Отец Александр, здравствуйте. Я живу в небольшом городке и на приходе священники знают меня как человека, вылезшего после гаданий и прочего...в храм мы с супругом и детьми ходим лет 7...и вот я где-то услышала, что нужно терпеть и себя тоже и стала обращать внимание на свои поступки и... грехи. Раньше я приносила бумажку и отдавала священнику, не могла читать, страшно. Страшно и по сей день, но я стала понимать иногда, насколько я грешна и от этих мыслей идет ненависть и злоба, причем не на себя, а на ближних и на священство. Мне очень стыдно исповедываться, в последнее время даже тяжело, а когда исповедываюсь и вижу любящий взгляд священника, впадаю в отчаяние, резко возникают суицидальные помыслы. Я человек гордый, и мне тяжело каждую неделю рассказывать плохое о себе, это прям пытка, но по гордости духовной я пру, то есть, насилуя себя иду и несу эту кучу грехов священнику. И тут появляется злоба и хула и Бог знает что еще. Может, душа не готова еще принять свою греховность и зря я так себя ломаю? Но и не ведя духовную жизнь, все катится вниз. Причастие и исповедь у нас раз в неделю. В последнее время меня как заморозило, вообще не хочу чтобы на меня обращали внимание в церкви, что недостойна этого. И стала бегать служб, ведь привыкла быть "белой и пушистой", а здесь получается, что перед чужим человеком приходится все время рассказывать, какая я нехорошая. Покаяние пропало, а исповедь похожа на жалобу на саму себя. Видимо я не грешу, но в чувствах и мыслях допускаю тягчайшие грехи. За последний год потеряла благодать, почувствовала это, как обморожение души произошло. Что делать? Как быть?