Много боли внутри, проблемы с мужем

[Незарегистрированный]

Здравствуйте! У меня время от времени, обычно раз в неделю, а в последнее время вообще невроз какой-то, почти каждый день плачу, возникают состояния обиды и от этого гнева на мужа. Мне кажется, что он должен заботиться обо мне не только физически, но в первую очередь, эмоционально. Кажется, что если любит, должен замечать когда мне плохо и помогать. И он в принципе помогает, как может, да только на меня его способы не действуют чаще всего. Мне бы хотелось услышать ответ семейного психолога и понять в чем наша проблема, возможно нам нужны консультации, готовы работать над собой, потому что так жить невозможно дальше.
Проблема в том, что я ищу определенного состояния доверия к нему, спокойствия рядом с ним и защищенности (в том числе и от своих и его негативных эмоций), ищу помощи и поддержки от него тогда, когда я нервничаю, злюсь, выхожу из себя, ищу сострадания и его мужского сильного характера, который не поддается под мою женскую эмоциональность, хочу чтобы он вел меня через бури моих эмоций. И в те редкие моменты, когда он достойно справляется с этим, я быстро успокаиваюсь, т.к. подсознательно чувствую себя в надежных руках, что он меня любит чтобы не случилось и какая бы я ни была, и это придает мне сил и уважения к нему.
Но чаще мой муж реагирует тоже достаточно эмоционально, принимает все близко к сердцу, обижается иногда и потом бывает долго отходит... Поймите меня правильно! Я не отказываюсь от работы над собой, не говорю, что он должен терпеть меня любую и тащить все на себе! Я лишь говорю, что жду от него разума тогда, когда меня уже захлестнули эмоции и что это дает мне ощущение защищенности, без которого часто мне слишком трудно бывает прийти в норму, и без которого я все время сомневаюсь в истинности его любви, т.к. легко любить меня, когда я хорошая, но когда я капризничаю или веду себя не правильно и меня любят и хотят помочь-это совсем другое. И этого доказательства любви я возможно даже требую от него подсознательно, и мне не спокойно, когда этого нет.
Сегодня мы очень сильно поругались, сейчас у нас гостит его мама, муж на работе весь день, дома так же еще и моя мама. В основном мама мужа общается с моей мамой, у меня экзамены и особо некогда сейчас. Моя мама и я, обе чувствуем себя как не в своем доме, нас не спрашивают что нам нужно, а почти диктуют, берут вещи, кладут все куда хотят... в общем не очень культурное поведение. Я привыкла, если прихожу к кому-то в гости, то все спрашивать и быть вежливой и отказывать людям мне тоже не легко, моя мама похожа на меня в этом. Я понимаю, что мама мужа делает все это не со зла, а лишь по привычке и потому, что хочет как лучше. Но от этого понимания легче не становится. Я чувствую себя тряпичной куклой, не чувствую себя в своем собственном доме хозяйкой и иногда от наглости даже не могу возразить и не хочу конфликтов. Мой муж знает свою маму и старается оберечь меня от нее, просит не трогать меня сейчас, дать возможность спокойно подготовиться к экзаменам. Но когда сегодня он вернулся с работы я хотела поделиться с ним своими чувствами, я не грубила, не говорила плохого, я лишь сказала, что подавлена и чувствую себя в своем доме не как хозяйка и что мне не уютно. Он сначала хотел мне помочь, обнимал, даже рассказывал, как другим его родственникам тоже бывает не легко с его мамой... но я ждала, что он скажет мне, что поговорит с ней и ждала, что захочет как то защитить, поберечь мои чувства, чтобы мне было комфортнее. Я ему говорила, что не хочу ни их ругани, ни их конфликта, и думаю мне было бы достаточно лишь его желания как то улучшить эту ситуацию. Но мой муж, как только понял, что причина моего состояния кроется в поведении его мамы, решил, что я не уважаю его маму, что виню ее и стал резко и грубо меня обвинять, сказал, что не думал обо мне такого, что видит один эгоизм и т.д. Он меня очень сильно ранил, я теперь убеждаюсь, что это не любовь, что если б он любил меня, то защищал бы ото всех, как защищает маму, ее он оправдывает, а во мне видит много темного и это все печально. Хоть мы и примирились как-то, это было сильно и не знаю пройдет ли... я потом уже тоже много чего наговорила... а все с того, что жду от него наверное слишком много, жду безусловной любви и заботы, жду что поймет именно мой язык любви (это слова), а не будет навязывать свой (тактильный), жду, что даже когда я не права, поможет справиться с этим, а не будет нападать на меня в ответ или читать лекции про то какая я неправильная. И хочу я стать лучше, но нет сил, эти конфликты изматывают, хочу видеть в нем пример достойный, уважать от чистого сердца, а не могу... Очень хочется чувствовать себя женщиной и любимой женой, знаю, что во мне много проблем, нужен совет, взгляд со стороны, если можно, без осуждения, спасибо.

 

[Татьяна Ш.]

Сегодня мы очень сильно поругались, сейчас у нас гостит его мама, муж на работе весь день, дома так же еще и моя мама. В основном мама мужа общается с моей мамой, у меня экзамены и особо некогда сейчас. Моя мама и я, обе чувствуем себя как не в своем доме, нас не спрашивают что нам нужно, а почти диктуют, берут вещи, кладут все куда хотят... в общем не очень культурное поведение. Я привыкла, если прихожу к кому-то в гости, то все спрашивать и быть вежливой и отказывать людям мне тоже не легко, моя мама похожа на меня в этом. Я понимаю, что мама мужа делает все это не со зла, а лишь по привычке и потому, что хочет как лучше. Но от этого понимания легче не становится. Я чувствую себя тряпичной куклой, не чувствую себя в своем собственном доме хозяйкой и иногда от наглости даже не могу возразить и не хочу конфликтов. Мой муж знает свою маму и старается оберечь меня от нее, просит не трогать меня сейчас, дать возможность спокойно подготовиться к экзаменам. Но когда сегодня он вернулся с работы я хотела поделиться с ним своими чувствами, я не грубила, не говорила плохого, я лишь сказала, что подавлена и чувствую себя в своем доме не как хозяйка и что мне не уютно. Он сначала хотел мне помочь, обнимал, даже рассказывал, как другим его родственникам тоже бывает не легко с его мамой... но я ждала, что он скажет мне, что поговорит с ней и ждала, что захочет как то защитить, поберечь мои чувства, чтобы мне было комфортнее. Я ему говорила, что не хочу ни их ругани, ни их конфликта, и думаю мне было бы достаточно лишь его желания как то улучшить эту ситуацию. Но мой муж, как только понял, что причина моего состояния кроется в поведении его мамы, решил, что я не уважаю его маму, что виню ее и стал резко и грубо меня обвинять, сказал, что не думал обо мне такого, что видит один эгоизм и т.д.

Похоже, что ваша свекровь властная женщина и без комплексов.))
Сочувствую вам. А что тут сделаешь? Та ниче. Придется терпеть. Я тоже не ловко себя чувствовала, когда свекровь гостила. Она все сканировала в доме и проверяла, как живется ее сыну со мной. Но ее понять можно. Она ж печется про сыночка. Тем более ее сын еще молод и она привыкла его опекать.
Никогда не жалуйтесь мужу на маму. Лучше сами решайте те недоразумения, которые происходят между вами. Что то если не нравится, скажите ей в мягкой форме, что б не было конфликта. Подружитесь с ней.
Ну насчет того, что все время плачете - это возможно повышена нервная возбудимость из-за подготовки к экзаменам. Можно пустырника или валерьянки, что б немного снять напряжение.
Я не психолог, возможно написала не в тему. Тода мой пост удалите...

 

[Григорий Буевич]

Я извиняюсь, а это только когда мама гостит?

 

[Ольга Лебедева]

Здравствуйте.
Начну ответ на запрос с того, что Ваши опасения относительно осуждений совершенно излишни.
Мы постараемся помочь в решении проблемы. Для того, чтобы ситуация изменилась в лучшую сторону, необходимо услышать относительно себя правду, не всегда лицеприятную, но ПРАВДУ. Конечно же, если у Вас присутствует искреннее желание задать отношениям с мужем и свекровью правильный вектор. Тогда, Вам необходимо УСЛЫШАТЬ, то, что Вам хотят донести и потрудиться над собой на глубинном уровне. Достаточно часто, услышав о себе суровую правду, человек, воспринимает ее, как осуждение. Однако, если, в дальнейшем, честно признается себе в справедливости суждений и убирает шоры с глаз, происходит некий разворот сознания и все становится на свои места. Мы не имеем возможности работать ни с вашим супругом, ни с вашей свекровью. Вы описали проблему свою, страдаете сами, и мы будем работать с Вашей Личностью.
Можно предположить, исходя из предоставленной информации, что в браке вы состоите совсем недавно, детей у вас с мужем нет. Совсем недавно вы, скажем так, «вылетели из родительского гнезда», для Вас и для вашего мужа родители продолжают оставаться значимыми людьми, и пока вы в полной мере не осознаете себя полностью самостоятельными и независимыми людьми. Для Вас лично отношения с вашей мамой продолжают оставаться на том же уровне, что и были - «мама и дочка», а не те « партнерские отношения двух любимых, но взрослых женщин», в которые они должны были бы трансформироваться в связи с замужеством. Тоже происходит и в ваших отношениях со свекровью. Вы продолжаете вести себя, как капризная девочка, желающая получить полное одобрение, полное принятие себя и ЕЕ СООТВЕТСТВИЕ ВАШИМ ОЖИДАНИЯМ. Если свекровь не живет с вами постоянно, а бывает лишь в гостях, то почему бы Вам не потерпеть ее слабостей и несовершенств? Вы же не можете утверждать, что безукоризненны во всем. Только преодолевая свое внутреннее неприятие, покрывая его пусть не любовью, но хотя бы терпением, мы взрослеем, становимся мудрей, возрастаем духовно. Здесь хотелось бы заметить, безусловно понятно, что трудно перестраиваться с положения «любимого и избалованного детяти» на положение взрослой, понимающей свою ответственность, не только за себя, но и за супруга - женщину-жену. По факту Вы ей стали, а по сути, к сожалению, пока нет. Ваши эмоциональные всплески – и есть внутренний конфликт. Для освобождения от этих симптомов, Вам придется перестроить свое сознание, перестать ожидать от окружающих людей заботы, понимания, принятия, но и самой учиться дарить любовь. Когда Вы это поймете и будете стараться больше отдавать, чем брать и требовать, то пропадут и слезы, и бури Ваших эмоций.
Не стоит забывать, что и гормональные перестройки молодой женщины, вполне могут влиять на те эмоциональные всплески, которые вы описали. Об этом нужно помнить, чтобы знать, что происходит с Вами и вашим организмом. Возможно, это знание поможет Вам иногда останавливаться в проявлениях излишней эмоциональности. Не стоит сбрасывать со счетов гормональный фон, обратитесь к эндокринологу. Конечно, нельзя все списывать на биохимию организма. В первую очередь, Дух управляет телом. Это тоже нужно помнить и применять на практике. Пресечение очень часто мучащих нас страстей - это то, аскетическое делание, к которому необходимо прибегать христианину в таких ситуациях. Чем чаще Вы будете приучаться сдерживать себя от аффективных проявлений, чем чаще будете оправдывать мужа в своих глазах, а не требовать от него понимания и терпения, тем быстрее будет уходить боль, которая мучает Вас изнутри.
В письме часто употребляется выражения: « он должен», «ждала от него», «жду от него», «хочу от него». Как вы считаете, что это значит?
Вы говорите о том, что желаете работать над собой, однако, признаетесь, что боитесь, как Вы это сами называете «осуждения». Внутри, все-таки, осознаете свою неправоту, но боитесь признаться себе и не совсем готовы слышать правду. Пишете: «…жду, что даже когда я не права, поможет справиться с этим, а не будет нападать на меня в ответ или читать лекции про то какая я неправильная». Услышать правду о себе от близкого и любящего человека – дорогой подарок, т.к., любимые люди любят нас не за что-то, а вопреки чему-то. Они, видя наши недостатки, продолжают любить нас, и, указывая нам на них, помогают исправиться и стать лучше. Ваш муж любит Вас и старается помочь, и Вы подтверждаете это в письме: «когда я нервничаю, злюсь, выхожу из себя, ищу сострадания и его мужского сильного характера, который не поддается под мою женскую эмоциональность, хочу чтобы он вел меня через бури моих эмоций. И в те редкие моменты, когда он достойно справляется с этим, я быстро успокаиваюсь, т.к. подсознательно чувствую себя в надежных руках, что он меня любит чтобы не случилось, и какая бы я ни была, и это придает мне сил и уважения к нему». Пусть не всегда, пусть не каждый раз успешно, но он прилагает усилия, чтобы поддержать и понять Вас, даже за эти старания можно быть благодарной ему. К тому же, в нашем агрессивном мире, мужчине, понимание и поддержка необходима ровно в той же степени, что и женщине. Если он приходя домой, не будет находить спокойствия и надежности, а будет сталкиваться с капризами и эмоциональными взрывами, будет находится в напряжении от своего должествования успокаивать и утешать свою жену, надолго ли хватит его терпения? Как правило, с женой – капризным ребенком, которую необходимо без конца утешать, успокаивать и гладить по головке, мужчине, рано или поздно, становится скучно. И, Вы, выстраивая таким образом свои взаимоотношения с супругом, очень сильно рискуете. Подумайте над этим.
Возможно, все, что Вы прочитали, это - не то, что ожидали услышать, но не спешите отвергать и отстраняться, просто подумайте, послушайте свое сердце. Если Вы, действительно, хотите настроить свою семейную жизнь на верный лад, Вы услышите то, что сказано и сделаете выводы. Да, это - взгляд со стороны и без осуждения.