- Православный христианин
Здравствуйте.
Очень тяжело себя чувствую. Не впервые приходит это чувство, но я абстрагировалась, отвлекалась... С мужчиной живу 3 года (без 2 месяцев). В первый раз сильное чувство вины пришло когда мы год встречались - я хотела всё бросить - и вернуться к первому мужу. Как и сейчас тогда мне не давала покоя фраза "Он не муж тебе", которую в Библии сказал Иисус.
А история такова. Замуж вышла в 18 лет, я из алкогольной семьи (внучка алкоголика) с мамой отношения очень тяжелые. "Замуж" - это было для меня спасение из маминого рабства. В Бога верила я тогда как в ручного Деда Мороза, который мне во всём потакает и исполняет мои желания. Папа у меня очень увлечённый эзотерик, отсюда наверное такое восприятие Бога сложилось.
Родители и родственники очень активно участвовали в браке, а мы продолжали оставаться детьми - кутили, веселились, гулянки, пьянки. Потом я забеременела. У меня появилось чувство долга, ответственности. У мужа - нет. Он продолжал пить. Я постоянно закатывала истерики, потом прощала и верила, что бросит пить. Ощущала себя очень правильной, особенно на его фоне. Но в итоге моя правильность вылилась в то, что я ушла от него. Длинно рассказывать не буду, понятно что он был мне уже очень отвратителен в сексе и я верила что Бог приготовил для меня более приятную участь. Я сильно уговаривала себя уйти, говорила себе "я человек или тряпка?" И ушла. Поставила свой уход в принцип, потому что иначе не могла защититься от прощения его постоянного, не умела отделиться, установить границы. Я так и сказала - "на этот раз - раз и навсегда".
Потом моя мечта о лучшем будущем расцвела пышным цветом. У меня были часто сменяющиеся партнёры и принципов моральных никаких, сигареты помогали не чувствовать.
Потом - разочарование. Бросила курить и пить, работала с психотерапевтом (не православным, потому я не вполне уверена насколько была помощь, а насколько - вред). После психотерапии я познакомилась с молодым человеком. Он младше меня на 6 лет. Но встречаясь с ним, я осознала, что моё одиночество - от моей неверности. И приняла решение любить его. Во что бы то ни стало. Я просила Бога научить меня любить. Позже мы стали жить вместе. Его родители - из секты околохристианской. Поэтому он знал о Боге, правда (ранье я не понимала что это имеет большое значение) - "Бог у него в душе". И мы обращались к Богу с просьбой освятить наш "брак". Был у меня период заблуждения в этой секте, но я стала больше читать Библию и стремиться к Богу. Потом была программа "12 шагов" для взрослых детей алкоголиков. И Ал-анон. Я много узнала об алкоголизме. Когда я стала приближаться к Богу меня стало очень мучить то, что я ушла от мужа, предала, бросила.
Был момент когда я хотела оставить моего сожителя и поехать "нести свой крест", но меня остановила его мать, сказав, что я сломаю жизнь ещё одному мужчине, не пора ли остановиться.
В такой "вилке я до сих пор". Как будто и так виновата - и так.
Год назад муж сделал мне предложение (тяну видимо из-за тяжёлых чувств, оттягиваю, боюсь). Полгода назад я стала воцерковляться. "Муж" благодарно воспринимает информацию о православии и подаёт надежды на то, что возможно крестится... Но не факт.
Чем больше я исповедуюсь и причащаюсь, повторяя свой грех - тем мне хуже.
Может быть я не вижу очевидного? Может быть мне нельзя выходить замуж? Как оставить мужчину? Как сказать ему это - у меня язык не повернётся. Мы очень много пережили за эти 3 года, мы проделали титанический труд работая над отношениями, улучшая взаимопонимание. Мы наладили отношения с ребёнком (моим сыном) - ходили к семейному психологу.
Но Иисус - Он неумолим. "Он не муж тебе" - я ведь всё равно буду в блуде, даже если повенчаюсь (так прочитала в каноне церкви).
Мне очень очень плохо, ситуация кажется безвыходной, а я кажусь себе очень плохой и избегающей видеть реальность. Возможно реальность очевидна для всех кроме меня. Я не понимаю откуда исходит моя злая воля.
Я уже готова отпустить нынешнего мужа и все преимущества жизни с ним - но как сказать ему об этом и не ошибаюсь ли я?
Очень тяжело себя чувствую. Не впервые приходит это чувство, но я абстрагировалась, отвлекалась... С мужчиной живу 3 года (без 2 месяцев). В первый раз сильное чувство вины пришло когда мы год встречались - я хотела всё бросить - и вернуться к первому мужу. Как и сейчас тогда мне не давала покоя фраза "Он не муж тебе", которую в Библии сказал Иисус.
А история такова. Замуж вышла в 18 лет, я из алкогольной семьи (внучка алкоголика) с мамой отношения очень тяжелые. "Замуж" - это было для меня спасение из маминого рабства. В Бога верила я тогда как в ручного Деда Мороза, который мне во всём потакает и исполняет мои желания. Папа у меня очень увлечённый эзотерик, отсюда наверное такое восприятие Бога сложилось.
Родители и родственники очень активно участвовали в браке, а мы продолжали оставаться детьми - кутили, веселились, гулянки, пьянки. Потом я забеременела. У меня появилось чувство долга, ответственности. У мужа - нет. Он продолжал пить. Я постоянно закатывала истерики, потом прощала и верила, что бросит пить. Ощущала себя очень правильной, особенно на его фоне. Но в итоге моя правильность вылилась в то, что я ушла от него. Длинно рассказывать не буду, понятно что он был мне уже очень отвратителен в сексе и я верила что Бог приготовил для меня более приятную участь. Я сильно уговаривала себя уйти, говорила себе "я человек или тряпка?" И ушла. Поставила свой уход в принцип, потому что иначе не могла защититься от прощения его постоянного, не умела отделиться, установить границы. Я так и сказала - "на этот раз - раз и навсегда".
Потом моя мечта о лучшем будущем расцвела пышным цветом. У меня были часто сменяющиеся партнёры и принципов моральных никаких, сигареты помогали не чувствовать.
Потом - разочарование. Бросила курить и пить, работала с психотерапевтом (не православным, потому я не вполне уверена насколько была помощь, а насколько - вред). После психотерапии я познакомилась с молодым человеком. Он младше меня на 6 лет. Но встречаясь с ним, я осознала, что моё одиночество - от моей неверности. И приняла решение любить его. Во что бы то ни стало. Я просила Бога научить меня любить. Позже мы стали жить вместе. Его родители - из секты околохристианской. Поэтому он знал о Боге, правда (ранье я не понимала что это имеет большое значение) - "Бог у него в душе". И мы обращались к Богу с просьбой освятить наш "брак". Был у меня период заблуждения в этой секте, но я стала больше читать Библию и стремиться к Богу. Потом была программа "12 шагов" для взрослых детей алкоголиков. И Ал-анон. Я много узнала об алкоголизме. Когда я стала приближаться к Богу меня стало очень мучить то, что я ушла от мужа, предала, бросила.
Был момент когда я хотела оставить моего сожителя и поехать "нести свой крест", но меня остановила его мать, сказав, что я сломаю жизнь ещё одному мужчине, не пора ли остановиться.
В такой "вилке я до сих пор". Как будто и так виновата - и так.
Год назад муж сделал мне предложение (тяну видимо из-за тяжёлых чувств, оттягиваю, боюсь). Полгода назад я стала воцерковляться. "Муж" благодарно воспринимает информацию о православии и подаёт надежды на то, что возможно крестится... Но не факт.
Чем больше я исповедуюсь и причащаюсь, повторяя свой грех - тем мне хуже.
Может быть я не вижу очевидного? Может быть мне нельзя выходить замуж? Как оставить мужчину? Как сказать ему это - у меня язык не повернётся. Мы очень много пережили за эти 3 года, мы проделали титанический труд работая над отношениями, улучшая взаимопонимание. Мы наладили отношения с ребёнком (моим сыном) - ходили к семейному психологу.
Но Иисус - Он неумолим. "Он не муж тебе" - я ведь всё равно буду в блуде, даже если повенчаюсь (так прочитала в каноне церкви).
Мне очень очень плохо, ситуация кажется безвыходной, а я кажусь себе очень плохой и избегающей видеть реальность. Возможно реальность очевидна для всех кроме меня. Я не понимаю откуда исходит моя злая воля.
Я уже готова отпустить нынешнего мужа и все преимущества жизни с ним - но как сказать ему об этом и не ошибаюсь ли я?
Я бы ещё возомнила себя святой за то что "восхожу на крест" - вобщем-то в глубине души это и кроется за моим порывом.
