Раздражает муж.

[Татьяна Ш.]

У меня муж неверующий. Как избавиться от раздражения к нему? Как только вижу его, так уже настроение портится.
Ничего не могу с собой поделать. Когда он на смене, отдыхаю морально. Устала уже от самой себя. Но ничего не меняется.

 

[Татьяна Ш.]

Приму советы не только от психологов.

 

[Кузьмин Андрей]

Для начала разговора хочется напомнить, что в других людях нас больше всего раздражают те черты характера, которые присутствуют у нас самих.
А если это близкий человек, то расстояние взаимного общения очень мало. Поэтому все происходит острее чем в случае с удаленными от нас людьми.

 

[Ольга Лебедева]

Здравствуйте, Татьяна.
Скажите, пожалуйста, как давно Вы замужем?
Когда вы выходили замуж Вас не беспокоил вопрос неверия мужа?
Вы можете вспомнить, когда и при каких обстоятельствах появилось чувство раздражения? Можно предположить, что этому поспособствовали какие-либо обстоятельства: события, перемена лично вашего мировоззрения, изменения отношения вашего мужа к Вам, общие взаимоотношения.
Что именно раздражает сейчас Вас в вашем супруге? И что стоит за фразой «устала от себя самой»? Вы хотите избавится от негативного чувства? Пытаетесь разобраться в себе, или изменить взгляды вашего мужа?

 

[Татьяна Ш.]

Здравствуйте, Татьяна.
Скажите, пожалуйста, как давно Вы замужем?
Когда вы выходили замуж Вас не беспокоил вопрос неверия мужа?
Вы можете вспомнить, когда и при каких обстоятельствах появилось чувство раздражения? Можно предположить, что этому поспособствовали какие-либо обстоятельства: события, перемена лично вашего мировоззрения, изменения отношения вашего мужа к Вам, общие взаимоотношения.
Что именно раздражает сейчас Вас в вашем супруге? И что стоит за фразой «устала от себя самой»? Вы хотите избавится от негативного чувства? Пытаетесь разобраться в себе, или изменить взгляды вашего мужа?

Замужем 20 лет. Замуж выходила, будучи сама неверующей.
Раньше он был зависимый от алкоголизма, но тогда хоть какие то были проблески, когда он был трезв.
Сейчас он около 6 лет не пьет после кодировки по методу Довженко. Казалось - радоваться бы. Да не тут то было. Он стал не такой. Какие то злобные шуточки, например сегодня мимо проносил чайник, а я сказала, что б осторожно нес, что б на меня не пролил. А он ответил: "А надо бы".
Или к примеру говорил, что его радует, когда я нервничаю из-за него.
Порой иногда кажется, что через него со мной говорит бес, который меня люто ненавидит.
Устала от себя потому, что его присутствие в доме забирает у меня мир и радость.((
Это просто трагедия.
В ПЦ только два года. Конечно во мне много непобедимых страстей, но тут я просто не вижу выхода. Какой то тупик. С людьми в обществе вроде бы лажу, а с ним ничего не выходит.
Конечно же я хочу избавиться от негативного чувства, которое меня разрушает. Но вот изменить взгляды на мужа не выходит, не хватает у меня ни терпения, ни любви.

 

[Кузьмин Андрей]

Татьяна.
Ситуация становится более ясной.
С Вашим мужем происходит то, что обычно происходит с пьющим человеком, который оставил пьянство не по своей воле.
Да, он теперь не пьет, но его личность от этого не изменилась. Ему самому плохо, в такой трезвости. Поэтому он и выражает свою внутреннюю неустроенность через вот такое поведение. По моей практике он, через некоторое время, должен снова начать употреблять алкоголь, если не найдет как заменить страсть пьянства на какую нибудь другую.
Но это о нем.
А нам надо говорить о Вас.
Во первых - ничего так не огорчает нас как несбывшиеся завышенные ожидания.
Вы были просто не готовы увидеть своего непьющего мужа в таком виде.
Во вторых - ваше недавнее воцерковление тоже не дает Вам пока того что Вы ожидаете.
Не спешите, может быть новая информация о том, что происходит с Вашим мужем позволит Вам по новому взглянуть на ваши отношения.
Сейчас Великий пост - время духовных перемен.

 

[Ольга Лебедева]

Здравствуйте, Татьяна.
Два десятка лет совместной жизни – серьезный и солидный стаж.
Живя бок о бок столько лет, люди, как правило, становятся родными людьми, конечно, если отношения выстроены правильно. Скажите, Татьяна, Вы можете сейчас вернуться в то время, когда муж не злоупотреблял алкоголем и припомнить, что стало отправной точкой, что послужило началом его пьянства? Когда и при каких обстоятельствах произошла эта беда? Если Вы ответите себе на этот вопрос, возможно, выяснится корень проблемы, и если не корень, то та ниточка, потянув за которую, возможно будет что-то для себя прояснить. Случается часто, мужчины начинают выпивать, не получая от жены, самого близкого человека, тепла и понимания…
Вы пишите, что хотели бы избавиться от раздражения, значит, ли это, что Вы хотите сохранить семью, и Вы любите мужа?
Хотелось бы, Татьяна, чтобы Вы ответили на важный вопрос: как Вы считаете, что именно вызывает у вашего мужа желание задеть, обидеть Вас?
Вы прожили вместе большой, по меркам человеческой жизни, отрезок времени, вас должно связывать многое, не думаю, что ваша совместная жизнь была окрашена только в темные тона.
Это хорошо, что Вы понимаете, что и сами страждущий человек. Самокритика – идеальная база для победы над грехами. Не существуют непобедимых страстей, есть сильное желание самого человека, сила воли и горячее обращение с просьбой к Господу о помощи, что в православном аскетизме именуется синергией, или сотрудничеством и сотворчеством с Богом.

 

[Татьяна Ш.]

Татьяна.
Ситуация становится более ясной.
С Вашим мужем происходит то, что обычно происходит с пьющим человеком, который оставил пьянство не по своей воле.
Да, он теперь не пьет, но его личность от этого не изменилась. Ему самому плохо, в такой трезвости. Поэтому он и выражает свою внутреннюю неустроенность через вот такое поведение. По моей практике он, через некоторое время, должен снова начать употреблять алкоголь, если не найдет как заменить страсть пьянства на какую нибудь другую.

Действительно, какая то внутренняя у него щас неустроенность. Но как наладить мир в отношениях с таким человеком? У меня ничего не выходит.

 

[Татьяна Ш.]

Здравствуйте, Татьяна.
Два десятка лет совместной жизни – серьезный и солидный стаж.
Живя бок о бок столько лет, люди, как правило, становятся родными людьми, конечно, если отношения выстроены правильно. Скажите, Татьяна, Вы можете сейчас вернуться в то время, когда муж не злоупотреблял алкоголем и припомнить, что стало отправной точкой, что послужило началом его пьянства? Когда и при каких обстоятельствах произошла эта беда? Если Вы ответите себе на этот вопрос, возможно, выяснится корень проблемы, и если не корень, то та ниточка, потянув за которую, возможно будет что-то для себя прояснить. Случается часто, мужчины начинают выпивать, не получая от жены, самого близкого человека, тепла и понимания…
Вы пишите, что хотели бы избавиться от раздражения, значит, ли это, что Вы хотите сохранить семью, и Вы любите мужа?
Хотелось бы, Татьяна, чтобы Вы ответили на важный вопрос: как Вы считаете, что именно вызывает у вашего мужа желание задеть, обидеть Вас?
Вы прожили вместе большой, по меркам человеческой жизни, отрезок времени, вас должно связывать многое, не думаю, что ваша совместная жизнь была окрашена только в темные тона.
Это хорошо, что Вы понимаете, что и сами страждущий человек. Самокритика – идеальная база для победы над грехами. Не существуют непобедимых страстей, есть сильное желание самого человека, сила воли и горячее обращение с просьбой к Господу о помощи, что в православном аскетизме именуется синергией, или сотрудничеством и сотворчеством с Богом.

Когда он раньше пил, то высказывался мне, что пьет от того, что я его не люблю.
Я его отпускаю и желаю найти любящую женщину. Но он почему то не решается уйти от меня. А я устала уже от всего. Когда его нет дома, просто морально отдыхаю. Звучит жестоко, но это реалия моего неудачного замужества.
Человек он неплохой, много друзей имеет. Но между нами нет почти общения. Нам не о чем говорить вместе. Он не слышит меня, а я его. Нет понимания.

 

[Ольга Лебедева]

Татьяна, я попросила, все-таки, Вас ответить на важные вопросы, поставленные в предыдущем моем сообщении. Ответы на них могли бы раскрыть проблему глубже. Вы почти ничего не рассказываете о себе. Если вы будете только перечислять симптомы и совсем не прикладывать своих собственных усилий для раскрытия ситуации, мы будем топтаться на одном месте.
Вы ответили всего на один, но важный вопрос, к сожалению, не углубляясь и не раскрывая его. Вы говорите: «Когда он раньше пил, то высказывался мне, что пьет от того, что я его не люблю». Здесь можно предположить, но только предположить, что, действительно, ваш супруг недополучил от Вас, как от жены, того внимания, тепла, принятия, на которые так рассчитывают мужчины, обретая супругу. Подчеркну. Это - лишь предположение, т.к., многое в вашей истории остается, пока, закрыто.
Постарайтесь, пожалуйста, ответить на вопросы более подробно и развернуто.

 

[Татьяна Ш.]

Вы пишите, что хотели бы избавиться от раздражения, значит, ли это, что Вы хотите сохранить семью, и Вы любите мужа?
Хотелось бы, Татьяна, чтобы Вы ответили на важный вопрос: как Вы считаете, что именно вызывает у вашего мужа желание задеть, обидеть Вас?
Вы прожили вместе большой, по меркам человеческой жизни, отрезок времени, вас должно связывать многое, не думаю, что ваша совместная жизнь была окрашена только в темные тона.
Это хорошо, что Вы понимаете, что и сами страждущий человек. Самокритика – идеальная база для победы над грехами. Не существуют непобедимых страстей, есть сильное желание самого человека, сила воли и горячее обращение с просьбой к Господу о помощи, что в православном аскетизме именуется синергией, или сотрудничеством и сотворчеством с Богом.

Да, наверно не люблю его и говорю ему об этом.
Я не знаю, что вызывает у мужа желание задеть меня. Он всю жизнь стебется. Натура такая.
Когда пил, то хоть жалость к нему была. А сейчас вообще ничего нет.

 

[Ольга Лебедева]

Татьяна, получается так: двадцать лет жизни Вы прожили с нелюбимым человеком…?
Что связывало вас с этим человеком долгие годы?
Вы пишите, что муж – человек неплохой, что друзей у него хватает, да и Вы сами с людьми ладите, а друг с другом? Что происходило все эти двадцать лет?
Вот то, что можно сейчас сказать, исходя из информации: сформировался замкнутый круг. Вы мужа не любили, а он, напротив, любил Вас. Ведь он давно бы ушел, при полной свободе выбора, а он продолжал жить с вами, возможно, в глубине души, надеясь, что жизнь изменит ваше к нему отношение, появится душевная близость, родственность, теплота в отношениях, но этого не происходило. Его ироничность – одна из психологических защит, которая какое-то время держала его на плаву. Боль не утихала, алкоголь, как более сильный анестетик, пришел на смену.
В этот отрезок времени, как созависимый человек, Вы обрели статус «жалельщицы и спасательницы», появились хоть какие-то чувства к мужу… Когда же ваш муж закодировался, но, как было сказано выше, страсть не оставила его, а переродилась в агрессивность, а на смену иронии пришел злобный сарказм, тогда стало совсем невмоготу.
Ушла жалость к мужу, осталась одно раздражение и сожаление о своем неудачном замужестве. Возможно, поведение вашего мужа на данный момент – его месть. Месть за то, что не сложилась его жизнь. И делает он это, скорей всего, неосознанно.
Где нет любви, там не может поселиться душевный мир и покой.
Если я не права, или что-то поняла неправильно, поправьте меня.

 

[Татьяна Ш.]

Татьяна, получается так: двадцать лет жизни Вы прожили с нелюбимым человеком…?
Что связывало вас с этим человеком долгие годы?
Вы пишите, что муж – человек неплохой, что друзей у него хватает, да и Вы сами с людьми ладите, а друг с другом? Что происходило все эти двадцать лет?
Вот то, что можно сейчас сказать, исходя из информации: сформировался замкнутый круг. Вы мужа не любили, а он, напротив, любил Вас. Ведь он давно бы ушел, при полной свободе выбора, а он продолжал жить с вами, возможно, в глубине души, надеясь, что жизнь изменит ваше к нему отношение, появится душевная близость, родственность, теплота в отношениях, но этого не происходило. Его ироничность – одна из психологических защит, которая какое-то время держала его на плаву. Боль не утихала, алкоголь, как более сильный анестетик, пришел на смену.
В этот отрезок времени, как созависимый человек, Вы обрели статус «жалельщицы и спасательницы», появились хоть какие-то чувства к мужу… Когда же ваш муж закодировался, но, как было сказано выше, страсть не оставила его, а переродилась в агрессивность, а на смену иронии пришел злобный сарказм, тогда стало совсем невмоготу.
Ушла жалость к мужу, осталась одно раздражение и сожаление о своем неудачном замужестве. Возможно, поведение вашего мужа на данный момент – его месть. Месть за то, что не сложилась его жизнь. И делает он это, скорей всего, неосознанно.
Где нет любви, там не может поселиться душевный мир и покой.
Если я не права, или что-то поняла неправильно, поправьте меня.

Спасибо. Все верно. Можно конечно самой на развод подать, но не хочу его травмировать. Опять жалость.

 

[Татьяна Ш.]

Марина, что может исцелить мое к нему отношение? Если это возможно.

 

[Легостаева Марина]

Татьяна, добрый день!
Такая ситуация ведь сложилась не случайно. Она говорит о том, что любить ближнего своего очень трудно. Именно ближнего.
В психологии хорошо описаны механизмы, почему мы испытываем раздражение на тех или иных людей. Вы писали, что он любил Вас, что у него есть друзья. Это говорит в его пользу. Т.е. что он способен любить и способен быть другом.
Так что же нас может отталкивать в близких нам людях?
Иногда те качества, которые в нас есть (пусть латентно, не выявлены). Они (эти качества) могут нами подавляться, поскольку мы не хотим их в себе даже признавать. Но все это в нас присутствует.
Хорошо бы проанализировать, ответить себе на вопросы: что в нем меня раздражает? как это проявляется во мне? И если отвечать честно, то можно найти. Так обычно происходит: сначала я в ком-то вижу то, что мне не нравится. Начинаю осуждать. Потом вдруг с полной очевидностью для себя я это вижу в себе.
Вы пишите, что муж Вас раздражает. Когда написали конкретный пример "с чайником", совершенно очевидно, что он испытывает похожее чувства к Вам. Можно начать с вопросов: а что его во мне раздражат? что может меня раздражать в других людях?
Возможно, это чувство превосходства, гордыня...
Можно подумать над тем, а как же у меня это проявляется? С ним, с другими?
И если ответы будут очевидными: Да! Все это у меня есть в полной мере! Тогда следует начать размышлять над тем, как исцелиться от этого.
Тут уже духовный уровень работы. Исцеление от страстей происходит постепенно, когда мы заменяем их соответствующими противоположными добродетелями.
В святоотеческой литературе основная добродетель, противоположная гордыни - это любовь. Называется часто и смирение.
Ну и тут мы подходим к тому, как научиться любить.
Понятно, что тем обширная. И этому много уделяется внимания у святых отцов.
Можно об этом начать читать у более "доступных" и близких нам авторов. Скажем, Антоний Сурожский - он наш современник. У него очень хороший и доступный язык.
Читая такую литературу, мы должны все время размышлять над тем, как именно в моей конкретной ситуации быть, как мне поступать, что я могу сделать...
И помнить надо, что я прежде всего отвечаю за себя, за свои чувства, за свои поступки. А уж, как муж будет реагировать - это его право. Тут надо стремиться его не осуждать совершенно. А все претензии обращать к себе. Тогда только мы можем рассчитывать на результат.
Мне вспомнился фильм "Огнеупорный". Я бы Вам его посоветовала посмотреть.
Всего Вам доброго.

 

[ИРИНА ***]

Уважаемая Татьяна, Ваш муж Вас просто дразнит ))) если Вы увидите мужа с другой стороны будите ценить его на вес золота! Спаси Вас Бог! ))).

 

[Алёха]

Мне в отношениях с сыном помогает вернее, продолжает помогать такая установка. Как только я к нему начинаю испытывать раздражение, то сразу же переключаюсь и начинаю раздражаться не на сына, а на своё раздражение. В конечном итоге получается что на себя за своё раздражение. Выныривал постепенно, трудно, но сейчас уже навык появился и стало легко. Это мне позволило найти в самом себе очень нехорошие качества. Это сложно, но можно. И сейчас не гладко проходит, но всё же лучше, чем было.
В общем, переключаю раздражение с сына на раздражение на своё раздражение и не сворачиваю с этого пути. Тогда всё само собой открывается постепенно.
У меня помогает, не знаю как вам будет, попробуйте.

 

[Татьяна Ш.]

Уважаемая Татьяна, Ваш муж Вас просто дразнит ))) если Вы увидите мужа с другой стороны будите ценить его на вес золота! Спаси Вас Бог! ))).

Эт точно! И ходит радостный, когда я злюсь. А меня это еще больше выводит. Смешно и грустно. Прибила бы.))

 

[Татьяна Ш.]

Мне в отношениях с сыном помогает вернее, продолжает помогать такая установка. Как только я к нему начинаю испытывать раздражение, то сразу же переключаюсь и начинаю раздражаться не на сына, а на своё раздражение. В конечном итоге получается что на себя за своё раздражение. Выныривал постепенно, трудно, но сейчас уже навык появился и стало легко. Это мне позволило найти в самом себе очень нехорошие качества. Это сложно, но можно. И сейчас не гладко проходит, но всё же лучше, чем было.
В общем, переключаю раздражение с сына на раздражение на своё раздражение и не сворачиваю с этого пути. Тогда всё само собой открывается постепенно.
У меня помогает, не знаю как вам будет, попробуйте.

Ага, начать войну с самой собой - это любопытно. Надо попробовать.)

 

[Алёха]

Эт точно! И ходит радостный, когда я злюсь. А меня это еще больше выводит. Смешно и грустно. Прибила бы.))

Он играет, тяга к творчеству, хотя и нелепому. А вы всерьёз воспринимаете. Это театр, так это и воспринимайте. Будьте или актрисой или зрителем.