нет чувства внутренней опоры

[Наталия ККК]

Проблема в том, что я не чувствую опоры своей собственной, личной ,которую никто не может дать а только человек сам может найти и иметь ее либо не иметь. Без нее у меня нет чувства что я делаю то что нужно делать, уверенности в том что я правильно иду по жизни. Я болею все время почти. Есть те немногие вещи которые я люблю и когда я их делаю чувствую что делаю то что действительно хочу и что это мне и надо делать. Это когда я играю в одну игру - на сегодняшний день давно не делала потому что со здоровьем творится что-то непонятное и я не в состоянии играть. Я пошла в больницу но опять не уверена что это надо было делать, потому что это дополнительная нагрузка с сомнительным результатом в будущем. А имеющихся нагрузок с меня никто не снимал и не снимет. Помню мне было хорошо в прошлом году когда я готовилась к операции в больнице - хорошо было от того что от меня не зависело на тот момент ничего. От меня ничего не требовалось - дети были на бабушке, а я все равно ничего не могла. Я не обязана была работать в этот момент и от меня не зависило когда я смогу работать. Я могла делать то что моему огранизму было надо - лежать большую часть времени, дремать, читать, молиться, смотреть фильмы, кушать то что дают в столовой. Может мой организм именно того и добивается - чтоб я лежала окончательно больной? И потому он как бы не хочет бороться с болезнями и как бы все время показывает мне фигу? Надеюсь я не шизофреник...Там где одни могут выздороветь за 2-7 дней мне надо 2 недели. Но конечно никакого больничного! Я же должна кормить себя и детей. И выходит отдохнуть я могу только в больнице когда совсем уже все. Иначе никак. Последний раз я чувствовала что делаю то что надо когда пошла на занятия где показывали как делать иск. дыхание и непрям массаж сердца. Я превозмогла свое плохое самочувствие потому что однозначно знала и чувствовала что я хочу попробовать реанимировать тренажер, хочу знать и уметь это. Я это сделала. Мне было приятно и чувство что не зря живу что ли. И еще я люблю танцевать и петь. Тогда мне тоже хорошо. Это я делаю для себя одной дома. Дочка правда тоже стала танцевать. Таких моментов очень мало. Я живу и делаю почти все потому что я должна. Не хочу, не люблю, не чувствую сил, но должна. Это работа. Утром вставать. Поднять дочь. Довести до садика. добежать до остановки, доехать до работы в маршрутке в кот меня тошнит всегда почти. Там работа кот. не плохая но любить ее я не представляю как можно. На работе не с кем поговорить о том что нравится, волнует. Хочется написать кому-то по коммуникатору. Если это парни - я не пишу потому что они женаты и неправильно поймут, пойдет ненужная какая-то волна, грех короче. Если девушки-женщины - не пишу т.к. боюсь оказаться не в тему, показаться странной, навязчивой. Непосредственные коллеги в кабинете интересуются др. вещами и они старше намного и вообще другие. Мне хочется физ. любви - но это недоступно, т.е. я опять хочу но не делаю. Ведь не с мужем это грех. Да и хочется ведь не просто тупо и без уважения. Короче тут облом. Хотела очень пойти на курсы бесплатные для тех кто хочет помогать суицидникам. Не
вышло, т.к. побоялась сказать об этом маме, а мне нужно же чтоб она сидела с детьми пока я туда после работы пойду. Ну и плюс я заболела сильно. А думаю если б пошла, то бы эту болезнь победила куда быстрее. Хотела пойти на исповедь и причастие - пошла вместо этого в больницу. Опять же было плохо плюс опять же трудно маме каждый раз говорить и просить с детьми сидеть. А вести туда детей - сил часто совсем нет. И вот я не делаю то что хочу и делаю то что не хочу. Чувство потерянности. Чувство что меня как бы нет среди тех женщин, которые могут составить пару достойному мужчине. Ведь я заметила, что рядом с такими сильные духовно женщины, или с внутренним стержнем. А у меня с этим проблема. И еще я какая-то не стандартная. А быть собой мне страшно. Я являюсь собой когда слушаю любимую музыку, танцую, играю в нравящуюся мне игру, пишу на форум, читаю статьи по психологии, пою песни под гитару. Это какая-то малая часть меня. Я хотела когда то перейти с экономического на психолога, но не сделала этого. Хотела когда то быть переводчиком, но побоялась неудачи не попробовала поступить в вуз. Я пыталась писать статьи и их два раза напечатали в газете. Я побоялась послать свои работы на конкурс, боясь что получится, что не поддержат родные, была беременна и боялась что не поддержит муж, заберет детей, не поддержит мама. Я когда-то ходила на курсы живописи для взрослых и тоже чувствовала там себя очень хорошо и в своей тарелке, но перестала т.к. бывший муж перестал туда ходить, критиковал их, и мне хотелось его чаще видеть. Я бросила тогда и аэробику.Сейчас я обязана и должна воспитывать детей, помогать им в учебе. Сын не хочет учиться, а я должна заставлять и мне это неприятно. Я люблю английский и могла бы заниматься с ним но он не хочет брать то что я могу ему дать. Опять обязаловка получается. А хочется радости и чувствовать что делаешь то что надо и то что хочешь одновременно. Я думаю МЧС-ники счастливы. Они то уж точно нужны. Но вообще-то счастье внутри нас. И наверное его можно найти и в моей ситуации. Только как? Как обрести уверенность, как перестать болеть, как перестать бездействовать в тоске, бояться действовать, бояться просить о помощи, бояться непонимания, осуждения мамы. Где найти силы и научиться радоваться жизни? Как смириться и с чем не надо смиряться? Как положиться на Бога в своей жизни? Один раз я это сделала. Тогда был предел моих сил и я чувствовала что все - сейчас либо умру, либо сойду с ума, либо мне полегчает. Вероятнее был второй вариант. Я сказала, Господи пусть будет так как Ты хочешь, чтобы сейчас со мной не происходило, пусть будет так как хочешь Ты. По телу пробежала горячая волна и меня отпустило. И я поняла что Бог хочет чтоб я жила, ПОчувствовала что хочу жить, есть, почувствовала что мне нужен бульен и тепло. Я смогла заснуть. А утром приехал батюшка до которого я думала что уже не доживу. ОН исповедовал и причастил меня как больную. Я смогла положиться на Бога только в крайней ситуации. И помощь пришла незамедлительно. А в жизни я как не пытаюсь - не выходит видимо. Или кроме того чтоб положиться на Бога и обрести спокойствие нужно еще что-то делать а я не делаю и не знаю что это? Ощущение, что жизнь со свистом пролетает мимо. А еще почти уверенность в том что я долго не проживу, не увижу своих взрослых детей, что силы кончаются. Последний раз как луч надежды была мысль 19 января после исповеди у очень доброго хоть и молодого батюшки: мысль, что у меня все еще может быть хорошо. В остальное время ощущаю какой-то базовый негатив. Потерянность. Можно ли все таки в моем случае обрести чувство внутренней уверенности и опоры?

 

[дмитрий м]

Можно ли все таки в моем случае обрести чувство внутренней уверенности и опоры?

Да, можно. Просто не отступать так легко отчего угодно(разумного) под действием страха. Но даже наступать. В следующий раз когда почувствуете воздействие страха там, где бы ему не место, наоборот идите и делайте.
Вы читаете Евангелие?

 

[Наталия ККК]

Я читала раньше. Не постоянно. Разово. Новый Завет. Потом как-то не шло. Проблема у меня с верой. Мне трудно поверить в евангельские события. И не идет Евангелие. Я для себя сейчас так решила, что верю присоединяясь и доверяя вере святых. Их вот когда читала - чувствовала что все так и есть как они пишут. Трудно почему то Евангелие. А как это иудей призванный в православии?

 

[дмитрий м]

Я читала раньше. Не постоянно. Разово. Новый Завет. Потом как-то не шло. Проблема у меня с верой. Мне трудно поверить в евангельские события. И не идет Евангелие. ...

Нужно непременно стараться исполнять то что уразумеваете во время чтения, тогда Бог даёт силы и ко многому другому, потому что верный в малом и во многом верен, а неверный в малом неверен и во многом. Потому что Царство Небесное подобно зерну горчичному, которое человек взял и посеял на поле своем, которое, хотя меньше всех семян, но, когда вырастет, бывает больше всех злаков и становится деревом, так что прилетают птицы небесные и укрываются в ветвях его. Ещё Царство Небесное подобно закваске, которую женщина, взяв, положила в три меры муки, доколе не вскисло все.

 

[Татьяна Ш.]

Или кроме того чтоб положиться на Бога и обрести спокойствие нужно еще что-то делать а я не делаю и не знаю что это? Ощущение, что жизнь со свистом пролетает мимо.

Нужно воцерковиться и приобщиться к Церкви-Матери, которая даст вам и спокойствие и укажет нужный путь. Ваша душа бессмертна, позаботьтесь о ней. Это она не находит покоя в этом мире.

 

[Алина*]

Привет, Наталия ККК. Хочу вас поддержать, потому что мне знакомо это состояние и как в нём невыносимо находиться.
Особенно трудно, когда не видишь выхода. А если видишь цель и идёшь к ней, веришь, надеешься - тогда легче.
Покаяние, целенаправленное, всё более глубокое, молитва, причастие - ведут нас к цели - тому состоянию глубокой внутренней радости, единства с Богом, которое называется Царствие Божие.
Эгоизм, гордыня и сильные желания - отделяют нас от Бога. Но невозможно сразу вот взять - и перестать желать, убрать гордость, обрести смирение... Это очень долгий путь. Но оно того стоит.
Нужно выбрать - как следовать этим путём, кто будет вашим проводником (можно почитать святоотеческую литературу, там много найдете).

Я начинала учиться вере, смирению и покаянию в сообществе "Взрослые дети алкоголиков" (по этому названию можно найти в интернете, а более полное название - "Взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей"). Училась видеть в себе недостатки и при этом не самоуничтожать себя за них, для этого нужна сильная вера в Божье милосердие и долготерпение - как основа. В сообществе те, кто научился большему - делятся опытом с новичками.

Также можно выбрать психотерапевтическую работу или работу с духовником.
И когда видишь "свет в конце тоннеля" - отчаяние отступает, уступает место надежде, а потом и вере.

Также у меня были трудности с сыном, с общением с ним и принятием ответственности за него. В моей семье у меня не было опыта правильного родительства, воспитания ребёнка в вере. Мои родители крещённые, но далёкие от христианства люди. Да и сама педагогика советская - она ломает детей, а это единственный опыт, который мне знаком. Мне пришлось учиться с нуля, мы с сыном ходили к семейному психологу. Я училась как это - быть мамой. И когда получаешь информацию - становится легче.
Мы не виноваты что чего-то не умеем, нужно просто поверить, что помощь для нас - есть и начать искать её.
Опять же - меня учили, что мир враждебен и помощи ждать неоткуда. Но это совсем не так.

Спаси Господи.

 

[Ольга Лебедева]

Здравствуйте, Наталья.
Спасибо за подробное письмо, информативное и содержательное. Но для более полной картины, хотелось бы попросить Вас поделиться тем, чем желаете поделиться с окружающими Вас людьми, что Вам хотелось бы рассказать по коммуникатору, или, «поговорить о том, что нравится, волнует» с коллегами? Мы внимательно выслушаем, уверяю, не станем делать неправильные выводы и осуждать. Возможно, Вы поделитесь, что за игра так захватывает Вас и приносит облегчение? Чем увлекает? Это очень важно для того, чтобы правильно сделать выводы нам, и задуматься еще раз и Вам.
Еще, постарайтесь, пожалуйста, воспроизвести в памяти то время, когда в Вашей жизни появились, описанные симптомы. Как давно появились, и, какие события, по вашему мнению, поспособствовали этому?
Наталья, судя по письму, Вы – думающий человек, способный наблюдать за собой, это – очень важно. У Вас есть очень хороший ресурс для восстановления. Вы пишите, что многие вещи приносят Вам утешение и радость. У Вас был удачный опыт исповеди и Причастия, тогда Вы почувствовали уверенность надежду на лучшее. Почему за удачным опытом не последовало продолжение этой работы?
Также, Вас радует творчество, желание помогать ближним вдохновляет Вас. Рядом с Вами, Слава Богу, здоровые дети, которым вы можете многое дать, мама, способная поддержать, выручить и почему вы боитесь ее осуждения? Кто способен лучше всех понять и принять нас, как не самый близкий человек - мама. Далее, Вы задаете вопрос и сами на него отвечаете блестяще: «Как положиться на Бога в своей жизни? Один раз я это сделала. Тогда был предел моих сил и я чувствовала что все - сейчас либо умру, либо сойду с ума, либо мне полегчает. Вероятнее был второй вариант. Я сказала, Господи пусть будет так как Ты хочешь, чтобы сейчас со мной не происходило, пусть будет так как хочешь Ты. По телу пробежала горячая волна и меня отпустило. И я поняла что Бог хочет чтоб я жила, Почувствовала что хочу жить, есть, почувствовала что мне нужен бульон и тепло. Я смогла заснуть. А утром приехал батюшка, до которого я думала что уже не доживу. ОН исповедовал и причастил меня как больную. Я смогла положиться на Бога только в крайней ситуации. И помощь пришла незамедлительно». Наталья, разве это – не та опора, которую Вы ищете, разве именно это – не ресурс возвращения к жизни, обретения энергии, радости и полноты жизни??
Еще один момент, приведенный в письме, на который хотелось бы обратить внимание: «Последний раз я чувствовала что делаю то что надо когда пошла на занятия где показывали как делать иск. дыхание и непрям массаж сердца. Я превозмогла свое плохое самочувствие потому что однозначно знала и чувствовала что я хочу попробовать реанимировать тренажер, хочу знать и уметь это. Я это сделала. Мне было приятно и чувство что не зря живу что ли». Сейчас Вам необходимо стать самой вот именно этим самым тренажером и произвести особые усилия по реанимации самой себя.
Наталья, появилось достаточно много вопросов. Постарайтесь, пожалуйста, внимательно, и, по возможности, полно и откровенно, ответить на них, от меры вашей открытости будет зависеть результат работы.

 

[Наталия ККК]

"Здравствуйте, Наталья.
Спасибо за подробное письмо, информативное и содержательное. Но для более полной картины, хотелось бы попросить Вас поделиться тем, чем желаете поделиться с окружающими Вас людьми, что Вам хотелось бы рассказать по коммуникатору, или, «поговорить о том, что нравится, волнует» с коллегами? Мы внимательно выслушаем, уверяю, не станем делать неправильные выводы и осуждать".

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ, за ваше желание помочь! Честно говоря ничего такого особенного мне не хочется сказать, просто например понравилась песня - обсудить с кем-то, что-то о происходящем на работе, о своем настроении - я себя сильно ограничиваю в общении. Боюсь еще проблемами нагрузить. А тут вот и пишу как раз. А песня мне понравилась про щупальца с планеты Х. Да и тут когда я написала мне стало ужасно страшно что кто-то с работы может прочитать и будет смеяться надо мной и мыть мне кости. ПОтому я и подкорректировала изначальное сообщение и название игры не написала. Это спортивная игра. Увлекает многим: я не думаю когда играю, я передвигаюсь в пространстве и управляю своим телом, я опосредованно контактирую с людьми отбивая мяч, я чувствую что ко мне доброжелательны партнеры. Приятно когда удается что-то. Чувствовать физ. нагрузку. Азарт.

"Еще, постарайтесь, пожалуйста, воспроизвести в памяти то время, когда в Вашей жизни появились, описанные симптомы. Как давно появились, и, какие события, по вашему мнению, поспособствовали этому?"

1. 14 лет когда я впервые осознала себя как отдельную личность. Прекрасно помню. Это было мучительное чувство что меня никто, ни один человек не понимает. Чувство одиночества, неразделенности моего внутреннего мира, моего существования с кем-то.
2. 16лет когда стали сильно ругаться и развелись родители - тут опора пропала. Я перестала их уважать на тот момент (сейчас уже иначе) и у меня как бы их не стало как близких людей. Еще есть сестра, она жила на тот момент в др. городе. У нас в детстве был длительный период очень плохих отношений. Я считала даже ее своим врагом. Мв очень разные с ней. Сейчас отношения стали намного лучше. В 17 я осталась одна в квартире - родители образовали пары. Мне в первый вечер когда я осталась одна было так страшно, трудно описать, хотелось кричать. Но пойти к родителям я не могла. Начались очень страшные кошмары, я боюсь засыпать когда я одна до сих пор. ПОтом я нашла с кем засыпать. Потом вела нездоровый образ жизни и чувствовала пустоту внутри. до 21 года. Опору показалась нашла в б.муже (он был в 2 раза старше) и в том во что он верил (не хочу тут указывать это учение - оно эзотерическое). ПОтом покрестилась, ушла с детьми от мужа - чуть не умерла и не сошла с ума от чувства потери опоры без которой нельзя дышать и жить. Но произошло то что я описала выше - положилась на Бога и как я называю мое "внутреннее ядро" вновь родилось. Сейчас я его наверное и создаю. А проблемы еще наверное связаны с тем что называется безусловной любовью и принятием. Да, еще было очень плохо когда в телефоне мужа нашла смс от тети. ПОтом когда он сказал мне что жил с ней. Чувство будто я высокая башня из маленьких песчинок или молекул и они все просто сыпятся в разные стороны. Когда муж уезжал оставляя меня с детьми - сильная боль в спине в тот день появлялась. А когда сказал что изменял - как буд-то подстрелили в спину. А сейчас то я не хочу больше опору в человеку искать, кумира себе создавать. Как то надо перестраиваться.

" У Вас был удачный опыт исповеди и Причастия, тогда Вы почувствовали уверенность надежду на лучшее. Почему за удачным опытом не последовало продолжение этой работы?"

Крестилась и стала воцерковляться примерно лет 6-7 назад. Трудно мне очень поститься и силы найти до Храма дойти. Болею часто. Сегодня была нечаянная радость. Ездила в одно место по необходимости очень далеко а там неожиданно оказался храм рядом и было время зайти!!! И я сейчас после переезда в др. город и пока не нашла здесь православных с кем я бы общалась. Хотя пыталась но не складывалось - одна девушка переехала в др. город, а другая поменяла видимо номер телефона из за проблем с мужем и мы потерялись.

"Рядом с Вами, Слава Богу, здоровые дети"
Один с СДВГ. И прочие болезни.

, "которым вы можете многое дать"
Вы так считаете?

"мама, способная поддержать" - да, но в ограниченном размере и только так как она именно может, не так как бы мне хотелось. "выручить и почему вы боитесь ее осуждения? Кто способен лучше всех понять и принять нас, как не самый близкий человек - мама." - НЕТ. Это не мама. Мы очень разные. У нее нет навыка интересоваться внутренней жизнью другого человека, слушать. Это так давно длится. Наши отношения улучшаются но не настолько. Я читала статью "Усыновить родителей" но в моем случае это проблематично потому что я очень нуждаюсь физически в помощи мамы, да и она энергичнее меня в 100 раз. Но мне остается только принять это как факт - и мой упадок сил постоянный и ее энергичность не смотря на болезни и возраст и давление. Слава Богу, всем бы так.

"Далее, Вы задаете вопрос и сами на него отвечаете блестяще: «Как положиться на Бога в своей жизни? Я смогла положиться на Бога только в крайней ситуации. И помощь пришла незамедлительно». Наталья, разве это – не та опора, которую Вы ищете, разве именно это – не ресурс возвращения к жизни, обретения энергии, радости и полноты жизни??"

Это получилось в страшный критический момент. Деваться было вообще некуда. Больше так не получается.
И еще - есть ведь люди с твердым стержнем и уверенные в себе - но не все они воцерковленные христиане. Я думаю потому что это психологическая проблема.

ПС: я работала когда-то давно с психологом, перед тем как развестись. И чувствую себя "начатой" - как говорят про онкобольных которых уже резали хирурги. Что поделать. И это тяжело. Вы затронули очень много вопросов сразу... ПОтом по поводу сына приходилось много общаться и искать помощи. Хотелось бы чтоб вы меня как-то зашили чтоли потом. Думаю сильно много работать с психологом вредно. Получается много закрытых в себе дверей приходится открывать. А я человек впечатлительный. Но надеюсь что с Божией помощью все будет хорошо.
ППС: может быть я ошибаюсь, но в вопросе про маму у меня возникло чувство что вы меня провоцируете. Потому как у очень многих далеко не такие отношения с мамой как вы описали. И это не секрет. Скажу что мне ближе и приятнее был бы прямой вопрос, но ни в коем случае не хочу вас обидеть. Психолог - Вы, и Вам должно быть виднее. А мама у меня хорошая. Тяжелое детство просто у нее было. Так сложилось.

 

[Наталия ККК]

Привет, Наталия ККК. Хочу вас поддержать, потому что мне знакомо это состояние и как в нём невыносимо находиться.
Особенно трудно, когда не видишь выхода. А если видишь цель и идёшь к ней, веришь, надеешься - тогда легче....Я начинала учиться вере, смирению и покаянию в сообществе "Взрослые дети алкоголиков" (по этому названию можно найти в интернете, а более полное название - "Взрослые дети из алкогольных и дисфункциональных семей"). Училась видеть в себе недостатки и при этом не самоуничтожать себя за них, для этого нужна сильная вера в Божье милосердие и долготерпение - как основа. В сообществе те, кто научился большему - делятся опытом с новичками.Также можно выбрать психотерапевтическую работу или работу с духовником.И когда видишь "свет в конце тоннеля" - отчаяние отступает, уступает место надежде, а потом и вере".

Спасибо Вам большое! Действительно поддержали. После вашего письма сил стало больше, мысль пошла работать - как раз думать начала а откуда это все пошло - проблемы эти. А тут пришла домой и вижу вопрос психолога на кот. у меня уже и ответ готов! Спасибо! У меня родители и бабушки и дедушки - все разводились. И по маминой и по папиной линии. Так что пошла такая цепь неправильная. Так что мне надо все это как то разгрести и направить в нужное русло. С целями тоже надо разбираться.

 

[Наталия ККК]

Здравствуйте еще раз, Ольга! Я вчера писала вечером и была взволнована вашим ответом. Сегодня утром я бы уже отвечала спокойнее и не написала бы послесловий. Но решила не стирать сегодня. Сегодня уже чувствую себя спокойно. Возможно мне стоит не сразу отвечать или лучше так, чтобы вы видели непосредственную реакцию? Я правда уже начала стесняться. Самой себя конечно.

 

[Алёха]

Я правда уже начала стесняться. Самой себя конечно.

Всё у вас нормально, бывает и хуже. У вас занижена самооценка. Ищите и открывайте даль в людях, в том числе и в себе. Мы за вас кулачки подержим. У всех тоска по пониманию. Многие наращивают жир, становяться толстокожими, но и у них есть даль. Просто так жизнь, что тяжело.
«Какое мне дело до их прогресса, это не мой прогресс... Здесь не голова выбирает. Здесь выбирает сердце. Закономерности не бывают плохими или хорошими, они вне морали. Но я-то не вне морали!» Это из братьев Стругацких. Будьте собой, Богу вы сама собой всегда видны.
Не надейтесь на понимание людей, хотя если они понимают, то будет лучше. вспоминайте о том, что Бог вас всегда понимает.
Психические проблемы почему так то? Вроде бы и болеть не должно, а болит не меньше чем от ударов по телу. Может даже и хуже. И чувствуешь себя полным идиотом. Может быть и гордыня.
Прости, Наталья, не силён в психологии, но помочь хочется. Терпи, помни о Боге. Он тебя любит. А людского признания тебя не ищи. Будет - будет, нет - на всё воля Божья.

 

[Ольга Лебедева]

Здравствуйте, Наталья.
Спасибо за подробные ответы.
Ваша спонтанная реакция более информативна, в ней Вы проявили себя истинную, не отгородились психологическими защитами, поэтому, верно, что не стали исправлять. Мы столкнулись с особенностями дистанционного консультирования, такой вид работы предполагает некоторые недопонимания и ошибочные выводы. Поэтому, мы всегда предлагаем указывать на неточности.
Действительно, вопросов было поставлено много, но мы будем разбираться постепенно.
Первый вопрос был нацелен на выяснение проблем в общении. Не напрасно в моем предыдущем сообщении было сказано о том, что Вы – человек думающий, и у Вас, действительно, есть большой резерв для помощи самой себе. Ваша мысль: «Я себя сильно ограничиваю в общении». Вы это осознаете. Что можно сделать, чтобы не ограничивать себя в общении, как вы думаете? Мы очень часто сами выстраиваем барьеры из-за мифических страхов и комплексов по поводу возраста, иного мировоззрения, иной религиозной принадлежности, боязни осуждения и т.д. и т.п.
Чтобы легче ломались преграды, иногда полезно поинтересоваться, как идут дела у нашего собеседника, как он (она) чувствует себя, какого его (ее) сейчас настроение. Если возможно и уместно, оказать поддержку просто добрым словом, улыбкой, принятием. Удивительным образом, иногда в такой момент, твои проблемы становятся не столь значимыми, иногда, даже не требующими обсуждения, они умаляются. Тебе становится легко и радостно, что своим участием ты, в какой-то мере, помог человеку. Все это происходит так, потому что осуществляется разворот с концентрации на своем эго на внутренний план ближнего.
Наталья, Вас увлекает игра со спортивным содержанием. Но стоит ли ограничивать себя компьютерным вариантом? Если это, конечно возможно, в связи с вашим состоянием здоровья, на той же прогулке с детьми, организовать спортивную игру, и тогда, Вы будете полноценно, а не виртуально, управлять своим телом, чувствовать реальный контакт с людьми, со своими детьми (в первую очередь), придет истинный, живой, а не виртуальный, азарт. Лечебная гимнастика, плавание, занятие любым несложным видом спорта, даже телесно-ориентированная психотерапия могла бы стать альтернативой компьютерной игре, отрывающий Вас от общения с людьми и реальной действительностью.
Следующий вопрос, о симптомах и их появлении.
Здесь хотелось бы обратить внимание на фразу из вашего ответа на вопрос: «Но произошло то, что я описала выше - положилась на Бога и как я называю мое "внутреннее ядро" вновь родилось. Сейчас я его, наверное, и создаю. А проблемы еще, наверное, связаны с тем, что называется безусловной любовью и принятием». И тут Вы правы. Наверное, Вам знакомо утверждение, принятое православной антропологией: в человеке дух, душа и тело неразрывно связаны и не разделимы. Болезнь духа становится болезнью души (психики), далее, процесс прогрессирует, и проявляются соматические заболевания. Именно это произошло и с вами. Согласитесь, что все те беды, что произошли с вами, вызвали в Вас чувства гнева, обиды, злости, даже желание мести? Если это не так, поправьте меня. Все это – деструктивные, регрессивные чувства, которые разрушительно действуют на человека в целом. «Как будто подстрелили в спину...» - пишите Вы. Одним словом, нас разрушают наши же темные, злые, гневливые, негативные чувства. Смею предположить, что от чувства горькой обиды, гнева Вы так и не освободились. Пока они будут мучить Вас, ничего не изменится. Отсюда, делается вывод, что нужно постараться простить, простить всем: матери, сестре, мужу. Предвосхищаю возмущение и негодование. Легко сказать: «Простить»! А как это сделать?! Без Бога и церкви этого сделать невозможно. Каким бы крепким характер не был, какой бы сильной воля не была. Нет иной дороги. Только идя путем примирения и покаяния, возможно создать внутреннее ядро, только при помощи Благодати Божьей возможно освобождение от обид и гнева, простить обидчикам, ощутить целостность и уверенность в жизни, иначе, «..высокая башня из маленьких песчинок или молекул» будет продолжать «сыпаться в разные стороны». Простив, от всего сердца, уйдут негативные, черные чувства, и освободиться пространство для Бога и Его благодатного воздействия. Лечебное влияние Благодати на душу, Вы, Наталья, прочувствовали на собственном опыте. Мы никогда не будем одиноки, никогда не будем непонятыми, если в нашей душе Бог, только позвольте Ему действовать, не стройте преград между собой и Богом.

Отвечу на Ваш вопрос о детях. Существует целый ряд специалистов-медиков, не признающих синдром дефицита внимания и гиперактивности как самостоятельное заболевание. Хотелось бы согласиться с ними. Возможно, Вам известно, что до определенного возраста мать и ребенок находятся в тесной эмоциональной связи. Соответственно, все, что происходит в душе мамы, передается ребенку, плохо маме – страдает ребенок, и с точностью до наоборот. ДВИГ – повод для работы с детским психологом. Наталья, в первом сообщении Вы писали, что играете на гитаре, пишете статьи, которые печатали в газете, любите и понимаете музыку, танцуете, занимались изобразительным искусством, знаете английский. Возможно, это не весь перечень ваших увлечений и талантов. Разве это не тот ценный багаж, который Вы могли бы передать своим детям?
Далее, вопрос о вашей маме.
Возможно, я не совсем удачно поставила вопрос, но никакой подоплеки не подразумевалось, я описала идеальный вариант.
Вы пишите: «У нее нет навыка интересоваться внутренней жизнью другого человека, слушать». Возможно. Но это – ваша мама, ту которую Вам дал Господь. Она - другой человек, она такова, какова есть, не всегда, даже самые близкие люди, соответствуют нашим ожиданиям. Что делать в таком случае? Попробовать разрешить ей быть самой собой, а Вам относиться к этому факту спокойно, снижая уровень притязаний. Если ваша мама иногда может помочь Вам, пользуйтесь этим и не забывайте благодарить. Чем больше человек делает для других, тем больше приобретает жизненной силы и энергии, а если чувствует благодарность, силы удваиваются. Закон духовной жизни.
К сожалению, и очень часто, происходит то, о чем Вы пишете далее. Человек обращается к Богу только в острой ситуации: «Это получилось в страшный критический момент. Деваться было вообще некуда. Больше так не получается». Да, Господь Долготерпелив. Говорят, что Господь призывает к Себе, сначала шепотом любви, потом голосом совести, и, под конец, громом скорбей. Не потому, что Он насылает эти скорби, конечно же, нет. Но потому, что в какой-то момент прекращает отводить от нас несчастья, позволяет почувствовать последствия своих поступков – чтобы дать нам одуматься и исправиться. А те, до кого уже не достучаться, того и оставляет Господь. Там и скорбей, и болезней нет, там, на внешнем плане все замечательно. Но забывать не надо, что, жизнь наша – экзамен, результат его – спасение в жизни вечной, или не спасение.
Наталья, с Божьей Помощью, действительно, будет все хорошо. Господь, но только с вашей помощью, "соберет рассыпавшиеся песчинки", если выражаться вашим словами, «заштопает» разрывы, только позвольте Ему действовать в Вас. Не страшно будет открывать зарытые двери в себе, открывать для Бога, на исповеди, открывать закрытые двери для близких и окружающих, не страшно будет ничего. Я искренне желаю Вам этого.
Простите, если я что-либо неправильно поняла, поправьте, если что-то не то написала.

 

[Наталия ККК]

Мы очень часто сами выстраиваем барьеры из-за мифических страхов и комплексов по поводу возраста, иного мировоззрения, иной религиозной принадлежности, боязни осуждения и т.д. и т.п..

Просто я по опыту знаю - если я выскажу какую-то свою мысль, то я должна быть готова к тому, чтоб ее отстаивать или объяснять. Среди коллег есть люди весьма категоричные, которые всегда правы - причем достаточно агрессивно. Есть те, кто советует мне блудить для здоровья, есть те, кто агрессивно против многодетных. Я стараюсь уходить от тем о моей личной жизни. Знаю с кем можно, а с кем нельзя поделиться радостью за мою подругу в др. городе, которая родила и воспитывает с мужем 4-го ребенка. Кому можно пожаловаться на здоровье а кому - нет. Я слышу как в отсутствие одного из коллег его обсуждают другие. И далеко не всегда доброжелательно. Это коллектив. Здесь могут неправильно понять, раздуть из мухи слона. Я это вижу часто. Я не могу поддержать разговор о передачах которые я не смотрю, и фильмах кот. я не смотрю - мне невыносимы некоторые разговоры. При том я не считаю своих коллег злыднями. Я знаю, что они могут так же проявить и доброту и сострадание в каких-то случаях. (Не хочу никого осуждать.)

Чтобы легче ломались преграды, иногда полезно поинтересоваться, как идут дела у нашего собеседника, как он (она) чувствует себя, какого его (ее) сейчас настроение. (...) осуществляется разворот с концентрации на своем эго на внутренний план ближнего..

Спасибо. Для меня это очень ценное замечание. Считаю что мне именно этого не хватает - искреннего участия, неравнодушия к другим. И этого вот РАЗВОРОТА.

 

[Наталия ККК]

По поводу спорта - в комп. игры я не играю. Я играю в теннис настольный на обеде. 1 час у меня на все про все - это единственное мое время - которое для меня. С детьми выхожу часто при этом берем для них велики, самокат, ролики, зимой лыжи, и еще берем фрисби (тарелка лет-я). Я ориентирована на то что хотят они. Сама я не могу с ними на велике ехать. Надо же за ними следить. Недавно съездили на роллеродром. Им надела защиту, а себе нет. Колено ушибла. В бассейн ходить нет сил. Устаю в нем очень. Плаваю плохо. Опять же все время за детьми следить там приходится - это выматывает. Дочь от меня не отрывается. Сына кое как удавалось сплавить тренеру раньше. Но все равно уходило много сил на бассейн. Тренер любимый ушел и долго уже не ходим туда. Когда я болею а это часто бывает - сильно унываю. ПОтому что радостей мало у меня - и это тоже как бы отнимается. Здоровье. Движение. Но возможно это Божия воля чтоб я по-меньше страдала от блудных помыслов?..Меньше грешила таким образом.

? Следующий вопрос, о симптомах и их появлении.
Согласитесь, что все те беды, что произошли с вами, вызвали в Вас чувства гнева, обиды, злости, даже желание мести? .

ПОсле предательства мужа - чувство онемения, опустошение, потеря опоры, чувство моей вины за развал семьи. (я много в чем виновата - долго рассказывать) Молилась много, часто была в церкви, общалась с батюшками в то время. Поняла в чем конкретно была моя вина. Но также еще Поняла что убивающее меня чувство вины (слишком большое, общее)не от Бога. Стало легче. Исповедовалась много раз. Молилась: Благослови... и имена всех на кого обида и злость. Отпустило на сег. день. Только иногда, когда имя любовницы ребенок произносит дома - злость на нее. Потом после этого во сне бью и ругаю мужа. Тут надо поработать. Думаю какие-то техники нужны. Желания мести тут не было. Была мысль кот. удерживает от греха по сей день: "Никому никогда не сделаю так. Это очень больно". Хотя муж ждал мести.

Маму тоже стараюсь простить т.к. поняла что не легко быть идеальной мамой. Что у нее тоже не было идеальной мамы. Желание мести посетило однажды. Удалось справиться с этим. Еще осознала что мама мне не обязана помогать. Стала более благодарной после этого.


Думаю что дело не только в обиде. Я думаю что как-то надо восполнить то что не додали родители. Обжиться в своем одиночестве и осознать его нормальным, не болезненным. Принять или прожить снова но как-то уже в положительном ключе то что было со мной в 14 лет. Не знаю, наверное есть какие-то техники.

ПО СДВГ - мне интересно мнение тех, кто имеет опыт изнутри проживание с такой проблемой 24 часа в сутки. Высказывания теоретические - не интересны. Они не понимают как это, что это. Есть сайт "Наши невнимательные и гиперактивные дети" - если интересно почитайте. Там пишут родители. Проблема реальна. Она есть в очень разных семьях. У моего одного ребенка есть а у другого нет. Но родитель то один. И эта проблема с рождения. Я долго не хотела ее видеть. С психологом работали. Сама читала много и думала. Но лекарства все же решила давать и даю. Естественно по рецепту врача. Отслеживая реакцию. Это просто надо видеть изнутри. Плюсом к тому - общество нетерпимо к таким детям. Их считают либо избалованными либо психами.

Далее, "что я могу дать детям". Часто есть ощущение, что им ничего не нужно. Они всем недовольны. Не хотят учиться. Но вот сегодня удалось правда немного позаниматься английским. Я устаю после работы. Мне нужно мое личное время, пространство - этого у меня давно очень мало. ПОэтому не выходит как хотелось бы радостно чем-то заниматься с детьми. А надо им я думаю это уверенная в себе мама. Знающая зачем живет. Как живет и почему так. И радостная. И хорошо бы здоровая. И еще стараюсь исправить ошибки моей мамы, выслушивать их, общаться, принимать, уважать. Но. Эта усталость, желание отгородиться, побыть одной, дикий дефицит времени - мешают сильно.

Принимать людей такими как они есть - я учусь буквально в последнее время. Принимать других и себя. Принимать жизнь ту какая у мня есть, не отвергать внутренне. Для этого нужна вера в то что все на пользу, что "волосы все сосчитаны у нас даже", еще гибкость какая-то внутренняя - это сложно. Но мне бы этого хотелось. Меня тоже не принимают и от этого страшно открываться. Снова и снова получаешь удары вместо принятия. Но надо двигаться вперед. А почувствовать начало благодати хотелось бы уже здесь.

Кстати сегодня наблюдала за собой: у меня "дно" моего настроения поднялось после обращения сюда, но: достаточно малейшей проблемы на работе - бах, оно опускается. Все сразу пошло притягиваться и накручиваться - и там плохо и сям (мысли такие). поймала себя на этом. Получилось отсечь. Полегчало.

 

[*Ольга*]

Наталия, здравствуйте! Простите, что вмешиваюсь в Вашу беседу с психологом (читаю, т.к. у меня самой похожие проблемы - так же не чувствую опоры). Хочу поделиться с Вами ссылкой на книгу отца Константина Пархоменко и его жены Елизаветы - глава о гиперактивных детях. Не уверена, что правильно поняла Вашу проблему - у меня самой еще нет детей, и мужа нет, читала "на будущее". Но, надеюсь, Вам эта книга поможет.
http://azbyka.org/parkhomenko/roditelyam/vospitanie_detey_v_vere=8.shtml

 

[Ольга Лебедева]

Наталья, здравствуйте. Хотелось бы понять, почему Вы решили, что «должны» кому-либо, что-либо, объяснять, и, обязательно отстаивать свою позицию? Не скрывается ли за этим горделивое желание переубедить заблудших и перевоспитать грешников? Возможно, осуждающие мысли и становятся препонами для общения, вызывают напряжение, подозрительность и ту закрытость-изолированность, от которой Вы хотите избавиться? Паисия Святогорца спрашивали:
- Геронда, некоторые верующие люди, когда видят человека, живущего во грехе, говорят: «Он прямой дорогой идёт в ад!
- Да, если мирские люди пойдут в ад из-за распутства, то духовные из-за осуждения... Ни о ком нельзя сказать, что он пойдёт в ад. Мы не знаем, как действует Бог. Суды Божий – бездна. Никого не надо осуждать, потому что так мы восхищаем суд из рук Божиих, сами делаем себя богами. Если Христос спросит нас в день Суда, вот тогда и скажем своё мнение...
Вы ведь не станете отрицать, что найти нейтральную тему для разговора можно с любым человеком, стоит только захотеть этого? И от столкновения мнений уйти не так сложно, позволив оппоненту остаться при своем, а себе не позволить поддаться тщеславным намерениям изменить мировоззрение окружающих, даже в том случае, если ты ощущаешь себя правым на все 100.
Если я правильно поняла, в кругу вашего общения есть люди, которые разделяют ваши взгляды, Вы не можете назвать себя совершенно одинокой. К тому же, очень позитивно то, обстоятельство, что, как Вы говорите, не все коллеги «злыдни» и способны на добрые поступки. «Я знаю, что они могут так же проявить и доброту, и сострадание в каких-то случаях». Это говорит о том, что, Вы, Наталья, образно выражаясь, недалеки от желаемого разворота. Если мы будем стараться видеть в людях больше положительного, если при неблаговидных поступках ближнего будем стараться понять и, даже, оправдать человека, сумеем даже посочувствовать ему, тогда, люди потянуться к нам, как цветы к солнцу.
Необходимо понять, так же, пока мы унываем - наша скоротечная жизнь проходит мимо. Вас беспокоит отсутствие личной жизни, смею уверить Вас, что мужчины склонны избегать знакомств с унылыми и безрадостными женщинами, привлекают же их жизнерадостные и легкие в общении особы, с которыми можно и пошутить, и посмяться, и поделиться своими проблемами. У кого их нет?
Наталья, по поводу здоровья, можно сказать, что не совсем в верном порядке связку выстроили Вы. Пишите: «Когда я болею, а это часто бывает - сильно унываю». Происходит иначе: сначала Вы унываете, а потом, заболеваете, а не наоборот. Чувствуете разницу? Можно, конечно, согласиться с вашими выводами о том, что Господь посылает болезни для очищения от помыслов и сдерживания от грехов, возможно, это и так. Тем не менее, возникло ощущение, поправьте, если ошибаюсь, что эта мысль совсем не утешает Вас…
Вы часто упоминаете о психологических техниках, конечно, их существует множество, вероятнее всего, они могут помочь, Вы верите в это, а во что веришь, то и помогает. Но эта работа будет выходить за рамки интернет-консультирования. Необходима индивидуальная работа.
Хочется добавить, что, ни одна техника не поспособствует развитию веры в Бога, доверия к Нему, благодарности Ему, за то, что ты имеешь. Не существует техник, развивающих и пробуждающий любовь, любовь к ближним, к детям, родителям. Это – всегда внутренняя интенция самого человека, в основе которой лежит направленность, желание, замысел. Тогда, человек хочет и развивает в себе эти качества, добивается этого, или, пассивно ждет, когда кто-нибудь научит его этому деланию, а может, вообще не задумываться над этой проблемой.
Для Вас, Наталья, важна работа сознания: осмысление и переосмысление. Это явно видно по тем положительным результатам, которых Вы добились:
- пришло осознание своей вины за распавшейся брак. Вы исповедовались в этом, а если исповедовались, значит нет вины на Вас, Господь покрыл Своей Милостью, а если не ушло чувство вины, значит, происходит огрех (грех): не прощая себя, Вы ставите себя выше Бога, ведь Он простил, а вы себя не прощаете…. Над этим надо подумать…
- Вы молитесь за обидчиков. Это - самое лучшее, что Вы можете сделать для них, для себя, для своих детей;
- Вы стараетесь понять маму, оправдать ее в своих глазах, в глазах Бога. Происходит ваш внутренний посыл на прощение, следовательно, на продление ее дней, на улучшение состояния ее здоровья. Все взаимосвязано: далее – улучшение здоровья детей и своего физического состояния;
- У вас появилось желание «принимать людей такими как они есть», - далее Вы продолжаете, - «..я учусь буквально в последнее время. Принимать других и себя. Принимать жизнь ту, какая у меня есть, не отвергать внутренне. Для этого нужна вера в то, что все на пользу, что "волосы все сосчитаны у нас даже", еще гибкость какая-то внутренняя - это сложно. Но мне бы этого хотелось». Да, сложно, но и мотивация в Вас сильна. Постарайтесь удержать это убеждение, это желание. Наталья, не охладевайте в этом стремлении, и перемены к лучшему не заставят Вас ждать;
- и ваша самая основная мысль: о том, что, необходимо, «Обжиться в своем одиночестве и осознать его нормальным, не болезненным. Принять или прожить снова, но как-то уже в положительном ключе…». Вы осознаете, что никто, кроме Вас самой, но, с Помощью Божьей, не сможет перенастроить вашу психику, сознание, чтобы зазвучала в вашей жизни радостная симфония.
Все это – ваш опыт, ваши выводы и желания. Разве во всем этом нет положительных результатов вашей работы над собой?
Вы вновь затрагиваете вопрос о проблеме сына. Если я правильно поняла, то Вы предпринимаете меры по коррекции, поэтому, ничего говорить не буду о синдроме, скажу лишь то, что в рамках нашей беседы. Да, такое бывает, что у одних и тех же родителей дети по своим проблемам различаются. Но, закономерность в том, что СДВГ появился у младшего ребенка, смею предположить, в тот момент, когда в вашей семье появились неполадки… Добавлю только то, что общество будет принимать вашего ребенка тогда, когда оно же, будет принимать Вас, а Вы станете принимать его.
Нашим детям нужны не пышущие здоровьем и успешные мамы (конечно, было бы неплохо, если бы все матери были так таковыми), но в первую очередь, они нуждаются в любящих и принимающих мамах.
Наблюдая за вашим состоянием, скорей всего, конечно, могу ошибаться, ваши дети не видят смысла, цели обучения. Если маму, самого родного, самого значимого человека ничто не радует, если мама постоянно хандрит, если никогда «не включает моторчик», то, к чему работать, к чему стремиться?
Наталья, радует, что Вы пишите о некотором прогрессе вашего состояния. Это ваша заслуга, в первую очередь, ведь Вы хотите улучшений и предпринимаете соответствующие шаги по направлению к цели, а дорогу осилит идущий. Помоги Бог!

 

[Наталия ККК]

Наталья, здравствуйте. Хотелось бы понять, почему Вы решили, что «должны» кому-либо, что-либо, объяснять, и, обязательно отстаивать свою позицию? Не скрывается ли за этим горделивое желание переубедить заблудших и перевоспитать грешников?

1. Когда я высказываю свое мнение а в ответ человек в агрессивной форме высказывает свое отличное от моего - у меня возникает ощущение, что на меня напали. Что если я не отвечаю (что обычно и бывает), то я оказываюсь побежденной.
2. Возникает ощущение, что напали на мои идеалы. Это когда речь идет о нравственных и религиозных вопросах. А их, мне кажется, человек должен отстаивать и защищать. Но я не чувствую в себе достаточно сил, убежденности, красноречия и ума, чтоб их отстоять, защитить.
О желании перевоспитать впрямую речи не идет. Скорее это мое неприятие их, внутреннее отторжение, даже может и неуважение с моей стороны этих людей и непризнавание права на существование их собственной позиции. Выходит с уважением к людям у меня проблемы.

Возможно, осуждающие мысли и становятся препонами для общения, вызывают напряжение, подозрительность и ту закрытость-изолированность, от которой Вы хотите избавиться?

Поскольку я знаю, что осуждение - это плохо, то это не сами осуждающие мысли, а само ОСУЖДЕНИЕ, только глубоко-глубоко запрятанное. И вот я его вытащила наружу в прошлом разговоре с вами. И на другой день пришла на работу и мне стало стыдно перед коллегами, за то что я тут о них написала. Видимо я не права и совесть меня обличает. Возникла аналогия с газами у человека - пока они внутри запаха нет, а наружу выйдут - зловоние. Вот это мое зловоние и вышло. Но когда оно внутри то тоже - мешает. Сегодня батюшка говорил короткую проповедь и такие его слова о грехах очень подошли к моей ситуации: "Духовное зловоние разлагающейся души", - так он сказал. "Лазарь 10-дневный источал зловоние, а мы источаем духовное зловоние наших грехов, нашего душевного разложения".

«...если мирские люди пойдут в ад из-за распутства, то духовные из-за осуждения (...) Никого не надо осуждать, потому что так мы восхищаем суд из рук Божиих, сами делаем себя богами.

Да, да, да.

..стараться понять и, даже, оправдать человека, сумеем даже посочувствовать ему, тогда, люди потянуться к нам, как цветы к солнцу..

Я так и настраиваюсь, но не надолго меня хватает. И тьма осуждения как оказалось копошится в глубине. И энергии которую я могла бы людям дать я в себе не ощущаю.

Необходимо понять, так же, пока мы унываем - наша скоротечная жизнь проходит мимо. Вас беспокоит отсутствие личной жизни, смею уверить Вас, что мужчины склонны избегать знакомств с унылыми и безрадостными женщинами, привлекают же их жизнерадостные и легкие в общении особы, с которыми можно и пошутить, и посмяться, и поделиться своими проблемами. У кого их нет?..

Я понимаю. Но от этого понимания почему-то не легче.

..сначала Вы унываете, а потом, заболеваете, а не наоборот. Чувствуете разницу?

Да, бывает и так тоже. Особенно раньше часто так и было. Сейчас я борюсь с унынием и вроде бы уже и не всегда именно такая связь. Но такое тоже есть. Какой-то идет энергетический спад как будто, потом ропот, уныние, саможаление, снова уныние и - готово. Я болею. И выходит как в анекдоте: встречаются двое и один другому говорит что у него все плохо. Прямо черная полоса. Тот утешает его как может. Потом они долго не видятся, встречаются снова и второй спрашивает первого: Ну как дела? А тот отвечает: "Ты помнишь, я говорил что это была черная полоса, так вот, оказывается она была белая...". То есть я когда болела после уныния, то думала, что зря унывала, тогда я хоть здорова была, так что надо было радоваться. Но сейчас вот такое все реже. ПРосто ослабла как-то. Устаю. Утром вставать рано, а лечь рано мне трудно. Ну и утром я встаю очень тяжело.

..Можно, конечно, согласиться с вашими выводами о том, что Господь посылает болезни для очищения от помыслов и сдерживания от грехов, возможно, это и так. Тем не менее, возникло ощущение, поправьте, если ошибаюсь, что эта мысль совсем не утешает Вас.

Я зациклена на физическом аспекте отсутствия личной жизни. Извините, если неприятно это читать кому-то. Очередное зловоние мое. Не знаю как остальные с этим справляются и нормально ли это. Я думаю что мне надо как-то акцент восприятия мужчин сместить с физического на личностный. И я думаю над этим, а почему же Господь вот попустил для меня именно такие обстоятельства, для чего? Ведь для другой женщины допустим интимные отношения не так нужны, но у нее есть муж и он дает ей то, что ей может не сильно и надо и наоборот проблема в этом. А мне вот это нужно, но мужа у меня нет. И любовника нет. ПРоще было бы жить, если бы я поняла зачем это я терплю, что приобретаю, куда дальше двигаться. Тогда бы смиряться мне было легче.

..Для Вас, Наталья, важна работа сознания: осмысление и переосмысление. ..

Да и мне это легче именно в диалоге и в письменном виде, вот как сейчас. Спасибо за помощь, Ольга. Я когда наедине только с собой - как-то искривляется мое видение ситуации и окрашивается в темные краски. И думать тяжело. Да и думаю я одновременно с тем как пишу, когда не пишу - мыли не связываются. Раньше дневники вела. ПОтом был инцидент с ними неприятный. ПРочитал их мой б.муж - он мне об этом сказал когда мы уже в предразводной стадии были. А прочитал он их еще когда не был моим мужем. Ну и осудил меня по полной видимо, понял все в худшем варианте. Тем более я склонна себя усиленно обвинять, очернять, краски сгущать - видимо для усиления художественного эффекта. Ну и считал себя моим спасателем, а меня в душе осуждал и гнобил за все что там я расписала. Так что я их порвала и выкинула. Теперь вот не могу пока начать снова писать. Боюсь что кто-то прочитает. Да и времени это много займет. Надо может мне короткие такие записи делать тапа: "Принимать себя и других людей такими, какие они есть". И желательно бы их еще на видные места развешивать.

пришло осознание своей вины за распавшейся брак. Вы исповедовались в этом, а если исповедовались, значит нет вины на Вас, Господь покрыл Своей Милостью, а если не ушло чувство вины, значит, происходит огрех (грех): не прощая себя, Вы ставите себя выше Бога, ведь Он простил, а вы себя не прощаете…. Над этим надо подумать…..

я не понимаю как это вины может не стать. Это видно просто ЧУДО. Хотя это чувство у меня уже значительно уменьшилось. Было вообще невыносимо раньше. И ведь дело в том, что последствия то греха никуда не делись! Дело то сделано! И эти последствия идут в будущее. Вот их бы выправить, изгладить. Снова сойтись с б.мужем я не смогу. Создать новую семью, где у моих детей будет любящий их отчим - представляется мне пока из области фантастики.

..Вы осознаете, что никто, кроме Вас самой, но, с Помощью Божьей, не сможет перенастроить вашу психику, сознание, чтобы зазвучала в вашей жизни радостная симфония. …..

Пока далеко мне до этой симфонии. А на психологов я все-таки возлагаю большие надежды. Думаю могут очень помочь человеку. И ваша профессия нужна, наработки, это все надо. Думаю и через хорошего психолога Бог помочь может человеку. Понимаю, что за меня никто конечно ничего не сделает.

Поздравьте меня, сегодня с детьми причастились. И мне очень помогла ссылка на книгу, я прочитала и иначе к сыну подошла. (Ольга, спасибо за ссылку, отличная глава. Нашла там и описание своего сына и описание себя в детстве.)
Обычно я боялась что он не захочет идти в храм, а такое уже бывало. Я просто говорила раньше - мы идем и мы шли. А тут я позвонила сыну (он старший) и спросила "Я иду вечером на исповедь. Ты хочешь пойти со мной? Если да, то я за тобой зайду после работы и мы вместе пойдем." И он ответил спокойно, что хочет! Я то была готова принять с уважением любой его ответ. И мы пошли. И у меня слова нашлись простые чтоб рассказать ему об Исповеди и Причастии. А раньше так тяжело мне было что-то детям объяснять, слова не находились, все представлялось неимоверно сложным. Слава Богу!

 

[Наталия ККК]

Еще хочу для себя и для Ольги у кот. такая же проблема озвучить свои наблюдения: Интересно то, что есть моменты, которые укрепляют эту внутреннюю опору, усиливают уверенность в себе. Это когда я принимаю решения, делаю выбор и потом отвечаю за него - все это осознанно. Раньше я уклонялась от выбора. Даже в мелочах. Например покупала одежду с мамой. Не могла решиться на какую-нибудь покупку. Не делала крупных покупок. Трудно было заставить себя звонить и о чем-то договариваться с кем-то. А сейчас - мне просто приходится это делать. То есть речь идет о сознательном волеизъявлении и принятии ответственности за результат. Я первый раз заказывала шторы и карниз. Я купила утюг, соковыжималку, пальто 3 штуки, туфли, одежду (крупную) детям и обувь. Я общалась с ремонтниками стиральных машинок, сантехниками, установщиками интернета. Раньше я была ребенком своих родителей с задавленной инициативой. Потом - пряталась за спиной мужа. А сейчас вот - именно живу. Это радостно и это строит тебя - делать выбор. Это и есть жизнь - выбор, возможность выбора. То что делает человека человеком. И вот надо брать на себя это. Миновать мучительные этапы сомнений, делать выбор и снова делать выбор, учиться на ошибках, радоваться удачам и идти вперед. Еще добавляет мне уверенности в себе когда я наконец сделаю то, что долго не могла сделать. У меня это касается, например, уборки. У меня невероятное количество вещей. И когда мне удается где-то прибраться в каком-то участке квартиры - я потом не раз подхожу к этому месту и любуюсь и горжусь собой! Еще я плачу за квартиру, телефон сама. Теперь еще сняла с мамы походы в банк и оплату за садик. Вот эта вот автономность - тоже на пользу.

 

[Наталия ККК]

Еще о целях. Мне кажется, чтобы быть уверенной в себе, мне надо разобраться со своими целями. Глобально, и более мелко. Впервые мысли о целях жизни меня посетили в 16-17 лет, в последнем классе школы. Я почувствовала, что моим одноклассникам нужны материальные цели, типичные и приземленные - квартира, машина, деньги, замуж. До замужа я созреваю морально вот только сейчас. А эти вот материальные цели мне казались слишком мелкими. Меня они не привлекали совсем. Меня не интересовала одежда (примерно до 30лет), еда, поездки за границу. Как-то не хотелось ничего. А самое необходимое у меня было. Пространства для жизни мне тоже хватало. Квартира была. Машины почему-то не хотелось. Я чувствовала в себе море сил и полное непонимание куда это все девать. Я читала психологию, философию, эзотерику. На мое несчастье православной литературы и нужных людей мне не встретилось. Я долго витала в эзотерических фантазиях вместе с бывшим мужем. У нас не было раковины на кухне, машины, я носила по многу лет одно и тоже не обращая особо внимания, мы готовили на двухконфорочной плитке, стирала руками в ванне. Мне ничего не было надо. Работала за маленькую зарплату. А потом мое материнство опустило меня на землю и мне захотелось вить гнездо. И тут я поняла, что я напрасно пренебрегала материальными ценностями. Что все те цели моих бывших одноклассников - не плохие и все это нужно. Я почувствовала себя женщиной и мне захотелось найти и надеть одежду которая бы соответствовала мне внутренней. Что важно как человек поступает в каждый конкретный момент своей жизни, а не как он рассуждает о высших материях. Я начала разочаровываться в своем муже и эзотерике может быть даже одновременно. (в высокомерии своем я уже каялась - осознала) И вот я видно на пути к целям христианским. Но для меня они пока плохо ощущаются как реальные, которые руками можно потрогать: спасение, цель за порогом этой жизни. Творческие цели я не ставила никогда потому что не верила никогда в свои силы. И еще я знаю, что я не гений. Способности есть, но таланта большого нет. Так что я ищу свое место в жизни. В профессии я стараюсь достичь качественной честной работы, но любить ее, искренне интересоваться - на сегодняшний день не могу. Может это просто от лени и чем бы я не занималась мне бы все надоело.

Еще хочу поделиться случаем из детства. Мне было примерно 13 лет. Я ехала в поезде с мамой. Читала книгу "Жизнь после жизни". И отравилась курицей. И потом когда меня выворачивало в туалете, я говорила мысленно: "Господи, я ведь еще ничего не успела сделать хорошего!" Подожди, мол, не забирай меня. (Кстати в моей семье разговоры с Богом никто на сколько я знаю не практиковал. Речи дома не велось на религ. темы. Но я с садика еще чего-то такое восклицала мысленное, типа: Господи помоги, если ты есть. От одиночества может. Я с 5 лет уткнувшись в книги время проводила, пряталась там от мира.) Короче говоря когда я думала что я помираю, мне подумалось что человек в мир приходит чтобы чего-то хорошее сделать. Только вот чего?

 

[Татьяна Ш.]

У меня невероятное количество вещей. И когда мне удается где-то прибраться в каком-то участке квартиры - я потом не раз подхожу к этому месту и любуюсь и горжусь собой!

У моей тети всегда в квартире порядок. Однажды я поняла почему - у нее никогда не залеживаются не нужные вещи. Она их или раздает или выкидывает. Классная привычка. Кстати, недавно узнала, что мшелоимство - это страсть к вещам. )) Надо бы избавляться от этой страсти (это я про себя).