Я развелся с женой (брак невенчанный), и теперь меня мучает совесть. Мучает тем, что я испортил ей жизнь, не сохранил верность в браке, сделал ребенка, но любить так и не научился по причине эгоизма. Совесть говорит, чтобы я вернулся в семью и, взяв свой крест, старался, насколько это возможно, жить по христиански. А разум, основываясь на рассуждении и на прожитом опыте, говорит, что любви нет, ничего не получится, мы 10 лет пытались быть семьей, но только мучали друг друга. И с каждым годом становилось все хуже и хуже. Как же поступить в этом случае, по совести, то есть снова заключить брак, обвенчаться, осознать свои ошибки и с терпением нести свой крест, черпая силу в Танствах Покаяния и Причащения? Или по разуму, то есть оставив позади прошлое, так же осознав ошибки, с покаянием о несохранении семьи жить дальше, и надеяться на прощение?
4 Ответа
Разум подсказывает Вам идти по совести, но личное перетягивает.
Следование земному всегда будет довлеть, приносить огорчение о том, что поступили не по совести. Муки совести по соделанному отречению от Христа преследовали святого Апостола Петра всю его жизнь. Думаю и сегодня он переживает об этом, а прошло уже немало.
Есть возможность, вернитесь в семью, измените себя, измените своё отношение к близким, премиритесь с их недостатками, наденьте лямку и тащите как муж, оберегая жену как драгоценный сосуд, проявляйте любовь по Апостолу Павлу 1Кор. 13:1-13
Господь Вам поможет, если будете в Церкви, в молитве, в посте, и в Причастии. Не сразу, но со временем Господь всё управит, Он поможет тем, что изменит и улучшит Ваших близких. Получите огромную радость, что Господь чудесно всё разрешил, это непередаваемо и неописуемо. Окажется, что жена вдруг начнёт говорить Вашими мыслями, ребёнок делать то, что нужно.
Решение по совести - это яркий свет, который Вы сами с женой увидите.
Поступать надо так, чтобы разум с совестью в ладу был. Осознавать свои ошибки и терпеть – это хорошо. Но не менее важно покаяние, а значит – изменение ума и поведения. Муки совести, увы, вовсе не всегда идут рука об руку с этими изменениями. «Нести свой крест» вполне можно истолковать как «терпеть нелюбимую супругу». А это не будет основой хорошей семьи.
Вы, рассуждая о возможности «реставрации» семьи, исходите из позиции «любви нет, ничего не получится». Но любовь – это внутреннее делание. Грубо говоря, если любви нет, её надо делать. Семья может строиться на уважении с делами любви – и немало семей, особенно с хорошим семейным стажем, живут в этой спокойной привязанности вполне счастливо. А уважение – это Ваш выбор, Ваше внутреннее состояние, эта возможность в ваших руках.
У вас же в семейной жизни, с ваших слов, были мучения с эгоизмом, изменами и «каждый год всё хуже». То есть, осознавая свой эгоизм, Вы при этом ничего особо не делали, чтобы поставить по главу угла семью, а не себя самого. Сейчас Вам тяжело от мук совести, но вот эти размышления – не являются ли они продолжением эгоизма - нежелания страдать? Мол, чтобы не мучила совесть за разрушение семьи, надо попытаться не просто снова пожениться, но и обвенчаться, чтобы уж наверняка всеми способами «исправить грех несохранения семьи». Но венчание – это ведь не просто формальный акт укрепления семьи. Это Таинство, освящающее брак.
«Если люди не любят друг друга, если относятся друг к другу потребительски, если они, повенчавшись, не собираются ничего менять в своей жизни, становиться настоящими христианами — то это Таинство им будет не во спасение, а в еще большее осуждение. И их брак, скорее всего, развалится, а не укрепится» (протоиерей Павел Великанов).
То есть воссоздавать семью можно только при готовности меняться ради семьи.
Но в Вашем вопросе нет очень важной, ключевой информации – а чего хочет Ваша бывшая жена? Готова ли она простить неверность и пр. и жить с Вами в новом браке, прилагать усилия по созданию нормальной семьи, взращивать любовь и хранить доверие? Или же в своем эгоизме Вы не учитываете ее желания?
Если она этого не хочет, то разумнее и по совести будет оставить ее в покое, помогая при этом с содержанием и воспитанием ребенка.
Если же она хочет, чтобы вы снова были вместе, вам стоит вместе сходить к священнику, обсудить ваше положение, ваши желания и страхи, получить духовный совет о том, как исправлять отношения, а затем вместе принимать решение – стоит ли Вам снова регистрировать брак и жить семьей или же каждому надо учиться жить в новой реальности.
Никто, кроме вас двоих совместно, сделать такой выбор не может.
Нужно исходить из реальности. А по факту это не просто разъехавшиеся пожить отдельно, а официально разведённые люди. Он ей уже не муж, Никакого права решать за женщину, создавать ли ей заново семью или нет, мужчина не имеет. Без ее согласия пожениться заново они не могут.
Согласен полностью
Если Вы вернетесь на ту точку, далее которой последовал развод, то вряд ли вновь получится что-то иное. Осознание ошибок, изменение отношений и взращивание любви (а это именно делание) - начало с нового листа. И это - совместная работа. Иначе ничего не получится.
Это как с нового листа? Как будто только поженились чтоли?
Переосмыслив семейную жизнь — осознав ошибки, обсудив их и предприняв все, чтобы их более не повторять.
Постарайтесь очень деликатно выяснить, заинтересована ли бывшая жена в Вашем возвращении. Если да, то, возможно, по-христиански правильным будет восстановить семью и выполнить свой долг перед Богом и ближними. Терпение и труд (и еще смирение) все перетрут: со временем придет и понимание, и любовь.
Если же бывшая жена не заинтересована в Вашем возвращении, то это означает, что семья уже перестала существовать, связи распались, и восстанавливать ее нет смысла. Помогайте ребенку, и будет норм.
С уважением,
Здесь всё-таки нужно помнить, что ответственность на муже.
Уверен, что не «вместе», а лично мужчине, отцу семьи, нужно всё решать. Когда «вместе», это делегирование не только прав (что не допустимо), но и ответственности. После такого, любой из них может сказать — «я приложил усилия, а он/она меня не поддержал, потому всё завершилось»