Здравствуйте! У меня вжизни последние 2 года твориться сплошная путаница, во внутреннем мире... началось все с перемены мировоззрения, сначала оно было эзотерическим (Веды), теперь пытаюсь постепенно перейти к Христианскому пониманию мира, хотя многое часто кажется слишком строгим или даже иногда жестоким, по сравнению с теорией кармы. Менять мировоззрение начала наверное по причине того, что начиталась в интернете, как опасны могут быть чужие религии и что истина только в Христианстве, и видимо это был скорее страх быть не в той вере, не знать истину. В глубине души думаю, что любовь универсальна и не только христиане хороши, т.к. среди не христиан встречала много очень достойных людей, работающий над собой. Дело в том, что когда я все это обдумывала, то очень в душе страдала, не могла понять чего от меня хочет Бог, все пропускала через голову и совсем перестала верить сердцу, т.к. где то у Святых Отцов поняла что-то не так про прелесть и перестала совсем доверять своим чувствам. На фоне этого не понимала и истинности Христианства и даже злилась на него в чем то за эти страдания и думала, что все мои маленькие удовольствия (будь то украшение дома, одежда, косметика, красота природы, любовь к путешествиям)-все это надо оставить, т.к. Святые люди это оставили и я очень хотела быстрее стать совершенной, но мне было больно, потому что на самом деле оставлять это мне не хотелось и я вообще не понимала как я могу кому то послужить, если не простыми вещами и моральной поддержкой (человеческой, психологической). В итоге из нормальной жизнерадостной девушки я превратилась в ту, которая все хочет знать, все пытается оценить с точки зрения хорошо/плохо и постоянно нахожусь в умственном напряжении, вплоть до того, что пытаюсь контролировать такие вещи как "о чем я должна думать" и "что я должна чувствовать" в той или иной ситуации. В итоге часто даже не знаю себя, а когда понимаю, что чувства не соответствуют тому, что "должно быть" пугаюсь или пытаюсь усилием воли это исправить или огорчаюсь. Вся жизнь сводится к раздумьям, логике и философии.
Дело в том, что я недавно вышла замуж. Муж очень хороший человек, в церкви тоже, как и я новый, я сумела его склонить к Христианству и он теперь молится и верит иногда больше, чем я. Но он не опытен и мало знает в этих вопросах и мы пока еще не ходим на исповедь и своего духовника не имеем (мне честно признаться страшно идти и говорить духовнику про такие вещи, хочется, чтобы человек точно был понимающим, а знакомых, которые могут посоветовать опытного духовника нет), но муж скоро собирается пойти поговорить.
Основная проблема сейчас для меня заключается в том, что я все анализирую и вот я стала анализировать свои чувства к мужу. Мы знали друг друга мало, прежде чем пожиниться, брак у нас венчаный. Когда он сделал мне предложение, я чувствовала некоторое давление и понимала, что не могу ставить условия ждать пол года или год, чтобы лучше узнать друг друга. Я согласилась, хоть и не хотелось торопиться. Когда мы познакомились у меня было чувство, что мы с этим человеком пройдем за руку всю жизнь, и это было из глубины сердца, как будто Бог мне это говорил. Незадолго до знакомства я молилась в храме, чтобы Бог мне послал мою вторую половинку. Сразу после венчания на несколько сикунд внутри открылась очень сильная радость, как будто Бог рад тому, что мы стали мужем и женой. Мы во многом похожи, наши взгляды, жизненные выводы... все говорят, что мы подходим друг другу. Но я очень редко чувствую любовь к нему. Редко и длится это не долго, как будто что то открвается внутри на секунду, а потом снова стена или тяжесть. Эта тяжесть у меня была и до встречи с мужем, она длится второй год, это связано видимо с моей личной непонятной депрессией. Но сейчас она отражается на отношениях с мужем и путает меня, заставляет думать, что он не для меня, что я поспешила. Физически это ощущается как ком в горле и в груди, иногда сильное давление, как будто моя дша зажата в тиски. Я не знаю что со мной, вроде это бывало и до нашего знакомства, но сейчас стало чаще, почти постоянно, я все время думаю о этом и часто чувствую чебя лицемеркой, когда улыбаюсь мужу, а на душе это.
И еще дело в том, что мой муж достаточно творчесий человек, он бывает мягким, а мне хочется часто больше строгости, чтобы мне говорили как правильно сделать, даже если мне это может быть и не хочется делать. Хочется настоящего лидера, каким муж является пока не так уж часто, хоть и работает над этим. До этого я любила очень сильно одного человека, но мы были знакомы лишь в интернете, та любовь хоть и была виртуальной, но была очень чистой. Тогда я поняла что значит любить. У того человека было много недостатков, он поступал не всегда красиво по отношению ко мне, но я любила и все прощала, лишь желала добра, и когда поняла, что он будет с другой, я лишь желала добра. Потом я встретила еще одного человека, он иностранец, мы виделись вживую лишь 4 дня, потом общались опять же в интернете, тогда я была счатливой, сама по себе была полноценной и благодарной Богу за все, это все было еще до моего тяжелого периода депрессии. Тот человек вызывал во мне глубокое уважения и я чувствовала себя радом с ним очень комфортно, чувствовала ,что он настоящий мужчина и мне очень нравилось просто быть рядом. У нас в итоге не сложилось ничего толкового, но я успела уже намечтать, что мы будем вместе, да и он тоже хотел еще увидеться, писал мне сам. Я слишком сильно привязалась к той мечте о нем, и еще сильнее к своим ощущениям рядом с тем человеком, они стали для меня эталоном того, как я дожна себя чувствовать рядом с настоящим мужчиной, а первый человек, которого я любила лишь в интернете-то чувство к нему стало эталоном настоящей любви, которая забывает о себе. Оба эти мужчины являются для меня своего рода авторитетами, мои чувства к ним. И теперь, сравнивая свои чувства к мужу я понимаю, что это совсем не то... это и не любовь и вообще ничего хорошего. И я запуталась в чем дело? Во мне той, которая была другая, более полноценная и менее запутавшаяся, не требовательная и не такая эгоистичная, старающаяся смотреть за собой и не критикующая других-такой я была тогда, старалась и наслаждалась этим. Сейчас я нервная, боюсь сделать ошибку (даже в уме) и боюсь что другие ее сделают, все контролирую и много требую, с сердцем, которое сжато, с комом в горле, с путаницей в голове. Я не понимаю, что делать и в чем (или в ком) все же проблема: я поспешила с браком и просто не люблю, проблема во мне, а человек как раз для меня или все вместе? Просто те моменты любви такие короткие, хоть и прекрасные, я хочу верить, что Бог пошлет мне любовь к мужу, откроет и очистит мое сердце, но оттого, что я боюсь, что это была лишь моя иллюзия-что это для меня человек (хотя правда чувствовала, что не от меня это!), боюсь что я не смогу без любви прожить всю жизнь, мне надо что то делать, решать это, потому что нет больше сил, я зарываюсь, разбираю то себя, то мужа и все его недостатки, постоянно думаю об этом, хочу понять и не могу, пожалуйста помогите понять эту ситуацию. Заранее спасибо.
Дело в том, что я недавно вышла замуж. Муж очень хороший человек, в церкви тоже, как и я новый, я сумела его склонить к Христианству и он теперь молится и верит иногда больше, чем я. Но он не опытен и мало знает в этих вопросах и мы пока еще не ходим на исповедь и своего духовника не имеем (мне честно признаться страшно идти и говорить духовнику про такие вещи, хочется, чтобы человек точно был понимающим, а знакомых, которые могут посоветовать опытного духовника нет), но муж скоро собирается пойти поговорить.
Основная проблема сейчас для меня заключается в том, что я все анализирую и вот я стала анализировать свои чувства к мужу. Мы знали друг друга мало, прежде чем пожиниться, брак у нас венчаный. Когда он сделал мне предложение, я чувствовала некоторое давление и понимала, что не могу ставить условия ждать пол года или год, чтобы лучше узнать друг друга. Я согласилась, хоть и не хотелось торопиться. Когда мы познакомились у меня было чувство, что мы с этим человеком пройдем за руку всю жизнь, и это было из глубины сердца, как будто Бог мне это говорил. Незадолго до знакомства я молилась в храме, чтобы Бог мне послал мою вторую половинку. Сразу после венчания на несколько сикунд внутри открылась очень сильная радость, как будто Бог рад тому, что мы стали мужем и женой. Мы во многом похожи, наши взгляды, жизненные выводы... все говорят, что мы подходим друг другу. Но я очень редко чувствую любовь к нему. Редко и длится это не долго, как будто что то открвается внутри на секунду, а потом снова стена или тяжесть. Эта тяжесть у меня была и до встречи с мужем, она длится второй год, это связано видимо с моей личной непонятной депрессией. Но сейчас она отражается на отношениях с мужем и путает меня, заставляет думать, что он не для меня, что я поспешила. Физически это ощущается как ком в горле и в груди, иногда сильное давление, как будто моя дша зажата в тиски. Я не знаю что со мной, вроде это бывало и до нашего знакомства, но сейчас стало чаще, почти постоянно, я все время думаю о этом и часто чувствую чебя лицемеркой, когда улыбаюсь мужу, а на душе это.
И еще дело в том, что мой муж достаточно творчесий человек, он бывает мягким, а мне хочется часто больше строгости, чтобы мне говорили как правильно сделать, даже если мне это может быть и не хочется делать. Хочется настоящего лидера, каким муж является пока не так уж часто, хоть и работает над этим. До этого я любила очень сильно одного человека, но мы были знакомы лишь в интернете, та любовь хоть и была виртуальной, но была очень чистой. Тогда я поняла что значит любить. У того человека было много недостатков, он поступал не всегда красиво по отношению ко мне, но я любила и все прощала, лишь желала добра, и когда поняла, что он будет с другой, я лишь желала добра. Потом я встретила еще одного человека, он иностранец, мы виделись вживую лишь 4 дня, потом общались опять же в интернете, тогда я была счатливой, сама по себе была полноценной и благодарной Богу за все, это все было еще до моего тяжелого периода депрессии. Тот человек вызывал во мне глубокое уважения и я чувствовала себя радом с ним очень комфортно, чувствовала ,что он настоящий мужчина и мне очень нравилось просто быть рядом. У нас в итоге не сложилось ничего толкового, но я успела уже намечтать, что мы будем вместе, да и он тоже хотел еще увидеться, писал мне сам. Я слишком сильно привязалась к той мечте о нем, и еще сильнее к своим ощущениям рядом с тем человеком, они стали для меня эталоном того, как я дожна себя чувствовать рядом с настоящим мужчиной, а первый человек, которого я любила лишь в интернете-то чувство к нему стало эталоном настоящей любви, которая забывает о себе. Оба эти мужчины являются для меня своего рода авторитетами, мои чувства к ним. И теперь, сравнивая свои чувства к мужу я понимаю, что это совсем не то... это и не любовь и вообще ничего хорошего. И я запуталась в чем дело? Во мне той, которая была другая, более полноценная и менее запутавшаяся, не требовательная и не такая эгоистичная, старающаяся смотреть за собой и не критикующая других-такой я была тогда, старалась и наслаждалась этим. Сейчас я нервная, боюсь сделать ошибку (даже в уме) и боюсь что другие ее сделают, все контролирую и много требую, с сердцем, которое сжато, с комом в горле, с путаницей в голове. Я не понимаю, что делать и в чем (или в ком) все же проблема: я поспешила с браком и просто не люблю, проблема во мне, а человек как раз для меня или все вместе? Просто те моменты любви такие короткие, хоть и прекрасные, я хочу верить, что Бог пошлет мне любовь к мужу, откроет и очистит мое сердце, но оттого, что я боюсь, что это была лишь моя иллюзия-что это для меня человек (хотя правда чувствовала, что не от меня это!), боюсь что я не смогу без любви прожить всю жизнь, мне надо что то делать, решать это, потому что нет больше сил, я зарываюсь, разбираю то себя, то мужа и все его недостатки, постоянно думаю об этом, хочу понять и не могу, пожалуйста помогите понять эту ситуацию. Заранее спасибо.
