- Крещён в Православии
Приветствую всех, расскажу вам свою историю, вранья здесь не будет, все как было, так и напишу.
В младенчестве я был крещён (сильно болел, задыхался и врачи ставили на мне крест, но Бог после крещения мгновенно исцелил от всех болячек, дажи врачи удивлялись, шел на поправку), все шло хорошо. Но потом.. жизнь сильно перевернулась, распад семьи, впоследствии одиночество.. Вот вроде среди людей живешь, а всё равно один. Я тогда о Боге и не задумывался, хотя семья была и есть верующая. Мама пару раз водила в церковь - мне нравилось, но сам идти туда один я не хотел, да и не мог из-за «отсутствия времени» - такое оправдание я себе а то время выдумывал, хотя его было навалом.. и те же 30 минут можно было бы уделить, тем более город то маленький.. В раннем возрасте я начал материться, притом сильно (приучили, я молчал постоянно, очень мало ел и чувствовал себя хорошо, но бабушка с дедушкой и мама в это не верили, чтобы я научился «говорить» решили научить материться (роль бабушки, она не особо была верующей, из верующих я и мама), я матерился как сапожник, я был безумным, в детском саду сыпались эти слова каждую секунду.. оттуда и пошёл то вниз, к адской бездне.. сам того не ведая. Что-то внутри корежило, да не мог объяснить. До поры до времени.. до лет 13 матерился, а там появился и второй грех - рукоблудие (связался не с тем парнем, он подкинул идею, но вина все равно моя - я повелся и признаю это). В одиночестве попробовал, вначале это было просто увлечением, а затем... стало сильнейшей зависимостью. Жил в грехе год-два, потом начал задумываться, что это неправильно и я могу себя так в могилу свести (делал чуть ли не до 3-х раз в день), естественно я вдобавок и матерился, падение лишь продолжалось.. Когда пытался пойти против рукоблудия - всегда падал, вставал, падал, даже пробивая днище падал и вылезал и опять по новой.. и так до настоящего времени.. прошло лет.. 5-6. Тогда о Боге я не задумывался, но сами понимаете, когда стоишь уже на грани, почти в руках у сатаны и смерти.. резко о Нем вспоминаешь.. в лет 15-16 я начал заниматься собой, начал возвращаться к Богу, находил в интернете молитвослов и читал пару молитв, также читал Новый Завет (книжица, досталась с маминой свадьбы, там же и псалмы есть) и жития святых, почти каждый день. И в тот момент я начал чувствовать разницу.. как я жил и как живу после возвращения к Богу.. Я жил в грязи, плавал в фекалиях, был свиньей... Я даже стал похож на демона, если посмотреть в зеркало - безумный и пустой взгляд, вечное мучение, слабость, обличение совести, вернее, что от нее осталось и горечь.. сожаление.. особенно упущенных возможностей.. Я читал молитвы, падал и вставал.. такая борьба продолжалась ещё 2 года до моего совершеннолетия. Я уже к тому времени сильно был измучен бесами, их снами, мыслями, да и впринципе вообще от них, вечно сеят в тебя только зло и подталкивают его совершать, следовать установкам людей, общества, а не слушать своё сердце, Бога. Потом я уехал в другой город, учиться, в университет поступил.
Помню, понравился мне 1 храм, зашёл в него.. хотел прикупить какую-нибудь икону. Буквально напротив, слегка выше головы, на прилавке висела икона Архангела Михаила (тогда не знал даже, что этр он), я смотрел на нее как завороженный, но не купил. Потом в этот же день я буквально сильно мучился (почему не взял эту икону?), даже плохо спал из-за этого. На следующее утро пошёл и купил, счастью не было предела, заодно и молитвослов и еще кое-чего. Смотря на икону Божьего военачальника, у меня появляются силы идти и бороться дальше, она словно ободряет меня и делает сильнее. Любил и люблю в тот храм просто заходить и сидеть, вся мирская суета в таких местах рассеивается и наступает покой, даже в душе. Сижу там часами, время незаметно летит. Однажды, я так же приехал к храму (путь занимает час, полтора), после учебы. И вот тут промысел Божий сработал, я думаю.. Я тогда думал, что не достоин покаяния, Бог не простит за то, что я натворил за всю жизнь, и вообще думал, что я в храм хожу незаконно и я, как преступник, врываюсь туда, а вход мне запрещен (не знаю почему, просто передаю мысли, но вопреки им я ходил всё же). И однажды я так же сидел в храме, словно отдыхая от всех и от всего, мысленно помолился, поразмышлял о Боге.. Я собирался уже уходить, и тут вижу - подходит ко мне служитель и говорит, мол, будет сейчас служба, оставайся. Я принял приглашение. Пробыл до конца. И конечно все случилось так спонтанно, это вообще была моя первая служба за последние 6-7 лет. И Господь всё устроил так, что мне удалось даже покаяться за все грехи, которые я совершил за все 19 лет жизни. После этого было чувство невесомости, покоя.. Да, естественно снова вляпался спустя время в грех, прошло полтора месяца и опять.. только сквернословие и рукоблудие, эти грехи не дают покоя, так же можно прибавить чревоугодие и гордыню. Сквернословить, Слава Богу, перестал, стало противно это дело, это всё равно что хула на Бога, а я не имею права хулить Его за такую щедрость ко мне, разве такая должна быть благодарность? Чревоугодие почти тоже умертвил, удавалось не пить и не есть целый день и чувствовал себя комфортно, только перекус делал 1 раз, и всё и то легкий, но долго так не могу тянуть и по итогу наедаюсь, я постараюсь так не делать больше.
Осталось рукоблудие... и гордыня.. с гордыней ещё более менее, стыд и смирение делают своё дело, но рукоблудие.. оно куда сильнее. Это и похоть очей, ума и тела. Нужно умертвить в себе и чревоугодие и гордыню, сквренословие и только при наличии этих условий рукоблудие рухнет, нужно умертвить плоть. С женским полом вообще не общаюсь, даже на лица не обращаю внимания, даже порой здороваются и я не знаю кто это был, настолько серьезно я взялся за это всё.. Но всё равно сознание травит мыслями пошлыми, вернее бесы, приводя в память прошлые образы. И в последнее время я сказал себе - хватит, я не хочу, я не слуга сатаны. И заметил, стоит мне прочитать молитву «Отрицаюся тебе, сатано, гордыни твоея и служение тебе, и сочетаюся тебе, Христе, Во Имя Отца и Сына и Святаго Духа, Аминь» троекратно, как словно всё полчище ада начинает идти против меня, это как плевок для сатаны и его гордости, жизнь становится сложной и невыносимой, путем неприятных обстоятельств и ситуаций, понятно кем провоцируемых (сатаной и его прислужниками). Но я не сдаюсь, падая - встаю и становлюсь лишь сильнее. Сейчас на данный момент перестал даже смотреть порнографию, вообще какие-либо вызывающие картинки, а если и попадаются - пропускаю и стараюсь забыть. 1 раз срукоблудил, не смотря порнографию, да и то сошло на нет вовсе, кажись, эта падаль выдохлась (плюс я молюсь каждый день, возвращаюсь к посту, самому строгому, сухоядение, ни мяса, ничего, вода, ну и булочка, это все что я могу себе позволить, ещё коржик, ну и шоколадка (скоро тоже сойдет на нет, попробую продержаться лишь на том что есть), я к чему это расписываю.. за счет поста и молитвы, скорее всего, она и задохлась, ровно как и сквернословие и чревоугодие.
В общем, написал эту историю, а там кому будет полезно - читайте и берите что-то для себя. Лично мне пришлось идти от тьмы к свету и Слава Богу, что не наоборот.
Теперь вопрос. Я замечал, в последние годы, стоило мне согрешить, сказать 1 матершинное слово или даже подумать плохо о ком-то - сразу кожа на лице начинает сохнуть и опадать. Ощущения жгучие, нереально, словно пламень ласкает лицо. Кожа опадает на глазах и словно становишься демоном.., прям смотришь в зеркало - чудовище, а это лишь 1 плохой и осуждающий помысел.. Стоит мне прекратить грешить на время и не осуждать, а относиться с пониманием - всё проходит и ничего не болит и не опадает. Это последствия греха? Для чего Бог мне допустил сие? (ответ знаю, но просто интересно ваше мнение, что думаете лично вы).
Лично я думаю, что Бог мне показывает последствия грехов, что они убивают не только душу, но и тело.. А тело это некое отражение души, что внутри - то и снаружи. Он показывает мне, что даже маленькая, казалось бы, плохая мысль / осуждение может так сильно и больно ощущаться, словно ты уже горишь в адском пламени. И порой ощущения, что горит не только лицо, но и тело, прям полностью, все начинает сильно чесаться, словно ты горишь. Если нападает жажда в такие моменты - пьешь воду, а жажда не утоляется, ты вроде напился, желудок полный, но. .. ощущения что ты напился нет.. Задумайтесь, братья и сестры, как мы убиваем ежедневно свою душу и вместе с ней и тело.. пусть моя история будет некоторым уроком, возьмите что-то для себя, и самое главное не поленитесь - попробуйте, тот же пост и молитва, не пожалеете.
Еще я понял, что лучше искать друзей не на земле, а на небе. Они не предадут, в отличие от людей, всегда помогут. Даже чувство одиночества отступает, от одной лишь такой мысли. Ты не один в этом мире... (не знаю, пришла мысль это написать, мало ли, но слова хорошие...)
В младенчестве я был крещён (сильно болел, задыхался и врачи ставили на мне крест, но Бог после крещения мгновенно исцелил от всех болячек, дажи врачи удивлялись, шел на поправку), все шло хорошо. Но потом.. жизнь сильно перевернулась, распад семьи, впоследствии одиночество.. Вот вроде среди людей живешь, а всё равно один. Я тогда о Боге и не задумывался, хотя семья была и есть верующая. Мама пару раз водила в церковь - мне нравилось, но сам идти туда один я не хотел, да и не мог из-за «отсутствия времени» - такое оправдание я себе а то время выдумывал, хотя его было навалом.. и те же 30 минут можно было бы уделить, тем более город то маленький.. В раннем возрасте я начал материться, притом сильно (приучили, я молчал постоянно, очень мало ел и чувствовал себя хорошо, но бабушка с дедушкой и мама в это не верили, чтобы я научился «говорить» решили научить материться (роль бабушки, она не особо была верующей, из верующих я и мама), я матерился как сапожник, я был безумным, в детском саду сыпались эти слова каждую секунду.. оттуда и пошёл то вниз, к адской бездне.. сам того не ведая. Что-то внутри корежило, да не мог объяснить. До поры до времени.. до лет 13 матерился, а там появился и второй грех - рукоблудие (связался не с тем парнем, он подкинул идею, но вина все равно моя - я повелся и признаю это). В одиночестве попробовал, вначале это было просто увлечением, а затем... стало сильнейшей зависимостью. Жил в грехе год-два, потом начал задумываться, что это неправильно и я могу себя так в могилу свести (делал чуть ли не до 3-х раз в день), естественно я вдобавок и матерился, падение лишь продолжалось.. Когда пытался пойти против рукоблудия - всегда падал, вставал, падал, даже пробивая днище падал и вылезал и опять по новой.. и так до настоящего времени.. прошло лет.. 5-6. Тогда о Боге я не задумывался, но сами понимаете, когда стоишь уже на грани, почти в руках у сатаны и смерти.. резко о Нем вспоминаешь.. в лет 15-16 я начал заниматься собой, начал возвращаться к Богу, находил в интернете молитвослов и читал пару молитв, также читал Новый Завет (книжица, досталась с маминой свадьбы, там же и псалмы есть) и жития святых, почти каждый день. И в тот момент я начал чувствовать разницу.. как я жил и как живу после возвращения к Богу.. Я жил в грязи, плавал в фекалиях, был свиньей... Я даже стал похож на демона, если посмотреть в зеркало - безумный и пустой взгляд, вечное мучение, слабость, обличение совести, вернее, что от нее осталось и горечь.. сожаление.. особенно упущенных возможностей.. Я читал молитвы, падал и вставал.. такая борьба продолжалась ещё 2 года до моего совершеннолетия. Я уже к тому времени сильно был измучен бесами, их снами, мыслями, да и впринципе вообще от них, вечно сеят в тебя только зло и подталкивают его совершать, следовать установкам людей, общества, а не слушать своё сердце, Бога. Потом я уехал в другой город, учиться, в университет поступил.
Помню, понравился мне 1 храм, зашёл в него.. хотел прикупить какую-нибудь икону. Буквально напротив, слегка выше головы, на прилавке висела икона Архангела Михаила (тогда не знал даже, что этр он), я смотрел на нее как завороженный, но не купил. Потом в этот же день я буквально сильно мучился (почему не взял эту икону?), даже плохо спал из-за этого. На следующее утро пошёл и купил, счастью не было предела, заодно и молитвослов и еще кое-чего. Смотря на икону Божьего военачальника, у меня появляются силы идти и бороться дальше, она словно ободряет меня и делает сильнее. Любил и люблю в тот храм просто заходить и сидеть, вся мирская суета в таких местах рассеивается и наступает покой, даже в душе. Сижу там часами, время незаметно летит. Однажды, я так же приехал к храму (путь занимает час, полтора), после учебы. И вот тут промысел Божий сработал, я думаю.. Я тогда думал, что не достоин покаяния, Бог не простит за то, что я натворил за всю жизнь, и вообще думал, что я в храм хожу незаконно и я, как преступник, врываюсь туда, а вход мне запрещен (не знаю почему, просто передаю мысли, но вопреки им я ходил всё же). И однажды я так же сидел в храме, словно отдыхая от всех и от всего, мысленно помолился, поразмышлял о Боге.. Я собирался уже уходить, и тут вижу - подходит ко мне служитель и говорит, мол, будет сейчас служба, оставайся. Я принял приглашение. Пробыл до конца. И конечно все случилось так спонтанно, это вообще была моя первая служба за последние 6-7 лет. И Господь всё устроил так, что мне удалось даже покаяться за все грехи, которые я совершил за все 19 лет жизни. После этого было чувство невесомости, покоя.. Да, естественно снова вляпался спустя время в грех, прошло полтора месяца и опять.. только сквернословие и рукоблудие, эти грехи не дают покоя, так же можно прибавить чревоугодие и гордыню. Сквернословить, Слава Богу, перестал, стало противно это дело, это всё равно что хула на Бога, а я не имею права хулить Его за такую щедрость ко мне, разве такая должна быть благодарность? Чревоугодие почти тоже умертвил, удавалось не пить и не есть целый день и чувствовал себя комфортно, только перекус делал 1 раз, и всё и то легкий, но долго так не могу тянуть и по итогу наедаюсь, я постараюсь так не делать больше.
Осталось рукоблудие... и гордыня.. с гордыней ещё более менее, стыд и смирение делают своё дело, но рукоблудие.. оно куда сильнее. Это и похоть очей, ума и тела. Нужно умертвить в себе и чревоугодие и гордыню, сквренословие и только при наличии этих условий рукоблудие рухнет, нужно умертвить плоть. С женским полом вообще не общаюсь, даже на лица не обращаю внимания, даже порой здороваются и я не знаю кто это был, настолько серьезно я взялся за это всё.. Но всё равно сознание травит мыслями пошлыми, вернее бесы, приводя в память прошлые образы. И в последнее время я сказал себе - хватит, я не хочу, я не слуга сатаны. И заметил, стоит мне прочитать молитву «Отрицаюся тебе, сатано, гордыни твоея и служение тебе, и сочетаюся тебе, Христе, Во Имя Отца и Сына и Святаго Духа, Аминь» троекратно, как словно всё полчище ада начинает идти против меня, это как плевок для сатаны и его гордости, жизнь становится сложной и невыносимой, путем неприятных обстоятельств и ситуаций, понятно кем провоцируемых (сатаной и его прислужниками). Но я не сдаюсь, падая - встаю и становлюсь лишь сильнее. Сейчас на данный момент перестал даже смотреть порнографию, вообще какие-либо вызывающие картинки, а если и попадаются - пропускаю и стараюсь забыть. 1 раз срукоблудил, не смотря порнографию, да и то сошло на нет вовсе, кажись, эта падаль выдохлась (плюс я молюсь каждый день, возвращаюсь к посту, самому строгому, сухоядение, ни мяса, ничего, вода, ну и булочка, это все что я могу себе позволить, ещё коржик, ну и шоколадка (скоро тоже сойдет на нет, попробую продержаться лишь на том что есть), я к чему это расписываю.. за счет поста и молитвы, скорее всего, она и задохлась, ровно как и сквернословие и чревоугодие.
В общем, написал эту историю, а там кому будет полезно - читайте и берите что-то для себя. Лично мне пришлось идти от тьмы к свету и Слава Богу, что не наоборот.
Теперь вопрос. Я замечал, в последние годы, стоило мне согрешить, сказать 1 матершинное слово или даже подумать плохо о ком-то - сразу кожа на лице начинает сохнуть и опадать. Ощущения жгучие, нереально, словно пламень ласкает лицо. Кожа опадает на глазах и словно становишься демоном.., прям смотришь в зеркало - чудовище, а это лишь 1 плохой и осуждающий помысел.. Стоит мне прекратить грешить на время и не осуждать, а относиться с пониманием - всё проходит и ничего не болит и не опадает. Это последствия греха? Для чего Бог мне допустил сие? (ответ знаю, но просто интересно ваше мнение, что думаете лично вы).
Лично я думаю, что Бог мне показывает последствия грехов, что они убивают не только душу, но и тело.. А тело это некое отражение души, что внутри - то и снаружи. Он показывает мне, что даже маленькая, казалось бы, плохая мысль / осуждение может так сильно и больно ощущаться, словно ты уже горишь в адском пламени. И порой ощущения, что горит не только лицо, но и тело, прям полностью, все начинает сильно чесаться, словно ты горишь. Если нападает жажда в такие моменты - пьешь воду, а жажда не утоляется, ты вроде напился, желудок полный, но. .. ощущения что ты напился нет.. Задумайтесь, братья и сестры, как мы убиваем ежедневно свою душу и вместе с ней и тело.. пусть моя история будет некоторым уроком, возьмите что-то для себя, и самое главное не поленитесь - попробуйте, тот же пост и молитва, не пожалеете.
Еще я понял, что лучше искать друзей не на земле, а на небе. Они не предадут, в отличие от людей, всегда помогут. Даже чувство одиночества отступает, от одной лишь такой мысли. Ты не один в этом мире... (не знаю, пришла мысль это написать, мало ли, но слова хорошие...)
Последнее редактирование:
