Н
Незарегистрированный
Guest
Доброе время дня! Помогите,пожалуйста,разобраться с вопросом душевно-духовного свойства. Речь идет о работе с людьми и так называемом профессиональном выгорании. Я работаю с людьми (менеджер по персоналу). В профессии уже около 10 лет. Первые лет 6 работы была совсем далека от веры и церкви. Жизнь была соответствующей: масса юношеской энергии, растрачиваемой без рассуждения и в личном и в работе, много грехов, амбиции, гордого самонадеяния - скрытых за идеалистическими мечтаниями и планами. Тот период моей жизни закончился довольно трудным кризисом - после длительных колебаний я уволилась (симптомы выгорания, психосоматика, депрессия) и более года не работала (спасибо моему тогда еще "не мужу" и Слава Богу за такую возможность). Одновременно с кризисом в работе был кризис в личной жизни (о нем мне сложно писать на форуме, скажу , что он был связан с багажом ошибок в блудных, по сути, отношениях, сложными расставаниями, предательством (с моей стороны)). Кризис привел сперва на дно (оч. Тяжелые состояния), потом в Церковь. Слава Богу! Около года я посвятила себя целиком узнаванию православной веры (крещена еще в 7лет). Стала активно воцерковляться (не без крайностей, как и во всем). Обрела силы, веру (надеюсь я могу так сказать). Поменялись приоритеты. Вышла замуж (до этого т.н. Незарегистрированный брак). Встал вопрос о необходимости работать - у супруга возникли сложности с работой. Сперва я подрабатывала на тихой работе типа "не бей лежачего" - сиди, читай книги, молись ( как я рассуждала), никакой суеты. Но и доход соответствующий (ниже прож. Минимума) и скучно стало нестерпимо. Как только внутри созрела готовность что-то менять - пошли предложения из старой сферы. Приняла одно. Работаю уже 2 года. из них 1,5 - борьба самой собой, доходящая до отчаяния и помрачения ума, воли. Нет интереса. Люди часто раздражают ( поток очень большой , т.к рекрутинг интенсивный, работы много, часто напряженные ситуации в коллективе, жалобы сотрудников говорятся часто мне , а не рук-ву). Отношение к людям поверхностное, лицемерная доброжелательность ( с моей стороны) Страсти бороли со страшной силой - утром пытаюсь настроиться, уже через час сама не своя. На начальство роптала, осуждала, противилась (только пару месяцев назад начала успокаиваться и чуть смиряться - слушаться). Начинала работать "ради семьи", но в итоге стала обижаться на мужа,что не помогает, обвинять... Простите, страшно писать это все " вслух". Не увольнялась по причине денег (работала одна, доход нормальный) но еще больше из-за нерешительности. Все думала, что это будет против воли Божией, что нельзя убегать от трудностей. Дико уставала, пыталась сохранять благословленные исповедь и причастие раз в 2 недели... И это стало делом по расписанию. Раздваивалась - читая св. Отцов и проводя выходные в Церкви и впадая в страсти на неделе. Унывала... Были какие -то приступы - трудно дышать на молитве, странные нервные импульсы в голове - чаще при молитве, иногда при напряжении мысли . Ситуация усугублялась плохими условиями труда (нет вентиляции, окон и дневного света,шум). Были пару раз истерики. но ведь другие как-то работают, говорила я себе, это просто саможаление, это страсти - надо терпеть и бороться... Батюшка у кого я постоянно исповедаюсь, не давал готовых советов, чаще слышала, что надо потерпеть. На эту работу он меня благословил. Сейчас такое чувство, что что-то переболело, перекипело во мне. Я не знаю, права ли я, столько времени оставалась на этой работе в таких оьстоятельствах. Мысли об уходе не покидают меня и сейчас, просто кажется какой-то пик миновал. Хотя и сейчас порою едва могу совладать с собою - так хочется встать и уйти. Ради чего все - сама не знаю. Из гордости, наверное. Понимаю, что не только о выгорании здесь речь. Ребеночка хотела - но не дается нам пока. Хотя возраст уже сильно поджимает. Выходит, снова кризис: профессии, личной жизни. Извините за многословие. Что-то уже начинаю понимать, написав все это. Буду признательна за совет и комментарии, за направления мысли, чтобы выйти из своего замкнутого круга. Спаси Господи за отклик! Вот еще что важно: все сильнее рассеиваюсь, все меньше ревности в вере становится, воля расшатывается -наверное так можно сказать... Снова вернулись почти с прежней силой мирские пристрастия, которые почти остыли во мне при воцерковлении.