Аскетика в семейной жизни

В патриархальном обществе подготовка к семейной жизни была налажена. Например, 100 лет назад в русской деревне семьи были многодетные. Ребенка постепенно вводили во взрослую жизнь, приучали помогать по хозяйству, старшие дети нянчились с младшими. Уклад жизни строился так, что дети постепенно взрослели, становились самостоятельными. Вот ключевой момент: именно самостоятельность отличает ребенка от взрослого.

Конечно, по отдельным вопросам совершеннолетние крестьянские дети оставались зависимыми, в важном вопросе выбора невесты решение принимали родители. Не стоит идеализировать патриархальную семью – были у нее свои достоинства и недостатки. К тому же абсолютное большинство семей сейчас не патриархальные, и возврат в прошлое невозможен.

Поэтому двинемся ближе к нашим дням. Уже в 1950-м г. православный писатель Сергей Фудель указывал сыну на опасность, которая коверкает жизни молодых людей:

«Покрасоваться собой часа два где-нибудь на пикнике – это одно дело, а прожить вместе 20 лет, в буднях и болезнях, – это совсем другое дело. Недавно один мой знакомый... доктор наук, сказал мне серьезно, что он признает только брак по сватовству. В этом верно то, что перед вступлением в брак должен быть какой-то расчет, какое-то зрелое рассчитывание того, как, с учетом характера и свойств ‟моих” и ‟ее”, правильно построить жизнь... не думаю, чтобы брак ‟по страсти” был бы в итоге счастлив... Страшно, если мало любви, то есть если ее заряд только два часа, а не на 20 лет»¹.

Что же нужно для семейного счастья? Нужна зрелость, взрослый ум

Видите, брак по сватовству Сергей Фудель уже не рассматривал как реальность его времени. С другой стороны, он считал брак по страсти, по скороспелой влюбленности – обреченным на несчастье. Что же нужно для семейного счастья? Нужна зрелость, взрослый ум – обдумать, как жених и невеста с их характерами будут жить вместе 20 лет, а не два часа. И, конечно, требуется аскетическая борьба за счастье. Здесь праздничной влюбленности мало, нужна любовь и зрелость, чтобы стойко пережить будни и болезни, сохранив и приумножив радость.

В наши дни мы наблюдаем нездоровый ход взросления: сначала детей подгоняют скорее-скорее перейти в категорию подростков (это травмирует, инвалидизирует детей), а потом притормаживают, не дают подросткам стать взрослыми (мешают развиваться). Восьмилетним детям в массовом порядке навязывают «сексуальное воспитание», подростковую развязную музыку и показушные стереотипы поведения, имитирующие взрослых. Подростками легче манипулировать.

Конечно, не только низовой слой массовой культуры виноват в том, что людей загоняют в подростковое состояние. Каждый из нас наблюдал, как живущая по соседству мать-одиночка растит сына «для себя». 30 лет сын живет с мамой, приготовить себе еду не может, жены и детей нет. В 1980-е гг. считалось, что подростковый возраст – примерно от 12 до 18 лет. Сейчас сложнее: 9-летние дети ведут себя как подростки, а 40-летний мужчина бросает жену и ребенка, с подростковым легкомыслием оправдывая свой грех. Как ему объяснить, что такое мужская ответственность за семью?

Это чисто аскетическая задача – отвечать за свои поступки. Покаянная память о Страшном Суде помогает нам в этом. Некоторые считают, что покаяние снимает с человека ответственность за злые дела и слова. Напротив, настоящее покаяние выращивает в нас чувство ответственности. Покаяние помогает нам быть взрослыми, а не казаться взрослыми, – подросток выругался матом, глотнул пива и на этом основании чувствует себя мужчиной. У людей вырабатывается установка быть «вечно молодым» подростком.

Нашим детям сейчас трудно взрослеть, приходится плыть против течения

Нашим детям сейчас трудно взрослеть, требуется настоящий подвиг взросления, приходится плыть против течения. Поможем им. Без взросления человек неспособен раскрыться, создать семью, повести за собой вверенных ему Богом людей. Конкретнее это сформулировал протоиерей Феодор Бородин:

«Если ребенок научился, допустим, без напоминаний, сам следить и отвечать за вынос мусорного ведра, то, когда он вырастет, любая задача будет ему по плечу», – он и семью крепкую создаст, и предприятием управлять сможет². Так и есть.

Большое дело – помочь детям: потихоньку приучать их к самостоятельной жизни, распределяя обязанности по дому. Чтобы сынишка четко знал: мусорное ведро выносит он. Постепенно приучать его обслуживать себя, выполнять свой круг обязанностей для всей семьи. Чтобы он привыкал думать о приготовлении обеда, покупке одежды, зарабатывании денег. Планировал, реализовывал, как взрослый.

У каждого из нас есть талант от Бога. Яркий талант человека можно увидеть даже в его детских играх. Говорят, Саша Суворов так замысловато играл в солдатики, что друг семьи Суворовых, заметив в игре талант мальчика, попросил отца подумать о военной службе для Саши. В результате получился гениальный полководец, отважный воин, защитник России.

Детские игры перерастают в увлечения. Один ребенок ходит в кружок рисования, другой увлечен моделированием летательных аппаратов, третий бежит в секцию вольной борьбы. Эти увлечения могут ставить вопросы о будущей профессии ребенка. Кому-то в школе математика дается, а литература – нет. Значит, у ребенка математический склад ума, возможно, юный математик будет работать программистом. Конечно, для этого нужно настойчиво учиться годами. Серьезная учеба и есть для ребенка аскеза, не сомневайтесь. От родителей требуется забыть о своих мечтах, сосредоточиться на интересах ребенка, не навязывать сыну или дочери чужую линию жизни, разглядеть талант в ребенке, вникнуть в его интересы, помочь таланту раскрыться. Всё это – с терпением и любовью, бережно и целеустремленно. Вот аскеза для родителей и для ребенка, синергия (содействие).

В XIX с работой было достаточно ясно и стабильно: обучился ремеслу – и работай, как твои деды; поступил на службу – и занял место, подходящее для твоего сословия. Промышленные революции и прочие общественные события изменили нашу жизнь. XXI век заставляет нас учиться в университете, доучиваться на рабочем месте, через 5 лет работы переучиваться. Мы приобретаем знания и навыки в одной профессии, а потом приходится переключаться на другие навыки или на вторую профессию.

Современные профессии православный мыслитель и трейдер Нассим Николас Талеб делит на две большие группы:

В Среднестане оказываются

профессии «середняков», в которых не происходит ничего из ряда вон

выходящего. Так, человек учится на стоматолога, работает, будет иметь

нормальный стабильный заработок, но не разбогатеет за один день.

В Крайнестане живут

трейдеры, писатели, здесь учеба и работа не дает стабильного результата.

Победитель получает всё, проигравшие живут на положении «бедняков». Кто

окажется победителем, зависит от так называемого «черного лебедя», то есть

от непредсказуемого события, которое влечет за собой большие последствия.

В современном мире наблюдается массовый отток людей в Крайнестан.

Бизнес-сообщество высоко оценило книги Талеба «Черный лебедь», «Антихрупкость», «Рискуя собственной шкурой». Книги Талеба – о том, как человек может жить в современном мире с его рисками, неопределенностью, используя эту неопределенность как шанс укрепить свои позиции. В своих книгах он опирается на знание законов американской экономики и оснований европейской культуры, на свой житейский опыт, исторические примеры и – что важно для нас! – на Евангелие, на православную традицию. Жаль, что в русских переводах Талеба религиозная составляющая передана крайне неудачно. Для Талеба размышления о работе и духовной жизни неразделимы.

Отделять работу от хобби/волонтерства – еще одна аскетическая задача для взрослеющих подростков. То, чем я увлекаюсь, что люблю делать, – может быть не очень-то и нужно людям, значит, и заработка не даст. Или другой вариант: это востребовано в обществе, но я не умею делать это хорошо, не выдерживаю конкуренции с профессионалами. Что тогда? Пусть это будет моим хобби, а не профессией. Надо смириться и найти подходящую работу, при этом не бросать любимое дело, заниматься им на досуге.

С работой сопряжены две крайности. Первая крайность – ленивый паразитизм: «Мама заставила поступить в университет. Диплом я получил. Нормальной работы по специальности нет». Однако есть расчет, что мама будет кормить. Такое пассивное отношение к жизни, инфантильное, недостойное взрослого человека, несовместимое с созданием семьи, кончается часто катастрофой.

Работать, преодолевая скуку и другие трудности, – это аскеза. Епитимья от Бога, данная падшему Адаму

Вторая крайность – нездоровый карьеризм: «Жить от зарплаты до зарплаты не для меня. Надо устраиваться по-умному. Хорошая работа – когда поменьше работаешь, побольше получаешь и ни за что не отвечаешь». С таким настроем хотят уехать на социальном лифте на верхние этажи. Не взбираться по социальной лестнице, проходя все ступеньки, а сразу оказаться в нужной кабинке, нажать кнопку и взлететь под облака. Много есть грязных способов взлета: «съесть» конкурента, заключить брак по денежному расчету. На «людоедстве» и фиктивном браке счастья не построишь.

Сергей Фудель с женой и сыном Работа предполагает добросовестный квалифицированный труд, ради работы приходится чем-то жертвовать³. Труд может быть скучным. Работать, преодолевая скуку и другие трудности, – это аскеза. Епитимья от Бога, данная падшему Адаму. Сергей Фудель говорил сыну:

«Не труд страшен, а бессмыслица в труде. Но советую тебе и в этом не унывать, то есть и среди бессмыслицы искать какую-то свою тропинку»⁴.

Кто ищет, тот найдет.

Выше работы находится служение (воинское, священническое, врачебное). Оно требует от человека большего, чем обычная работа, – готовности в нужный момент пожертвовать собой, жизнь отдать. Подумаем над судьбой апостола Павла. Он учился у Гамалиила – знатока Священного Писания, зарабатывал изготовлением палаток – простым физическим трудом. При этом Христос призвал его на апостольское служение, к мученическому подвигу. В судьбе апостола было служение и работа. У других людей – работа и хобби. Или две работы (для заработка и для души).

И люди, ушедшие из мира, продолжают трудиться. Преподобный Венедикт Нурсийский призывал монахов: «Ora et labora», то есть: «Молитесь и трудитесь». Вот два занятия, которые создают ритм жизни всех христиан.

Среди молодых людей сейчас распространено нежелание создавать настоящую семью. Семью подменяют незаконным сожительством, лукаво именуя его «гражданским браком». Ведутся лукавые разговоры о том, что штамп в паспорте «Семейное положение» – простая формальность. Хочется спросить: «Тогда и весь паспорт – формальность? Тогда не надо паспорт получать? И деньги тоже формальность? – Тогда не пользуйтесь документами и деньгами, возвращайтесь к доисторической эпохе».

Всё это подростковое лукавство. В суррогатный «гражданский брак» вступают не повзрослевшие люди. Не берут они ответственность за свои поступки, поэтому и отговорки придумывают… «Муж» не хочет идти в ЗАГС. «Жена» делает аборт. Это всё аскетические проблемы. Избегая ответственности за свои поступки, люди находят им благозвучные названия. Вместо «блуд» говорят «гражданский брак». Нейтральным словом «аборт» называют грех, равный по тяжести детоубийству.

Вместо «блуд» говорят «гражданский брак»

Важная сторона аскетической подготовки к семейной жизни – избегать любых суррогатов супружеского ложа, сохранить себя до брака. Сейчас это особенно трудно. Секс-индустрия сделала «девственность» ругательным словом, украла исконное благородство в звучании этого слова. А ведь в нашем народе потерять девственность до брака традиционно понимали как «потерять себя».

Тем семейным людям, у которых была добрачная связь, нелегко сохранять супружескую верность. У них нет того единственного человека на всю жизнь: была одна связь, потом вторая, брак; в принципе, возможна и третья связь. А супружеская неверность – предательский страшный удар – разваливает даже крепкие семьи.

Хорошо сказал старец Иоанн (Крестьянкин) о супружеских отношениях:

«Плотская любовь – это одна из составных частей брака – и благословляется она в таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет ухудшать⁵ брак. Богом благословлено два пути ко спасению – брак и монашество, и оба пути крестные»⁶.

В подвиге взросления участвует не только взрослеющий подросток, здесь много зависит от родителей. Подвиг родителей – помогать своему ребенку взрослеть:

«С ранних лет готовить детей к будущей семейной жизни, чтобы нахлынувшие чувства не выбили почву из-под ног молодого человека. Мать с дочерьми должна говорить, отцу удобнее сыновей воспитывать»⁷.

Один из критериев взросления – у подростка меняется отношение к родителям в лучшую сторону. Всем известное подростковое непонимание, неприятие родителей тает. Возобновляется любовь к родителям, которая была в детстве. Но теперь эта любовь не детская, а взрослая. Взрослая, зрелая!

В прошлой статье по семейной аскетике мы говорили о подвиге взросления на дальних подступах к созданию семьи. Эта статья посвящена ближним подступам, когда дети повзрослели душой и телом и свадьба может произойти уже в этом году.

Молодые люди нередко выбирают невесту по принципу «симпатичное лицо и хорошая фигура, мне приятно общаться с ней». А если она разонравится, ее можно просто заменить на другую, да? С таким подходом хорошую невесту не получишь. Будут лишь кратковременные «отношения без серьезных обязательств», то есть ущербный заменитель настоящей семьи.

Выбор жениха тоже нередко происходит по принципу: мужское обаяние и физическая сила; остроумие; деньги и связи; талант в сочетании с напористостью. И опять – на хорошего жениха рассчитывать не приходится, будет притягательный временщик, и только. Это подтверждают социологические данные.

В нашей стране 9 из 10 заключенных браков кончаются разводом. Почему так много? Часто у молодых людей даже нет цели найти человека, с которым проживешь всю жизнь. У жениха и невесты строятся такие отношения, как будто человек – это вещь: попользовался им и поменял на более престижную и функциональную вещь.

Общество потребления и любовь понимает потребительски: «Я люблю жену, я люблю кофе с молоком». Через запятую идут человек и напиток. Я потребляю кофе, я потребляю жену⁸. Если потребитель жену разлюбит, он подыщет ей замену, полюбит заменителя жены. Разве это любовь?

Настоящая любовь – не потребительская, а жертвенная. Сколько в нашей любви жертвенности – ровно столько в ней ценности, как в золоте. Сколько в нашей любви потребительского самолюбия – ровно столько в ней посторонней и вредной примеси. Спросим: какой пробы наша любовь? Как переплавить любовь так, чтобы она очистилась от примесей и стала высокопробной?

Если любовь жертвенная, то любящий человек хочет не только получать что-то хорошее от любимого, но готов и отдавать, жертвовать. Не обязательно героически жертвовать жизнью. Тяжелая повседневная жертва – забывать свои эгоистические желания, справляться с болезненным самолюбием. Если жениху и невесте удается преодолевать свой эгоизм, у них обязательно получится крепкая счастливая семья. Получится, даже если материальные условия будут не самые хорошие. За борьбу с греховным самолюбием, за жертвенную любовь Бог благословит их семейным счастьем.

Это не мои предположения. Послушаем вещее слово старца Иоанна (Крестьянкина):

«Настоящий брак – это такое же отречение от себя, как монашество, а по размеру ответственности еще более серьезное, так как отвечаешь за двух».

Кто-то подумает, что старец Иоанн дает слишком монашескую трактовку семейной жизни. Нет, ровно такое же понимание было у семейного человека Сергея Фуделя:

«Одному жить всегда легче. Вступить в брак – это значит “потесниться”, уступить часть своего места, выпихнуть из себя много своей “самости” ради другого»⁹.

Вступить в брак – это значит «потесниться», выпихнуть из себя много своей «самости» ради другого

Вопрос о создании семьи в прошлом решали родители, и они лишь прислушивались к мнению жениха и невесты. Постепенно уходит в прошлое и ситуация, когда выбирает только жених, а невеста лишь соглашается на брак или отказывает. Активность невесты в наши дни повысилась, порой запредельно. Эмансипированные девушки всеми средствами пытаются заполучить «оптимального» мужа. В результате часто получается незаконное сожительство («гражданский брак») или безответственный брак (с изменами, брошенными детьми).

Не все средства хороши. Цель не оправдывает средства. Преподобный Симеон Новый Богослов настаивал:

«Добро уже не добро, когда не бывает добрым образом и как следует».

Нам очень не хватает традиционных аскетических запретов: нельзя рассматривать в качестве жениха женатого человека, а в качестве невесты – замужнюю женщину. Грешно разрушать чужую семью. На чужом несчастье счастья не построишь.

Нам очень не хватает традиционных аскетических запретов и предостережений: о чужой семье, о браке с неверующим

Нам не хватает вековых аскетических предостережений: старец Иоанн (Крестьянкин) отказывался благословлять брак между верующим во Христа и неверующим¹⁰. Весьма рискованно начинать семейную жизнь в ситуации острого духовного разногласия¹¹. Мы рискуем не только счастьем для себя и своих детей, но и спасением.

Да, с аскетической точки зрения семья – это именно путь спасения. Призвание от Бога к семейной жизни имеет абсолютное большинство людей. Реализовать это призвание не у всех получается. У родителей и взрослеющих детей есть причины молиться Богу, чтобы Создатель указал нам семейный путь спасения, устроил судьбу, даровал невесту или жениха и освятил брак. Не просто одинокая молитовка о будущей семье время от времени, а посильный совместный молитвенный подвиг: «Просите, и дано будет вам… стучите, и отворят вам» (Лк. 11:9).

Перед вступлением в брак обязательно надо задать себе главные вопросы и честно на них ответить. Попробуем сформулировать вопросы.

Могу я прожить с этим человеком всю жизнь и не пожалеть об этом? Нравится мне этот человек – не лицо, не его возможности-способности, а сам человек? Я этого человека по-настоящему люблю, или у меня временное романтическое увлечение? Наша любовь взаимна?

Вот, допустим, мы вдвоем будем проводить месяц изо дня в день: есть нам о чем поговорить? Когда мы не разговариваем, наше общение тут же обрывается и мы сразу утыкаемся в гаджеты?

У нас совместимые взгляды на жизнь (духовную, бытовую)? Если наши интересы разнятся, то можем ли мы дополнять друг друга?

Каждый из нас подобные вопросы по-своему формулирует, что-то добавляет, что-то сокращает.

Для создания крепкой семьи весьма желателен период ухаживаний – время, когда будущие муж и жена дружат. Про это часто забывают. «Без дружбы нельзя идти в брак. Ведь губы-то увядают весьма скоро или (даже не увядшие) делаются вдруг чужими только потому, что в душу вдруг ворвался чей-нибудь более обольстительный образ»¹².

Без дружбы нельзя идти в брак. Но дружба – это не легкомысленное «партнерство с бой-френдом»

Да, мужа и жену связывает не только любовь, еще и дружба. Чем больше ниточек их связывает, тем крепче семья.

Понятия любви и дружбы в значительной мере потеряли вековое благородство. «Положить дружбу в фундамент будущей семьи» – не значит согласиться на легкомысленное «партнерство с бой-френдом». Даже если после этого греховного сближения молодых людей потом все-таки образуется семья, в ее основу уже заложены, как бомбы, добрачные отношения. Грех будет подрывать, разваливать семью. Супругам придется изрядно потрудиться, чтобы последствия тяжкого греха обезвреживать, преодолевать.

Дружба и любовь – дело нешуточное, требует проверки. Эти судьбоносные состояния старец Иоанн объяснял на евангельском примере:

«Христос трижды вопрошал апостола Петра: “Любиши ли Мя?” Так и в жизни надо трижды испытать друг друга: “Любиши ли?” Без любви не может быть доброй семьи. Бывает, что человек окружает другого ореолом, а потом такое открывается! Но ничего уже не поделаешь. Всё. И тут начинается самое страшное – фальшь»¹³.

Друзья познаются в беде, кто настоящий друг и кто фальшивый. Если мне было трудно и друг пришел на помощь, значит, его дружба прошла испытание, она настоящая. Некоторые хитрецы устраивают проверочку для нового знакомого, который набивается в друзья. Первое впечатление о нем может быть хорошее, но досконально человека узнать – надо пуд соли съесть. То есть надо много лет плотно общаться, пройти вместе через благополучное время и через полосу проблем.

Некоторые не ждут, когда через два года будет проблемная ситуация и друг окажется вдруг чужим, равнодушным человеком, а то и предателем. Они моделируют проблемную ситуацию и наблюдают, как реагирует знакомый, годится ли он в друзья или только во френды-приятели.

Так бывает, и когда невесты проверяют жениха, будет ли он защищать жену в случае опасности или бросит ее, испугавшись проблем. Серьезно настроенный жених тоже устраивает проверку невесте. Не для того, чтобы обидеть, создать лишний стресс. Нет, нужно трижды испытать друг друга перед тем, как стать спутниками жизни навсегда.

В период ухаживаний бывает один соблазн, который отметил отец Иоанн. Молодые люди общаются и видят не столько реальность друг друга, сколько плод своего воображения – однобокий, виртуальный образ жениха/невесты, окруженный романтическим ореолом¹⁴. После стадии очарования, слепой влюбленности поспешно заключается брак. И тогда неизбежно наступает жестокое разочарование. Начинается фальшь, то есть супруги отыгрывают семейное шоу любящих мужа и жены, не питая друг к другу реальной любви. Или обижаются и разводятся. (Кстати, с точки зрения аскетики, хранить в сердце обиду – это грех, а обидчивость – это страсть.)

В любимого человека необходимо хорошо всмотреться. Не идеализировать его, видеть достоинства и недостатки друг друга. Сергей Фудель замечал, что в браке

«плоть и душу другого человека надо сделать своими… не различать их от своей души и плоти и тем самым принять в себя всю заботу и любовь к этой принятой душе и плоти. Ведь каждый человек любит себя ужасно, свою душу, и привычки, и болезни, и запах своего тела. Вот в браке – первый опыт рождения любви – человек должен, даже еще не вполне отказываясь от себя, уже начать выходить из “только себя” к этому “другому”, должен учиться любить душу, привычки (“уважать”), болезни (“терпеть”), запах “другого”. Я в жизни видел два-три раза замечательные брака… это красота и благоухание, радость и мир, но полученные в большом труде… изо дня в день»¹⁵.

За время ухаживаний жениху нужно потрудиться как следует узнать невесту; хорошо еще познакомиться с семьей невесты. Это будущие родственники, с ними налаживают отношения заранее. И потом, яблоко от яблони недалеко падает! Посмотрев на тещу, увидишь прогноз: какой твоя жена, вероятно, будет лет через 25.

Полезно понаблюдать, как невеста общается с родными. Относится ли невеста к родителям уважительно? Если невеста грубит родителям, то через полгода подобное хамство муж услышит в свой адрес. Сможет он хамство переносить со святым смирением, сумеет терпеливо перевоспитывать жену?

Родители решали семейную судьбу своих повзрослевших детей, когда семьи были патриархальными. Теперь мнение родителей мало кто спрашивает. Разумеется, есть и сейчас исключения. Расскажу об одном: семинарист, будущий священник, спрашивает у старца Иоанна (Крестьянкина) благословение на брак. Вот что отвечает старец:

«Первое и самое важное благословение на создание семьи вы оба должны получить от своих родителей. Им о чадах дается сакраментальное знание, граничащее с провидением… второе и тоже важное – благословение ваших духовников»¹⁶.

Первое и самое важное благословение на создание семьи нужно получить от своих родителей!

Обратим внимание на тот вопрос, который подспудно ставит отец Иоанн: «Вы у родителей благословение брали? Или хотите поставить их перед фактом благословления на брак авторитетным священником?»

В наше время часто родителей ставят пред фактом: «Это Маша, я ее люблю. Мы будем вместе жить». Приходится признать, что в каких-то случаях – это единственный способ создать семью, иначе мама обрушит уничтожающую критику на невесту и растащит молодых в разные стороны.

Вслушаемся в безапелляционное намерение жениха: «Я ее люблю. Мы будем вместе жить». Родители могут оспорить эту подростковую заявку на самостоятельность с помощью простых вопросов: «Где жить будете, решили? На что жить?»

Вроде бы «бездуховные» вопросы. Допустим, молодые после этих неудобных вопросов заявляют родителям: «Вы нас не услышали. Мы любим друг друга. Это главное. Мы хотим быть вместе». По сути это намек родителям обеспечивать молодую семью, претендующую на самостоятельность¹⁷. Родители предлагают: «Не торопитесь. Нужно обдумать, как эти бытовые вопросы решать, тогда можно жениться». Молодые воспринимают это как обидное непонимание со стороны родителей¹⁸…

Здесь мы специально рассматриваем острый вариант, когда дети с родителями обсуждают семейную жизнь. Острый вариант стоит предусмотреть и поработать вместе, чтобы избежать обид и ошибочных поступков.

Церковные люди знают, что перед важным разговором хорошо помолиться, попросить у Бога благословения, помощи, чтобы найти нужные слова, поговорить от сердца к сердцу.

Любое большое событие в жизни приходится готовить. Если подготовкой пренебречь, всё напортишь. В наше время многие стороны жизни превращаются в шоу, и подготовку к браку понимают как организацию свадебного шоу с обручальными кольцами, прочими подарками и сюрпризами. Может, поэтому 90% браков и кончаются разводом: подготовка малоподходящая.

Некоторые люди к упомянутой подготовке добавляют гораздо более важные пункты: отъезд на отпуск в медовый месяц, а потом возвращение, но в отдельное жилье, не в родительский дом. Это существенно. Кто сомневается, вспомните о семьях, которые отпраздновали пафосную свадьбу и развалились через пару месяцев совместной жизни. Почему так происходит? Потому что муж и жена просто не успели обрести и укрепить семейное единство. Эти вопросы мы подробнее обсудим в следующих публикациях.

Мы продолжаем цикл статей по семейной аскетике. В предыдущих публикациях обсудили подготовку к созданию семьи. Теперь поговорим про момент создания семьи. Недавно одна моя знакомая ласково спросила 30-летнего внука: «Алеша, когда же ты женишься?» Внук озадачил бабушку встречным вопросом: «А зачем?»

Алеша живет с родителями. Отец и мать о нем заботятся, любят. Он где-то на стороне «тусуется», родители в это не вмешиваются. У Алеши ощущение, что так будет всегда.

Я желаю этой семье всяческого благополучия на долгие годы, но будем реалистами. Через 10 лет родители Алеши вряд ли смогут его обеспечивать всем необходимым. Готов Алеша обслуживать себя сам и помогать пожилым отцу-матери? Дальше. Если через 20 лет бабушка и родители умрут, кому Алеша будет нужен? Кто его будет любить?

Человек богат настолько, насколько много людей его любит, – к такой формуле пришел протоиерей Феодор Бородин. Батюшка обосновывает формулу в том числе и соображениями бытовыми: если у вас в перспективе маленькая пенсия, но вы детей вырастили с любовью, тогда любящие вас дети не дадут вам влачить полунищее существование.

Применим формулу богатства и любви к Алешиной жизни. Сейчас его любят мать и отец, слава Богу. К богатству своей теперешней жизни он может добавить еще богатство, которое останется с ним и через 20 лет. Как? Полюбит девушку, она ответит ему любовью, создадут семью. Поженятся, то есть свою любовь засвидетельствуют перед людьми. Создание настоящей семьи сейчас немыслимо без регистрации брака.

Мы не ради канцелярской печати в ЗАГС приезжаем, а свидетельствуем родственникам, знакомым (на свадьбе) и властям (в ЗАГСе): «Мы будем жить как муж и жена. Не играем в ‟дочки-матери”, ‟жених и невеста”, ‟поживем вместе, потом разбежимся”, а по-взрослому решаем свою судьбу». Скажут: можно жить вместе, радоваться, и не обязательно жениться.

На одном Интернет-обсуждении «гражданских браков» одна решительная женщина прокомментировала ситуацию так:

«Мужчины по природе своей – собственники. Если он тебя любит, он отведет тебя в ЗАГС. Заявит: ‟Это моя жена. Точка”. Если он жениться не хочет, тогда другое дело. Живя с тобой, он ищет другую женщину, которую будет любить».

Посещение ЗАГСа не гарантирует создания крепкой семьи, но отказ от посещения обнаруживает, что настоящей любви нет

Неприятные слова, но в чем-то справедливые. Посещение ЗАГСа не гарантирует создания крепкой семьи, но отказ от посещения обнаруживает, что настоящей любви нет и семью создавать не хотят. Это на языке дел, а на языке слов можно петь про вечную любовь, это всё фальшивые песенки.

После ЗАГСа мы – муж и жена, мы запрещаем себе рассматривать других людей как потенциальных невест и женихов. И это аскетическое правило делает нашу жизнь богаче, а не ущербнее.

Вот такой ответ на Алешин вопрос. Дай Бог Алеше повзрослеть, к сокровищу родительской любви прибавить богатство супружеской любви и любви своих детей. Тогда через 20 лет он не останется у разбитого корыта.

В наши дни требуется апология брака пополам с аскетикой. Добавлю еще соображения по поводу, зачем жениться. Женитьба – это средство против одиночества, которое остро ощутимо в перенаселенных городах, в наших однодетных семьях.

После женитьбы возникают новые возможности общения. Хорошей жене можно доверить то, чем не поделишься с другом. Причем у жены будет женское видение ситуации. То есть обсуждение с женой объемнее, не такое однобокое. Женясь, мы расширяем свое жизненное пространство, свое понимание жизни. Зрение становится стереоскопическим, бинокулярным, мы смотрим на мир своими глазами и глазами жены.

Ко всему прочему, жениться – значит существенно укрепить свои позиции. Объединяя усилия, муж и жена становятся сильнее не в 2 раза, а в 3–4 раза. Проверено много раз! Аналогичная выигрышная ситуация наблюдается в настоящей дружбе, в удачном литературном соавторстве.

Объединяя усилия, муж и жена становятся сильнее не в 2 раза, а в 3–4 раза

Библия называет жену помощницей мужу, которая соответствует ему: от жены муж получает именно ту помощь, которая нужна. И он для жены опора. Муж и жена нужны друг другу. Для любого человека важно чувствовать себя нужным кому-то. Это вдохновляет в трудные дни жизни, прибавляет сил.

На Венчании звучат слова из Библии о пути человеческой жизни: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене, и будут два одна плоть» (Быт. 2:18). Одна плоть, то есть один человек, состоящий из двух личностей, – такими мы становимся в законном браке. Суррогаты брака, «обманки» не дают этого эффекта.

Слово «супруги» происходит от глагола «сопрягать». Жизнь супругов сопряжена воедино, они в одной связке. Они крепко держатся друг за друга. По этому поводу иеромонах Макарий (Маркиш) дает яркий образ. Через бурную реку в горах невозможно перейти поодиночке, какой бы сильный ты ни был. Мощный поток воды сшибает с ног, под ногами скользкие валуны. Тогда люди образуют плотный круг, цепко держат друг друга. И устойчивая человеческая «многоножка» форсирует поток. Если кто-то споткнулся о камень, и его сносит прочь, ближайший сосед его поддержит. И они дойдут до победного конца. Так и с браком.

Мы женимся, чтобы начать настоящую семейную жизнь, обогатить свою жизнь супружеской любовью. А для чего венчаться? Чтобы украсить свадьбу красивым традиционным церковным обычаем? Нет, венчаемся мы для того, чтобы наша семья стала чем-то большим – малой Церковью.

Что такое малая Церковь, домашняя Церковь? Тема большая, сейчас мы коснемся ее кратко.

«Большинство христиан о своих семьях как о домашних Церквах даже не думают, проводят дома время, свободное от сна и приема пищи, в бытовой суете или, еще хуже, в виртуальной реальности, совместной домашней молитвы почти ни у кого нет», – пишет протоиерей Константин Островский¹⁹.

Вот одно из отличий малой Церкви от просто хорошей семьи – совместная домашняя молитва, общение семьи с Богом. Если двое или трое собраны во имя Господне, посреди них пребывает Сам Христос. А где Христос, там всё преображается, в том числе и семейная жизнь.

Одно из отличий малой Церкви от просто хорошей семьи – совместная домашняя молитва, общение семьи с Богом

Регулярная молитвенная жизнь в Церкви особым образом упорядочена. Христос благословил иерархическое устройство общины: архиереи, священники, диаконы, монахи и миряне. Каждый молится, служит Христу на своем месте, неся свое служение.

В малой Церкви Христос в центре, Он – Архиерей. Семья строится иерархически, это помогает малой Церкви жить слаженно. Отец возглавляет семью, его служение подобно священническому. Это заметно на семейной молитве, на семейном совете, где отец имеет самый значимый голос. При этом решения в православной семье стараются принимать в духе Христовых заповедей. Все мы под Богом ходим.

У матери задача – помогать отцу, ее служение уподобляется служению диакониссы. «Якоже Церковь повинуется Христу, такожде и жены своим мужем во всем. Мужие, любите своя жены, якоже Христос возлюби Церковь» (Еф. 5, 24–25), – апостол на Венчании призывает к жертвенной христианской любви и соблюдению иерархического принципа.

Дальше по семейной иерархии идут дети, начиная со старших. Они – как прихожане. К архимандриту Иоанну (Крестьянкину) в 1990-е гг. приехал священник, который занимался широким кругом приходских вопросов в ущерб семейным обязанностям, в семье у него начались проблемы. Отец Иоанн объяснил священнику истину семейной аскезы:

«Твои первые прихожане – это твои дети. Если ты их забросишь, тогда твоей активности на приходе грош цена».

Отец Иоанн подчеркивал, что во время Венчания муж берет на себя перед Богом «обет и бремя быть главою семьи»²⁰. Не всегда этот обет исполняется, бремя порой малодушно перекладывается на жену. Порой жена из страсти любоначалия вырывается на позиции главы семьи, манипулирует мужем и детьми.

Порой мы вообще забываем о том, что семейная жизнь – спасительный подвиг, тогда старец напоминает:

«Твое сердце склоняется к семейной жизни – и это подвиг, как и монашество, если еще не сложнее. Ведь ответственность здесь не только за себя, но и за супругу, за чад. Но надо решаться. Без подвига нет спасения»²¹.

На Венчании жена тоже дает обеты – любви, верности и послушания²². Обет любви предполагает многое: мы не только имеем чувство любви, но и понуждаем себя к делам любви. Настоящая любовь всегда деятельная, а не «эмоционально-теоретическая».

Мы не только имеем чувство любви, но и понуждаем себя к делам любви

Мы мало задумываемся на тему обетов при таинствах, хотя об этом говорили духовные наставники святоотеческого уровня, например, святитель Игнатий (Брянчанинов). Где приносится Богу обет, там требуется исполнение обета, то есть аскеза.

Церковь на Венчании молится о муже и жене: о верности и умении видеть и понимать всё (целомудрие); о том, чтобы дал Бог хороших детей (благочадие), которые бы радовали родителей; о том, чтобы старости маститой достигнуть и видеть внуков; о том, чтобы в доме был достаток и можно было делиться с нуждающимися; о том, чтобы семья была сохранена в испытаниях, как семейство Ноя в ковчеге. На брак призывается сугубое Божье благословение, «яко Твоя воля есть законное супружество».

Старец Иоанн объяснял символику таинства:

«При Венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино – радости совместной жизни, вода (и ее больше) – общие горести, беды и боли. Но мы чашу-то выпили, а жизнью не хотим подтвердить данный Богу обет… всё бежим от креста, данного Богом, и тянемся к самовольному»²³.

Радости и горести семейной жизни у мужа и жены – общие. Здесь действует своя математика семейной жизни. Общая радость умножается, становится утроенной радостью. А общая горесть делится пополам, ее легче переносить. И эта горесть для семейного человека делается спасительной. От спасительного креста, благословленного Богом в таинстве Брака, не надо бежать. Не стоит тянуться к самовольному кресту, пусть даже он представляется человеку благочестивым желанием монашествовать или разумным желанием создать новую, более счастливую семью.

Посмотрим на таинства Христовы еще раз, с точки зрения аскетической. Начинаем мы всегда с аскетической подготовки к таинству, затем идет наше участие в таинстве, после чего ставится аскетическая задача – хранить благодать таинства, давать благодати действовать в нашей жизни.

Часто люди считают, что во время таинства от них требуется выполнять, что батюшка скажет, подождать, пока он помолится, послушать приятное пение хора и речитатив протодиакона. Далеко не все заботятся об основательной подготовке к таинству и хранении благодати венчанного брака. А потом говорят: «Мы венчались, и что толку? Всё равно развелись».

Во время таинства Венчания мы призваны отложить житейские попечения, молиться о создании домашней Церкви

Нашу подготовку к таинству Брака мы в общих чертах обрисовали в статьях про семейную аскезу. Добавим, что в приходах перед Венчанием предусмотрены еще подготовительные беседы со священником. Пожалуй, к духовной подготовке можно отнести благочестивый обычай наших дней: жених и невеста незадолго до Венчания очищают душу таинством Исповеди и укрепляют себя таинством Причастия²⁴.

Во время таинства Венчания мы призваны отложить всякие житейские попечения, молиться вместе с батюшкой о создании домашней Церкви. Мы приносим обеты таинства и просим у Христа мудрости и сил исполнить эти обеты. Просим, чтобы семья нам была во спасение. Происходит освящение нашей домашней Церкви, то есть семьи. Передают, что старец Алексий Мечёв уточнял церковно-семейный образ: в домашней Церкви приделы освящены во имя святых покровителей мужа, жены и детей²⁵.

Вот Венчание совершилось, Господь дал и дает нам благодать для устроения семейной жизни. Нужно хранить благодать и возрастать в благодати. Именно благодатная сила Христова будет проникать до сердца мужа и жены и связывать их воедино, распространяться на детей и родственников, устремлять семью к вечной жизни вместе.

Аскетика семейной жизни

Мы продолжаем нашу серию статей, теперь поговорим о молодоженах. Так принято называть супругов в первый год семейной жизни. Первый месяц совместной жизни – медовый, своего рода праздник – отпуск вдвоем. Остальная часть года на этом праздничном фоне представляет собой будничное время, тут многие «любовные лодки разбиваются о быт».

Дальновидные люди готовят заранее медовый месяц, чтобы ложка дегтя не пала в мед. Жених и невеста общаются с полгода, не переходя дозволенных границ; планируют свадьбу на время отпуска или студенческих каникул, помня, что многодневный пост не подходит для свадебного торжества.

К сожалению, не у всех получается уехать в медовый месяц вдвоем. Даже если отъезд не получился, надо сделать самое главное – за первый месяц супружества стать единым целым, прилепиться друг к другу, переплавить поверхностные чувства симпатии, влюбленности в глубокую взаимную любовь. Молодожены учатся дорожить своей молодой семьей. Учатся с уважением относиться друг к другу.

В первый месяц закладываются основы совместной жизни, в том числе и распределение обязанностей по дому. Приходится быть рассудительными и великодушными, не считаться по мелочам: «Теперь твоя очередь посуду мыть».

Аскеза состоит в том, чтобы по-человечески преодолевать несогласия, конфликты, обиды. Найти подходящее время, чтобы в спокойной обстановке обсудить ситуацию. Где надо, признать свою неправоту и попросить извинения; сделать усилие и простить. В любом случае искать примирения: «солнце да не зайдет во гневе вашем», – призывает нас Господь (Еф. 4:26). Гнев подобен взрывчатке, любимого человека отбрасывает взрывной волной, наносит увечья. Злопамятство подобно яду, отравляет нас изнутри.

Семьи рушатся не столько причине материальных трудностей, сколько от страсти самолюбия:

«Эгоцентризм, как яд, разлагает всех нас, и в крупном и в мелком… Степень нашей обидчивости, как градусник, показывает температуру нашего эгоцентризма»²⁶.

Ошибка молодых супругов – совсем избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе. Обиды внутри нас растут, усугубляются, приводят к взрыву негодования, разваливают супружеские отношения. Поэтому спорные темы молодоженам надо обсуждать, не откладывая в долгий ящик, без оскорблений и провокаций, благожелательно. Цель – сохранить любовь, взаимопонимание, найти в спорной ситуации компромисс. Где возможно, соглашаться на уступку, оно того стоит. И беспощадная борьба против обидчивости!

Ошибка молодых супругов – избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе

Аскетическое задание у молодоженов – изучать привычки, вкусы друг друга и учитывать их. Если я тяжелый на подъем, то жена загодя начинает со мной разговор на тему похода в гости к ее знакомым. Иначе она, легкая на подъем, своей внезапной идеей пойти на день рожденья спровоцирует недовольство, нежелательный разговор. Мы приноравливаемся друг к другу. Я тоже присматриваюсь: жена предпочитает фортепианную музыку, Шопена, – значит, предлагаю вместе сходить в консерваторию на Шопена. Мне лично нравится Рахманинов, для меня идти на Шопена – требует чуть-чуть усилия, зато она порадуется, и мне от этого тоже станет радостно. Настоящий подвижник, старец Иоанн (Крестьянкин), признавался: «Я люблю радовать и радоваться!» И такая аскеза бывает.

Если через год после свадьбы жена не знает, что мужу на день рождения подарить, – значит, она не решила задачку по семейной аскетике. Не смогла оторваться от себя и вникнуть в жизнь мужа, в его привычки. Конечно, мы подходим с умом, не поощряем вредные и греховные привычки друг друга. Дружелюбно, твердо и последовательно не поощряем. Если муж курит, жена не дарит ему блок любимых сигарет, она дает понять: «Я тебя люблю вне зависимости, куришь ты или нет. И всё же я от сердца желаю, чтобы ты бросил курить».

Семейная жизнь толкает нас на творческий поиск.

«Ищи Церковь! Ищи счастливое человечество. Оно начинается в духовном общении между двумя-тремя: ‟Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них” (Мф. 18:19). Вот почему так драгоценна пчелиная ячейка семьи, если только она собирает мед вечности», – такими словами напутствовал сына С. Фудель²⁷.

Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут. Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви

Где мы собираем мед вечности? В храме, конечно. На таинстве Венчания для двоих всё только начинается, хорошо бы им постоянно ходить в храм причащаться вдвоем. Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут (по утрам совместную молитву сложнее организовать). Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви.

Брак в чем-то меняет наши привычки, вкусы, мнения, предпочтения. Если ничего не меняется, то муж и жена едва ли образуют устойчивое, глубокое единство. В настоящем супружестве две судьбы переплетаются воедино, даже стирается граница между двумя людьми. Не очень понятно, где кончается один супруг и начинается другой. Замечательный выход за пределы своей ограниченности!

Мы новой семьей выходим за пределы нашего ограниченного мирка к Богочеловеку Христу. Чем мы можем порадовать Христа? Что Его опечалит? Наконец, чего Христос ждет от меня, от моей семьи – вот сейчас, безотлагательно?

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе. Вокруг Христа вращается Земля (муж) со своей спутницей Луной (жена), а где-то на околоземных орбитах перемещаются на искусственных спутниках человечки (дети). Муж, жена и дети связаны взаимной любовью, притяжением, их жизнь строится вокруг Христа – Солнца правды.

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе

К сожалению, встречаются патологические варианты семейной жизни. Например, муж хочет быть в центре, чтобы семейная жизнь складывалась вокруг него. Он абсолютизирует свои мнения и желания, как диктатор и гуру. Это не малая Церковь, а, скорее, секта. У жены иссякает терпение, они разводятся. Или не разводятся, но дети в подростковую пору подымают безумный бунт против отца или на всю жизнь остаются безвольными людьми. Муж, злоупотребляя положением главы семьи, оттесняет Христа из центра на периферию семейной жизни. Ему Христос нужен, чтобы дополнительно утвердить свой авторитет.

Бывает и другая болезнь: муж слишком мало занимается семьей, жена чувствует себя не помощницей главы семьи, даже не наместницей главы семьи, а – главой семьи. Или даже центром малой Церкви, то есть она оттесняет Христа. Помыкает мужем. Попирая авторитет отца на глазах детей, она создает условия для подрыва и своего авторитета, тем более что он незаконный, что бы ни говорили нам феминистки.

Распространенная болезнь в нашу эпоху однодетных семей – детоцентризм. В центре семьи не Христос, а ребенок. Малыш командует родителями, дедушками-бабушками. Семья служит ребенку, как надо бы служить только Христу. Ребенок растет семейным идолом, в эгоистической уверенности, что так будет всегда. Когда он подрастет, чужие люди объяснят ему, что он не пуп земли. Обозлится ли он на весь мир – или поймет, что его неправильно воспитали, и сумеет перевоспитаться?.. Кажется, мы забежали вперед, воспитание ребенка – уже материал следующей статьи.

Для жениха его отец и мать важнее невесты, как бы он ни любил свою невесту. Когда он женится, всё поменяется. Создается новая семья, и муж с женой уходят с орбит своих родителей. У них теперь своя семейная орбита, а родительские семьи находятся на расстоянии, как Марс и Венера от Земли²⁸. Да, жена для мужа ближе родителей.

Муж обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как 12-летний подросток

Муж, конечно, обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как будто он 12-летний подросток. Теперь он по-взрослому прислушивается к папе и маме. Когда мама под благовидными предлогами настраивает его против жены, он решительно и почтительно ее останавливает. Дает понять: «Это моя семейная жизнь. Я как глава семьи несу за нее ответственность, с Божией помощью созидаю и укрепляю семью. Если мне понадобится совет или помощь от родителей в каком-то семейном деле, я попрошу сам. Без такой просьбы не надо вмешиваться в мою семейную жизнь».

Отношения невесты к родителям тоже меняются, когда она выходит замуж. Адресованные мужу заявления «Я уйду к маме» свидетельствуют о том, что молодая женщина всё еще остается маминой дочерью-подростком, не повзрослела, не прилепилась к своему мужу.

Если молодые свадьбу отыграли, а поменять образ жизни не смогли, то семьи часто распадаются, по вине мужа и жены, по инициативе свекрови и тещи. Супруги должны природниться друг к другу, такие не позволят себя растащить и вернуть под мамину гиперопеку. В этом деле решающую роль играет внутренняя самостоятельность молодоженов (исполнение венчальных обетов). И, во-вторых, важна внешняя самостоятельность (жизнь молодоженов не в родительском доме, начиная с медового месяца).

Напоминая о том, что семья – это домашняя Церковь, старец Иоанн наставлял жениха и невесту:

«У вас всегда перед мысленным взором должна быть такая картина: икона Спасителя, брачное ложе и детская колыбель. Брак – это таинство. А какое чудо – рождение детей».

Старец дает удивительную картину, в которой мы видим: христоцентричность православной семьи; супружескую верность; готовность принять новое благословение – детей.

Патриархальные семьи были в основном многодетными. С середины XX в. семьи стали преимущественно однодетными. Мы сейчас не спешим создавать семью, «заводить ребенка». Не думаем, что ребенку нужны братья-сестры больше, чем утешения типа: «Ты у нас один, всё для тебя». Ребенку нужны живые заботливые дедушки-бабушки, а не родительские демонстрации фотографий умерших предков и рассказы о том, как они любили (бы) своих внуков.

Почему мы не спешим? Я слышал аргумент в духе модного планирования семьи: «Сначала надо занять хорошие позиции на работе. Встать на ноги, чтобы потом детям дать то, что им нужно». Что тут возразить? За неделю до смерти родной дядя иеромонаха Макария (Маркиша) сформулировал простую житейскую мудрость: «Я так старался, чтобы дочери было хорошо. А надо было стараться, чтобы она была хорошей». Не о том стараемся! Если наш ребенок будет хорошим человеком, он сумеет довольствоваться тем, что есть. Ему будет хорошо. И нам тоже будет хорошо.

Слышал я и откровенно эгоистический аргумент планирования семьи: «С детьми не спешим. Для себя надо пожить». Предполагается в первую очередь потратить на себя лучшие молодые годы, а «для детей жить» по остаточному принципу²⁹. По факту это оборачивается еще более радикальным эгоизмом: пожили для себя досыта, завели одного ребенка, теперь «растим ребенка для себя», не давая ему повзрослеть, через 25 лет ребенок захочет создать семью, мы разрушим его мечты о семейном счастье.

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении. Христос никого не обидит, даст радость семейной жизни, и для себя силы останутся, и для детей, и для внуков.

Есть и бесчеловечные способы планировать семью, например, бросить в детдоме нежеланного ребенка. Совсем страшный способ – сделать аборт, то есть совершить грех, равный по тяжести детоубийству³⁰. Архимандрит Иоанн, будучи много лет всероссийским старцем, видел множество семейных драм и убедился:

«Брак – полная семья с детьми, а в семьях христианских и не с одним ребенком, но сколько Бог даст. А детоубийство… обещает адские муки еще и на земле»³¹.

Итак, образ жизни мужа и жены сильно отличается от холостяцкого. Но этой перемены мало. Во время беременности жизнь мужа и жены еще раз радикально меняется. Для будущего ребенка приходится многим жертвовать. Беременная жена вынуждена отказываться от всех продуктов и лекарств, которые могут повредить ребенку. Возникает ряд запретов. Правда, хорошо знакомые запреты в постной пище исчезают.

Отсюда у беременной женщины может появиться новая проблема: «Что же, мне теперь Великим постом не поститься?» И тут перед ней оказывается аскетическая истина, что пост состоит не только в ограничении пищевого рациона, но и в воздержании очей, языка, а главное – в воздержании от служения своим страстям. Кто-то усиленно борется с гаджетоманией. Кто-то во время беременности бросает курить, и это воздержание тоже постового характера.

Невеста думает за себя. Жена думает о себе и о муже. Беременная женщина думает за себя и за малыша. В целом, беременность – это большое испытание для будущей мамы. В испытании она чаще, чем до того, укрепляется таинствами Исповеди и Причастия, на молитве призывает помощь: «Господи, Ты даешь жизнь людям. Вразуми нас и врачей, помоги родиться малышу к жизни временной и вечной».

И для будущего папы тоже приходится пройти через ограничения за эти 9 месяцев. Великодушно потерпеть «капризное» поведение жены, например. Отец Иоанн (Крестьянкин) как-то советовал духовным чадам воздерживаться от супружеского общения в период беременности и кормления грудью. Старец признавал, что это очень трудно, но заверял, что тогда «дети будут другие»³².

Ребенок меняет нам всё, в том числе привычное молитвенное правило. В трудные дни нас выручают краткие молитвы. Старец Иоанн в письме О. Сокуровой после рождения ребенка записал:

В трудные дни нас выручают краткие молитвы

«Не случайно попала тебе в руки книга о молитве Иисусовой именно сейчас, когда привычное отходит перед новыми обстоятельствами жизни… Не связывай себя никакими определенными молитвенными правилами, это породит только расстройство и уныние. Живи свободно и легко памятью Божией… Господи, помилуй! Господи, благослови! Господи, прости! Господи, слава Тебе! Вот сколько много тебе молитв, сразу и на все случаи жизни»³³.

Совет старца справедлив не только для новоиспеченной мамы. Краткая молитва пригодится и во время беременности, и во время любого жизненного форс-мажора. Не только жене, но и мужу.

У молодоженов есть свои аскетические задачи. О них кратко говорил старец Иоанн одной рабе Божией:

«Жить, не мудрствуя лукаво. Не требовать от себя, от близких своих чего-то сверх того, что есть и что дать они не могут. Хорошо бы принять благой закон супружеской жизни – к себе быть построже, а к мужу поснисходительнее. Время раздумий и выбора закончилось… из двух людей должен сложиться один гармоничный человек»³⁴.

С этим понятно. А что с задачами прошлых этапов жизненного пути? Да, хорошо, когда все аскетические задания делаются успешно и вовремя. Однако по факту какие-то задачи – взросления, знакомства с жизнью друг друга, налаживания отношений со свекровью и тещей, с тестем, свекром и другими – у молодоженов остаются на повестке дня. Что делать? Если нерешенные аскетические задачи достались нам из предыдущего этапа, мы продолжаем над ними трудиться. Супругам по плечу то, что было невозможно для них по отдельности. И теперь у супругов больше возможностей – по благодати таинства Венчания.

Размышляя над семейной аскетикой шаг за шагом, мы подошли к теме воспитания детей. Прежде чем ей заняться, признаем: готового аскетического маршрута – одного для всех семей – не существует. Аскетику не стоит представлять как отлаженную стандартную технологию производства святых людей. Это искусство быть христианином при всем многообразии современной жизни, с ее простыми и сложными закономерностями, с чудесами, которые выше закономерностей.

Готового аскетического маршрута – одного для всех семей – не существует

Я не претендую на создание универсальной системы семейной аскетики, просто описываю этапы семейной жизни и основные аскетические задачи на каждом этапе. При этом ориентируюсь на аскетическую традицию Церкви.

Предыдущая статья была о том, как молодожены готовятся к рождению детей. А ведь желанная беременность может и не наступить через год после свадьбы. Тогда последовательность событий другая: супруги соборуются, молятся о даровании детей, вверяя себя воле Божьей, обращаются к врачам. И помнят, что по поводу некоторых биотехнологий для бездетных супругов (ЭКО, «суррогатное материнство») Церковь высказала свое предостерегающее слово.

Бывает, что усыновление – это крест самодельный, без Божьего благословения. Самодельный крест люди часто бросают

Проходит еще время, у кого-то рождается ребенок, у кого-то нет. Что тогда? Одни принимают бездетность как свою судьбу, другие берут на воспитание приемных детей. Как варьируются этапы? Вроде бы у приемных родителей просто отсутствует этап беременности и рождения ребенка, сразу идет этап воспитания. Нет, уточним – скорее этап перевоспитания, чем воспитания. А подготовка к родам не просто отсутствует, ее место занимает другой этап с задачей – выбрать и полюбить как своего ребенка, которого «биологические родители» бросили; принять его, сродниться и отсекать помыслы «он ведет себя скверно, потому что не наша кровь».

Похожая аскетическая задача была на этапе выбора невесты и жениха, проверки любви. Супруги, прежде чем взять ребенка в семью насовсем, какое-то время тоже «проверяют»: волонтерствуют в детском доме, общаются с детьми, берут погостить ребенка на неделю в свой дом. Нелишние хлопоты; были случаи, люди усыновляли ребенка, а через какое-то время возвращали в детдом. Ребенок уже получил травму – предательство родителей, и вот вторая травма от приемных родителей. Почему это происходит? – Самодельный крест люди часто бросают.

Родительский подвиг – всегда крест и всегда радость. Бог дает нам спасительный крест, когда мы рождаем и воспитываем детей. Бывает, что взять приемного ребенка в семью – значит понести данный Богом родительский крест. А бывает, что усыновление – это крест самодельный, без Божьего благословения и помощи. Супругам надо всё это взвесить, обдумать, просить у Бога вразумления, советоваться с опытным духовником.

К теме воспитания детей в наши дни трудно подступиться. К старцу Иоанну (Крестьянкину) как-то приехала семья. Старец, увидев детские ссоры братьев, спросил их: «Воюете?» И, обращаясь к их отцу, произнес: «Молись Божией Матери и Ангелу Хранителю, чтобы они козликов переменили в ягнят. Своими силами в наше время воспитать детей невозможно, дух времени влияет на всех».

И еще присоветовал мальчикам: «Прежде чем обратиться к брату своему, попроси разрешения у его Ангела Хранителя»³⁵.

В наше время традиционное добротное воспитание детей присутствует всё меньше. 100 лет назад на замену патриархальной семье и церковному воспитанию были созданы учреждения с воспитательными задачами в духе радикальной «революционной аскетики». Постепенно радикализм смягчался. Многие родители успокоились: «Детей воспитывают в детском саду и школе. Трудных подростков перевоспитает армия».

Друзья Владимира Высоцкого говорили, что его воспитал московский двор (отсюда его очень мужская поэзия). Была своя «дворовая аскетика»: заступись за слабого; первое слово дороже второго; ябедничать нехорошо; поделись пирожком с товарищем; лежачего не бьют...

У малышей развивается зависимость от гаджетов. Дети отрываются от реального, Богом сотворенного мира

Современные родители воспитаны не столько своими родителями, сколько кинофильмами, телепередачами, Интернет-контентом. Сами живут в гаджетах – и детям вручают их же: «Не приставай к папе». У малышей развивается страсть – зависимость от гаджетов. Дети отрываются от реального, Богом сотворенного мира и отправляются в виртуальные «доброзлые» миры. В наше время большинство детей воспитываются в пространстве массовой культуры, из них выращивают потребителей услуг.

Старцу Иоанну многие родители жаловались на сложности с нынешними детьми. Старец объяснял:

«С детьми было бы проще, если бы они не были в своих устремлениях предоставлены сами себе. Ведь всё можно иметь: и телевизор, и магнитофон, но всё должно быть на своем месте, и ничто не должно обладать нами. А сейчас вещи начинают обладать душами людей»³⁶.

Очевидное аскетическое правило: не предоставляем детей их неустойчивым желаниям и страстям, занимаемся детьми, не отдаем их на воспитание-растерзание гаджетам. Избегаем родительских грехов.

Я не враг компьютерных технологий. Мне противны обе крайности – технократия («любые проблемы можно решить с помощью современных технологий») и технофобия («увлечение техникой завело нас в тупик, если мы откажемся от электронных технологий, наши проблемы будут решены»). Да, на калькуляторе удобно посчитать стоимость покупок в магазине, быстрее, чем в голове перемножать. Но никакая бытовая техника не даст ребятам полноценного воспитания. Нужны родители, которые будут чувствовать ребенка: что ему сейчас нужно, что он сейчас переживает.

Когда мы начинали семейную жизнь, мы учились чувствовать друг друга, – муж и жена. Потом родился малыш, мы стараемся чувствовать его, задолго до того, как он заговорит. Чувствуем ребенка и пытаемся уловить Божий замысел об этом ребенке. Это основа, на которой строится воспитание. Митрополит Антоний называл эту основу аскетическим термином «созерцание»:

«Христос всегда действовал из глубины созерцания. И созерцание в Нем было совершенной способностью слушать и слышать, смотреть и видеть, и осуществлять… то, что входило в замысел Божий»³⁷.

Осуществляется замысел Божий словом и безмолвием, действием и воздержанием от действия.

Как мы воспитываем детей? Больше словами. Напрямую и намеками, мягко и резко, по обстоятельствам. Кто-то настаивает, что в исключительных случаях приходится шлёпнуть, кто-то возражает. А ведь самый убедительный, универсальный способ воспитания другой – личным примером.

Помню, лет в 6 повезли меня к бабушке на праздник. Собрались гости, один из них на кухне курил. Я стоял рядом. Дядя увидел мой интерес и отвесил мне несколько спокойных слов о вреде курения, продолжая затягиваться, не без удовольствия. Дядя правильные вещи произнес, однако его живой пример уничтожал его слова начисто.

Теперь я тоже могу сказать дочери правильные вещи: «Перед едой произнеси ‟Отче наш”». Но если ребенок не увидит, что папа сам реально молится, а не воспроизводит механически заученные слова, – то молитва не прилепится к детскому сердцу. Если я молюсь напоказ, перед ребенком, а не перед Богом, то ребенка оттолкнет показуха, фарисейство, ханжество.

Самую суть воспитания старец Иоанн кратко обрисовал многодетной матери:

«Воля Божия определила Вам быть матерью четырех витязей, которых вы, а никто другой, должны приготовить к взрослой жизни: дать им понятия о ее цели, о путях, ведущих к цели… показывайте им в жизни следы Промысла… Сейчас не о Боге им толкуйте, а о жизни, которая может быть с Богом или без Бога»³⁸.

Воспитание готовит детей к будущей жизни, помогает взрослеть. Зрелый человек твердо знает, что у жизни есть цель. Когда полноценного понимания цели у человека нет, тогда 30-летние спиваются, подростки совершают самоубийство. Что несчастным подросткам о жизни объяснили родители? Несчастные родители сами-то понимают, зачем они живут? Воспитующий экранчик детям указывает ложную цель жизни – получать максимум удовольствий при минимуме усилий. И вражий голос внушает подросткам, что подумывать о самоубийстве – «круто», адреналин.

Родители дают объясняют детям главные в жизни вещи, так Бог благословил

Родители дают жизнь детям и объясняют детям главные в жизни вещи, так Бог благословил. Родители помогают детям взрослеть, благословляя, отпускают их в самостоятельную семейную жизнь. Жизнь взрослого человека идет, как путь, к определенной цели. Не к смерти. Цель – спасение от гибели, вечная жизнь с Богом. Серафим Саровский цель человеческой жизни видел в стяжании Святого Духа Божьего. Старец Серафим родился в купеческой семье, и цель у него, казалось, вот – стяжание богатств, ненасытное потребление благ. Но преподобный выбрал иную, вечную цель и монашеский путь к ней. А праведный Алексий Мечёв шел к той же вечной цели другим путем – через семейную аскезу³⁹.

Бог создал мир, как дом, приспособленный для человека. На Земле благоприятный диапазон температур, кислород, съедобные растения, «интуитивно понятный интерфейс» окружающей среды. Повсюду мы можем найти следы Промысла, заботливую руку Создателя дома. В истории нашей цивилизации, нашего рода обнаруживается действие Промысла Божия.

Если жить без Бога, то жизнь становится бесцельной тратой времени, бессмысленной суетой случайно появившегося на земле человечка. Настоящее воспитание готовит детей к взрослой жизни, и обязательно – к вечной жизни.

Не надо из развития делать идола. Мечта о неуклонном развитии человека и человечества лопнула в XX веке. Прогресс чередуется с регрессом, бывает и застой, плато. Стоит ли развиваться ради успешной сдачи тестов, экзаменов, отчетов? При гармоничном развитии души и тела человеческая природа одухотворяется, вот ради чего развитие. Для этого надо подчинить душе тело, иерархически, тогда душа и тело слаженно взаимодействуют. И в человеке не будет внутренних конфликтов. Они гораздо разрушительнее, чем конфликты, спровоцированные внешними обстоятельствами.

Распространенная ошибка – считать душу одной из функций человеческого тела (ЦНС), то есть низводить человека до уровня животного, приравнивать разум к инстинкту. Еще разум человека часто низводят до самообучающихся нейросетей, до компьютерного процессора. Душа – это ум и эмоционально-волевая сфера. Ум постигает мир через рассуждения, через интуицию. Как у компьютеров обстоят дела с интуицией? Так же плохо, как плохо у животных с математическими вычислениями.

Христиане верят в высокое достоинство человека, оно в том, что человек – это образ Божий. Этот образ проявляется в разумности, в свободе воли, он может быть искажен, но не исчезает в человеке никогда. В образе Божием наше достоинство, а не в том, что какой-то человек занимает высокое положение в своем городе, или что у него «процессор» работает лучше, чем у других. Эту мысль о достоинстве стоит внушить ребенку, пригодится.

«Ум» в православной традиции сближается с понятием «дух», это «духовная вершина» человеческой души. Высшая деятельность ума, по мысли святых отцов, – это молитва и богомыслие. Мы молимся сами и воспитываем наших детей молитвой, есть присловье: говорите не столько с детьми о Боге, сколько – с Богом о детях.

Мы духовно развиваем души детей, когда передаем им живой опыт предстояния Богу

Вот родители рядом с новорожденным поют «Богородице Дево», ребенок эмоционально реагирует, участвует в молитве родителей, пусть не умом (он пока не понимает). В 4 года ребенок перед сном осмысленно говорит: «Господи, благослови меня на ночь», – и родители при малыше кратко молятся. Дети постарше участвуют в семейном вечернем правиле на 10 минут. Дальше больше – богослужение домашней церкви: его можно строить, например, по молитвослову, изданному священником Михаилом Асмусом⁴⁰. В этом молитвослове выбраны для мирян храмовые молитвы из суточного, седмичного и годового круга церковного богослужения. Молитва домашней церкви нарочно связывается с храмовым богослужением, помогает вникнуть в него, жить им ежедневно.

Когда начинается духовное воспитание? Во время беременности, когда будущая мама причащается, молится, и это чувствует малыш. Потом крестины, духовное рождение. Крестных выбираем таких, чтобы они с родителями приносили ребенка в храм на Причастие (хотя бы раз в месяц, поочередно). Если взрослый причащается вместе с ребенком, это воспитывает, да, ему приходится понести труд: пост, молитва, Исповедь. Труд «окупится». Через 14 лет, когда авторитет родителей пошатнется, крестный будет мостиком между подростком и Церковью, между подростком и его родителями. Может быть, именно крестный скажет нужные слова ребенку о пьянстве и разврате.

Важная задача – показать ребенку дорогу в церковь, протоптать ее. Объяснить, что мы приходим к Христу, а не к сотрудникам храма, которые могут и не блистать ангельским терпением. К чему это? Когда ребенок вырастет и у него будут трудности, он со своими проблемами придет к Христу в храм, а не потянется к наркотикам, не уйдет в секту неопятидесятников. Расскажем детям про суррогаты религиозности, про поддельное славянское язычество и психологические тренинги у коучей и гуру.

Бывает, родители жалуются: «Водили ребенка в церковь, всё было хорошо. Вырос, теперь его не затащишь. Что делать?» Старец Иоанн убеждал не просто водить, а приобщать детей к службе:

«Держите детей поближе к Церкви, чтобы они участвовали в пении… когда они отойдут от Церкви, то Бог за их отроческие… труды в храме обязательно вернет их назад»⁴¹.

Мы детям постепенно объясняем, что грех отрывает человека от Бога, от Источника жизни

Тяжело родителям видеть, как дети идут ложным путем. По этому поводу старец Иоанн объяснял одной матери: вашу дочь «привлекает мир – так и быть должно, Ваша же задача – привить ей вкус к добру и научить понимать, что есть добро, а что – грех и зло. Приказом: ‟Шагом марш за мной спасаться” – ничего не сделаете»⁴².

Маленькая дочь послушает маму, а подросток⁴³? Мы детям постепенно объясняем, что грех – не средневековые табу, а то, что порабощает человека (страсти – это греховные зависимости), разрушает нас изнутри; грех отрывает человека от Бога, от Источника жизни.

Детское понятие о добре и зле прорисовывается к первой Исповеди. Родители деликатно помогают детям лет в 7 подготовиться к таинству Покаяния, не превращая Исповедь в рычаг манипуляции: «Скажи, что маму не слушаешься». Ребятам легче исповедаться, если они видят: когда родители неправы, они извиняются, даже перед детьми.

Научить детей думать – тоже связано с духовностью. Мыслить последовательно и осторожно – ключ к глубокому пониманию жизни, основа настоящей образованности, на этом настаивал профессор Сергей Поварнин. Последовательное размышление о жизни, без скороспелых выводов, рано или поздно приведет человека к выводу о Промысле Божьем. Настоящая образованность… ее заслоняет соблазнительная идея, что в наше время упорная учеба уже не актуальна; всё, что нужно знать, можно в момент «нагуглить», «наютубить».

Не будем обожествлять информационные ресурсы Интернета, человеческий ум и добытые им научные знания. Бог дал человеку ум как добротный инструмент. Инструмент положено оттачивать, знать, где он работает успешно, а где нет. Как вырабатывать свое мнение, обосновывать его и отстаивать⁴⁴, не поддаваться скрытым манипуляциям извне? Эту задачу решают родители для себя и помогают решить детям.

Эпоха книжности закатывается, но пока еще можно приохотить детей к полезному и вдохновляющему чтению⁴⁵. Духовная литература, в первую очередь Новый Завет, читается не глазами и языком, не любопытствующим умом, а жизнью. Слово Божие каждый день будет сиять светом, если мы, прочтя его, постараемся применять его, не откладывая на завтра.

Мы мало задумываемся о культуре речи, будто она требуется лишь журналистам и писателям. Любому из нас нужно умение словами описывать свои мысли и эмоции, – чтобы контролировать их. Что значит контролировать свой гнев, ненависть, печаль, необоснованные страхи, нездоровую застенчивость?.. Есть еще умение – в любой ситуации находить поводы для радости и благодарения Бога. «Угрюмая жизнь не есть Божья жизнь», – подмечал святитель Феофан Затворник.

Сейчас больше говорят о мотивации, чем о силе воли (самодисциплине). Хорошо ли это? Надо научить ребенка волевым актом организовывать свое время, планировать работу и отдых на день, на неделю, на год, на 5 и 10 лет, на всю жизнь⁴⁶. Планирование на неделю важнее, чем на день, поскольку оно охватывает все сферы жизни отдельного человека. Планировать время приходится где-то жестко, а где-то и гибко, оставляя интервалы времени на непредвиденные обстоятельства, на волю Божию, «на себя».

Надо научить ребенка справляться с противоборством ума и воли (желаний): умом мы понимаем, что для нас полезно, а желаем почему-то того, что вредно. Если идти на поводу своих желаний и строить свою жизнь на чувственных наслаждениях, то дело кончится наркоманией, например. Воля развивается через тренировку терпения (сейчас с этим проблемы), через упорное доведение намеченного дела до конца. Воля закаляется через выработку чувства меры («Мне достаточно, спасибо, больше не надо»).

Хорошо помочь ребенку в развитии эстетического вкуса. Вкус к одежде, чтобы человек носил то, что ему идет, а не навязанные модные и статусные вещи, в которых он смотрится противоестественно. Свой стиль в одежде не менее значим, чем стиль разговорной речи и культура застолья. Одежда влияет на то, как мы себя ведем. В наше время важно привить вкус к хорошим мультфильмам и кинофильмам, толковым ютуб-каналам и сайтам, к талантливой музыке и живописи.

Мы учим детей общаться с Богом в молитве и общаться с людьми в реальной жизни и в соцсетях. Соблюдая оптимальную дистанцию, сокращая ее и увеличивая, когда нужно. Одна дистанция – для родного человека и друга, другая – для приятеля, третья – для соседа, сослуживца и знакомого, четвертая – для незнакомого человека. Родители могут быть для свои детей старшими друзьями, старец Иоанн советовал одной матери «с помощью молитв научить дочь различать доброе и злое… быть ей матерью, другом, советчиком»⁴⁷.

Православная семья учит нас любви к Богу и к ближнему. Вот эту атмосферу христианской любви в семье создавать и хранить – и завещать детям. Это не абстрактные слова. «Федя, делай людям добро и не жди за это награды», – такой совет матери до глубокой старости держал в сердце хирург Ф. Углов⁴⁸.

Порой православные недооценивают телесную сторону человеческой жизни. Странно. Через тело выражается то, что происходит в душе, Сам Бог сочетал тело и душу воедино. В условиях малоподвижной городской жизни родители приобщают ребенка физической культуре (в широком смысле). Сначала по утрам – нескучная зарядка (в 40 лет спасибо скажут), здоровое питание, умение рассчитать свои силы для выполнения определенной задачи. Потом – групповые занятия в секции и более эффективные индивидуальные занятия с тренером. Например, тренировки по самбо пригодятся и для защиты от уличных преступников, и от гололеда (самостраховка помогает упасть без переломов).

Приучать к необходимому труду и полноценному отдыху тяжело, потому что в воздухе пульсирует: «Расслабляйся-отрывайся!» Дальновидные родители приучают детей помогать по дому, недальновидные сдаются без боя: «Проще самому помыть тарелки, чем добиться, чтобы их нормально вымыла дочка». Сначала мы помогаем сумку маме донести, папе держим отвертку с шурупом, пока он засверливается, потом сами вешаем в родительском доме полки в нужных местах, в итоге мы помогаем пожилым родителям. Делая за детей то, что они могут делать сами (и должны делать), мы создаем условия, чтобы в старости про нас забыли.

Делая за детей то, что они могут делать сами, мы создаем условия, чтобы в старости про нас забыли

Откуда у ребенка будет адекватное представление о здоровье? Приятели тут не помогут, из рекламы по телевизору его тоже не получишь. Как не путать медицинскую помощь с оказанием/навязыванием медицинских услуг? Как не бояться вовремя прийти к врачу? Как бережливо относиться к данному Богом здоровью, не преувеличивать возможности медицины? У кого-то здоровье отменное, у кого-то здоровья немного, завидовать не надо. «Я научился быть довольным тем, что у меня есть. Умею жить и в скудости, умею жить и в изобилии… Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе» (Флп. 4, 11–13). Удовлетворенность жизнью, благодарение Богу за всё – продлевает наши дни на земле.

Давайте остановимся. Кто-то из читателей скажет: «Здесь слишком много перечислено, что родители передают своим детям». Вы правы, много. Постараемся сделать то, что в наших силах, и будем крепко верить, что нам поможет Бог, – и мы сделаем больше, чем могли.

Поговорим про искушения, испытания.

«С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно не только от мужа, но и от жены в той же мере», – отмечает старец Иоанн (Крестьянкин)⁴⁹.

Многие создают семьи, сталкиваются с искушениями – и разводятся. Как получается, что у супругов была горячая любовь, а потом их постигло охлаждение и утрата любви? Святитель Феофан Затворник объясняет это через сравнение: любовь подобна костру – чтобы он не погас, подкладывайте дрова в огонь. Дрова – это дела любви. Если у мужа гаснет чувство любви, надо сделать жене приятный сюрприз, проявить заботу и ласку. Есть удивительная формула любви: чем больше человек заботится о другом человеке, тем больше он его любит. Как известно, любовь и вера без дел умирают (ср.: Иак. 2:20).

Удивительна формула любви: чем больше человек заботится о другом, тем больше он его любит

Владыка Антоний Сурожский считал, что одна из самых больших трагедий в жизни человека – развод. Причина этой трагедии в незрелости: супруги думают, что радость их встречи будет продолжаться всегда, что эту радость не надо защищать. Еще причина: любовь супругов оказалась недостаточно крепкой, не выдержала неожиданные тяжелые испытания в совместной жизни⁵⁰.

Отец Макарий (Маркиш) называет развод похоронами брака и даже – убийством брака. И прослеживает причины развода, которые закладывались задолго до свадьбы:

«Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод»⁵¹.

Супружеская измена подрывает доверие, предает любовь. Не будем лукавить: развод – это не юридическое расторжение брачного контракта, не отмена «пробного брака», а большое несчастье со многими ядовитыми побочными эффектами.

Вот почему женщину на грани развода старец Иоанн настраивает на аскетическую борьбу:

«За семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, – заглянуть в свое сердце… нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома. А моя молитва только в помощь Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!»⁵².

Разводящиеся супруги захвачены своими обидами, переживаниями, себялюбием. Они мало думают о детях и преподают детям пример уничтожения семьи. Мать развелась, через 30 лет разводится дочь, выросшая без отца, из поколения в поколение повторяется та же беда.

Причиной отчуждения супругов, развода может быть неправильно понятая аскеза. Старец Иоанн пытается вразумить одну сверхаскетичную жену:

«Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё прочее, ведь Вы не монашествующая. И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной религиозностью»⁵³.

Демонстративно религиозное поведение в кругу семьи корректируется: поменьше показухи, побольше деятельной любви. И есть специальное духовное упражнение – говорить с супругом о том, что его интересует, не переводя разговор на другую тему, поближе к своим интересам.

Вот еще письмо старца. Адресовано мужу, который собирается уйти от неверующей жены в монастырь. Архимандрит Иоанн объясняет ему:

«Через тебя (ты – глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души… Он тебя спросит: “А где же твои кровные родные?” Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, – каким оно вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?!⁵⁴ Когда вы создавали семью, вы оба были неверующими… она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо того, чтобы учиться на земле жить по-христиански. Что тебе делать? Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было. Надо жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания… призывая помощь Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать»⁵⁵.

Если человек создал семью, а потом стал тяготиться семьей и хочет переключиться на монашество, вряд ли он станет хорошим монахом.

И если кто-то поскору переключается с первого брака на второй – как переключаются между вкладками браузера, – то будет ли второй брак счастливым? В старину Церковь достаточно долго не допускала до брака разведенных, предлагая им пройти школу духовного воспитания, тогда они войдут в новый брак зрелыми людьми⁵⁶. Бывшим супругам полезно через покаяние понимать, что с ними произошло, что они сделали и не сделали. Полезно преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение. Эту разрушительную силу ненависти хорошо чувствовал старец Силуан Афонский, в годы вражьих гонений на Церковь он возгревал любовь к врагам.

Бывшим супругам надо преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение

О каких только грехах против семейной жизни люди не говорят на исповеди, но покаяние в разводе – такого ни разу не слышал. Как правило, обе стороны считают себя пострадавшими, целиком перекладывают вину на другого. К примеру, с точки зрения мужа: «Подала на развод жена, я не хотел разводиться» (умалчивает причину, почему подала); с точки зрения жены: «Я подала на развод, потому что он любовницу завел» (умалчивает, почему завел). Да, его прелюбодеяние нанесло тяжелейшую рану семье. С другой стороны, жене в голову не приходит, что она мужу отказывала в супружеской близости по многу недель подряд – «постила» его, не чувствуя, по силам это ему или нет; и тогда он ей стал изменять⁵⁷. Виноваты оба, хотя по-разному виноваты⁵⁸. Чтобы такого греха не было, апостол Павел внушал супругам:

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана» (1Кор. 7:5).

Мы проследили, как семья приближается к роковому шагу. Теперь заглянем дальше: что, если развод уже произошел? Тогда поднимаются аскетические вопросы: «Виноват ли я в разводе? В чем я должен покаяться пред Богом и просить у жены прощения? Всё ли я сделал для сохранения семьи? Возможно ли сейчас или в будущем воссоединение семьи?»

Вот важная аскетическая задача – свести к минимуму травмы, наносимые детям. Мать, воспитывающая сына одна, ни в коем случае не настраивает его против отца (подрывая детскую любовь к отцу, она рано или поздно подорвет уважение и к матери, что ужасно). Отец старается максимально общаться с детьми, хотя для этого ему надо ехать к бывшей жене, которая не рада его видеть. Разведенные родители при встрече хранят спокойствие, чтобы сын не видел войну отца с матерью, не носил в себе незаживающую рану: «Отец от нас ушел. Я был обузой отцу, мама ему не нужна. Почему? Может, мама виновата? Она считает, что – отец».

Перед разведенными может открыться возможность второго брака. И тут встает проблема Гамлета, сформулированная задолго до Шекспира: «Мама вышла замуж». Понимая это, некоторые матери-одиночки выбирают крест одиночества. Что сказать?.. Лишь бы крест не был самодельным…

В XIX веке при высокой детской смертности семьи были многодетными. Потеря ребенка и тогда была горем, но переносилась легче, чем сейчас. Семьи у нас в основном однодетные, смерть ребенка переживается острее, до прямого ропота на судьбу: «Если Бог есть, то как Он это допустил?!» Бедным родителям Бог представляется всемогущим начальником, равнодушным к людскому горю. А ведь это не так, Бог ради нас на смерть отдал Сына Своего, чтобы смерть попрать, преобразовать смерть – в успение. Голгофа не оставляет место ропоту.

В семьях, больных детоцентризмом, смерть ребенка ломает супругов: кто-то спивается, кто-то озлобляется. Если ребенок умер, унынием и пьянством делу не поможешь. Мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии.

Не будем забывать: мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии

Похоронив чадо, некоторые супруги через какое-то время могут снова стать родителями; кто-то усыновляет ребенка. Знакомый священник рассказывал мне, что у них на приходе собираются родители, которые пережили смерть своих детей. Когда люди похожей судьбы держатся вместе, им легче. Когда они держатся за ризу Христову, у них появляется надежда.

Вспоминаю протоиерея Валентина Радугина, он удивлял какой-то жизнерадостностью, даже в 90 лет⁵⁹. После его смерти я узнал, что у отца Валентина на глазах сын поранился и так быстро истек кровью, что не успели помочь. Утрата не сломала отца Валентина, он не впал в уныние. Свое горе он переплавил в глубокое смирение перед Богом, в умение видеть главное, не размениваться на пустяки.

Судьбы Божии о жизни и смерти приоткрываются не всем, а чаще всего тем людям, которые очистили душу от греховных страстей. А мы, рядовые христиане, не знаем последнего своего часа, не знаем, когда Господь призовет близких нам людей: сына, мать, мужа. При этом утрата супруга, вдовство в Древней Церкви послужило почвой, на которой возникло монашество⁶⁰. И 200 лет назад Ксению Петербургскую повернула к подвижничеству внезапная смерть супруга. Вдовство может стать моментом особого аскетического призвания.

Разные бывают ситуации с одинокой жизнью. Одной рабе Божией, которая тяготилась одиночеством, старец Иоанн посоветовал приглядеться к родителям, ведь они нуждаются в дочерней ласке и тепле. Эта забота о родителях расширит сердце, и на сердце станет хорошо, уйдет мучительное чувство одиночества⁶¹.

Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают, как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества? Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас.

На фоне утрат семейные разочарования выглядят не так плохо. Хотя есть и «термоядерные» разочарования: в муже и мужчинах как таковых, в жене и женщинах как таковых, в браке, в детях – сын попал в тюрьму, «дочь употребляет». Или возьмем более легкий вариант: дети не радуют, невоспитанные, «как чужие». Иногда несчастным родителям говорят: «Сколько вашему сыну? 19 лет? Поздно воспитывать, раньше надо было». Звучит как жестокий приговор, обжалованию не подлежит. Будем обжаловать! – Воспитывать, может, и поздно, но перевоспитывать-то не поздно. Конечно, понимаем, что подвиг перевоспитания нелегкий. Трудное не значит невозможное.

Откроем Новый Завет: Деян. 16:1–3. У Тимофея отец был из язычников, мать и бабушка воспитывались на Ветхом Завете. Влияние отца преобладало, Тимофей даже обрезан не был, духовного воспитания не получил. Но когда мать и бабушка приняли весть о Христе, всё изменилось. Тимофей стал одним из главных помощников апостола Павла, сам сподобился апостольства, две богодухновенных книги Нового Завета адресованы именно Тимофею. Апостол Павел с Божией помощью перевоспитал юношу.

Не будем унывать, пусть и много разочарований случается. В семейной жизни столько сторон: духовные и бытовые вопросы, плохое взаимопонимание среди родственников. Где-то нам не удается наладить, в чем-то другом получается. Вспомним притчу Христову о сеятеле (см.: Лк. 8:4–15). Сеятель бросает повсюду зерна, они попадают на утрамбованную придорожную землю, летят на каменистую почву, им мешают сорняки – это всё потери и неудачи. Другие зерна падают на добрую землю и приносят неслыханно щедрый урожай, во 100 крат. Спросим себя: где в нашей семье хорошая почва, а где утрамбованный грунт? Будем сеять на хорошей почве, тогда Бог даст щедрый урожай, и он скомпенсирует наши потери и неудачи.

Трудимся над семейной жизнью, не унываем, просим Господа благословить наши труды. Старец Иоанн (Крестьянкин) любил слова из одного кратенького свода аскетических наставлений:

«Когда познаешь слабости свои и бессилие к сотворению добра, то помни, что ты не сам спасаешь себя, а спасает тебя Христос».

Заканчивается цикл публикаций по семейной аскетике. Мы рассмотрели подвиг взросления и духовные аспекты при выборе жениха и невесты. Обсудили аскетическую задачу в жизни молодоженов – менять привычный холостяцкий образ жизни, создавая малую Церковь. Коснулись темы неудач и потерь, без которых семейная жизнь не обходится. Поговорили про духовное воспитание детей и всестороннюю подготовку их к самостоятельной жизни. Следующий этап – мы стареем, а наши дети воспитывают своих детей, им понадобится помощь от нас…

Есть огромная разница между «помочь детям» и «сделать вместо них, потому что так лучше». Есть большая разница между «откликнуться на просьбу детей о помощи», «деликатно предложить свою помощь» и «навязать помощь».

Есть огромная разница между «помочь детям» и «сделать вместо них, потому что так лучше»

Навязанная помощь внешне может выглядеть замечательно – как проявление заботы и жертвенной любви: «Я не дожидаюсь, пока дочь попросит меня. Вижу проблему – решаю ее без лишних разговоров». Это на первый взгляд. При ближайшем рассмотрении родительская позиция выглядит иначе: «Я не жду от дочери просьбы, потому что лучше ее знаю, что ей нужно». Даже если это знание детских потребностей было, со временем люди меняются, и наши отношения меняются тоже. Если этого не происходит, отношения портятся, рвутся.

Когда мы понимаем, что грешим гиперопекой, нам приходится себя сдерживать: «Я приехал в дом взрослых детей. Это территория молодой семьи, я в гостях. У них я воздержусь “порядок в доме наводить”. В чужой монастырь со своим уставом не ходят».

Помимо избыточной заботливости встречается и противоположная крайность – недостаток заботы о детях. Что тут делать, понятно: родители активизируются, вникают в жизнь детей, не уклоняются от своих родительских обязанностей под предлогом «дочери 25 лет, я в ее годы решал свои проблемы сам». Каждая молодая семья нуждается в родительской поддержке – в той или иной мере.

Некоторые избыточно заботливые родители считают, что, хотя дети взрослые, их надо постоянно консультировать и контролировать. К чему приводит такая стратегия? Взрослым детям дипломатично внушают, как они некстати создали семью и неудачно выстраивают отношения за пределами родительского дома. Подобные внушения, непрошенные вмешательства разрушают благословенный брак, не имеют ничего общего с родительской помощью детям.

В этом случае полезно аскетическое правило, которое обозначил протопресвитер Фома Хопко:

«Давайте совет, только когда его спрашивают или когда посоветовать – ваша обязанность. Не ходите, раздавая направо и налево бесплатные советы… Если нас спросили, тогда ответить – наша обязанность (родителей, пастырей), наша работа (преподавателей)»⁶².

Если дочь сама хочет посоветоваться с мамой о своих конфликтах с мужем, то мама может со вниманием, неравнодушно, молитвенно выслушать дочь (иногда этого достаточно). Если дочь задаст вопросы, то мама осторожно выскажет свое мнение, воздерживаясь от греха – от того, чтобы настраивать жену против мужа. А если дочь не хочет советоваться? Сверхзаботливая мама раздачу советов воспринимает как свое право и обязанность. И считает неблагодарностью слова дочери: «Мама, мы взрослые люди, сами разберемся». От матери требуется не навязывать свое мнение; чувствовать, что переживает дочь; не вторгаться, куда не просят. Родители именно помогают взрослым детям, не командуют ими, оберегают их право на самостоятельность.

Тот же принцип сохраняется, когда рождаются внуки. Не будем оказывать медвежьих услуг внучке, не будем подрывать авторитет ее родителей, внушать ей с хитренькой улыбкой: «Да мало ли что твоя мама сказала… Ты меня лучше слушай, я твоей маме – мама». Да, когда-то мама была маленькой и слушалась бабушку, но прошли десятилетия. Теперь к бабушке мама почтительно прислушивается. Ребенка воспитывают мама с папой вместе, бабушка с их согласия – помогает, не более того. Бабушка не пытается вернуть себе позицию старшинства. Старший в новой семье папа, за ним идет мама. Дедушки и бабушки занимают важное, почетное положение в жизни папы и мамы, но не управляют их семьей.

Старший в новой семье папа, за ним идет мама. Дедушки и бабушки занимают важное, почетное положение, но не управляют новой семьей

У каждого из нас свои обязанности, свой крест. Одно дело – отцовский крест главы семьи и крест мамы, другое – крест бабушки⁶³.

Весьма деликатен в семейных вопросах был старец Иоанн (Крестьянкин), он правом старшинства не злоупотреблял. Протоиерей Серафим Правдолюбов вспоминает:

«В обсуждениях того или иного обстоятельства, с которым мы обращались к нему, часто слышали: “Я скажу только после того, как узнаю, каково к этому вопросу родительское отношение”. Отец Иоанн высоко ценил волю родителей в судьбе детей»⁶⁴.

Старец Иоанн верил, что Бог помогает верующим родителям – дает уникальное знание судьбы детей⁶⁵.

Конечно, в духовном воспитании участвуют не только родители. Многих из нас бабушки приобщали к церковной жизни. Помню, жил я летом с бабушкой на даче, там она меня научила молитве «Богородице Дево, радуйся». Первая молитва в моей жизни! По возвращении в Москву бабушка привела меня на службу. Кажется, был 1981 год. Никаких подробностей службы не помню. Но в церкви мне понравилось, было таинственно, интересно. Для меня это первые, благотворные впечатления о храме. Царствие Небесное тебе, бабушка! – ты свое дело сделала.

Православный человек – не тот, кого православные родители окрестили в детстве. Мы становимся православными, если мы живым примером воспитали своих детей в вере и наши внуки – православные. В этом случае мы становимся звеном в вековой цепи церковной жизни: мы получили от предков и передали потомкам духовное преемство, традицию⁶⁶.

* * *

Бывает вера живая, зрячая, бывает и нет. Бывает любовь слепая, в том числе любовь к внукам. Это когда внуков балуют – из любви. Избалованный малыш превратится в тирана семьи. Станет несчастным человеком, потому что за пределами семьи его баловать не будут. Балуя внука, бабушка приучает его капризничать, добиваться эгоистичных целей, манипулируя старшими: «Мам, а бабушка сказала, что мне можно конфету». Иногда, балуя внука, дедушка пытается «подкупить его, завоевать дешевый авторитет», оттеснить родителей на второй план. От этого следует тщательно воздерживаться.

Любовь к детям проявляется не через потакание, а через другое. Об этом хорошо говорит митрополит Антоний:

«В первую очередь христианская семья должна быть счастливой. Это не значит, что надо потакать друг другу во всем, но если Бог приходит к двум-трем-четырем людям, Он приносит счастье, а не разбитость»⁶⁷.

Подарить минутку счастья, порадовать и побаловать ребенка – совсем не одно и то же.

Кому-то может казаться, что мы ушли от вопросов духовного характера в сторону. Нет. В жизни много сторон, они связаны между собой. Даже те стороны, которые вроде бы далеки от духовности, влияют на нашу вечную судьбу. Вслушаемся в слова из письма святителя Феофана Затворника одной семейной женщине:

«Вы – жена, мать, хозяйка; обязанности, сюда относящиеся, – ваше спасение»⁶⁸.

Спасение! Святитель не преувеличивает: наши заботы о семье, хлопоты по дому имеют духовную значимость, их можно поднять, возвысить до уровня спасительного подвига.

Каждый из нас способен поразмышлять и перечислить разные стороны своей жизни. И задать себе вопрос: «Чего Бог ждет от меня в каждой из этих сторон моей жизни? Что я обязан делать сегодня и в ближайшие дни, к примеру, как муж, как отец, как дед, как хозяин, как преподаватель?..»

В наше время трудно взрослеть, стареть тоже тяжело. Уходит патриархальное почтение к пожилым людям, всё чаще старые люди воспринимаются как обуза. Наш эгоизм способен любого родного человека превратить в обузу – старого и малого. Старость понимается как возраст болезней, ограниченных возможностей, грустного ожидания перед уходом на кладбище.

Для верующего же человека старость – это последний этап перед переходом в вечность, а не перед уходом в могилу. Протоиерей Константин Островский называет старость главным этапом человеческой жизни, поскольку после бурного старта молодости и проделанного в зрелом возрасте большого пути, мы приближаемся к месту нашего назначения, впереди у нас экзамен за всю жизнь. И, по милости Божией, в перспективе у нас более интересная жизнь, чем годы от нашего рождения до смерти, и эта жизнь – бесконечная⁶⁹.

Из-за потребительского отношения к жизни мы видим в старости сплошные минусы. Не замечаем плюсов. Каких? С возрастом к человеку, который учится на своих и чужих ошибках, приходит зрелость и глубина понимания жизни; к некоторым даже – мудрость. Это жирный плюс.

А люди боятся старости как ужасного бедствия, отчаянно примолаживаются. Пожилые женщины наносят молодежный макияж, мужчины за 50 надевают ультрамодную, безвкусную и неудобную одежду. Тщеславие не дает нам принять и признать свой возраст. Нам хочется выглядеть как взрослые, когда мы подростки. Проходят годы, мы обзавелись семьями, но нелепо изображаем женихов и невест, даже когда у нас внуки⁷⁰. Льстим себе и лжем окружающим.

Люди боятся смерти. Правда, чужая смерть по-садистски смакуется на разных шоу, в фильмах и компьютерных играх; смерть коммерциализована. При этом о своей смерти потребители материальных благ избегают думать. Взрослые дяди и тети боятся услышать от врача намек на фатальный диагноз. Впадают в истерику, оглушают себя алкоголем, судорожно «цепляются за жизнь». Это не то же самое, что «бороться за жизнь», идти в Небесное Отечество по-человечески, с достоинством.

В Небесное Отечество надо идти с достоинством. Покаяние помогает нам в этом

Для неверующих человек – высшее животное; рождается, потому что сработала репродуктивная система самца и самки, умирает человек по причинам несчастных случаев, болезней и завершения жизненного цикла организма.

Христианин иначе смотрит на жизнь и смерть. Человек – больше, чем животное. Смерть вошла в нашу жизнь от нарушения Адамом и Евой заповеди Божией. Новый Адам – Христос – преодолевает смерть. С Ним умирать не страшно, с Ним мы воскреснем.

Старец Иоанн, будучи сам пожилым и немощным, писал людям, столкнувшимся с тяжкой неизлечимой болезнью: наше покаяние ходатайствует за нас перед Богом. Это он знал из Божественного Откровения и своего пастырского опыта⁷¹. Память смертная – составная часть покаяния – помогает нам приготовиться к переходу из этой жизни, очищать и предохранять душу от грехов. «Помни последняя твоя, и вовеки не согрешишь» (Сир. 7:39).

* * *

С темой старения связана еще тема «возрастных грехов». В каждом возрасте есть часто встречающиеся грехи. Они пореже попадаются в других возрастных категориях. Дети исповедуются в непослушании родителям. Молодые люди переживают блудную брань, сомнения по поводу веры. Со временем выходит на первый план страсть сребролюбия. И старость не свободна от страстей. Подступает уныние: «Дети выросли, мы им уже не нужны». В борьбе с унынием помогает упражнение – нарочно замечать хорошее в нашей жизни, пусть даже по мелочам. Как умеют радоваться пустякам маленькие дети! Замечать и благодарить Бога за маленькие и крупные радости, благодарить своих взрослых детей за знаки внимания, пусть самые незначительные.

Так мы поборемся со старческим унынием, обидчивостью и ворчливостью. Вот стоим мы в вагоне метро, уступили нам место – «Спасибо!» Если не уступили, не будем раздраженно ворчать. Чуть-чуть смиримся и попросим место. Я не помню случая, чтобы в такой естественной вежливой просьбе кто-то отказал. Пожилой человек поблагодарит уступившего – всем хорошо.

Некоторые люди сталкиваются еще с одним возрастным явлением: «Не знаю, какие у меня грехи. Мне 75 лет, живу одна, ссориться не с кем. Православные телепередачи смотрю, в храме пропускаю воскресные службы: ноги больные». Да, в старости мы грешим меньше – по причине оскудения сил⁷². Тут есть над чем подумать: над преодолением страстей в их остаточных и неявных формах, над тем, как сохранить покаянный настрой до конца наших дней, как менять ракурс, тактику нашей духовной жизни.

Отбросим обиды, будем жить светло. Пусть мы не будем сиять, как солнышко, а скромно так лучиться тихим светом лампадки. Я вижу по временам таких сияющих старомосковских бабушек в храме. От них какой-то тихий свет исходит. С ними общаться легко, приятно просто встретиться глазами. Перед службой идешь в храм, а бабушка-светлячок стоит на обычном своем месте, заранее пришла. Поздороваться с ней – бальзам на сердце. Хорошие у них лица, просветленные.

Говорят, к 50 годам человек имеет то лицо, которое сам заслужил. Когда никого рядом нет и мы не надеваем маску приветливости, подойдем к зеркалу, полюбуемся на результат прожитой нами жизни и умения пережить ее удары. Подведем итог. Если неприятно на себя смотреть, все-таки не будем унывать. В самых заунывных обстоятельствах вооружимся молитвой: «Прожил я свою жизнь зря. Но если Ты меня не примешь, то деваться больше некуда»⁷³. Верим в неистощимое милосердие Господне.

* * *

Закончился наш цикл публикаций по семейной аскетике. Если что-то полезное получилось сказать – благодарю Бога. Если какие-то важные вопросы я упустил из виду, слишком бегло на них остановился, не нашел простых, точных и светлых слов – простите.

Я не ставил себе задачи досконально прописать единственно верный маршрут семейной жизни, счастливой и высокодуховной. Такой аскетической задачи и нет. Архимандрит Иоанн (Крестьянкин) как-то высказал такое суждение:

«В духовной жизни нет одного рецепта для всех. Поэтому все примеры не прикладывайте к себе»⁷⁴.

Тема семейной аскетики глубокая, безбрежная, литературы по ней не очень много. В эту тему я могу внести только малый вклад, лепту – то, что собрал из советов надежных духовных наставников, из каких-то личных наблюдений. Больше у меня нет – и то слава Богу!