Какова православная позиция насчёт полового просвещения?

О процессе образования Церковь говорит следуюшее:

Школа есть посредник, который передает новым поколениям нравственные ценности, накопленные прежними веками... Образование, особенно адресованное детям и подросткам, призвано не только передавать информацию. Возгревание в юных сердцах устремленности к Истине, подлинного нравственного чувства, любви к ближним, к своему отечеству, его истории и культуре — должно стать задачей школы...

При этом:

Понимая, что школа, наряду с семьей, должна предоставлять детям и подросткам знания об отношениях полов и о телесной природе человека, Церковь не может поддержать тех программ «полового просвещения», которые признают нормой добрачные связи, а тем более различные извращения. Совершенно неприемлемо навязывание таких программ учащимся. Школа призвана противостоять пороку, разрушающему целостность личности, воспитывать целомудрие, готовить юношество к созданию крепкой семьи, основанной на верности и чистоте.

По материалам документа: "Основы Социальной Концепции"

Думаю, что намного лучше привить ребёнку любовь к вере, церкви,  нашему небесному Жениху. Здесь ребёнок и найдёт все , что нужно, и от неприятности защиту получит.

А о половых вопросах есть смысл говорить с ребёнком,  только после обстаятельной консультации с хорошим детским психологом,  т.к. есть опасность сорвать , ненароком,  с этой темы покров  некой тайны, некой сакральности и тем подтолкнуть к экспериментам в этом направлении - какой ребёнок не хочет поскорее стать взрослым ?! Простите. Спасайтесь и молите Бога о мне алкоголике и о обращении к вере и покаянию моего отца Николая и жены Елены. Вадим.

Я считаю, что половое вопитание должно преподаваться в семье в той форме, которая адекватна возрасту ребенка. Это важная часть нашей жизни, которая хотя и деликатна, но говорить о ней необходимо. Священный Синод Антиохийского патриархата в своем послании о семье, в частности, сказал следующее:

Церковь призывает семьи воспитывать детей с критическим мышлением (in the critical sense), которое помогает им отличать истину и то, что правильно, когда они смотрят телевизор или пользуются социальными сетями. Половое воспитание в семье также важно, поскольку оно защищает детей от опасностей вседозволенности или неправильного сексуального поведения. (...)

Церковь просит всех заинтересованных лиц, пастырей и членов семьи, принять все необходимые меры для защиты детей от любых форм насилия и обеспечить им здоровую и заботливую обстановку. Она также просит о том, чтобы семья обеспечивала постоянное образование, которое способствует повышению осведомленности их детей и развитию в них способности различения [добра и зла], а также необходимое половое воспитание, чтобы предотвратить их эксплуатацию или манипулирование ими, через средства массовой информации, социальные сети или прямым физическим способом.

Мне кажется, чем позже об этом начать говорить, тем лучше. Любой ребенок умеет отличать мальчика от девочки по внешнему виду и по поведению. Для себя он также старается с помощью родителей формировать модель поведения, соответствующую своему полу. Родители всегда акцентируют внимание, что какие-то поступки с противоположным полом не допустимы. Разве это не элементы полового воспитания?

Если же Вы имеете в виду объяснение конкретно деторождения и связанных с ним действий, то рискуете безо всякой необходимости научить еще не пришедшего в необходимый возраст ребенка "безопасному" разврату и постоянным размышлениям на эту тему. Вместо обычных игр и нормального общения.

Итак, чем раньше Вы начнете говорить о взаимоотношениях полов, тем раньше у Вашего ребенка возникнет интерес к этому вопросу. Даже не сомневайтесь, он постарается его удовлетворить любыми способами, благо сейчас это нетрудно. И наоборот, если Вы для него в принципе являетесь авторитетом в личной жизни, то полученные не от Вас, а где-нибудь в школе сведения он будет с Вами же обсуждать. И вы вместе будете их оценивать не только с позиций физиологии, но и нравственности (что входит не в половое, а в религиозное просвещение, заметьте!).

Семья и её создания — это те вещи, которые хорошо бы обговорить родителям в семье вместе с детьми. Расскажите, что крепкие семье рождаються из любли друг ко другу, что в семье нужно учиться уступать и прощать. А половое влечение есть естественным и здравым, когда один мальчик выбирает одну девочку, жениться на ней и готовиться провести вместе с ней всю жизнь. Однако злоупотебление этим порождает несчастье, зло — и перед Богом это грех большой, который называется блуд. Держитесь целомудрия, будьте здравы и счастливы. Берегите себя и не давайте свое тело никому, кроме того единственного человека, которому на свадьбе дали обет быть верным друг другу всю жизнь.

В зависимости от возраста ребенка разными словами следует говорить, чтобы вас поняли. Но не следует заострять внимание лишь на половом влечении. Расскажите лучше о том, как создать семью. А еще лучше - показать это своим примером.

Ну и научите ребенка молиться постоянно перед выходом с дома, чтобы Бог защитил от всяких бед.

Сейчас дети узнают обо всем довольно рано, чему способствует пропаганда в интернете, на ТВ, да и просто отношения старших сверстников. Вопрос ведь на самом деле не в том, когда надо начать говорить с ребенком о половых отношениях, а в том, чтобы помочь ребенку противостоять повсеместно насаждаемому греху. Ребенок должен знать что такое хорошо и что такое плохо, ему надо объяснять не то, как вступать в "безопасные" половые контакты, а то, что такие отношения - это блуд и мерзость перед Богом. Сам по себе половой акт грехом не является, грехом является блуд - внебрачные половые связи. В те времена, когда христианство начало распространяться, блуд и прелюбодеяние были частью языческой культуры, существовали целые культы греха. Но это не мешало христианам проводить свою жизнь в чистоте, из житий святых мы узнаем, что нередко христиане предпочитали смерть греху блуда. Воспитывайте ребенка в православии и он будет понимать что такое грех.

Половое насилие - это отдельная тема для разговора, и нельзя только через его призму смотреть на отношения между полами.

С ребенком нужно говорить тогда, когда он сам начнет проявлять интерес к теме, и говорить так, чтобы не способствовать сексуализации его интереса. Если у родителей с ребенком хороший контакт, они этого момента заинтересованности не пропустят – даже если ребенок что-то узнает на стороне, он придет к родителям, чтобы задать уточняющие вопросы.

Все очень просто: спросил – ответили. Если ребенок молчит и вас это тревожит, можно инициировать разговор и спросить, например, «а ты знаешь откуда берутся дети?».

Обычно первые вопросы о физическом различии полов и т. п. появляются примерно с трех лет. Изначально это обычно как раз вопрос «откуда берутся дети». И честный ответ – мама рожает – самый правильный. Малышам обычно этого достаточно, пояснений они не ждут. Чем старше ребенок, тем больше он хочет знать, к теме рождения детей присоединяются темы отношений, соответственно, и ответы должны быть более полными, но все равно «схематичными». Нужно переносить акцент с темы интимных отношений на всю полноту отношений между мужчиной и женщиной, удовлетворяя интерес так, чтобы и не оставить вопрос без ответа, и не оставить фокус интереса именно на этой теме.

С подростками нужно говорить уже более подробно, но также без детализации. И тут уже важно сказать и о плохом, и о хорошем, особенно касаясь морали. Нужно говорить о здоровых отношениях, о священном таинстве брака, о рисках и губительности внебрачных связей и т. п.

Есть принципы, которые следует соблюдать при беседах с ребенком на щекотливые темы:

• К вопросам нужно быть готовыми и заранее решить, что говорить ребенку.
• Не привлекать внимание к теме. Если вы будете смущаться, отнекиваться и пытаться увильнуть от ответа, у ребенка появится дополнительный интерес к запретной теме. Если вы будете избегать разговоров с ребенком, он пойдет узнавать интересующие его вещи в другом месте. У детей проявленный интерес обычно невинный, особое значение ему придают родители. Так что не стоит ругать детей, шикать на них, или, напротив, пытаться передать им весь свой опыт. Отвечайте просто, спокойно, схематично. Психологи говорят, что дети, которые вовремя получили ответ на свой щекотливый вопрос, вырастают более уверенными в себе. Они позже начинают половую жизнь, а также меньше подвергаются насилию.
• Дать понять ребенку, что тема не запретная, но интимная, ее обсуждать можно только с близкими людьми.
• Учет возраста. Чем меньше ребенок, тем проще и схематичнее ответы. Дошкольника не стоит посвящать в анатомические подробности: в силу возраста эти сведения для детей не только лишние, но и малоинтересные. Детали нужны только начиная со школьного возраста, но и тогда это весьма схематичные представления о строении человеческого тела и отличиях полов, подробности мужской и женской физиологии и детальное строение гениталий им не нужны. Избыточные сведения могут и развить ранний сексуальный интерес, и перегрузить, и травмировать ребенка, вызвав отвращение к организму. Есть общие принципы: если дети спрашивают о том, как появляются дети, надо сконцентрироваться на том, что происходит в организме матери – о формировании зародыша, и т. п., смещая внимание с половых отношений.
• Важно делать упор на отношения родителей: дети должны появляться в законном браке, когда мама и папа любят друг друга. Так ребенок начинает понимать, что для появления детей на свет необходимы оба родителя, что дети должны рождаться в полноценных отношениях брака и любви. Эта тема особенно сложна в неполных семьях, но рассказать о том, как должно быть, и выразить сожаление о том, что в собственной семье не так, вполне можно, не обесценивая при этом ни ребенка, ни его жизнь, не формируя у него ощущения ущербности. Здесь нужны чувство такта и очень внимательное, продуманное отношение к теме.
• Обязательно нужно коснуться темы насилия, но не рассказывать о конкретных рисках, а научить общим правилам соблюдения своих границ: следует рассказать ребенку о том, что никто не имеет права касаться его тела, что важно не общаться с незнакомыми людьми на улице, даже если они кажутся очень вежливыми и предлагают сладости. Надо научить малыша доверять родителям, обязательно рассказывать о том, что кто-то из взрослых пытался потрогать его. Однако и в этом случае лишняя информация и детали недопустимы.

Полового просвещения в школах быть не должно, по крайней мере, до старших классов, когда оно направлено на предотвращение ранних половых связей и их последствий. В классах слишком разные дети, с разным временем созревания, одновременное предоставление сведений об отношениях полов для одного запоздает, для другого станет развращением. Вдобавок, это интимная тема, и ее выставление напоказ, что неизбежно при массовом просвещении, - тоже фактор развращения.

Что касается страхов, связанных с повторением опыта насилия – объяснить, какие чужие действия являются неправильными, можно, не вдаваясь в подробности и не формируя представления о половом развитии раньше времени: запрет на прикосновения к определенным частям тела чужими людьми можно даже не обосновывать подробно. Просто не стоит скрывать, что люди могут быть опасными, и каждый из нас должен принимать определенные меры, чтобы защитить себя. Совсем малышам, лет до 5, иногда и вообще не нужны пояснения, они принимают родительские слова как догму, особенно если слова подкреплены поведением. Иногда родители сами провоцируют неспособность детей разобраться, что можно, а что нельзя. Например, некоторые родители совершенно неразумно позволяют себе целовать своих детей в губы, хотя это и негигиенично, и формирует отклоняющееся половое поведение. Запрет этих и подобных действий в семье с пояснением, что некоторые вещи недопустимы или возможны только в особых отношениях (маме с папой можно, маме с сыном или дочкой нельзя), отлично формирует понимание границ дозволенного.