Апрель 1877 г.
1 апреля. Пятница Светлой Недели. Впал я во многие грехи, окаянный: во-первых, в чревоугодие и пресыщение у Мар.Дм.Уваровой, поев много жирной, с большим количеством творогу и сметаны ватрушки, от чего расстроил желудок, а вследствие расстройства желудка я сделался с утра сегодня раздражителен, зол, подозрителен; в грубой форме ослушался протоиерея, пригласившего меня чрез служителя первенствовать в крестном ходу, его укорил заочно чрез сторожа: не ходил в крестный ход, а на панихиде и выносе был.
Господи! Благодарю Тебя, что Ты услышал меня в квартире Федоровых, где была покойница Мария, и за малое умиление и покаяние в моей злобе даровал великое прощение, умирение, утешение. Я был озлобившись на протоиерея Трачевского за его леность и уклончивость от крестного хода около Гостиного двора.
Согрешил ко Господу и пред братом моим Иоанном утром во время утрени и ныне во время обеда, возненавидев его ненавистью неправедною лица ради неблагообразного и безобразной кривоты, в которых он не виноват и которые не составляют греха и не могут служить действительною причиною ненависти, а должны служить причиною жалости и сострадания. Согрешил, возненавидев своего брата, коего должен любить, как себя, коего должен почитать и любить, как разумное создание Божие, как сочлена и члена Христова, как храм Святого Духа, как образ Божий, как сонаследника Христова. И ради чего же я омерзил и презрел и возненавидел его? Ради плоти – тленной, ничтожной, многострастной, лживой, прелестной, обманчивой, ради того, что скоро будет гноем и червями. Вот и засматривайся на лица, красящиеся белизною и румянцем и симметрию и правильностью частей, приятностью взора и улыбки. За то и будешь отворачиваться всякого некрасивого лица, рябого, изуродованного от природы или от болезни. И лица ради разрушишь весь закон Божий, состоящий в любви к каждому человеку, как к себе, и потеряешь благоволение Божие, до чего да не допустит никого из нас Господь Бог Своею благодатию, благостию и человеколюбием. Да стяжем любовь ко всем, а себя, своего ветхого человека, совершенно да возненавидим, ибо он непрестанно и мыслит, и чувствует, и желает, и творит противное Богу и ближнему.
Грех ищет поглотить, убить меня непрестанно: сижу ли, стою ли я, лежу ли, говорю ли, делаю ли – он всегда непримирим ко мне, всегда стоит с разинутою на меня пастью. Горе мне! Я неосторожен, не облечен во вся оружия Божия: в веру, надежду, любовь, пост, молитву, милостыню, кротость, незлобие, терпение, воздержание, чистоту, в мир Божий. Оттого он часто поглощает меня. И тогда я, как Иона из чрева китове, взываю ко Господу в покаянии из ада преисподняго, да избавит меня Господь, и Он милостиво спасает меня. Слава о сем Господу. «Исповедайтеся Господеви, яко благ: яко в век милость Его» [Пс.135:1].
Удали от меня, Господи, суетный страх бесовский при говорении молитв и возгласов богослужебных и даждь мне благодать быть столпом и утверждением истины как представителю Церкви Твоей, которая есть столп и утверждение [1Тим.3:15]. Господи! Борющих мя демонов избави.
2 апреля. Напал на меня сегодня дух злобы, подстрекнувший меня к ненависти племянника Ивана Васильевича за его безобразие и кривоту, то есть за его убожество. О, бессмысленная злоба! Разве это порок, то есть неблагообразие и кривота? Не злоба ли порок отвратительный? Не гордость ли и презорство? Не блуд ли? Не объядение ли и пиянство? Не лицеприятие ли? Не лукавство ли и лицемерие? Не своенравие ли и упрямство? Не непослушание ли и противление начальству? А племянник мой – овца кроткая и незлобивая, тихая. О, как змий уязвляет меня! Обвиняю себя, осуждаю себя, отрицаюсь сатаны и всех дел его и всего служения его и всея гордыни его. Сочетоваюсь Христу. Сочетахся Христу. Кого Христос Бог сделал Своим сыном и наследником, членом, обителию, я ли презираю, возненавижу того? Красивых ли только я буду любить? Здоровых ли только? А больных, некрасивых, бедных, старых, увечных, убогих? Для своего ли сластолюбия и самолюбия я буду любить? Не для Бога ли и не по Божьему ли праву, не по Божьей ли правде и святыне? Господи! Обнови сердце мое благодатию.
2 апреля. Суббота Светлой Недели. Благодарю Господа, отъявшего великую, несносную тяготу вражию пред обеднею по молитве моей. Славлю благопослушество Твое, Господи, благоуветливость и благопременительность Твою ко мне грешному. Даруй мне быть благопослушливым к Тебе и к начальствам земным. Благодарю Господа, даровавшего мне благодать громко прочитать молитву прощеную усопшему рабу Его Игнатию Филиппову. Благодарю Господа, принявшего горячую мольбу покаяния моего, когда сердце мое тосковало и изнывало по случаю размолвки моей с отцом протоиереем, не дозволившим было отцу диакону идти провожать покойника Игнатия до ворот. Я посчитался с ним, не хотел идти без диакона провожать умершего до ворот, [он] уступил, и я пошел, но всё время пути сердце мое тосковало, сжимало, мертвило. В такой беде я пришел в собор и стал усиленно, горячо молить Господа о помиловании ради Его крестных страданий, целуя в то время на плащанице пречистые ноги Его, каясь в непослушании, злобе и прося у Него любви, почтения и уважения настоятелю и послушания в потребных случаях. И сейчас Господь услышал смиренную мою молитву и помиловал меня. Мне стало мирно, легко, свободно.
Благодарю Господа, отъявшего от сердца моего неприязнь к дьячку Зрелову за его неготовность быть со мною на литии по душе Игнатия Филиппова. Эта неприязнь была смешана, как мне кажется, с завистью к увеличивающемуся его благосостоянию.
3 апреля. Воскресение Фомино. Благодарю Господа за великую и богатую Его милость, явленную моему убожеству во время ранней литургии в пресечении смертоносного и до смерти отягчающего насилия греха, во-первых, во время проскомидии, во-вторых, по недоконченном (в словах) окончании ее, в-третьих, по великом входе, когда враг опять сделал насилие над душой моей, в-четвертых, после панихиды и по употреблении Святых Даров и наконец на форте «Константин», где я крестил младенца у машиниста (пред крещением, когда я помолился Господу). Да что я говорю? – Не счесть всех тех случаев спасения, в которых Господь ежедневно являл ко мне Свою милость. На отца Клепачевского Петра я был в претензии за леность его по требоисправлению; горечь была в сердце и уничижительные слова говорил про него. Прости, Господи!
4 апреля. Удивительно, как много призраков представляет бедной душе моей сатана, призраков, коими возмущает, низлагает, умерщвляет ее по неопытности и житейским пристрастиям! Вчера при служении молебна у товарища Федора Евф.Таратина смутил неоднократно и парализовал мое сердце, так что я от нечистых призраков и боязни не мог говорить многих слов. Сегодня утром пред самым пробуждением представил душе моей призрак пожара в Кронштадте и тем испугал меня, сердце у меня замерло от страха. Господи! Избави меня от многоразличных пакостей его. Господи! Даждь мне власть наступати на змию и на скорпию и на всю силу вражию. Господи! Даждь мне благодать не бояться его призраков.
Диавол и лицо иного человека представит в неприятном, отталкивающем, отвратительном виде и внушит к нему нелюбовь напрасную, иное лицо представит в привлекательном плотски виде и внушит плотские, сластолюбивые чувства, сделав человека предметом наслаждения, как вещь какую; иного человека представит в виде страшном и внушит к нему боязнь безумную, хотя в человеке нет ничего ужасного; иногда собрание народа представит в каком-то превратном виде и почему-то внушающем боязнь и самым собранием мирным благочестивых людей наводит на тебя страх. Сколько пакостей, страхований по грехам нашим от Велиара. Господи! Твой страх божественный всади в сердца наши во все дни и часы жития нашего. Буди! Аминь.
5 апреля. Благодарю Господа за вчерашнюю раннюю литургию, за помощь и победу над врагами невидимыми, люто меня боровшими, особенно негодованием и неприязнию к отцу Петру Клепачевскому за его опущение треб; это негодование было неправедно, неприязнь тем более: оказалось, что по причине уважительной товарищ мой не мог быть у требы, а я между тем согрешил тяжко нелюбовию и враждою. Закон евангельский разрушил, основание всего закона – любовь. Благодарю Господа, приявшего покаяние и даровавшего мне пакибытие спасения, служение в некотором мире и причащение животворное. Но не сохранил я окаянный величайшего дара Божия: быв у успенского старосты Неустроева, на закуске после торжественного благодарственного молебна за царя, в коем я по боязни бесовской не принял участия, я с жадности ел и пил вино, между прочим, ел сыр как бы честерский, поросенка, телятину, пирог, и сыр оказался крайне неудобоварим; от несварения и вина (хотя я ходил за город на кладбище пешком взад и вперед) болела сильно голова, и ночью меня сорвало от тошноты, и затем вскоре боль прошла, и я заснул хорошо. Благодарю Господа за благой исход болезни. Но прости, Господи, мне алчность мою и даруй мне всегдашнее воздержание и коренное изменение всей моей миролюбивой жизни.
6 апреля. Благодарю Господа всем сердцем моим за раннюю родительскую в радуницу литургию, совершенную по благодати Его непреткновенно, с теплотою, умилением и слезами. На великом входе сказал все имена, Святейший Синод и митрополита Исидора помянул вполне, заамвонную прочитал всю громко, отпуст весь на литургии и литии, причастился в мир и пространство. У Бурачка служил молебен добре, помощью Божией. Слава Господу.
Нехорошо сделал я, что на ночь мясо ел: ночью похоть, сласть в членах. Надо умерщвлять уды. (Это записано до утрени.)
Теперь пишу после вечерни, в восемь с половиной часов вечера. Перед утреней я озлобился на нищих, рано требовавших милостыни, отчего сделалась во мне теснота и скорбь, тоска, смерть духовная. Прибег я в покаянии к милосердию Божию, долго молился, удручаемый тоскою смертельной, и Господь помиловал меня, я бодро прочитал канон. Проскомидию совершил в скорби, довольно вяло, холодно. Бурачек вынимал частицы из просфор. Я чувствовал себя всю обедню неловко, холодным, омертвевшим внутренне из-за вчерашнего пресыщения мясом и чаю со сливками. Так я был окаянен, беден, нищ, слеп, наг. Горе мне, грешному! Доколе же я пребуду неисправлен? Доколе чревоугодие, это идолопоклонство? Доколе любостяжание? Заметив на проскомидии, что просфоры очень малы, я огорчился на просфирницу за ее выгоду, пожелал больших. Позавидовал ей (согрешил ко Господу), и опять душу мою постигла скорбь, теснота, смерть; опять в покаянии припадал к престолу Божию, и опять милость Божия [встретила] меня. На великом входе чувствовал в сердце расслабление от диавольской боязни, не выговорил того, что нужно, скрал Святейший Синод и митрополита Исидора, выговорил весь возглас медленно, хотя диавол наводил сильный суетный страх; отпуст не выговорил весь: вчерашняя пища наводила тесноту и бессилие.
9-го апреля. Благодарю Господа за Божественную литургию раннюю (от Владимира Д. Никитина и Ивана Егоровича Тельмякова). Был в тяжкой борьбе с противными силами, люто томившими и удручавшими меня за вчерашнее чревоугодие и пресыщение у товарища отца Петра Клепачевского; едва говорил я от противления их. Но причащение Святых Таин меня утешило: тропари воскресные по причащении я очень громко говорил, противясь демонам.
Сегодня с утра согрешил пред Господом и людьми внутренно в сердце тем, что презрел племянника моего за кривоту и неблагообразие его, в коих он нимало не виноват и которые составляют его несчастие и происходят от болезни, следовательно, должны возбуждать сострадание. Согрешил, увлекаясь внешностью неблаговидною и благовидною. Это-то и беда моя, грех мой, что я увлекаюсь внешностью, прельщаюсь внешностью, невзирая на внутреннее достоинство человека, у всех равное, как по образу и подобию Божию, оттого меня и красивая внешность прельщает, как-то: лица, одежды, мишура, золото, серебро, поступь, приемы, манеры, и я то пугаюсь, чего пугаться не следует, то прельщаюсь и влюбляюсь, чем прельщаться и во что влюбляться не следует, то ненавижу и отвращаюсь того, кого или чего отвращаться не должно. Какое нечистое, испорченное сердце, растленное сердце! Господи! «Сердце чисто созижди во мне... и дух прав обнови во утробе моей» [Пс.50:12]. Это для меня было бы выше, дороже всякого сокровища, всякой чести, всякой сладости.