- Православный христианин
***
Во имя Отца и Сына и Святаго Духа!
Я хочу описать цепь событий, которые произошли со мной. Может для кого-то это окажется полезным. Каждый христианин, пришедший к вере в Бога может описать свой путь. И в большинстве своём, началом этого пути является какое-то потрясение или событие, носящее глубоко духовный характер. Не момент крещения (как должно было бы быть) является для многих христиан началом. Чаще люди не ощущают глубины таинства крещения. Что крещённый, что не крещённый… сидят за одним столом, пьют, курят, сквернословят. Но… Таинство не теряет своей силы от того, что мы не поняли его значения. Если человек не меняет своего образа жизни, то для него это может действительно стать формальностью, носящей роковой характер.
Сейчас, когда я начал жить церковной жизнью, понимаю… Раньше сделал то, что делают многие новые члены Церкви Христовой. Не увидел в ней Матери, не устремился, не загорелся… Заходил иногда в Елоховский Собор рядом с которым учился. Помню подошёл к иконе «40 севастийских великомучеников» и смотрел на неё, изучая. Спросил женщину, прихожанку, о смысле иконы. На ней изображены 41 мученик. 39 мучаются, один не выдерживает и пытается уйти из озера мучений. Ангелы за этот поступок гонят его в темницу. Но его место не пустует … на смену ему спешит доброволец. Я почему-то при рассказе прихожанки поставил себя на место этого нового мученика. Может Господь, видя это, и оказал мне великую милость, которую я опишу чуть позже.
Крестился я лет в 14-15 через окропление (именно крещение через окропление потом некоторое время вносило смущение во внутренний мир, но после беседы с батюшкой понял, что действительно и такое крещение, а не только при полном трехкратном погружении, как думают, опять-таки, некоторые служители Православной Церкви). Но после крещения , выйдя за ограду храма, привычно закинул в рот сигарету и к первому в жизни Причастию меня не допустила совесть. Это был 1986 год. К первому Причастию я подошёл сознательно только в конце Успенского поста 1998 года.
Школа окончилась, начались студенческие годы. Из под родительской опёки вырвался на свободу, да ещё и в Москву. Начался период, который я именую: «периодом тотальной безответственности».
Человек не сразу становится бомжом. Не в одночасье становятся алкоголиками или наркоманами. Этому предшествуют мелкие падения, которые суммируясь, увлекают человека на дно этой жизни. Он катится по наклонной плоскости и , понимая это, не может остановиться. Слышит и голос своих близких, и по утрам голос совести, но… человек сам, своими руками роет себе могилу. Да, было весело. В конце этого веселья печаль. Ушёл в прошлое социализм, пришёл рынок. Мы осваивали вещевые рынки Москвы и Лужники ещё только начинали своё существование в новом, рыночном качестве. Лёгкие деньги легко и уходят. Но к 4 курсу в душе созрел кризис от такой жизни. Общага, пьянки, карты, драки, девушки и потихоньку анаша … Всё это было… Этим живёт общага. Угар. Удивляюсь как мы ещё учились. Но учёба была не на первом месте, а просто, как необходимость.
Настало лето 1993 года. Закончил военную кафедру, уехал на сборы в Городец. Знал, что на осень осталось два экзамена, но не волновался. Я не переходил, а переваливался с курса на курс, начиная с первого. (Каждый раз говоря себе : «Всё, новый курс начну учиться как положено с 1 сентября, а не за две недели до сессии.) Нас, курсантов, разместили в походных палатках. Ночью холодно. Спишь, не раздеваясь, с головой под одеялом, но, проснувшись утром, понимаешь, что толком не поспал и гимнастёрка от влаги прилипает к телу. Не мудрено, что после второй или третьей такой ночи заболел ангиной. Меня в санчасть, остальных в казарму. Там я повстречал первый раз человека верующего. Это был солдат, которого сослуживцы избили и он отходил от побоев на больничной койке. К моменту моего поступления у него были синяки под глазами. Он выделялся среди нас всем. Не стеснялся и не афишировал своей верой. Он просто верил. Принимал присягу с деревянным автоматом. Перед едой, стоя, преломлял хлеб, что вызывало всякого рода шуточки. После того как меня определили в отдельную палату, открылась дверь и вошёл этот человек (не помню его имени) и , протянув мне кусочек хлеба, сказал: «Господь говорит мне, чтобы я дал тебе это». Я взял, разжевал и проглотил, подумав: « Как это возможно слышать в себе голос Господа.»
Прошло около недели в санчасти. Успели напиться водки прямо перед корпусом на лужайке и подошедший патруль отвёл на губу. Ночь там, утром отпустили. Присягу принял в процедурном кабинете. Выздоровел. Сбор картошки и домой. Приехал, зашёл в деканат. Отчислен. Очень хорошо. Что дальше? Армия? Чечня? Начало сентября. Что делать? В это время проездом через Москву были мои родители. Настало 18 сентября 1993 года. Поворотный день в моей жизни. Мне скоро 21. Родился я на Покров. Меня пригласили на свадьбу свидетелем. Мама, предчувствуя что-то, просила не ходить. Но я сказал, что обещал, и поэтому отпустила. Я чистенький и нарядный уехал…
У нас в России на свадьбах пьют много, поэтому напоить свидетеля считается делом обязательным. Выкуп - пей, ЗАГС – пей, ресторан – пей, приехали домой – пей. Конечно, никто насильно в рот не заливает. Сам. Человек делает всё сам. Опрокидывает рюмку, закуривает сигарету… Кто-то предложил анаши.
Я выше писал, что Господь проявил ко мне милость, и считаю, что это действительно так. Иначе бы я сейчас не писал этих строк. Милость, что Он дал мне возможность прокричать покаяный вопль. Только одно слово. Это Его Имя… Иисус. Милость в том, что сначала я потерял сознание и мог разрешиться от тела и тогда уже кричи не кричи… Но после того, как сознание вернулось, я стал трезвым и начались события изменившие меня полностью. Для себя я начал отсчёт времени от этой даты. Я умирал и, умирая, понял, что смерть реальна и очень страшна, когда приходит именно за тобой, а ты не готов. Теперь я готовлюсь к этому для всех неизбежному событию. Но иду осознано. Я не кривлю душой, когда говорю, что «фактически» тогда умер и только Господь милостиво дал мне возможность понять что же всё-таки значит жизнь. Через веру в Него и приходит постепенное понимание для чего мы на этой земле. Мне дан второй шанс. А многим нет. Я благодарен, что всё это было. Проснулся от этого удара. « Восстань спящий, воскресни из мертвых и осветит тебя Христос» (Еф. 5,14). Сила удара эквивалентна степени сна. Это потрясение смогло меня остановить и вырвать из того болота, в котором увяз.
Не буду подробно описывать все ощущения, которые испытывал. Был момент, когда, стоя на балконе, моё тело начало падать, а я от него «чуть-чуть» отставал. Усилие воли и желание догнать, страх и понимание серьёзности - всё вместе. Тело «догнал», но после того как вернулся в комнату, начались ощущения другого рода. Я не отделялся от тела, а будучи в теле, закрыв глаза и стоя неподвижно, начинал вращаться по спирали и падать в бездну. С каждым витком увеличивалась скорость падения и сужался размер витка. Дискомфорт и тяжесть сдавливали и особенно пугало понимание, что эта бездна не имеет дна. Не знаю почему, но в какой-то момент я прокричал во всё горло спасительное: « Иисус». Падение окончилось и я устремился вверх. И при восхождении произносил благоговейно : «Иисус». Так было несколько раз. Все, кто был в квартире, видели, что со мной не всё в порядке. Меня пытались успокоить, вызвали скорую помощь. Внутренне напряжение было сильным. В эту ночь я не мог уснуть. На какие-то мгновения забывался, но тут же начиналось что-нибудь тревожное. Вернулся на утро к родителям. Только переступил порог и мама сразу всё поняла. Вид мой был плачевный. Сознание молотило с бешенной скоростью. Мысль « я умер» сводила с ума. Четверо суток не спал. Молчал. Не ел. Родители приняли единственно верное решение, видя мою подавленность и отрешённость, - вызвали психиатрическую помощь. До этого мы ходили и к простым врачам. Делали томографию головного мозга. Гематомы нет. «Почему молчит не понятно»… Определили в Ганушки. Палата для тяжёлых. Привязали руки и ноги к кровати. Шесть суток не приходил в сознание. (Наверное, кололи соответствующие успокоительные и снотворные препараты. Вены исколоты). Звал Иисуса. В Москве в это время расстреливали Белый дом. Постепенно я начал приходить в «норму». Из палаты для тяжёлых за короткий срок был переведён в палату для выписки. И день рождения «отмечали» дома.
Это была золотистая осень. Помню как первый раз вышел на прогулку и вдохнул свежий, осенний воздух. Вот она- жизнь… а мы её не ценим, всё бежим куда-то, летим… Кленовый лист – красота для глаза задумавшейся души.
Я ощущал себя выжженной пустыней. Всё сгорело до тла. Пепел. Все понятия рухнули. Когда всё происходило, то отчётливо понимал, что если умру, то никакой ценности в глазах Бога не представляю. Так, мусор, который сжечь не жалко. Чему я научился за свои 20 лет? Пить водку, курить, ругаться матом. Всё это вспыхнуло как порох… что осталось? Ничего. Начался период реабилитации. Вчерашние друзья, где вы? Ау… Понял, что случись что никому мы не нужны, кроме своих родителей. Да, попил я кровушки…
Два вопроса стояло передо мной. Что произошло? И в чём смысл жизни? Полтора года я просыпался с одним вопросом: «В чём смысл жизни?». Искал ответа в Теософии Блаватской. Не то. Агни - йога. Нет. Лазарев «Диагностика кармы». Нет. Дианетика Хабарда. Нет. Основы понимания современной эпохи Клизовского. Интересно, но что-то не так. Начал опять курить. Выпивать. Происходили обострения болезни. В Москве поставили диагноз: хронический психоз. При обследовании от военкомата (возраст призывной) диагноз подтвердили. ( Хотя, наверное, решали кошу я или не кошу). Сорок дней провёл в ПНД, потому что через неделю после начала обследования у меня на Пасху произошло обострение. Я открыл глаза после сна, но одним глазом продолжал видеть сон, а другим реальность. Это меня смутило, разум перестал справляться… я отрешился от мира, вышел из больницы и пошёл куда глаза глядят. Было тяжело. В какой-то момент распростёр руки в форме креста, сказал : «Заберите меня с этой земли», упал на спину. Подъехала скорая. Отвезли откуда ушёл. Подтвердили диагноз, признали годным к нестроевой. Психотропные препараты сделали своё. Но в душе ответа нет. Сны реалистичные и необычные по содержанию. Всё это было. Всё заслужено. Не жалею. Это были необходимые очистительные страдания по грехам моим. Слава Богу за всё. Труден путь души, ищущей Бога. Особенно когда она ищет Его там, где Его нет. Но, найдя Его, приходит покой и мир. Былое вспоминается как Отеческая забота о заблудшем сыне.
Закончил заочно институт. Уже для себя. Женился. Два сына. Пришёл к Православию и вере в Господа нашего Иисуса Христа. Сейчас не кричу Его имя, а обращаюсь в молитве. До Небес доходят не только вопли, но и тихая молитва, даже при молчащих устах. Главное, это искренность. Сейчас нет того пламени, есть тихое горение. Господи, сбереги от тления , дай горение.
Всё вышесказанное было вступлением к тому о чём хочу написать только сейчас. Настоятель Никольского храма иерей Андрей благословил описать событие, которое для кого-то послужит предупреждением, для кого-то обличением. Чтобы лучше понять его я и позволил себе такое длинное вступление.
Мой путь к христианству после попыток найти ответ там, где его нет, не сразу привёл меня к Православию. Не всё то золото, что блестит, не всё то христианство, что называется таковым. Временами тяжесть на душе была сильная. И вот, в один из таких моментов вспомнил, что мой одноклассник уже некоторое время исповедует себя христианином после пережитого им сильного эмоционального подъёма. Говорит о Христе всем и горит желанием пробудить в людях стремление идти за Господом. Он знает как и готов в этом помочь. Это был 95 или 96 год. Храма в городе ещё не было. Несколько раз до этого был у него дома, поэтому в этот вечер побрёл по известному адресу. Переступил порог, говорю: «Тяжело мне…» В коридоре опустился на колени, дрожь в голосе, слёзы в глазах. Возложил он на меня руку и говорит: «Именем Господа нашего Иисуса Христа, говорю тебе, сатана, отступи от…». Он ещё что-то говорил, но я не помню всех слов. В какой-то момент мне в нос ударил смердящий запах его руки, которая лежала на моей голове. Я отпрянул. На вопрос: «Что случилось?» или что-то в этом роде, ответил: «Да, так. Ничего…». Развернулся и ушёл. Дома я задумался. Зачем кому-то учить меня понимать Евангелие. Можно открыть и попробовать понять. Начал читать. Но не только священное писание, а также и святоотеческую православную литературу. С одноклассником на улице встречался ещё несколько раз. Разговаривали о Христе, но не чувствовалось в его голосе понимания. Поток слов. Но… Сколько не говори: «Халва, халва…», а во рту слаще не станет. С 98 года встал на путь воцерковления. Многое переосмыслил. Ересь – страшная вещь. Человек думает, что он со Христом, но заблуждается. Ослеплённый разум. И чем дальше, тем сложнее вырваться из сетей. Отречение от ложного понимания христианства –это не отречение от Христа. Сектант воспринимает себя служителем Христа. Не нам его учить. Лжепастырь, расхищающий стадо Христово. Знает ли он , что эти слова писания относятся к нему? Он знает, что есть он и Господь, что Господь всегда один и тот же, что Он с нами до скончания века. Но отрицание того, что есть ещё 2000 лет существования Церкви, лишает человека живой веры. Идя к миражу, можно погибнуть. Церковь, за которую Христос пролил свою кровь, одна. Сект много. Церковь одна. Господи, прости мою душу грешную. Дай мне быть христианином таким, каким Ты его видишь, каким он должен быть.
Любовь – это не фальшивая улыбка на лице и слащавая интонация. Это – не задавание вопросов собеседнику при полном отсутствии желания услышать ответ, а только лишь с тем, чтобы выслушав, задать новый вопрос, который уже на готове.
Законные учителя и законные пастыри, пасите нас словом. Пасите нас, иначе овцы при внешних кучеряшках могут иметь волчью сущность. Дай, Господи, вам мудрость, силы и терпение при уходе за Христовой нивой. Если надо обличайте, если надо приголубьте. Слово. Жажда слова, вот, что испытывает душа моя. Господи, не лиши меня слуха. Аминь.
***
И ещё. Современная психиатрия предлагает только один способ лечения - психотропные препараты. Психо – в переводе означает душа. Только Тот, Кто знает, что такое душа, знает и как её лечить. А психиатр может даже и не верит в существование души….
Что значит нормальное мышление? Христу говорили: «Безумствуешь». Мир безумствует и не замечает своего безумия. Здравомыслие приходит только когда человек начинает верить. Верить в Троицу, во Христа, в бессмертие души, в существование ангелов Света и духов злобы, во всё то, что составляет Православие. Пошлёт Бог в конце времён людям духа заблуждения так, что будут они верить лжи. Только тот, кто видит Истину может увидеть ложь.
Богу нашему слава ! Ныне и присно, и во веки веков! Аминь.
15-16 мая 2001 г.
