Отношения с пожилыми родителями

[Владимир_1984]

Батюшка, здравствуйте! Хотел бы описать Вам жизненную ситцацию, в надежде на вразумление. Мне 35 лет, и рядом со мной (не под одной крышей, но рядом) живут мои родители, которым 71 и 75 лет. Нужно сказать, что они очень живые и активные, на ногах, в трезвой памяти, полностью себя обеспечивают. При этом, есть некоторые особенности поведения, которые, видимо, усулугбляются с возрастом, и это часто омрачает наши отношения, приводит к ссорам, и я не совсем понимаю как себя вести и как сдерживать свое раздражение в некоторых ситуациях.
В случае с отцом, это связано с совершенно неуемным занудством, уж простите, буду называть вещи своими именами. Например, в отношении каждого малозначимого вопроса (когда пойти в магазин - до обеда, или после? стоит ли помыть машину, или пойдет дождь? выехать ли за город в субботу или в воскресенье?) он начинает взвешивать все за и против, подолгу обдумывать, обсуждать это с нами, рассказывать о своих умозаключениях, спрашивать что-то и т.д., в общем "решать" и "планировать". Возможно это и звучит безобидно, но поверьте доходит до настоящего абсурда, а ведь вода камень точит.
Что касается мамы, он стала (возможно, была и раньше) совершенно рассеянной. Идет по улице - зовешь ее - в упор не видит, пока не подойдешь вплотную, а когда подойдешь - пугается и роняет все из рук. На кассе в магазине забудет кошелек или карточки, или что-то из покупок, при этом переградит проход, всем помешает, даст продавцу лишние деньги, сунет сдачу мимо кармана, и т.д. Попросишь ее ждать тебя у подьезда - выйдет на дорогу, в итоге ждете друг друга по пол часа в разных местах, и повторяется это постоянно, и нет этому объяснения, "я думала так будет удобнее, там проезд узкий". Видит у подьезда чью-то привязанную породистую собаку - начинает причитать что кто-то собаку бросил, сейчас вынесу косточки и ее покормлю. Пытаешься объяснить, что это чужая дорогая собака, и кормить ее не нужно, это не принято - не верит, втихаря возьмет косточки и пойдет кормить, разумеется вызывая недоумение у хозяев собаки. Таких примеров - масса, иногда просто берешься за голову. Просто поведение великовозрастного ребенка.
При этом во многих других отношениях у них абсолютно ясный ум и твердая память, и поэтому воспринмаешь их как полностью нормальных людей, но вышеуказанное поведение накладывается на мою раздражительность, и нередко приводит к ссорам, во время которых я могу вспылить, и разумеется потом чувствую себя очень виноватым перед ними за это.
Я безусловно благодарен Богу, за то что в преклонном возрасте они по-прежнему здоровы и физически, и умственно, и понимаю что это само по себе до'лжно ценить. Но вышеописанное провоцирует наши ссоры, а так не хочется обидеть человека, с которым не так уж долго осталось быть вместе.
Объясните батюшка, как быть в такой ситуации, когда с одной стороны хочется воздать родителям заботу, которую они заслужили своей тяжелой жизнью и заботой о детях, а с другой стороны во многих ситуациях не можешь избавиться от раздражения?
Уверен что уже не смогу изменить их, остается только изменить себя, вот только как именно это сделать?
Перечитывая написанное, сам себе кажусь эгоистом. Однако суть часто теряется в деталях, а всех деталей в теме не напишешь, не переходя в нескончаемые частности, так что просто поверьте на слово, что иногда бывает очень тяжело, и логика со здравым смыслом не могут объяснить их поведение во многих ситуациях, и чем больше бьешься с этим, тем меньше толку.
Огромное спасибо за Ваше участие в нашей жизни, дай Вам Бог крепкого здоровья, отец Сергий.

 

[протодиакон Сергий Шалберов]

Есть Божья заповедь о почитании родителей. Кто же с ней поспорит… Но как почитать и уважать, когда престарелые родители нас раздражают и мучают? Конечно, легче всего разъехаться. Но существуют же семьи, которые как-то уживаются со стариками. В чем же их секрет? Только ли в терпении и понимании, что все «там» будем? Терпение - это, конечно, большой труд. А если сил нет? Если невмоготу? Как принять то обстоятельство, что перевоспитывать родителей поздно, а себя ломать невозможно? Есть другой универсальный, но труднодосягаемый способ - вот этих противных стариков полюбить. Причуды, недостатки, а то и пороки есть у всех. Старшее поколение тоже имеет право. Но наша ли задача их судить? Через милосердие и сострадание становится ближе к сердцу одиночество старушки, желающей общения. Не такая уж большая жертва - поговорить про её любимый сериал и обсудить соседские новости. Нежность поможет не заострять, не спорить, а скорее, выслушать, чем донести своё мнение.

Да, жизнь в одном доме - это большой труд. Каждому человеку нужна территория и свобода. Рамки держать, конечно, необходимо, но стоит ли притеснять стариков? Каждый день готовит сюрпризы. И, вдобавок, для теряющих здоровую рассудительность стариков циничные и бессовестные мошенники расставляют свои паучьи сети. Вот, например, можете прочитать здесь про реальный случай из приходской жизни. Увы, болезни не выбирают. Но оставим медицинские аспекты, они не так уж важны. И всё же почему люди в старости уходят от реальности? Не от того ли, что слабы? Не потому ли, что не рады окружающему? Скорее всего потому, что им не хватает любви. Самое главное - это нежность, но её не выпускают в таблетках - мы генерируем её сами.
Поэтому не будем упрекать родителей, обижаться, не добавлять вины. Родители живы, и слава Богу - они с нами. Мы можем поговорить, мы можем попробовать начать всё сначала, как будто бы ничего не было. Родители болеют - это тоже радость: поднести стакан воды, накапать лекарство. Пусть они захотят «вернуться» в эту жизнь, которая не так уж плоха, и в которой они будут востребованы.
И неплохо бы недовольным детям знать, что всё в жизни возвращается бумерангом. Не все взрослые дети готовы возиться с немощными родителями, порой сетуют, что пора им на "тот" свет, мол, задержались - и совсем не задумываются, что сами могут оказаться в таком положении. А пожилым родителям не так уж много надо: они просят свое чадо, только позвонить, наведаться к ним. Материальную помощь не просят, оправдывают свое терпение, мол, детям надо своих детей поставить на ноги - а они как-нибудь выживут. И что удивительно - пожилые люди не упрекают взрослых детей, что отдали им свои лучшие годы: не имели возможность купить красивую, модную одежду, не могли позволить себе деликатесы, съездить на отдых. А дети взрослеют, уходят из дома и забывают о том, что когда-то они были беспомощными, болели, родители ставили их на ноги, отдавали последние деньги на лечение. В детстве дети боялись остаться без родителей, ждали, когда их заберут из детского сада, возвращались из школы домой, где их ждал ужин, любовь родителей. Зато теперь некоторым выросшим детям становится выгодно оправдывать свою забывчивость, и, чтобы меньше общаться с родителями, они начинают ворошить, вспоминать старые обиды. Все чаще пожилые дети отдают старых родителей в дома престарелых, а когда-то родители, ютясь в коммуналке, даже мысли не допускали отдать ребенка в детский дом.

Любите своих стариков. У ваших детей вся жизнь впереди. А у противных бабок и дедок она заканчивается. Не бойтесь у своих детей отнять время и отдать свое внимание в пользу престарелых родителей. Эта любовь не вызывает ревности, но дает пример того, как детям относиться к вам в старости. Как сейчас проживёте, так потом её и проведёте - в обидах или райском саду, в одиночестве или окружённые заботливыми детьми и внуками.

 

[Владимир_1984]

Отец Сергий, Ваш ответ помог мне почувствовать под своим неуемным эго чувство вины, я буквально нащупал его физически, чего так давно уже не было, и я понял что теперь смогу постараться избавиться от него. Я решил какое-то время перечивать Ваши слова перед каждой встречей с родителями, чтобы полнее применить их к своей жизни. Хочу сказать Вам огромное спасибо за уделенное время и храни Вас Бог!