Терпеть жену - всегда ли во благо?

[Александр 71.]

Александр, здравствуйте. Можете ответить, почему это происходило? Почему ваша супруга не хотела, чтобы вам, супругу, отдавали!! вашего общего сына? Или это были происки бабушки?

Почему родители вашей супруги были настроены негативно против вас и ваших родных?

Не хотела чтоб отдавали потому что была на меня злой (из-за чего началась ссора не вспомню). Ее родители настроены негативно потому что семейную жизнь их дочери нормальной не назовешь. Негатив на родню - они же не пойдут против дочки (а она общего языка и не искала).

 

[Александр 71.]

Интересная ситуация выходит по голосованию. Более 80 % терпели и молились бы. Выходит парадокс. Сложившаяся ситуация (мое мнение) возникла именно из-за моего терпения. Чем больше терпеть тем больше шансов подхватить невроз и т.д. (все болезни от нервов). Хотите сказать что это и есть смысл жизни? Другими словами "Претерпевший до конца спасется".

 

[Евгения Евгения]

Интересная ситуация выходит по голосованию. Более 80 % терпели и молились бы. Выходит парадокс. Сложившаяся ситуация (мое мнение) возникла именно из-за моего терпения. Чем больше терпеть тем больше шансов подхватить невроз и т.д. (все болезни от нервов). Хотите сказать что это и есть смысл жизни? Другими словами "Претерпевший до конца спасется".

Александр, вы не внесли пункт "договориться", "найти компромисс", значит к диалогу не готовы, значит вас, грубо говоря, всё устраивает, и вы не хотите ничего менять. Вы говорите, что хотите развода, и это тоже свидетельствует о том, что меняться сами вы не хотите, либо вам нравится положение, когда вами командуют, и вы не хотите становится главой, и за всё отвечать. Вы изначально отдали бразды правления теще, потому что так проще, легче, когда всё решено.
Вы должны жить отдельно, и выстраивать отношения в вашей семье самостоятельно с женой и детьми. Всё это устроить, и показать свою адекватность, готовность к диалогу, и желание всех выслушать и сплотить, а не сломать об колено. Пусть решения будете принимать сообща, посоветовавшись с женой, но инициатива должна исходить ОТ ВАС.

 

[Николай 160]

Интересная ситуация выходит по голосованию. Более 80 % терпели и молились бы. Выходит парадокс. Сложившаяся ситуация (мое мнение) возникла именно из-за моего терпения. Чем больше терпеть тем больше шансов подхватить невроз и т.д. (все болезни от нервов). Хотите сказать что это и есть смысл жизни? Другими словами "Претерпевший до конца спасется".

Надо терпеливо объяснять в чем собственно жена или кто-то ещё не правы,если они не правильно вели себя по отношению к Вам.Голосование это больше похоже на манипуляцию ,чтобы убедить себя или других в желаемом решении ситуации.Александр,Вы заявили что православный,а верующие как известно руководствуются заповедями.Спросите у священника на приходе возможен ли развод в Вашей ситуации,чтобы не нарушить заповедей .

 

[Марина Степанова]

Александр, вы в браке были всего четыре года на момент той ссоры, о которой мы сейчас говорим. У вас была молодая семья. Договариваются отдать или не отдать ребенка одному из родителей тогда, когда семьи нет. Когда супруги в разводе. Вспомните, что за ссора была из-за которой, ваша супруга фактически лишила вас отцовства.

Еще вопрос. Как так получилось, что вы договаривались до свадьбы жить в доме ваших родителей, а вышло наоборот.

Что в ваших родителях не нравилось вашей супруге?

Родители вашей супруги в том, что у нее ненормальная семейная жизнь считают виноватым вас? Почему?

 

[Алексейка]

Ирина 08, каждый делает свой выбор сам. Но и несет ответственность за этот выбор тоже сам. Если Алексей 18 лет не обращал внимание как воспитывается его сын, то удивляться сейчас недостаткам воспитания очень странно. Он не был разлучен насильно от ребенка. Получается, что все эти годы, автор прятался от решения проблемы или просто не замечал ее. Претензии родителям жены не принесут покоя, радости и тем более уважение сына.

Имя Александр. Защитник людей. )
Если сразу не высказывал жене и теще все, то теперь высказывания выглядят как ущемленная гордыня от поведения сына.

У моего соседа- неверующего алкоголика жену парализовало, и он лет 15-20 за ней полностью ухаживал сам. О дочери и т.д. говорить не буду, лишнее это.

У моей соседки мужа тоже инсульт накрыл, но он пил запойно. Тоже ухаживала, не бросила, хотя он лупил ее. Она тоже гуляла от него, поэтому бил, когда я слышал то разнимал. Умер этой весной, Царствие Небесное, она сейчас живет с другим у того и вроде бы живут в ладу. Хата совсем разваливается. Сразу ушла, даже 40 дней не прошло, но за могилой следит и поминать разносит. Как то жалко их всех, хорошие по существу люди а как то все наперекосяк.

...глубоко ошибочное мнение человека, не служившего в советской армии...

Опять соседей вспомнил. Но вот не сломал сосед жену, и даже если убил бы ее то все равно она бы не сломалась. Да и армия это не обязательно дедовщина, от командира зависит климат в части.

Интересная ситуация выходит по голосованию. Более 80 % терпели и молились бы. Выходит парадокс. Сложившаяся ситуация (мое мнение) возникла именно из-за моего терпения. Чем больше терпеть тем больше шансов подхватить невроз и т.д. (все болезни от нервов). Хотите сказать что это и есть смысл жизни? Другими словами "Претерпевший до конца спасется".

Терпел что? Ты сбегал от выяснений раньше, теперь хочешь сбежать от семьи и хочешь от нас поддержки? Раньше надо было обозначать свою позицию, выяснять отношения и терпеть поношения. Непонятно сейчас то почему вдруг тебе стало невмоготу терпеть то, что терпелось. Сердце стало болеть? От чего оно стало болеть? Ты разберись сначала, может это Господь заставляет тебя нелицеприятно полюбить детей и жену вместе с ее родителями ради любви к Господу. У меня тоже от сына прилетает и каждый день, но я знаю что у него возраст и максимализм, терплю обиды. Не даю ему разгуляться но и понимаю что он просто проверяет меня, люблю я его нелицеприятно или ему либезить надо ради моей "любви". И еще знаю что это Господь со мной общается через сына. Как и через других людей.
Развод возможен, но только когда уже иначе совсем-совсем никак и приняв свою никчемность как мужа, не сумевшего создать семью, но и тогда ты обязан любить нелицеприяно жену и ее родных как матерей и отцов и просто как людей. Развод возможен, но ему нет оправдания. Это как человеку шагнувшему в пропасть уже не вернуться на склон, только упасть и остается. Так и развод должен восприниматься. Если еще есть возможность, то держись хоть зубами за склон.

 

[Марина Степанова]

Александр, очень жаль, что вы не ответили на мои вопросы. У вас в семье конфликт начался очень давно. И этому есть причина. Причину всегда можно найти и устранить. Мы не прозорливые старцы, чтобы вам выписывать рецепт «терпеть» или «не терпеть». С христианской точки зрения нужно терпеть. Но если, например, ваша жена задумала вас свести с этого света в могилу, нужно ли терпеть? Нужно очень хорошо знать ситуацию, чтобы советовать. А лучше чем ваш духовный отец ситуацию никто не узнает. Нужно искать такого духовного отца и ходить к нему все время на исповедь. Он вам скажет, как поступить.

 

[*Евгения*]

Голосовать не стала, да и вопросы, мягко сказать, слишком уж кардинальные...В семье должен быть общий стержень, то что её действительно сплачивает, делает одним целым.А в современных семьях сплачивают только кастрюли, а дальше уже как кто может, так и живет. Хочу Вас спросить: а почему Вы со своей семьей так много лет "шатаетесь" к своим родственникам в деревню? Судя по Вашему рассказу, у вас обеспеченная семья, достаток, могли бы направить свои усилия в другое русло. Проводить выходные не в выяснениях, у чьих родителей сегодня проводить день, а просто поехать с семьей на экскурсию, в музей, на природу, купить палатку, удочки, в зимнее время - лыжи. И появилось бы время для главного - для "просто разговора", о чем угодно: о погоде, о политике, о природе, о душе, может быть, даже о Боге. Вам же некогда жить, думать о чем-либо другом, кроме как о своих родичах и о её...Сделайте перерыв, оставьте сами эти визиты в деревню, пусть жена сама ездит туда. И говорите, наконец-то, со своей семьей, еще не поздно. Четко обозначьте, чего вы ждете от них всю жизнь, выслушайте их мнение. Поверьте, люди живущие рядом много лет, могут даже и не догадываться о Ваших чаяниях и ожиданиях. Семья Ваших родителей, семья Вашей жены и Ваша семья - это три разных государства, со своими законами и приоритетами, а в Вашем случае - получился винегрет...Молитесь, терпите, но говорите, говорите, говорите...

 

[Александр 71.]

Извините за "молчанку" но отвечать на вопросы в стиле "великомученика" я уже не хочу. От того что я приведу больше примеров вряд ли что измениться. Признать что я хочу убежать от семьи я пока тоже не могу. (Хотел бы - давно бы сбежал). Может быть я ошибаюсь но из всего высказанного я просматриваю мысль "сам виноват...". Я так понимаю, виноват что терпел..., что не сумел..., не предложил..., не говорил... Может быть я ошибаюсь. А может быть ... говорил, но то было неинтересно, ... предлагал, но то было невыгодно, ...

 

[Лена2002]

Александр71, в своей семье вы не стали главой, как муж. Вы - ведомый. Ваше мнение не учитывалось, ваши предложения не нравились. Возможно, что бы избежать конфликта и накала страстей, вы соглашались с таким положением (отошли в сторону). В итоге вы не просто терпели, а как будто складывали свои обиды в сундучок и таскали его с собой всегда. И вот сундучок переполнился, стало невыносимо. Одни обиды, которые теперь перешли на детей. У сына к вам претензии, что чего то ему не додали. У вас - что не оценил. А разговора, диалога - нет. Каждый слышит только себя, гладит свои ранки. Вот вы убедились сейчас, что покупка дорого телефона ребенку не сделала его ближе к вам. На мой взгляд - дорогие подарки лишь дополнение к главному. А что в вашей семье главное? На чем всегда делался акцент? С чем вы соглашались?

 

[Марина Степанова]

Извините за "молчанку" но отвечать на вопросы в стиле "великомученика" я уже не хочу.

А с какой целью тогда вы открыли эту тему? Вы не знали, что вам делать, как быть в сложившейся ситуации, как дальше жить с неразрешенным грузом проблем. Так? Если я правильно поняла, вы не нашли ответ на ваши вопросы. А хотите ли вы эти ответы найти?

Александр, жизнь православного христианина- это ЛЮБОВЬ. Любовь проявляется везде и во всем. Нет никакого «стиля великомученника». Есть – делание добра. Поэтому всегда и говорят, начни с себя. А «с себя» начинается с ИСПОВЕДИ. С понимания того, что есть грех, и с чистосердечного раскаяния за свои грехи. А дальше что делать, вам батюшка расскажет.

 

[Александр 71.]

А с какой целью тогда вы открыли эту тему? Вы не знали, что вам делать, как быть в сложившейся ситуации, как дальше жить с неразрешенным грузом проблем. Так? Если я правильно поняла, вы не нашли ответ на ваши вопросы. А хотите ли вы эти ответы найти?

Александр, жизнь православного христианина- это ЛЮБОВЬ. Любовь проявляется везде и во всем. Нет никакого «стиля великомученника». Есть – делание добра. Поэтому всегда и говорят, начни с себя. А «с себя» начинается с ИСПОВЕДИ. С понимания того, что есть грех, и с чистосердечного раскаяния за свои грехи. А дальше что делать, вам батюшка расскажет.

Тему открыл в надежде получить более "приземленные" ответы на то как жить с человеком которому Библия как-бы не указ. Для которого терпение, сострадание, понимание ... как-бы оно и есть но его должны проявлять другие, но не он сам. Это очень сложный вопрос и я не учел что простого ответа нет.
По поводу проявления любви везде и во всем я не соглашусь. Если в человеке живет грех и он им овладел и вы при этом будете проявлять к этому человеку любовь - то у меня вопрос не будите ли вы этим самым проявлять любовь ко греху. Любить человека нужно, прощать грехи нужно, но вот проявлять любовь и терпеть все выходки - я пока не уверен. Если я хочу помочь нуждающемуся а жена говорит что мы не самые богатые, или что они не нуждающиеся, что это их бизнес - как быть? Либо не помогать и жить "в любви" либо помогать но в ссоре.
Все говорят что нужно начинать с себя. Я согласен. Но когда человек начинает жить по христиански он начинает видеть все грехи более отчетливо. И если раньше что-то просто пропускал мимо ушей то со временем возникает вопрос "а не струсил ли ты перед тем или иным грехом, а не струсил ли ты пойти трудным путем а не плыть и далее по течению"?
По поводу исповеди ситуация тоже иногда интересная. Перед исповедью мне нужно примириться с ближним. А как с ним примириться если он перед этим солгал или наговорил всякого на твоих родителей?
Вопросов у меня сейчас намного больше нежели ответов.

 

[Елена Анатольевна]

Вынести непрощение на исповедь?

 

[Николай 160]

Тему открыл в надежде получить более "приземленные" ответы на то как жить с человеком которому Библия как-бы не указ. Для которого терпение, сострадание, понимание ... как-бы оно и есть но его должны проявлять другие, но не он сам. Это очень сложный вопрос и я не учел что простого ответа нет.
По поводу проявления любви везде и во всем я не соглашусь. Если в человеке живет грех и он им овладел и вы при этом будете проявлять к этому человеку любовь - то у меня вопрос не будите ли вы этим самым проявлять любовь ко греху. Любить человека нужно, прощать грехи нужно, но вот проявлять любовь и терпеть все выходки - я пока не уверен. Если я хочу помочь нуждающемуся а жена говорит что мы не самые богатые, или что они не нуждающиеся, что это их бизнес - как быть? Либо не помогать и жить "в любви" либо помогать но в ссоре.
Все говорят что нужно начинать с себя. Я согласен. Но когда человек начинает жить по христиански он начинает видеть все грехи более отчетливо. И если раньше что-то просто пропускал мимо ушей то со временем возникает вопрос "а не струсил ли ты перед тем или иным грехом, а не струсил ли ты пойти трудным путем а не плыть и далее по течению"?
По поводу исповеди ситуация тоже иногда интересная. Перед исповедью мне нужно примириться с ближним. А как с ним примириться если он перед этим солгал или наговорил всякого на твоих родителей?
Вопросов у меня сейчас намного больше нежели ответов.

Помириться необходимо перед Причастием, даже если другая сторона не хочет,то просто смиренно просят её прости .Так что после Исповеди может помириться будет легче.
Может Вам попробовать воспользоваться услугами психоаналитика, который всё будет объяснять как надо поступать в той или иной ситуации.

 

[Димитрий. К]

Если я хочу помочь нуждающемуся а жена говорит что мы не самые богатые, или что они не нуждающиеся, что это их бизнес - как быть?

• А я хочу, чтобы вы были без забот. Неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу;а женатый заботится о мирском, как угодить жене. 1Кор.7:32-33.

Я думаю Вам поможет чтение этой главы, 1Кор.7

 

[Димитрий. К]

По поводу исповеди ситуация тоже иногда интересная. Перед исповедью мне нужно примириться с ближним. А как с ним примириться если он перед этим солгал или наговорил всякого на твоих родителей?

Вот так.
Поучение седьмое. О том, чтобы укорять себя, а не ближнего
"Но если кто-нибудь скажет: если брат оскорбляет меня, и я, испытав себя, найду, что я не подал ему никакого повода к сему, то как могу укорить себя? Поистине, если кто-либо испытает себя со страхом Божиим, то найдёт, что он всячески сам подал повод или делом, или словом, или видом. Если же он видит, как говорит, что он в настоящее время не подал ему вовсе никакого повода, то верно он когда-нибудь в другое время оскорбил его, или в этом, или в другом деле, или, вероятно, опечалил другого брата и должен был пострадать за сие, или часто и за иной какой-либо грех. Потому если кто, как я сказал, со страхом Божиим рассмотрит самого себя и строго испытает свою совесть, то он непременно найдёт себя виновным.

Случается также, что иной, как кажется ему, пребывает в мире и безмолвии: но когда брат скажет ему оскорбительное слово, то он смущается, и потому полагает себя вправе скорбеть на него, говоря: если бы он не пришёл и не смутил бы меня своими словами, то я не согрешил бы. Вот смешное суждение! Вот обольщение диавольское! Разве тот, кто сказал ему слово, вложил в него страсть? Он только показал ему ту, которая уже была в нём, для того чтобы он, если хочет, покаялся в ней. Такой подобен гнилому хлебу, который снаружи хорош, а внутри заплесневел, и когда кто-либо разломит его, то обнаруживается его гнилость. Так и этот – пребывал, как ему казалось, в мире, но страсть была внутри его, а он не знал о сём; брат сказал ему одно слово и обнаружил гнилость, сокровенную внутри его. Итак, если он хочет получить помилование, то пусть покается, очистится, преуспеет; и пусть видит, что он ещё должен благодарить брата, как доставившего ему таковую пользу".
преподобный авва Дорофей
Душеполезные поучения и послания
Поучение седьмое. О том, чтобы укорять себя, а не ближнего
https://azbyka.org/otechnik/Dorofej/dushepoleznye-pouchenija-i-poslanija/1_10

 

[*Евгения*]

Тему открыл в надежде получить более "приземленные" ответы на то как жить с человеком которому Библия как-бы не указ. Для которого терпение, сострадание, понимание ... как-бы оно и есть но его должны проявлять другие, но не он сам. Это очень сложный вопрос и я не учел что простого ответа нет.
По поводу проявления любви везде и во всем я не соглашусь. Если в человеке живет грех и он им овладел и вы при этом будете проявлять к этому человеку любовь - то у меня вопрос не будите ли вы этим самым проявлять любовь ко греху. Любить человека нужно, прощать грехи нужно, но вот проявлять любовь и терпеть все выходки - я пока не уверен. Если я хочу помочь нуждающемуся а жена говорит что мы не самые богатые, или что они не нуждающиеся, что это их бизнес - как быть? Либо не помогать и жить "в любви" либо помогать но в ссоре.
Все говорят что нужно начинать с себя. Я согласен. Но когда человек начинает жить по христиански он начинает видеть все грехи более отчетливо. И если раньше что-то просто пропускал мимо ушей то со временем возникает вопрос "а не струсил ли ты перед тем или иным грехом, а не струсил ли ты пойти трудным путем а не плыть и далее по течению"?
По поводу исповеди ситуация тоже иногда интересная. Перед исповедью мне нужно примириться с ближним. А как с ним примириться если он перед этим солгал или наговорил всякого на твоих родителей?
Вопросов у меня сейчас намного больше нежели ответов.

"Тему открыл в надежде получить более "приземленные" ответы..." А какие ответы Вас бы устроили? Уже который день Вам всем форумом пытаются донести: все в мире подчинено одному: любви - к ближнему, к себе, к Господу и т.д. А Вы жили, жили столько лет, и вдруг - бац...Вы - верующий, а вокруг столько грешников, и Вас никто не понимает, не ценит... Я человек прямой и давно живу уже на этом свете. И такие "терпеливые молчуны" не так уж редко встречаются на белом свете. Они живут в своем мирке, в своей семье, как-то привыкают, смиряются, прямо скажем - им глубоко безразлично все, что происходит вокруг них, и близким кажется, что так и будет "во веки веков"...Но кризис "среднего возраста", (хотя я не верю в него), так или иначе дает о себе знать...Тем более, если на горизонте вдруг "замаячит" та, которая ВСЕ понимает, ВСЕ разделяет, ну просто ангел во плоти....И начинается "разбор" полетов: все накопившееся претензии, обиды, давние споры и ссоры - оказывается грешная душа ВСЕ помнит, все до мелочей, и тут уж и "крепкая" вера пригодится...А вдруг...И какие бы цитаты Вам не приводили, чего бы доброго и хорошего не говорили, Вы уже приняли свое решение, но сомнения потихоньку грызут душу. И не советов Вы ищите здесь, не помощи, а простых "приземленных" оправданий..

 

[Елена Анатольевна]

Александр, все давно уже поняли, что вас окружают ужасные грешники. Но не они же спрашивают совета. Изменить вашу жену, ваших тёщу и тестя, вашего сына мы не можем. Вы рядом с ними двадцать лет, у вас не получается, а мы как виртуально на них можем повлиять?

Вам можно почувствовать. Действительно, это больно, обидно и печально, что человека в его семье не понимают. Действительно, вам нехорошо.

Но! Вы же обратились к людям не только за сочувствием, но вы хотите изменить ситуацию и ищите подходящего совета.

Перечитайте свою тему. Вам дали много конкретных разумных и не очень разумных (мы тоже люди грешные) советов. Ни один не подошёл? Ни один не заставил задуматься? Что-то изменить? Вы ни один не попробовали выполнить?
Вот смотрите, в самом начале темы было несколько раз разными людьми сказано: вынесите этот клубок проблем на исповедь, попросите Бога помочь вам. Ну чем не конкретный совет! Ваша жена может помешать вам это сделать? Сын? Тёща? Не думаю. На исповеди присутствуют двое: человек и Бог.Кто может стоять между вами и Им?

А сколько советов совсем приземленных практических дано? Перечитайте тему с карандашом в руках, выпишите себе эти советы, зачёркните совсем уж не те, сколько ещё останется!

Ну неужели за двадцать лет ничего хорошего вы от близких не видели? Неужели не за что бороться? Беззубая улыбка годовалого сына не вам была адресована? Жена не от вас двоих детей рожала, не вашу семейную линию продолжала, не ваши гены передавала в будущее? Тёща ночи не спала не над вашим ребенком? Конечно, они в аккумуляторах не разбираются, проводку делать не умеют, но разве они не старались для вас делать то, что они умеют?

Александр, пока ещё это доброе помнится, может быть, стоит попробовать изменить все в лучшую сторону?

 

[Сергей Бондаревский]

Владеют нашими сердцами враги, вот и получил "ответы" человек. Даже если человек и сто раз был бы не прав, и сто раз ошибался - кто мне разрешал его судить, или сказать ему что злое.
Уж лучше мне бы ему вообще не отвечать, а отвечать как старец Иосиф - не знаю.
Уж лучше молчать мне, иначе враги входят через уста мои - в сердце, что толку тогда от моих стараний защитить его.
Брат Александр, никто тебе не поможет, кроме Бога, Его ищи, молись чтобы он помог. Брат, только ты ответственный и никто за тебя, ищи прежде Царствия Небесного.
Тут нет идеалов, ибо только Бог Всеблагой, только он знает ответы.
Прости брат, если и обиделся на кого.

Вопросов у меня сейчас намного больше нежели ответов.

Это хорошо, значит есть чем уму твоему заняться, попробуй искать ответы положив на сердце лишь один Идеал, лишь одно Благо.
В нас, людях, есть один очень большой недостаток, мы очень любим эксплуатировать. Даже грех брата и тот эксплуатируем, весь мир в этой заразе, все умы наши...

 

[Елена Анатольевна]

В качестве конкретных советов можно предложить приятное времяпровождение: посмотрите художественный американский фильм ,,Огнеупорный". Фильм, конечно, такой весь протестантский-протестантский, но в нем много конкретных советов по спасению разваливающейся семьи.