Здравствуйте. Женат 15 лет. 4 детей. Жена и раньше имела привычку периодически отказывать мне в супружеском общении, объясняя это тем, что и так у нас его достаточно. А в последнее время это стало повторяться все чаще. Она считает мое желание просто блажью, прихотью. Сама готовиться уже к периоду, когда можно обойтись и без супружеских отношений, хотя нам всего по 40 лет. Все мои попытки обсудить - сразу же волна раздражения: "Мы с тобой это уже обсуждали, ты меня не слышишь". А что конкретно я не слышу - я так и не могу выяснить.
Меня, честно говоря, распирает, я стал агрессивным, думаю только об этом. На работе мне директор так и сказал, что если продолжу так себя вести, то меня уволят.
А вокруг бабы вьются разные красивые и мужики советуют открыть для себя мир романтических приключений на сайтах знакомств.
Вообще, это скорее не вопрос, а крик души. Что вы можете мне посоветовать? Терпеть и скорбеть? Но я не выбирал путь монаха, когда женился и вообще считаю это просто подставой - знал бы, что так все повернется, было бы другое решение в свое время.
6 Ответов
Здравствуйте. Слова апостола Павла: «Муж пусть исполняет супружеский долг в отношении жены; а также и жена в отношении мужа» (1Кор.7:3), очевидным образом свидетельствуют о том, что супругам следует взаимно удовлетворять сексуальные потребности друг друга.
Надо разговаривать с женой и выяснять истинные мотивы отказа. Если они вызваны псевдоблагочестием, то напомните ей эти слова из Библии. Продолжительный отказ в близости без уважительной причины - это грех. Если же он спровоцирует ещё и измену, то тогда это ещё и двойной грех.
Она считает мое желание просто блажью, прихотью.
Если это действительно так, то у Вашей супруги в корне неверные представления о браке и об отношениях. Короче, надо серьезно разбираться с настоящими причинами отказа. Если есть обида с ее стороны или она что-то хочет сказать таким странным образом - значит выяснить напрямую и уладить. Возможно Вы давно не уделяли ей внимание в том, что для неё важно, думая только о себе, и она таким образом выражает протест. Может боиться забеременеть снова. Выясняйте, у всего есть свои причины. А у вас обоих есть язык, чтобы ясно их проговаривать.
Константин, не выслушав Вашу супругу, сложно размышлять. Одно понятно точно - Вам стоит очень основательно поговорить с супругой, максимально подробно проговорив всё. Много проблем возникает от недосказанности, но всегда виноваты оба. Возможно, будет совсем не лишним обратиться к семейному психологу.
Ситуация не их простых. Но, как считал Шерлок Холмс, надо отбросить все заведомо невозможные версии, и останется одна, единственно возможная. Итак: изнасиловать, подать в суд, развестись (при наличии четырех детей!!), ходить "налево" (смертный грех), онанировать (тоже грех) и т. п. - все это не подходит. Договориться тоже не получается. Значит, надо терпеть. Я знаю как минимум одну семью, тоже еще не старую, где "этого" не бывает по нескольку месяцев: их стесненные жилищные условия просто не дают такой возможности. И ничего...
Вы в таком возрасте, когда половое возбуждение все-таки приходит уже не само по себе, а от внешних возбуждающих факторов. Избегайте их, и станет как-то попроще.
Перестаньте хотя бы на время домогаться жены. Возможно, она встанет в тупик, увидев перемену в вашем поведении, и сама захочет вашего внимания?
С уважением,
Из Вашего вопроса слишком много неясно. Воцерковлены ли Вы с супругой, читаете ли вместе Священное Писание, исповедуетесь ли, и т.д.
Ваше желание не прихоть, конечно, и супруга не может этого не понимать. Наверное и седьмую главу Первого послания к Коринфянам Вы ей уже читали. Значит, причина в чем-то другом.
Если она не изменит своего отношения, то выбор у Вас невелик, его выше описал Максим, да и сами Вы это хорошо понимаете. По-человечески очень Вам сочувствую. Советую взять на себя какое-то молитвенное правило, чтобы супруга согласилась исполнять свои обязанности в этом вопросе, а до этого времени чтобы у Вас хватило сил терпеть и не грешить. Потому что плата за безропотное терпение - Царство Божие, а плата за грех - смерть вечная.
Помоги Господь не ошибиться!
Простите, а не может она просто уставать? 4-ро детей... Есть ли у нее время побыть одной, отдохнуть, привести себя в порядок и т.д.? Проявляете ли Вы к ней внимание, чувства, создаёте ли романтику, делаете комплименты? Другими словами - что Вы делаете, чтобы у нее появилось желание?
Я, конечно, не знаю вашей ситуации и могу лишь предполагать. Мое предположение заключается в том, что когда она заканчивает ублажать 4 детей и заботиться обо всех, включая вас, и когда она, наконец, укладывает их спать, то падает без сил и хочет элементарно прийти в себя и отдохнуть. И если вы "пристаёте" к ней, не учитывая ее состояние и потребности, заботясь только о своей потребности, то с ее стороны это действительно может восприниматься как каприз и блажь большого ребенка.
Если моя гипотеза верна, то рецепт прост. Дайте ей отдохнуть, отвлечься от быта и детей, отправьте в салон красоты, дайте встретиться с подругами, пригласите на свидание, сделайте так, чтобы она почувствовала себя любимой, привлекательной и желанной. Другими словами, покажите ей, что вы ее любите и хотите близости с ней, чтобы ещё и таким способом проявить любовь, а не просто она обязана предоставить своё тело, чтобы Вы "об нее" удовлетворили свою чисто физическую потребность.
Как бы все это ни было больно и грустно, важно не забывать о том, что непонимание тут взаимное. Звучит вопрос: «А где тут любовь?». И я согласна с этим вопросом, но только задать его надо себе. Христианин любовь должен искать не в других, а в своем сердце. А утопая в собственных страданиях и обвиняя своего супруга, сохранить любовь фактически невозможно. В отстаивании своего Я вообще любви маловато. Понятно, что невроз, особенно связанный с дикой усталостью от забот о малышах, очень сложно преодолеть, не ощущая поддержки. Но нельзя все же забывать, что отношения – это ответственность двоих. Вы оба ответственны за то, как складываются ваши отношения. Я ни в коем случае не обвиняю вас в том, что не сложились гармоничные отношения, я не знаю вашей истории, возможно, вы замужем за форменным злодеем. Но, как сказал игумен Нектарий Морозов, в случае подобных браков пострадавшая сторона тоже несет ответственность – по крайней мере, за то, что заключила брак с таким человеком. А ответственность предполагает самоукорение. И вот тут вопрос – а супруги верующие? Потому что из рассказа складывается ощущение, что на Бога упования тут нет. И стремления соответствовать Его образу тоже не чувствуется. А ведь именно в этом пути – рецепт счастливой семейной жизни.
Татьяна, как вы прекрасно написали! Благодарю вас от всего сердца, это невероятная поддержка. У меня такая ситуация-маленькие дети погодки, проблемы со здоровьем( самочувствие ужасное, а диагнозов нет), усталость до истощения и болей во всем теле, и никакого понимания или сочувствия, только требования. Чтобы я ни говорила- “это все у тебя в башке,разбирайся сама»,священники все в один голос говорят, что я не имею права отказывать мужу, муж чувствует себя глубоко оскорбленным праведником. А где тут любовь, скажите мне дорогие верующие мужчины? Если на мои реальные и очень сильные страдания мужу наплевать? И как после такого садистского равнодушия к моей боли душевной и физической , к моим срывам на детях, к страданиям детей,я могу хотеть с ним близости? Я уже ничего кроме отвращения не чувствую к нему. И оно такое сильное, что через 5 лет жизни как соседи мы разводимся. Сколько было боли всем, а особенно детям досталось- они маму не видели нормальной, мама все их раннее детство провела в боли и страхе потерять семью, время, которое начиналось как самое счастливое в моей жизни- выносить, родить, растить( огромная нагрузка и невероятное счастье,другое измерение)- стало самым страшным, потому что к личным страданиям добавились страдания за беспомощных беззащитных малышей. Кто-то скажет,проще было уступить, -но это невозможно, невозможно спать с человеком ,который не любит, даже через силу, это подобно смерти. Легче вытерпеть все что я описала и ещё больше, чем так себя убивать, извините за подробности.