Нравится душа, но не нравится внешность

[Николай1987]

***модерирование*** Вниманию форумчан: раздел называется Ответы специалистов "Общества православных психологов "

Мы познакомились полгода назад в Индии и я был очарован тем, как она меня поняла и оценила, как никто раньше не понимал. Ее внешность не была моим идеалом, но у меня так давно не было женщины и так хотелось любви, что мы сразу начали жить вместе, а через 2 недели поехали на курорт на 2 месяца. При этом я никогда не чувствовал влюбленности и ее тело меня не слишком привлекало, но у нее была прекрасная душа, и она меня полюбила, и в конце этих 2 мес. мы были гораздо ближе, чем в начале.
Потом у меня кончилась виза и мы расстались на 2 месяца (обязательный перерыв между визами) с намерением снова встретиться. Все 2 месяца она мне звонила и писала любовные письма, очень скучала. А я, хоть и хотел, чтобы мы встретились, был в принципе спокоен и наверно не влюблен. Через 2 месяца я вернулся в Индию с намерением закончить дела и забрать ее в Россию. Здесь я окончательно понял, что не влюблен, хотя считаю ее потрясающим по своим душевным качествам человеком. Мне очень хорошо и спокойно с ней, но ее внешность не вызывает у меня желания ее целовать. Нет сильного сексуального влечения. Она хочет чувствовать себя любимой, чувствовать ласку, но я не могу этого ей дать. При этом я не думаю, что когда-нибудь еще встречу девушку с таким чистым сердцем, и потому не хочется с ней расставаться.
И вот я задумался, а стоил ли вообще везти ее в Россию, если нет уверенности, что я смогу полюбить ее..
Если я предложу ей расстаться или остаться друзьями - это будет для нее такой удар, что не уверен, что она от него вообще когда-нибудь оправится.
При этом я не думаю, что когда-нибудь еще встречу девушку с таким чистым сердцем, и еще поэтому не хочется с ней расставаться.

 

[Ольга Лебедева]

Здравствуйте, Николай.
Вы согласитесь с тем, что ни одно начинание, ни одно доброе дело не начинается с обмана и лжи?
Это - закон духовной жизни, такой же реальный, как и законы физического мира.
Исходя из представленной Вами информации, можно сделать вывод, что Ваше отношение к девушке из Индии было далеко несерьезное, Вы не планировали никаких длительных отношений, и то, что вы опрометчиво называете «хотелось любви», таковой с Вашей стороны, вовсе, не являлось. Вами двигало плотское желание, а говоря языком православия, блудная страсть, как горько бы это ни звучало, но это именно так и есть. Уверена, что Вы прекрасно знаете, что блуд – грех, ведущий душу к вечной погибели.
И Ваше духовное Я с этим согласно, иначе бы у Вас не возникло желание обратиться за помощью к православному психологу. Ваш внутренний мир расщеплен: с одной стороны Вы желаете видеть в своей избраннице сексуальный объект, с другой – Вы покорены ее прекрасными душевными качествами и Вас одолевают муки совести. Вы осознаете, что поступаете непорядочно, продолжая эти отношения, обманываете хорошего человека. В той ситуации, в которую Вы сами себя поставили необходимо отделить зерна от плевел.
Давайте попробуем….
Николай, в Вашем письме нет информации о том, какова национальность и мировоззрение вашей подруги. Но то, что она допустила незаконную связь, и ее ошибка, и ее грех. Допустим, она не является христианкой, и ее мировоззрение допускает подобные отношения, тогда, судить не нам.
Если же Вы, Николай, позиционируете себя, как православный христианин, то и поступать необходимо по-христиански. С нас, православных христиан, спрос иной: «Раб же тот, который знал волю господина своего, и не был готов, и не делал по воле его, бит будет много» (Лук.12:47) Признайтесь честно и откровенно, для начала самому себе, что Вы, как христианин вовлекли себя и свою подругу в блудное сожительство. Возможно, девушка доверилась Вам и побила Вас всей душой, как Вы информируете: «писала любовные письма». А что отвечали Вы ей? Неужели Вы не говорили ей о свое «любви»? Ответьте честно, Вы не подогревали ее чувства словами о взаимности? А точнее, обманывали ее? А это – ЛОЖЬ….
Вам польстило, что девушка поняла Вас каким-то особенным образом, «как никто раньше не понимал», Вам приятно осознание того, что эта девушка с «добрым и чистым сердцем» полюбила Вас. Все это льстит вашей самости и гордыне. Но теперь Ваше духовное Я кричит, что все, что вы совершили и по отношению к себе и к доброй девушке – большая ошибка, и созрела острая необходимость исправить данное положение - это очень хорошо видно из Вашего письма. Необходимо признать, Николай, осознавать и принимать СВОИ, не чужие, недостатки, слабости, грехи и ошибки человеку всегда неприятно, это причиняет боль и дискомфорт. Но это жизненно необходимо, иначе человек утонет во грехе, будет страдать и в этой жизни, и в Жизни Будущего Века. Христианское мировоззрение констатирует: человек поврежден грехом, не совершать ошибки и не грешить человек не в состоянии. Все мы иногда падаем, но на то мы и православные христиане, чтобы, «если упадем, то поднимемся, и идем дальше» Прошу Вас, Николай, не отчаиваться, ведь мы знаем, что нет греха, который бы не простил Милосердный Господь, есть люди, которые не хотят каяться и исправляться.
В Вашей ситуации будет полезно решить для себя, каковы приоритеты! Каковы Ваши ожидания от человека, с которым Вы соедините свою судьбу на всю жизнь? Желаете ли Вы строить свою семейную жизнь с привлекательной красавицей, или с прекрасным и добрым человеком с чистым сердцем? Никто не станет отрицать, что замечательно, если эти качества сочетаются, но как это редко, увы, встречается в нашей жизни. Но кто ищет, тот находит! Хочу к этому добавить, что все мы тленны, любая самая прекрасная женщина, с возрастом состарится и перестанет привлекать сексуально. А любовь, основанная на страсти, по всем законам психологии длится не более двух лет. Где гарантия, что с подобным взглядом на создание близких отношений Вас не будут ожидать бесконечные встречи и расставания? Подумайте об этом…. Если же Вы всей душей стремитесь найти идеал, то ищите его, но не стоит обманывать ни себя, ни вашу подругу. Зачем же заведомо облекать и себя, и ее на нарастание проблем в дальнейшем? А они обязательно появятся, и будут нарастать, как снежный ком, пока Вы не запутаетесь в них окончательно. Порочный круг следует разорвать.
Вы пишите: «Если я предложу ей расстаться или остаться друзьями – это будет для нее такой удар, что не уверен, что она от него вообще когда-нибудь оправится». Вас беспокоит ее реакция на Ваш отказ. Но поверьте, иногда доктора отсекают нездоровый орган у больного, причиняя ему острую боль, но эта боль ведет к выздоровлению. Пускай будет боль, но эта боль послужит и для Вас, и для девушки уроком на будущее, это будет – ваш драгоценный опыт для того, чтобы быть внимательнее к себе и осторожней в будущем.
Хочется порекомендовать Вам, Николай, если Вы знакомы с житием святых Петра и Февроньи Муромских – покровителями семьи и брака, внимательно перечитать его, а если не слышали о них, восполнить этот пробел, обязательно. Петр и Февронья – образец христианского брака, у них многому могут поучиться люди, считающие себя православными христианами, не по названию, а по жизни. Для Вас, Николай, это будет особенно полезно, Вы обязательно найдете ответы на ваши вопросы в жизнеописании этих чудесных святых.
Создание длительных, крепких отношений, образование семьи – важнейший акт в жизни любого человека, требующий особого внимания к своим словам и поступкам. Поспешность и легкомыслие в деле создания близких отношений – большая ошибка. Будьте внимательны к себе, Николай, не повторяйте прошлых ошибок. Покайтесь перед Богом, перед девушкой, попросите прощение, девушка с добрым и чистым сердцем обязательно простит Вас, и не будет держать зла и обиды. Я искренне желаю Вам разобраться в проблеме и обязательно быть счастливым в семейной жизни.
С уважением, Ольга Лебедева, челн Общества православных психологов Санкт-Петербурга.

 

[Николай1987]

Здравствуйте, Ольга!
Спасибо за столь глубокий и развернутый ответ!

Исходя из представленной Вами информации, можно сделать вывод, что Ваше отношение к девушке из Индии было далеко несерьезное, Вы не планировали никаких длительных отношений, и то, что вы опрометчиво называете «хотелось любви», таковой с Вашей стороны, вовсе, не являлось. Вами двигало плотское желание, а говоря языком православия, блудная страсть, как горько бы это ни звучало, но это именно так и есть. Уверена, что Вы прекрасно знаете, что блуд – грех, ведущий душу к вечной погибели.
И Ваше духовное Я с этим согласно, иначе бы у Вас не возникло желание обратиться за помощью к православному психологу.

Простите за скупость информации.
То, что я назвал "хотелось любви", было именно желанием построения серьезных отношений и брака. А то, что мы сразу вступили в блуд, не было моим желанием сексуального удовлетворения, но скорее явилось результатом нашего образа жизни ("мы друг другу нравимся, почему нет? это все равно рано или поздно случится"), а так же, наверно, желанием "закрепить отношения". Сейчас, когда я более или менее разобрался, что такое брак и блуд, меня, конечно, поражает и огорчает эта беспечность, но прошлого не вернуть. В любом случае, мне представляется, что мы бы все равно пришли к серьезным отношениям, хотя не факт, конечно.
Наверно необходимо дать некоторую предисторию. С 14 лет, хоть у меня и было много приятелей, в целом я всегда был одинок и молился, чтобы Бог послал мне вторую половинку, которая бы меня поняла и оценила по достоинству (я знаю, что все этого хотят).
Проблема в том, что я почти никогда не чувствовал себя уверенно в компании людей, которые значительно психологически сильнее, харизматичнее меня, которых я уважал. То же самое происходит в малознакомой компании, а также в компании, где я с самого начала чувствовал неуверенность; когда меня оценивают (напр. на собеседовании) или при формировании коллектива (в лагере). Или например в отношениях с моим братом, я всегда чувствовал себя уверенно и был лидером, но в последние годы он перегнал меня в духовном и социальном развитии, и я теперь чувствую себя скованно в его компании. То же самое касается девушек, которые мне нравились. Чувствую зажатость и от этого не удается проявить своих лучших качеств. Также мне значительно проще установить с малознакомыми людьми контакт наедине, чем в компании.
А в компании людей, с которыми мне каким-то образом удалось проявить свои лучшие качества, я чувствую себя прекрасно и нравлюсь окружающим (причинно-следственная связь может быть нарушена).
Отношения складывались с теми девушками, с кем я в какой-то мере чувствовал свое превосходство. Т. о. все девушки, что у меня были (3), всегда были далеки от моего идеала внешности и в разной степени от идеала внутреннего. (Хотя есть подозрение, что из-за того, что они в целом не нравились, не нравились и их действия. Может быть те же самые действия и манеры красивой девушки вызывали бы другие чувства.)

Ответьте честно, Вы не подогревали ее чувства словами о взаимности? А точнее, обманывали ее?

Наверно, подогревал. Но я не врал. Когда мы были в разлуке, она отчаянно работала над тем, чтобы сбросить вес (я внушил ей, что нужно это сделать) и в разговоре об этом я попросил ее не мучать себя, "я люблю тебя такой, какая ты есть". Мне действительно так в тот момент показалось (я не знаю, каковы критерии любви и подумал, что страсти нет, а есть что-то глубокое и спокойное, может, это и есть любовь). В остальном, если в редких случаях я отвечал на ее письма некоторой взаимностью, она действительно была. Сейчас, перед принятием этого важного решения о переезде, я дал ей понять, что что не уверен в своих чувствах к ней и к свадьбе не готов. Она, конечно, расстроилась.

осознавать и принимать СВОИ, не чужие, недостатки, слабости, грехи и ошибки человеку всегда неприятно, это причиняет боль и дискомфорт.

Я готов признать и искупить свои ошибки, но мне нужна уверенность, что это именно ошибки, а не воля Божия. Да, отношения начались с блуда. Но если абстрагироваться от этого факта, то эта девушка представляется мне Февронией, которую Бог послал Петру (мне). Я слезно молил Бога о том, чтобы Он послал мне жену, и вот, при совершенно чудесных обстоятельствах, после 3 лет одиночества, я встречаю ее. И уже на второй день я чувствую с ней такую близость, возможность молчать, какой не чувствовал раньше ни с кем. Я, как и Петр, не влюбился в нее сразу, через 5 дней, когда я понял, что это все может привести к серьезным последствиям, у меня даже был порыв расстаться с ней ее из-за ее внешности., но я этого не сделал (не знаю, почему). Она несомненно помогает мне в духовном совершенствовании, я учусь у нее милосердию, состраданию, любви, неосуждению другого.

Коль скоро, по библейским понятиям, "жена есть уготована мужу от века", то, конечно, не вызовет удивления "дерзость" премудрой Февронии, которая угадала в Петре своего суженого и, прежде чем исцелить его, велела передать ему свой "ультиматум": "Если он не возьмет меня в жены, не буду лечить его".

Вот и она в некотором смысле мне ставит "ультиматум" своей любовью.





Смущает тот факт, что это в какой-то степени уже было: с той лишь разницей, что предыдущая девушка не нравилась мне ни внешне, ни как человек. Я никогда не хотел отношений с ней, но, когда мы уже расстались, выяснилось, что она беременна (она сделала аборт). И вот я думаю, что это было - отношения, начатые во грехе привели к еще более страшному греху, или такова была воля Божия обо мне - прожить всю жизнь с ней и иметь от нее детей.

В Вашей ситуации будет полезно решить для себя, каковы приоритеты! Каковы Ваши ожидания от человека, с которым Вы соедините свою судьбу на всю жизнь? Желаете ли Вы строить свою семейную жизнь с привлекательной красавицей, или с прекрасным и добрым человеком с чистым сердцем?

Сейчас, после 15 лет жизни во грехе, мой приоритет - это спасение души, а с кем этого достичь, на то, я надеюсь, Бог мне укажет. Вот только как распознать Его волю? Мне представляется, что к привлекательной красавице я буду хорошо отноститься сразу и без усилий, в то время как моя девушка во многом раздражает меня (что красавице я бы простил).
Есть предположение, что воля Божия такова, что для меня будет полезнее иметь жену не такую, в которой все нравится, а такую, что надо работать над собой, чтобы жить с ней в мире, чтобы не изменять ей (потому что желание есть).

в Вашем письме нет информации о том, какова национальность и мировоззрение вашей подруги.

она индианка и, хоть пока и не знакома с Христианством, обладает/стремится обладать всеми христианскими добродетелями, и я уверен, что она придет ко Христу.


Также хочу добавить, что по мере моего приближения к Богу (так уж совпало, что я начал вести молитвенную жизнь недавно) и чистоты жизни и помыслов я и к ней лучше отношусь. И могу представить нас через через 20 и через 40 лет вместе.


Простите за некоторую сбивчивость повествования, я не самый большой мастер эпистолярного жанра.

Спасибо за помощь!

Храни вас Господь!

 

[Ольга Лебедева]

Здравствуйте, Николай.
Благодарю Вас за ответ, и за более развернутую информацию. Некоторые вопросы для меня прояснились, но, что закономерно, появились и новые, в связи с поступившими сведениями. Вопросы будут раскрываться постепенно, не так быстро, как хотелось бы, но это – особенности интернет-консультирования, с которыми приходится смириться.
Вы сообщаете: «что мы сразу вступили в блуд, что не было моим желанием сексуального удовлетворения, но скорее явилось результатом нашего образа жизни ("мы друг другу нравимся, почему нет? это все равно рано или поздно случится"), а так же, наверное, желанием "закрепить отношения". Стало понятно, что Вы стремились к серьезным и длительным отношениями с девушкой из Индии, однако, факт блудодеяния (надеюсь, Вы простите меня, но я вынуждена называть вещи своими именами), который произошел с вами в тот период времени Вы не считали чем-то зазорным и греховным, а вполне естественным и закономерным формированием отношений с лицами противоположного пола. Если я правильно поняла, тогда Вы были далеки от Церкви и это может извинять Вас, но не оправдывать. «Сейчас, когда я более или менее разобрался, что такое брак и блуд, меня, конечно, поражает и огорчает эта беспечность, но прошлого не вернуть».
Да, прошлого, не вернуть, но покаянием сердечным на исповеди, искренним желанием исправиться, любой, даже самый закоренелый грешник, может вымолить прощение своих согрешений, и Милосердие Божие снимет с души раскаянный грех.
Вот еще одна фраза из Вашего письма, Николай, на которую хочется обратить внимание в данном контексте: «Также хочу добавить, что по мере моего приближения к Богу (так уж совпало, что я начал вести молитвенную жизнь недавно) и чистоты жизни и помыслов я и к ней лучше отношусь. И могу представить нас через 20 и через 40 лет вместе».
Поблагодарим Господа, что он вразумил Вас и направил на путь исправления. Путь исправления долог и труден, ему соответствует ежедневная и кропотливая работа над собой, своим внутренним миром, работа эта продолжается всю жизнь. «Царствие Божие нудится (берется трудом), и только употребляющие усилие восхищают Его».
Достичь «чистоты жизни и помыслов» - высокое стремление, достигается многолетним трудом понуждения жизни по Евангельским заповедям. Многие Подвижники Божие подвязались на этой ниве долгими десятилетиями, но не считали себя очищенными от страстей и приобретшими чистоту жизни и помыслов, умирая, просили Господа дать время на покаяние, например, Сисой Великий. Наверное, несколько опрометчиво считать, что если человек вступил на порог Церкви, то, априори, он праведен и уже спасся. Господь наш Иисус Христос предупреждает нас в Евангелии: «Берегитесь закваски фарисейской…» (Лук.12) И нам, православным христианам, иногда не мешало бы поучиться у представителей других вероисповеданий более чистому и доброму отношению друг к другу. И в подтверждение тому, Ваши слова, Николай: «Она несомненно помогает мне в духовном совершенствовании, я учусь у нее милосердию, состраданию, любви, не осуждению другого». Этот факт и то, что Вы и добавляете в конце письма: «… я и к ней лучше отношусь. И могу представить нас через 20 и через 40 лет вместе», несомненно, все это - признаки начавшейся в Вашей душе благоприятного преображения.
Николай, Вы задаетесь вопросом о промысле Божьем в вашей судьбе. И тут хотелось бы заметить, опираясь на сказанное Вами: «Я готов признать и искупить свои ошибки, но мне нужна уверенность, что это именно ошибки, а не воля Божия», т.е., Вы готовы каяться и признавать свои ошибки, если кто-то (?) заверит Вас, что грех свой совершали Вы по Воли Божьей о вас? Проясните, пожалуйста, правильно ли я поняла Вас? Господь может попустить искушения, скорби, страдания по Любви к человеку, во имя спасения его бессмертной души, но никогда не приклонит человека ко греху по Своей Воле. Грех человек совершает по собственной свободной воле, вопреки спасительному Промыслу Божьему. Добавлю, Воля Божья открывается человеку по мере постепенного очищения от грехов и страстей и по мере приобретения ХРИСТИАНСКОГО СМИРЕНИЯ. Ваши слова: « все девушки, что у меня были (3), всегда были далеки от моего идеала внешности и в разной степени от идеала внутреннего. (Хотя есть подозрение, что из-за того, что они в целом не нравились, не нравились и их действия. Может быть те же самые действия и манеры красивой девушки вызывали бы другие чувства.)» Хотелось бы получить ответ на вопрос: сколь долго смогло быть стойким Ваше терпение к неблаговидным поступкам и манерам красавицы, и способны были бы Вы всю жизнь смиряться под игом преходящей красоты и молодости??
Хотелось бы обратить внимание на следующие слова Вашего письма:« я не знаю, каковы критерии любви и подумал, что страсти нет, а есть что-то глубокое и спокойное, может, это и есть любовь». Критерии настоящей Любви были указаны 2 тыс. лет назад Апостолом Павлом, с тех времен, человечество не смогло найти более точного, истинного определения Любви в самом высоком смысле этого понятия. "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит; Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."(1Кр. 13:4-9).
Николай, попробуйте, пожалуйста, без обиняков, сопоставить все свои чувства, которые Вы испытываете к девушке из Индии с данными критериями истиной Любви, возможно, найдется ответ на сомнения о подлинности Ваших к ней чувств.
Обращу внимание на еще один немаловажный аспект, раскрывшейся в последнем письме, он касается Ваших межличностных отношений в целом, вашей самооценки и уровня притязаний - стремление к достижению цели той степени сложности, на которую человек считает себя способным. Это – тема для отдельного разговора, в рамках одного сообщения трудно проработать все детали. Но, однако, попробую задать несколько вопросов, над которыми стоит задуматься. Назовите, пожалуйста, Николай, те свои лучшие качества, которыми, как Вы считаете, обладаете, и за которые Вас должны ценить окружающие? Какими достоинствами обладают те люди, в присутствии которых Вы «терялись и чувствовали себя неуверенно»? Как Вы сами можете объяснить, почему, когда, по какой причине легко удается общаться только с теми людьми, над которыми Вы «чувствуете превосходство»? Как Вы думаете, что необходимо сделать Вам, чтобы исправить это положение?
Николай, попробуйте, пожалуйста, ответить на множество вопросов к Вам, которые появились, после прочтения последнего сообщения. Простите, если я в чем-то не совсем точно поняла Вас, поправьте, уточните.
Будем верить в Благой Промысел Божий о вашей судьбе. Помоги Вам Господь.
С уважением, Ольга Лебедева, Общество православных психологов Санкт-Петербурга.

 

[Николай1987]

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за участие!

Наверное, несколько опрометчиво считать, что если человек вступил на порог Церкви, то, априори, он праведен и уже спасся.

прошу прощения за неясность, я, разумеется, имел в виду лишь, что стал чуть-чуть ближе у Богу

«Я готов признать и искупить свои ошибки, но мне нужна уверенность, что это именно ошибки, а не воля Божия», т.е., Вы готовы каяться и признавать свои ошибки, если кто-то (?) заверит Вас, что грех свой совершали Вы по Воли Божьей о вас? Проясните, пожалуйста, правильно ли я поняла Вас? Господь может попустить искушения, скорби, страдания по Любви к человеку, во имя спасения его бессмертной души, но никогда не приклонит человека ко греху по Своей Воле.

Да, вы правы, нужно покаяться и больше не грешить. Говоря об ошибках и Воле Божией я имел в виду, что, когда что-то происходит в твоей жизни, нет уверенности, Божья Воля это или это ты сам себя вводишь в заблуждение. Вот как понять - это Бог мне послал девушку, или я по своей воле ее добился..

сколь долго смогло быть стойким Ваше терпение к неблаговидным поступкам и манерам красавицы, и способны были бы Вы всю жизнь смиряться под игом преходящей красоты и молодости??

трудно сказать, но, когда я у меня был 3-месячный роман с девушкой моей мечты, меня ничто в ней не раздражало. Правда когда я встретил ее 7 лет спустя, она уже не казалась мне такой безупречной.
У меня такое ощущение, что тот "конфетно-букетный период", о котором говорят, что он проходит через 3 года, в случае с индийской девушкой для меня прошел за 3 часа. Потому что уже на следующем свидании я начал подмечать ее недостатки.

Моим чувствам у этой девушке и вообще к кому бы то ни было очень далеко до критериев, обозначенным Апостолом Павлом. Получается, что я ее не люблю. И никого не люблю.

"Чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей". Так вот я иногда чувствую что это про меня. Когда моя девушка на что-то обижается и соответственно не дарит мне столько любви, сколько обычно, я чувствую большее желание быть с ней. может я просто не умею принимать и ценить безусловную любовь..

Еще есть некоторая ассоциация со старухой и рыбкой. я просил Господа о том, чтобы Он послал мне жену, а когда Он послал, я недоволен и хочу другую жену, лучше..

Назовите, пожалуйста, Николай, те свои лучшие качества, которыми, как Вы считаете, обладаете, и за которые Вас должны ценить окружающие?

я - спокойный и благожелательно настроенный человек, интересный и внимательный собеседник (хотя и не со всеми получается найти общий язык), охотно делюсь полезными знаниями

Какими достоинствами обладают те люди, в присутствии которых Вы «терялись и чувствовали себя неуверенно»?

я чувствую себя неуверенно в обществе людей богатых, красивых, властьимущих, не выказывающих ко мне интереса, доброго расположения, или негативно настроенных; людей самоуверенных, агрессивных, громко говорящих, а также в шумных местах (у меня тихий голос и мне физически тяжело общаться, когда присутствует дополнительный источник шума, но это - отдельная тема - голос меняется от приятного и звонкого до почти его отсутствия в зависимости от степени уверенности в себе в конкретной ситуации. Из-за общей зажатости тела зажимаются и мышцы, участвующие в процессе голосообразования. я прочел об этом книгу Кристин Линклэйтер, пытался заниматься по ее упражнениям, но ничего не достиг (наверно, надо непосредственно под ее руководством это делать) и бросил). А вообще, пожалуй, я чувствую скованность практически со всеми, кого я вижу впервые.

Как Вы сами можете объяснить, почему, когда, по какой причине легко удается общаться только с теми людьми, над которыми Вы «чувствуете превосходство»?

у меня нет этому объяснения. Может, виновата оценка (суждение) окружающих и сопоставление их с собой по каким-то критериям, которые мне на подсознательном уровне кажутся важными?

Как Вы думаете, что необходимо сделать Вам, чтобы исправить это положение?

не судить?

Спасибо

 

[Ольга Лебедева]

Здравствуйте, Николай.
Апостольские послания даны в ВСЕМ людям, и каждому из нас в отдельности, для ежедневного и обязательного применения их в жизни. Послание Апостола Павла к Коринфянам о Любви все христиане должны и обязаны соотносить в отношении КО ВСЕМ ближним своим (т.е., ко всем, кто встречается на нашем жизненном пути). Сложнейшая задача, труднейшая, но исполнимая, в той, или иной степени. Наша задача - ПОНУЖДАТЬ себя работать, исполняя с особой тщательностью главные евангельские заповеди о Любви к Богу и ближнему. Если бы данные критерии представляли собой некий недостижимый идеал, то это были бы ничего незначащие высокопарные слова, о которых забыли бы и не вспоминали в течение двух тысяч с лишим лет.
А уж что касается задачи выбора спутника жизни, то на критерии, указанные Апостолом Павлом, необходимо и жизненно важно обратить особое внимание!!!
Еще 37 лет назад очень мудрый человек, проповедник с большим стажем работы с молодежью, дал один совет для таких, ждущих ответа, молодых людей.
«Когда вы просите Бога дать вам ответ по поводу того или другого кандидата в спутники жизни. Бог иногда отвечает вам через ваши чувства. Он предупреждает об опасности через звучащий тревожный душевный сигнал. Он, как настойчивый колокольчик, звучит, не давая покоя. Это сигнал тревоги. Ищите причину, а не ставьте Богу условия. Господь пошлет вам не только сигнал через чувства, но освятит разум, чтобы вы увидели, где причина этого предупреждения. Не всегда Господь отвечает через обстоятельства, окружающие вас. Но всегда готов открыть вам то, что до молитвы вы не замечали».
Сомнение в том, тот ли этот человек – важный показатель того, что это не он.
Но когда вы встретите ЕЕ, ТУ САМУЮ, вы не будете сомневаться!
Каким может быть ответ Бога?
1. «Молитесь с верой и тайна Его Провидения принесет свой ответ» (Свид. т. 7, 245). Доверяйтесь тайне Провидения... Это значит, что Господь Сам изберет способ ответа. Доверьтесь этому небесному Провидению.
Мы говорили, что Бог может действовать через чувства. Но в некоторых случаях Бог взывает к разуму и человек должен думать, анализировать, сопоставлять факты. Для этого и дан нам разум.
2. Бог может говорить с человеком через людей - родителей, пастырей, мудрых и опытных друзей и т.д.
Если родители говорят: «Да», а сердце: «Нет», слушай сердце. Брак без любви - грех. Никто не имеет права лишать человека свободы выбора.
Если родители говорят: «Нет», а сердце «Да», нужно разобраться, в чем дело. У них больше мудрости, чтобы увидеть в избраннике то, что ты увидишь, когда будет слишком поздно. Без благословения родителей брак может принести разочарование.
3. Ответ Бога раздается со страниц Священного Писания.
«… воля Божия есть освящение ваше" (1Фесс.4:3). Это текст имеет универсальное значение, и его по полному праву можно применить к выбору супруга. Если отношения с подругой, обогащает Вашу духовную жизнь, приближает вас к Богу, Вы можете не сомневаться – Ваша дружба соответствует Божьему замыслу. Если Вы чувствуете обратное, то у Вас есть веские причины сомневаться в том, что Бог одобряет Ваш выбор.
«Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам.» (Матф.6:33)
Представлю Вам несколько вопросов. Они достаточно универсальны, каждый, кто желает создать крепкую семью может ответить на них, честно и откровенно только для себя самого:
1.Могу ли я с твёрдой уверенностью сказать, что этот человек также высоко ценит меня, как я его/её?
2.Действительно ли я люблю настолько сильно этого человека, даже не взирая на его/её недостатки?
3.Могу ли я быть гибким и приспособиться ко всем тем чертам характера этого человека, которые являются отличными от моих?
4.Буду ли я любить этого человека, если он/она потеряет работу и мне придется его содержать; изменится его/ее внешность, прибавятся килограммы; если он/она станет инвалидом и брак превратится лишь в постоянный уход за супругом: не ходячим или слепым?
5.Хочу ли я, чтобы мои дети походили на него/нее? Его/ее родителей?
6.Вступлю ли я в брак, если свадьба будет уже завтра?
7.Поможет ли наш брак нам обоим расти духовно?
8. Соответствуют ли его/ее планы на жизнь моим планам и ожиданиям?

Если на эти вопросы есть ответы «Нет», то возможно, вы сбились с пути.
Если невеста/жених идет под венец с мыслями о смирении, а не о радости и счастье в будущем, лучше остановиться сейчас. Помните, до клятвы на алтаре вы ничего не должны вашему избраннику (и не вздумайте давать клятвы верности до венчания!), а вот после... "Что Бог сочетал, того человек да не разлучает". Развод - это грех. Лучше уйти из под венца, чем обрекать себя и вторую половинку на мучения и грех.

Будьте серьезны и бдительны в этом важном вопросе, и да поможет Бог всем вам обрести истинную любовь в вечном браке!
Несколько слов о Ваших трудностях во взаимоотношениях с людьми
Ваше стремление, Николай, работать над собой очень похвально. Но замечу, что выполняя рекомендации, упражнения и т.п., даже самых авторитетных психотерапевтов, смогут дать ощутимый результат, в том случае, если вы будете вести постоянную духовную работу, если Вы начнете, именно, понуждать себя к духовному возрождению, а затем, и к постепенному духовному росту.
Николай, если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
Любить - означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Практикуйте проявление доброты просто так.
Тайная формула любви в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.
На мой вопрос: «что нужно сделать для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию?», Вы ответили: «Не судить». Да, это – одно из основных условий. Важно КАК именно не осуждать, КАКОВА мотивация.
Если мы попытаемся каким-то образом определить, что мы подразумеваем под чувственным восприятием конкретного человека, мы можем сказать, что это своего рода «проекция» данного человека на плоскость нашего личного мироощущения. Один и тот же человек может вызывать у разных людей противоположные чувства. Кому-то он покажется злым и неприятным, а другой скажет: «Хороший человек, сразу видно, добряк». При этом ни тот, ни другой свои чувства объяснить не смогут.
Увидеть через призму негативных качеств человека его положительные свойства, оценить их, опираться в общении на эти черты – первый шаг для развития мотивации доброго отношения к близким.
Признать, что и сам - несовершенство, и обладаю некоторыми отрицательными особенностями. Простить немощи собеседника. У него одни болезни, а я заражен другими недугами, мы должны поддерживать и помогать друг другу - следующий шаг.
Стараться от всей души, не ожидая похвалы и наград, совершать для всех, невзирая на лица, дела милосердия. Например: поддержать унывающего, успокоить раздражающегося, попытаться простить обиду, не ответить на агрессию агрессией. Проявить милосердие, к тому же, можно следующим образом - в самоуверенном человеке разглядеть человека, пытающегося выстроить психологическую защиту, в гламурном красавце увидеть, к примеру, бесхитростную, щедрую личность, а в человеке наделенному властью, или богатством, к примеру, эрудита, интересного, глубокого собеседника и т.д. Соединяя воедино все эти усилия, мы сможем добиться определенного результата. Если постепенно продвигаться по этому пути, можно увидеть, как умягчиться Ваше сердце, и увидите, что окружающие Вас люди обязательно будут дарить в ответ уважение, искренность, и доброжелательность.
Николай, в рамках консультации по интернету психолог может высказать свой личный взгляд на проблему, может помочь человеку постараться увидеть проблему с иной точки зрения, «расширить» взгляд на проблему. Но, Вы должны осознавать личную ответственность за свои действия, выбор супруги – Ваше решение и Ваша ответственность.
Помоги Вам Господь!

 

[Николай1987]

Здравствуйте, Ольга!

Он предупреждает об опасности через звучащий тревожный душевный сигнал. Он, как настойчивый колокольчик, звучит, не давая покоя. Это сигнал тревоги. Ищите причину, а не ставьте Богу условия. Господь пошлет вам не только сигнал через чувства, но освятит разум, чтобы вы увидели, где причина этого предупреждения.

этот сигнал звучит для меня с самого начала. Все ее внешние проявления сразу оказались мне несимпатичны, при этом я восхищаюсь ее внутренним миром.
Только этот сигнал можно истолковать и по другому: не будет ли ошибкой из-за внешности расстаться с редкой души человеком, который тебя любит, и общение с которым взаимно обогащает, как мне кажется, нашу духовную жизнь..?

Из предложенных вами вопросов на вопросы 2 и 4 я не могу ответить положительно по причине неуверенности в своих чувствах.

Если невеста/жених идет под венец с мыслями о смирении, а не о радости и счастье в будущем, лучше остановиться сейчас.

у меня не то, чтобы смирение, но скорее надежда, что отношения разовьются в настоящую любовь.
Вот, что говорит по этому поводу психолог Н.Козлов:

"Есть любовь или нет,"настоящая" любовь или нет—для создания семьи это не принципиально.Важно, что это за люди, подходят ли они друг другу, как они относятся друг кдругу и к семье.
Естественно, молодежь с этим согласиться не может. Как?? Довольствоватьсясемьей без любви?!—Никогда! “Любовь! Любовь!"
Это недоразумение. Хотя я и знаю многих, кто согласится на крепкую и хорошуюсемью без особенно страстных переживаний между супругами, но, признаюсь, семьябез любви меня лично привлекает мало.
Речь идет о другом: важно не то, с чего вы начинаете, важно то, какую семью выпостроите. Построить надо семью, в которой супругов соединяет многое, в томчисле и любовь; но обязательно ли с любви начинать?
Давайте думать вместе. Еще раз вернемся к традиционной "Lovestory"—"Истории любви". Два человека встретились, влюбились,поженились. Прошло полгода—любовь прошла. Но сами же знаете, если они умницы,они полюбят друг друга снова. Да, уже без буйства, но с теплотой и нежностью.Без страстных признаний, но с благодарностью и уважением.
Все знают, что это реально. Но если можно создать любовь, когда ее УЖЕ нет, топочему бы этим не заняться, пока ее ЕЩЕ нет? Любовь—это не мистическое чудо,которое сваливается на нас и ничего с этим не поделаешь, а явление, котороеимеет свои закономерности и которым можно управлять.
Любовь надо заработать. Она придет к вам как творение рук и сердец ваших, как закономерныйрезультат построенных вами отношений. Возможно, она будет немного другая, нетакая буйная, яркая и сумасшедшая, как романтическая любовь, а более спокойная,светлая и прозрачная.
•Как ее назвать? Гуманистическая? Честная? Семейная?
Романтическая любовь, или любовь-страсть, настигает нас внезапно, неожиданно,как наваждение, пришедшее к нам и существующее над нами помимо нашей воли иразумных причин. Это—любовь-скачок. Не было—появилась.
Гуманистическая, или честная любовь—это закономерный итог грамотно построенныхотношений, и как постепенно развиваются отношения, так постепенно за нимивозникает и это чувство. Люди (люди, а не два зеленых крокодила) сближаются ираскрываются друг для друга... Догадайтесь, что будет дальше?
•Когда сближаются два тлеющих уголька, они согревают друг друга. Придостаточной мощности между ними вспыхивает пламя.
Любовь-страсть рождается на пустом месте, без почвы под ногами. Она,нетерпеливо требуя отношений, опережает их. Честная любовь идет вслед заотношениями, являясь их следствием. Отношения—ее основа, а не мистическоеозарение, как в любви-страсти.
Счастливыми семейные отношения должны стать не на основе любви, а на основе ихстроительства на разумной почве. Они должны настолько устраивать вас, даритьвам столько тепла и радости, чтобы в любовном трепете вы уже и не такнуждались.
•Ибо у кого есть гарантия, что пусть не на долгое время, но любовь не оставитвас?
А когда вы построите такие замечательные отношения, на их прочную основу ужебудет не стыдно пригласить и любовь: она освятит и очарует ваши отношения.Любовь надо приглашать в семью как дорогую гостью, а не использовать длятекущего ремонта постоянно разваливающихся отношений, как это бывает в обычныхсемьях.
Пригласите любовь. Если вы ее заслужили—она придет.
Ищите не влюбленность, а человека: подходящего вам и подходящего для семьи. Иесли душа жива, откройте ее, дайте себе разрешение полюбить—и любовь придет квам. Если у вас хватает душевных запасов полюбить ребенка, мужа (жену) сможетеполюбить тем более."

С другой стороны, один старец говорил, что замуж нужно выходить только если ты без этого человека не можешь жить и не можешь никого не его месте представить.

в духовном отношении мне трудно представить человека более подходящего. Но во всем остальном я бы хотел улучшений.

Еще хотелось бы услышать ваш комментарий по поводу совета, данного мне на форуме:

Если будете стремиться всем сердцем, всею душою... к Богу, то одной из первых наград вам будет - любовь к близким.

Спасибо за прекрасные советы по общению, я буду стараться применять их в жизни. Как раз недавно прочел замечательную идею о том, чтобы отделять человека от его греха. И как сразу жить легче стало!

 

[Николай1987]

В общем я сегодня рассказал ей всю правду.
Очень больно расставаться. Но, перечитывая ваш первый ответ сегодня, осознал, что все это правда, и сигнал тревоги зазвучал уже на 3й день, но его заглушила гордыня, голодная до похвалы и тело, голодное до близости.

 

[Кузьмин Андрей]

Николай.
Мне казалось, что Ольга ответила на многие Ваши вопросы, и я не хотел писать то, что напишу ниже. Но по размышлению решил все-таки написать. Тем более что Вы просили прокомментировать один из ответов на форуме.
Красота вещь очень субъективная. Кому – то нравится "Черный квадрат" Малевича, а кто-то поливает кислотой "Данаю" Рембрандта. Единственное что хочется добавить - красота человека преходяща. На сколько лет хватает красоты, никто никогда не скажет. И сколько кому отмерено дней жизни тоже. Нужно ли искать то, что пропадает скоро и без остатка?
С другой стороны очень часто, то чистое состояние души, о котором Вы пишите, откладывает на облик человека тот свет, что освещает все вокруг. Да Вы и сами постоянно об этом говорите.
Если анализировать то, что с Вами произошло, то все объясняется словами " но у меня так давно не было женщины и так хотелось любви". Вы её получили. И любовь и женщину. Но любовь живет не только тем, что человек получает, но и тем, что человек отдает. К сожалению, отдавать у Вас не получилось. И два месяца разлуки показали, что с Вашей стороны отношения построены на страсти, а она остыла.
Я не знаю, будете ли Вы искать свой идеал красоты, и что будете делать с ним, когда найдете. Подсознательно Вы понимаете, что такую любовь Вы можете в своей жизни никогда больше не встретить. А готовы ли Вы отдавать свою любовь тому идеалу, который у Вас есть. Или Вы пока готовы только принимать и любовь и ласку?
С уважением, член Общества православных психологов Санкт-Петербурга.

 

[Николай1987]

Спасибо, Андрей!
Я ищу не красоту, а человека, с которым будет не только приятно общаться, но и который будет ласкать взор.

С другой стороны очень часто, то чистое состояние души, о котором Вы пишите, откладывает на облик человека тот свет, что освещает все вокруг. Да Вы и сами постоянно об этом говорите.

Для меня все, к великому сожалению, происходит наоборот. Отсутствие симпатии к внешности накладывает отпечаток на восприятие всей личности.

А готовы ли Вы отдавать свою любовь тому идеалу, который у Вас есть. Или Вы пока готовы только принимать и любовь и ласку?

Простите, не понял, о каком идеале речь? если о моей девушке, то я в какой-то мере старался, но в отноошении ласки, мне кажется, неправильно через себя переступать, это ложь.

С уважением, Николай

 

[Кузьмин Андрей]

Николай.
В первом посте Вы пишите: "Ее внешность не была моим идеалом".
Значит у Вас есть идеал. Вот отсюда и вопрос.
И вопрос все-таки о любви. Ласка это не любовь.
Вы же признались что скорее всего никого не любите. Да и слова о тех девушках которые были рядом сухие.
А для того чтобы найти человека и прожить рядом с ним жизнь мало чтобы у него были и внешность удовлетворяющая идеалу и душа к которой хочется прильнуть. Надо и самому отдавать любовь и душу вкладывать в отношения. Вот и вопрос а Вы готовы отдавать?

 

[Николай1987]

Да, думаю что готов..

 

[Кузьмин Андрей]

Тогда помоги Вам Господи.

 

[Николай1987]

Спасибо!