Помогите, Отец Сергий! Жена уходит. Я не стал разводится сам.

[Максим__]

Здравствуйте отец Сергий! Вопрос у меня такой: Правильно ли, что я ничего не предпринимаю в состоянии искушения ?
Мы с женой часто не ладили. Скандалили. По моей вине по большей степени. У меня нервы невпорядке. Она вообще с диагнозом шизофрения. Но я все таки мог бы быть и сдержанней.
Но она после долгих молитв очень изменилась - все симптомы шизофрении прошли. Она стала работать! Но она при этом стала вдруг очень светской. А до этого была очень воцековленной.
И вот она стала светской, а я признаться, был не особенно любитель ходить в Храм всегда. Но молится, скажем так, я люблю. Верю в то, что Бог может помогать и творить чудеса.
Так вот, она стала светской, а я стал баловаться алкоголем. И начал я ей говорить гадости. Простыми словами - я грешил тем, что огорчал ее словом. Делом я не огорчал. Но словом это тоже грех конечно. Каюсь. Я хам, и психопат. Но не бью ее, не изменяю, средств к существованию не лишаю и т.д.
И вот Она ушла и живет отдельно. Сейчас, она сказала что хочет расходиться. Что уже решила. Я раз 15 извинялся и звал ее назад. Я посмотрел и увидел что повода нет: у нас измен не было, побоев не было, наркомании не было, и т.д. Крайностей не было.Брак у нас первый. Полгода.

Я:
1) Осознаю что был неправ. Даже словами обижать нельзя. А обижал я сильно - часто говорил "уходи" Правда на следующий день извинялся.
2) Молюсь
3) Жду ее обратно с миром и готов исправляться

Она:
1)имеет слабые нервы (это и правда. В прошлом проявления шизофрении и состоит на учете).
2)не хочет возвращаться. Боится за нервы, ну и огорчилась наверное сильно.
3)говорит, что "будем расставаться"

Мне приходит на сердце и ум какое то ощущение!!!, что ничего не нужно предпринимать. Имею ввиду самому не подавать на развод, не вывозить ее вещи из моего дома. Я решаю ничего не предпринимать. Имеется ввиду радикального. Никаких действий. Чувствую, что нужно не верить глазам и ушам, в том, что искушает. Чувствую, нужно молиться и не метаться. Не рвать, не стонать, не обижаться, не отчаиваться, не оправдываться.

Я верю, что нам разводиться нельзя, и что мы преодолеем всё основные трудности притирания в браке. Что мы станем жить лучше. Я верю что Бог с нами. Я верю что расходиться нельзя - это грех прелюбодеяния. и я принял решение в таком состоянии искушения ничего не предпринимать. Не способствовать разводу. Мои двери открыты. Я жду жену назад с миром. Я не хочу ее огорчать. Я верю в чудеса от Бога, и я думаю иррационально - т.е. я верю что Бог может психопата с комплексами и больную шизофренией жену, полностью исцелить и обновить так, словно болезней и не было. Если будет на то Его воля.
Я верю, что если сейчас безнадежно, то завтра или через год все может быть по другому. Чудо это прекрасно. Она так верить не может. Она думает сейчас логически: "я слабая, моя нервная система не выдерживает. Логично вместе не жить"

Примечания: до встречи со мной она жила одна в тишине, и галлюцинации ее достали так, что у нее был сильнейший сосудистый криз мозга. Она даже говорить не могла. В браке она окрепла и нашла хорошую работу. Симптомы ушли полностью. Она говорит, что уже решила уходить.

Скажите, я правильно ли делаю, что ничего не предпринимаю ? Я не мешаю ей подумать. Но и не потакаю разводу. Просто живу. И мои двери открыты для нее. Готов меняться. Предпочитаю после падения встать снова бороться, бороться бороться за добро...
Мне страшно прожить жизнь без скорби! Но и скорбь тоже хочется иногда приостановить. По крайней мере ту скорбь, которая явно по моей вине приходит. Вот.

Я благодарен Богу за ВСЕ ИСПЫТАНИЯ!
Дорогие Братия и Сёстры - благодарите Бога за ВСЕ. За горести,за радости, за лишения, за обретения, за пищу, кров, за голод и предательства, за друзей и врагов. В общем, ЗА ВСЁ!

 

[Максим__]

вот тут мелкие бытовые подробности моего горя

Помогите пережить. Жена стала жить одельно и просит развестись.

Здравствуйте форумчане. Просто поддержите меня словом, если кто может. Можно и покритиковать. В общем за 20 минут до свадьбы я узнал от невесеты что у нее шизофрения и она состоит на учете. но я женился. Решил, что какую жену Бог дал с той и надо жить. Но по моему малодушию и слабости, когда...

azbyka.ru

 

[протодиакон Сергий Шалберов]

Дорогой Максим, только в том случае, если вы с женой сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Однако поиск этих точек должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать здоровые зерна, способные дать всходы. Из прошлого можно взять лучшее, в будущее нужно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать — и тогда и брак восстановите, и себя не потеряете. Остается добавить, что откровенная беседа должна быть очень душевной и спокойной, ни в коем случае не затевать что-либо в раздраженном состоянии, будет только хуже!

В любой семье бывают и кризисные периоды, и конфликты, и непонимание. Но важно помнить, что все это — явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу, всячески избегая боевых стычек. Раздражение, гнев, крики и упреки нужно пресекать в себе на самом подходе - не нужно дожидаться, когда все обострится до предела. Апостол Иаков подчеркивает: «…язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает! И язык — огонь, прикраса неправды… (Иак. 3, 5–6). Неужели никогда не бывает стыдно за в сердцах сказанные слова после бурного выяснения отношений? Ведь всего этого можно было избежать, сдержавшись и молитвенно призвав Ангела Божия на подмогу. Человек создан Господом со стремлением к добру, миру и любви. Людей, получающих удовольствие от скандалов и стремящихся к конфликтам, слава Богу, очень мало. И если человек ведет себя подобным образом, это свидетельствует о каких-то серьезнейших духовных повреждениях и даже бесоодержимости. Нам заповедана Господом любовь даже к врагам – почему же мы начинаем ненавидеть свою ближайшую половинку? Древо любви нуждается в каждодневном поливе – если этого не делать, оно завянет. Раздражительность, гнев, скандальность очень мешают в браке, и стараться изменить свой характер к лучшему нужно в первую очередь для себя. Человек, который отказывается что-либо изменить в себе, рискует остаться один. Грех, который мы совершаем, направлен в первую очередь против нас самих. Скандальным супругам нужно очень хорошо разобраться в своих отношениях - спокойно без крика выяснить, что для каждого из них составляет идеал семейного счастья, и, используя все то хорошее, что было, начать строить заново. Никто не может изменить ближнего, без его встречного желания – в наших силах лишь изменить наши собственные эмоциональные реакции на то или иное событие. Если вы изменитесь сами, то глядишь, и жена пойдет вас навстречу. И любовь с Божьей помощью обязательно вернется, конечно, если сами супруги этого захотят. Кризисы в семье случаются по двум причинам: либо супруги не смогли притереться друг к другу; либо не сумели сохранить то, что было. Первый род кризиса приходится, как правило, на начальные годы жизни в браке. Второй род семейных кризисов связан с временными и возрастными изменениями - или сами супруги, или их жизнь как-либо меняется, и люди не всегда могут перестроиться, привыкнуть к этим изменениям. То есть появляется новое испытание, а супруги к нему не готовы, не могут сохранить то хорошее, что было. В кризисные периоды жизнь семьи терпит перемену. Супругам приходится привыкать к этому новому положению, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но, кто предупрежден — тот вооружен. И кто готов к трудностям, легко может их преодолеть. Раздоры в семье происходят в основном из-за того, что кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам, либо из-за нежелания ничего менять. Очень часто причиной бывает неумение супругов понять друг друга. Например, жена жалуется, что муж очень изменился, перестал уделять ей внимание, приходит с работы и сидит у телевизора. Ей хочется заботы, ласки, и ей кажется, что у них совсем разные представления о семье.

Если же в ваших брачных отношения уже перейдена «точка невозврата», и будущего у брака нет, значит, надо разойтись - честно, не лукавя, сохраняя добрые человеческие отношения и молитвенную память - ведь было между вами что-то хорошее? Тогда постарайтесь, чтобы развод не был грязен и гадок. Не теряйте время на бесконечные осуждения и оценки степени виновности жены - лучше думайте о том, какие уроки вы получили от неудачной женитьбы, ведь на самом деле в семейной неудаче виноваты оба супруга. Исповедуйте все плохое в себе, что разрушило ваш союз, а свою супругу простите – она тоже понесет расплату за разрыв: если человек не научился трудиться в деле построения искренних отношений, не факт, что у него это сразу получится в будущем. Ведь проблема в том, что из НАС не получается хорошего мужа или жены, что в нас живет какое-то идеалистическое представление о супружестве, не имеющее ничего общего с христианским пониманием брака. Семейная жизнь - всегда тяжелый, но посильный КРЕСТ, так как настоящий брак – этот такое же отречение от себя, как иночество, а по размеру ответственности еще более серьезное, так как отвечаешь за двух… В браке заложен первый опыт рождения Любви, и в нем человек, не вполне отказываясь от себя, должен учиться любить (то есть терпеть!) душу, привычки, болезни, запах и пр. другого человека. То есть настоящий брак должен строиться не только на удовольствии взаимного влечения, но (обязательно!) и на дружбе. Без этого нельзя идти в брак! Ведь телесное влечение увядает весьма скоро - и что останется, если не будет единомыслия и единоверия? И нельзя соединять браком жизни просто чтобы не быть одному. Такая постановка возможности "брака без любви" уже как бы на пороге оправдывает будущие ссоры и измены, обиды и обманы. Еще усвойте тот факт, что конец брака – это не конец жизни. А чтобы «не наступать на те же грабли», посмотрите в себя и трезво оцените показатель своего эгоизма – ту степень жертвенности, без которой невозможна истинная Любовь. И не много ли вы требуете от своей жены – ведь чем больше мы предъявляем претензий к человеку, тем меньше в нас Любви, но больше эгоизма. И еще благодарите Господа за приобретенный жизненный опыт - после сделанных ошибок и развода люди серьезнее и обстоятельней выбирают супругу.

Желаю вам, дорогой Максим, быстро и безболезенно разрешить проблему выхода из неприязненных брачных отношений. А если все-таки жена ваша решит закрыть за собой дверь, то не тяните за ручку, а учитесь заново радоваться жизни, откройте душу свою Богу и людям – и верьте, что счастье ваше впереди…

 

[Максим__]

Спасибо Вам отец за добрые и мудрые слова! Очень помогает. Буду перечитывать их не раз.