девства я не имею повеления Господня, а даю совет, как получивший от Господа милость быть Ему верным. По настоящей нужде за лучшее признаю, что хорошо человеку оставаться так. Соединен ли ты с женой? не ищи развода. Остался ли без жены? не ищи жены. Впрочем, если и женишься, не согрешишь; и если девица выйдет замуж, не согрешит. Но таковые будут иметь скорби по плоти; а мне вас жаль. Я вам сказываю, братия: время уже коротко, так что имеющие жен должны быть, как не имеющие; и плачущие, как не плачущие; и радующиеся, как не радующиеся; и покупающие, как не приобретающие; и пользующиеся миром сим, как не пользующиеся; ибо проходит образ мира сего. А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разность между замужнею и девицею: незамужняя заботится о Господнем, как угодить Господу, чтобы быть святою и телом и духом; а замужняя заботится о мирском, как угодить мужу. Говорю это для вашей же пользы, не с тем, чтобы наложить на вас узы, но чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения. (1Кор.7:25-35)
Впрочем, приняв такое решение, надо не ослабевать в нем и заранее готовить себя к одиночеству в старости, когда не будет помощника. Я вспоминаю беседу с женщиной, посвятившей себя делам благочестия. И вот лет под пятьдесят она стала до слез в этом раскаиваться, что она из-за этого осталась без мужа и детей, что в старости никто не поможет ей. Повторюсь, надо заранее себя к этому готовить - в первую очередь, молитвой, а также ожиданием в вечности награды от Бога. Молился об этом даже царь Давид:
И до старости, и до седины не оставь меня, Боже, доколе не возвещу силы Твоей роду сему и всем грядущим могущества Твоего. (Пс.70:18)
