психологическое давление
Здравствуйте, Марина! Я получила Ваше сообщение и очень обрадовалась. За этот небольшой промежуток времени мне удалось сделать несколько шагов по пути самопознания именно в тех направлениях, о которых Вы пишете. Я сделала паузу и попыталась разобраться. Действительно, тот священнослужитель (отец Г.), в отношениях с которым у меня возникли сложности (я сама считаю его своим духовным наставником, потому что он знает меня наиболее близко, к нему я впервые обратилась и с ним я общаюсь чаще, чем с другими священниками), занимает позицию пастыря, дающего четкую установку на необходимость самосовершенствования. Я это интеллектуально поддерживаю, так как такое поведение соответствует Евангелие. Однако, в человеческом плане у меня возникает эмоциональное напряжение, вызванное внутренним сопротивлением, поскольку психологически я не готова воспринимать такую высокую планку с требованиями саморазвития. И у меня на то есть личная причина: когда я болела неврозом, в самый кризисный момент для меня открылось знание, что спасает вера - вера в Бога, вера Богу и абсолютное доверие Его благому промыслу о каждом человеке, и, следовательно, персонально обо мне. Именно эта вера стала отправной точкой в процессе моего постепенного выздоровления. И когда я беседую со священниками, которые подчеркивают такое отношение к роли человека в спасении его души, то я успокаиваюсь и душой и телом, приходит состояние умиротворения, проясняется мой ум, и я вижу мою жизнь "здесь и сейчас", мои насущные задачи в укреплении веры и верности Богу в повседневной жизни. Но при соприкосновении с отцом Г. происходит периодически следующее: замечая его акценты (и словами, и, как я полагаю, некоторым неосознанным внушением своей собственной личностью) на силу человеческого разума, на необходимость достигать мастерства и прочих успехов в этой, земной, жизни, таким образом проявляя творческие способности, я внутренне смущаюсь и порой возмущаюсь. Выразить свои чувства открыто и возразить я не могу (объяснить, что я не могу принять такие убеждения), поскольку не позволяет, во-первых, страх греха (раздражительность, гнев и т.п.), а, во-вторых, возраст (ему 60 лет, мне 34), авторитетность (он: настоятель прихода, у него трое детей, девять внуков, сын, дочь и зять – церковнослужители; а у меня: ни семьи, ни детей, а про друзей – не уверена) отца Г. И тогда я молча сижу, и только дергается глаз или голова. Я стараюсь даже на него не смотреть. По сути, он прав, в словах, но для меня все это слишком. Я молюсь каждый день, чтобы Господь уберег (!!!) меня от злых дел и сохранил мою душу от падения в бездну, из которой она совсем недавно и чудом выкарабкалась. Сколько помню себя, столько жизнь моя напоминала мне ад. И, несмотря на мои внешние успехи в учебе, в работе, на мой прекрасный внешний вид, интересные занятия (фортепиано, танцы, фитнес и т.п.) и неустанное стремление к развитию своей натуры, мне становилось только хуже и хуже. И только осознание того, что я не одинока, что я нужна хотя бы одному живому Существу, придало моей жизни смысл. По-видимому, существует глубинное непонимание между мною и отцом Г. На мой взгляд, у него нет реального представления о том, на каком уровне "развития" нахожусь я, а под его мерки я точно не гожусь. Меня постоянно преследует мысль, что в чисто человеческом плане между нами какая-то пропасть, что его "отправная точка", исходя из которой рассуждает он, находится где-то чуть повыше того потолка, куда я силюсь поднять свои глаза. У меня нет твердой веры в собственный разум и в то, что для Вечности мои светские «таланты», как их наличие, так и их отсутствие, имеют вес.
Может быть, Вы посоветуете способы разрешения такого конфликта. Главный вопрос, стоит ли идти на откровенный разговор с отцом Г. или же лучше немного отдалиться от него и попробовать найти контакты с другими священниками? Недавно у меня состоялся разговор с молодым священником в нашем храме и на мой вопрос о словах Господа «Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный совершен есть», он ответил просто «Да, и поставил перед учениками дитя». Мне стало удивительно легко на душе от осознания того, что для меня совершенство это и есть блаженство: вернуться в детство, обрести снова ту незлобивость и чистоту сердца, в которых близость к Богу. Конечно, с точки зрения богословия противоречий здесь нет. Это мой личный опыт. И все-таки я нуждаюсь в помощи со стороны. Я рада, что не являюсь самодостаточной. Жду с благодарностью Вашего ответа, Марина.
