Добрый вечер.
У меня муж и трое детей. Со временем муж становится все агрессивней, обижает, ругает, в т.ч. матом, оскорбляет, унижает. Употребляет такие слова как сволочь, ведьма, сатана, противная, ничтожество, заткнись и многое другое. Иногда швыряет предметы, утверждает, что он всегда прав, а я тупая, дура. Со временем терпеть это все тяжелее, даже невыносимо порой. Порой не хочется жить после разговора с ним, усиливается депрессия. Терплю ради детей. Но процесс нарастает. Терпеть все тяжелее, психика страдает все больше. Что делать, посоветуйте.
6 Ответов
Если отношения ещё позволяют, то в спокойной обстановке скажите ему, что он очень рискует своей агрессией. Что может случиться непоправимое и Вы получите от него травму, по которой его могут отправить в тюрьму. Есть статьи УК, по которым дело за примирением не закрывают. В полиции очень любят раскручивать такие простые дела, где искать преступников не нужно.
И вот тогда, дети могут остаться без обоих родителей. И чтоб этого не случилось, нужно сменить режим общения на нормальный. Если же он, не имеет сил сдерживаться, то нужно вместе ходить в храм, где Господь даст сил сохранить жизни и семью.
Если муж уже не слышит, то нужно расставаться, чтоб Вы или дети не погибли.
Попытайтесь понять по какому поводу муж высказывает свои недовольства, видимо не получая ожидаемого, он раздражается и не может сдержать свой гнев.
Как правило, это переходит в хронический характер, и бывает не заметен повод, который раздражает много лет, получается запрограммированная ситуация: он заранее знает, что вы скажете (сделаете) и автоматически включается негативная реакция. Чтобы преломить этот замкнутый круг, нужно прежде измениться самой.
Например, упомянутое вами слово «ведьма», на чем основано его употребление, за которым кроется страх, желание защититься или убежать.
Иногда даже в «терпение», о котором вы говорите, может ярко проступать молчаливое негативное отношение – осуждение, обида, презрение и пр.
Самый поразительный и действенный способ изменить ситуацию: после очередного скандала – подойти, обнять и попросить прощение от всего сердца!
Но после этого обязательно нужно начать меняться самой, быть внимательной к супругу, уделять больше времени, постараться делать, что он просит, если не возможно, то с сожалением об этом сказать, объяснив причину.
Возможно, придется чем-то жертвовать ради мира в семье.
Терпение унижений в данном случае - это тупиковый путь, дальше будет ещё хуже.
Следует обсудить хамство мужа вместе с ним в спокойной обстановке, либо дать отпор (его форму заочно сложно подсказать).
Если начнётся рукоприкладство, то здесь нужно реагировать моментально и без обдумываний: сразу же заявить, что подаёте на развод и сделать это. Если одумается, то забрать документы.
«Классикой жанра» в семейном насилии (неважно, физическом или эмоциональном) являются вседозволенность и безнаказанность. Очевидно, когда-то Вы позволили относиться к Вам с позиции силы, оставив без последствий агрессию – в данном случае словесную.
Агрессивные проявления в ситуации безнаказанности имеют тенденцию усиливаться со временем. Так что переход к физическому насилию вполне вероятен.
Шансов на то, что Вы сами сможете переломить ситуацию в лучшую сторону, не очень много. Вам желательно обратиться к кризисному психологу – православному или, в крайнем случае, не практикующему методов, противных учению Церкви.
Если есть опасение физического насилия, нужно подготовить пути отступления – знать, куда вы с детьми можете уйти, настроится на то, чтобы без ложного стыда обратиться за помощью к соседям и т.д.
Любое насилие – это проявление глубокого семейного кризиса. Вам нужно понять, что в ситуации виноваты Вы оба – он своими действиями, а Вы, как минимум, своим бездействием.
Ведь то, что Вы называете терпением, - вовсе не наполненное христианским смирением духовное делание, это отказ решать семейную проблему и бегство от конфликта.
Вам стоит разобраться - чем терпение и прощение отличаются от попустительства греху.
Почитайте «О границах любви».
Вы не сказали, является ли Ваш муж верующим человеком, является ли для него аргументом Слово Божие.
Если вы оба люди верующие, то нужно просить помощи у священника, который смог бы беседовать с вами обоими, объяснить, в чем ваша семья уклонилась от христианской семьи.
Насилие в семье нередко свидетельство того, что семьи как таковой уже нет. И восстановить ее можно, только восстановив основу любой семьи – любовь.
Помня, что поведение мужа может быть вразумлением Вам за прегрешения против него или же грехи юности, Вам надо учиться прощать его.
Именно прощать, а не попустительствовать его грехам своим «терпением». Прощение человека вовсе не означает принятия всех его действий, в том числе агрессии. «Посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей» является одной из возможных причин расторжения брака.
Однако какой бы выбор Вы ни сделали, очень важно помнить об опасности отчаяния.
«В самых трудных ситуациях нужно уметь подниматься и идти дальше, смотря в будущее с верой и надеждой. Жизнь продолжается, и она не должна превращаться в ад из-за непрощенных обид, тоски и горестных воспоминаний» (Священник Павел Гумеров).
Древние римляне говорили: "Выслушай другого". Это значит, что практически невозможно объективно судить о конфликте, зная точку зрения только одной стороны. Понятно, что каждый считает себя правым и выставляет в максимально выигрышном свете.
Христианская жизненная философия отличается тем, что человек ищет причины своих бед не в недостатках окружающих, а прежде всего в себе самом. Очевидно, что и Вам следует проанализировать: что в Вашем поведении могло спровоцировать превращение того приличного человека, за которого Вы выходили замуж, в психованного неадеквата? Не изводите ли Вы его по мелочам, не унижаете ли исподтишка, не "пилите"? Может, провоцируете ревность? Или еще что-то?
И опять же: не многовато ли Вы уделяете внимания собственным обидам и переживаниям? Идеал христианина - это думать о других, а не о себе, а на свои обиды просто не обращать внимания. А кто не обращает внимания на обиды, того и обижать перестают: смысла нет. Понятно, что это доступно немногим. Но все равно - так лучше, и к этому надо стремиться.
Если же Вы придете к выводу, что ведете себя безупречно, и вина целиком на нем, то лучше, наверное, заявить на него в полицию, если снова начнет швыряться предметами. Пусть Вас защитят. Или разводитесь, если есть тенденция, что он станет по-настоящему опасен.
PS: Возможно, я был резковат в своем ответе. Но не верю я в односторонних "терпильцев" и "терпилиц" в семейной жизни. Обычно, если покопаться, у них самих очень сильно оказывается "рыльце в пушку".
Когда я сам то и дело начинаю глотать слезы от обид, нанесенных мне в семье, то иногда нахожу в себе моральные силы задуматься о причинах. И тогда, немного "распутав клубок", говорю сам себе: "Вот я "красавчик"! Я же сам все подготовил и спровоцировал! Обижаться надо на себя!"
Но иногда кто-то и полностью невиновен в своих бедах, такое тоже бывает нередко. Может, у Вас именно так и есть...
Сложно что-то советовать незнакомым людям. Напомню только, что Господь заповедал обличать верующих обидчиков, а не игнорировать их злодеяния (Лк.17:3). Если муж оскорбляет и унижает, вовсе не обязательно это проглатывать, нужно без злобы принимать меры, чтобы он не думал, что поступает правильно. Супругам очень важно уметь разговаривать, тактично излагать претензии друг другу, взаимно уступать и продолжать общение только после того, как обидчик попросит искренне прощение и покажет, что Вы ему дороги. В то же время, расторгнуть брак Вы на этом основании не в праве (особенно, если он венчанный).
